Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
09:16 

БЖ, запись #244: про небесную канцелярию.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Каждый выбирает по себе... на что убить лишние 20 минут утра.

А затем еще большую часть вечера и всю ночь:
...
На первой Михаила очень печальные глаза, но показывать он их не хочет и, как положено, Архистратигу при нормальных ракурсах смотрит надменно и сосредоточенно. Вторая вроде как собиралась делаться для Arou (да-да, я помню помню наш договор и жду его исполнения!), но в процессе этого самого делания была страшно залажана (и я сейчас даже не про анатомию, ибо пофиг — и в данном случаю имею право это сказать) и теперь ее кому бы ни было посвящать банально стыдно.

Вообще последние пару дней активно вспоминаю ангельскую тему, которая серьезно ела мне мозг мне еще зимой. Процесс вспоминания отчасти связан с Жанной, хотя то, как исполняет Михаила Коледин мне не очень нравится (я понимаю, что он архангел, но даже у них же в тексте говорится про юношу... а юноша с таким голосом меня бы испугал... хотя я, конечно, не Жанна :D ). Просто после рок-оперы я перечитала свою старую анкету на игрушку, вспомнила свое личное восприятие всей истории и умерла в восхищении. Я частенько на этой теме с зимы от этого самого восхищения умираю, но тут уж как-то велось: при всей своем темности в религии и непринятии религии как таковой, я преклоняюсь перед небесным воинством. Георгий при прочей еретичности сопровождает меня класса с пятого, не помню ни одного примера за все прошедшее с того момента время, когда бы я не потопталась у его иконы, если меня удалось затащить в церковь. И не помню ни разу, когда родители не ставили ему свечей, когда ходили без меня — просто потому что как-то несколько раз я их просила это делать и эти несколько раз затянулись до нынешних времен. Он же входит в реестр моих личных суеверных традиций: перед каждым ответственным событием (да хоть бы и экзаменом) мы с ним имеем продолжительный разговор, потому что он опытный воин, а такое событие — битва и будет очень неплохо, если в этой битве за твоей спиной окажется кто-то, кто своими крыльями сможет защитить тебя от неудачи. И вера в него — это не эгоизм, она не попадает в категорию 'мы вспоминаем Бога только в беде'. Георгием я восхищаюсь, пытаюсь учиться у него, по нему на протяжении многих лет равняю планку своего идеального. Это был единственный святой, о котором я думала вне неординарных ситуаций, о котором я пыталась думать не только для себя, но и для него.
А теперь Георгия потеснил Михаил. Его я боюсь, если честно, но это не страх разгневать божество. Скорее это многократно увеличенное восхищение, которое настолько ослепительно, что видеть его страшно. Кстати, мне очень хочется сказать, что однажды я его видела, но... Просто мне как-то снился сон. Удивительный сон со скитаниями в огромном храме, одни из дверей в котором открывались на небеса. Мне часто снятся сюжетные и красивые сны, но с этим я мало что могу сопоставить. Не за счет картинки даже, за счет ощущения естественности происходящего. А происходить там было чему, но я не стану описывать это в открытой записи. А в закрытой — надо будет написать обязательно, чтобы не забыть, если такое забывается.
Вообще интересно сопоставлять мои личные отношения к Георгию и Михаилу. Я пишу их в такой последовательности, потому что первый за много лет уже успел стать родным, почти как братом — этаким небесным братом, уж не знаю, как это сопоставляется с канонами. А Михаил другой. И, не смотря на то, что я боюсь его, я знаю, что он прощает мне искажение его истории, хотя и не считает, что она действительно нужна для раскрытия черт его личности, которые меня особенно к нему привязывают. Я говорю о его верности, мягкости, милосердии, снисхождении, всепрощении, стойкости, правильности, самоотречению. Все это мне раскрылось, когда я читала о том, что Михаил, безумно любивший старшего брата, долго оттягивал выступление против воинства Люцифера, так долго, что дерзости последнего не выдержал Гавриил. Взяв часть войска, Гавриил начал сражение с Врагом, которое наблюдал и Михаил, неподталкиваемый Богом к вмешательству в происходящее, не смотря на свой чин предводителя небесного воинства. И только тогда, когда победа над Гавриилом стала очевидной, Михаил нашел в себе силы преодолеть привязанность к старшему брату, чтобы спасти младшего и выполнить долг. По-моему, эта нерешительность настолько человечна, что невозможно не проникнуться симпатией к Архистратигу. И, кстати, примечательно еще и то, что Бог в данном случае ограничился лишь одним приказом выступить всем ангелам против Люцифера, в том смысле, что он не стал давить уже на Михаила, мол, почему ты медлишь, иди во главе войска немедленно!.. Ведь вроде бы как принято считать, что дар людей — это право свободного выбора, а ангелы служат Ему. Бог признает людей равными себе, но он также ставит в этом эпизоде вровень с собой и своего полководца, хотя я практически уверена, что этимология имени Михаил идет совершенно не отсюда. Это просто еще одно раскрытие этого равенства, возможно, даже исключительно в моей голове.
И таки да, я отвлеклась, впрочем, в рамках общего направления повествования. Чего не понимает Михаил, но что он готов простить, — это романтический оттенок в их отношением с братом. Я позволяю его себе в рамках размышления о природе любви, о том, что любовь небесная, которая всеобъемлющая и всепоглощающая, в нашем мире не может сопоставляться с любовью к другу и даже брату. Чувство равной силы — это только любовь к возлюбленному, причем зачастую любовь возвышенная и платоническая, то, что в моем представлении Люцифер не мог не попытаться извратить, замечая к нему, как к самому совершенному на тот момент созданию во вселенной (ну хорошо, кроме Бога), привязанность брата. А исказить любовь можно, только переведя ее в плоскость греха, который в отношении архангелов выражается скорее в создании себе нового кумира, искажении своего естества. Ведь пытаясь укрепить привязанность к себе Михаила, Люцифер должен был взрастить в нем гордыню, склонить его к участию в мятеже...
Собственно, примерно такой эпизод и изображен на втором рисунке. Жаль, что при раскраске выражение лица Михаила из сомневающегося превратилось в скорее испуганное (я же уже говорила, что я многое залажала, так?), хотя страх там, скорее всего тоже был, потому что брат уже побуждал его балансировать на грани и архангел не мог не оглядываться на возможную кару. И все-таки Михаилу хватило сил не поддаться непонятному искушению. Именно поэтому и перья в его крыльях белые, и солнечный нимб над его головой сияет, и позади него дующий ветер развевает стяг с Христом, в то время, как с оборванного флага Люцифера кривится горгулья. Упавшая звезда и сияющее солнце.
Оба они помнят о том, что потеряли, но оба не имеют права сомневаться в сделанном давным-давно выборе и каждый, один подстегиваемый долгом, второй гордыней, готов идти до конца.
Кстати, пиши я по этому фик (а мне бы, если честно хотелось, и молчите те, кто готов поставить это в один ряд со слэшем по «Евгению Онегину» или осудить еще строже! потому что, А, чей дневник того и мнение, Б, меня не интересует мнение тех, кто читает невнимательно, В, о своем отношении к вопросу я подробно написала чуть выше), я бы использовала для него вот этот лейтмотив:

Ну да, после «Жанны» я решила молодость вспомнить, чего уж? :))
Ну и повешу чуть ниже отрывок, собственно, из самой рок-оперы. Здесь мне очень нравится восприятие Михаила Жанной. И опять та же вынужденная решительность архангела, пример которой я писала выше. Голос местами, по-прежнему, имхо остается слишком... вгоняющим в трепет, назовем это так, но отдельные слова из текста я бы тоже могла кое-кому сказать и поэтому я верю в них и как-то по-особому их чувствую.

Ну и напоследок, в продолжение ангельской темы, безумно хочу форумку вроде этой. В свое время у меня был там персонаж, ангел-хранитель, девушка, у которой только-только должны прорезаться крылья (по миру, хранители — дети людей и ангелов любого уровня, которые в 20 осознают себя). На форуме это был единственный персонаж на грани перехода, ее отцом был Рафаил, а сама она должна была стать хранителем собственного младшего брата-наркомана, ее же ненавидящего за ее правильность. Его ангел был убит за некоторое время до этого, а небесная канцелярия решила, что, мол, ну зачем запрягать кого-то со стороны, когда здесь единая кровь, да и присматривать за мальчиком будет проще, если официально хранитель будет жить с ним под одной крышей без каких-либо недоразумений. В общем, в виду всей этой трогательной истории, моя крылатка узнала о своей сущности не сразу, в день двадцатилетия, как это бывает обычно, а начала делать это постепенно и по чуть-чуть, в процессе общения с братом. Жаль только раскрутить все это не удалось, игру закрыли быстро...

А. И это еще не все!
Люди! Я вас не прошу! Я вас просто умоляю! Сходите со мной на это!
28.11.2011 в 17:12
Пишет J-A-M:

Реально, очень нужна реклама!
Народ, а давайте громко и везде, а? Нас же много, нам же не слабо?!
;-)
САЙТ ТЕМНОГО АНГЕЛА ОТКРЫТ www.dark-angel.org/



Начало в 19.00.
заказ билетов http://www.diary.ru/~J-A-M/p169275285.htm
Распространение информации приветствуется!

URL записи

@темы: По дороге сна ©, Неоконченный роман, Небесная канцелярия, Мысли вслух, Концепция мира, Каждый сходит с ума по-своему, Возвращаясь к вечным вопросам, Безобразительное искусство, Анатомия личности, It's music, baby!, Слово, которого нет

09:23 

БЖ, запись #242: про правила эксплуатации оленей.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Мой мозг завелся сегодня с пол-пинка. Прискорбно, признаться, провалявшись до пяти утра в обнимку с Байроном, я питала надежду отоспаться и привести мысли с впечатлениями в порядок. Оказалось — не суждено. Так что где-то с половины седьмого случайно разбуженный олень, бодро потрясая рожками, бегал по квартире — из одной ее крайней точки в другую, не менее крайнюю, сшибая все на своем пути. Странное состояние. И очень забавное. Впрочем, кажется, я уже говорила, что лицезрение меня после [полу]бессонных ночей — удовольствие то еще. Нет, серьезно — комедия да и только!
Ну ладно. Раз уж запись про эксплуатацию, будем эксплуатировать.
Вернее — поражаться тому, что при регулярном просвещении сеньора на тему означенных в заголовке правил, мы сами эти правила себе еще ни на лбу не записали, ни на носу не зарубили. А зря! Потому что одно из ключевых мест среди них занимает запрет на погружение оленьего мозга в воду, да даже на любое соприкосновение с водой! Почему? Да потому что на примере оленя-в-душе прекрасно видно, что результатом взаимодействия означенных элементов являются очень страшные глюки. Уж не знаю, в чем там дело, то ли мозг собой представляет небольшой энергетический реактор, а вода хорошо проводит электричество... то ли еще что, но факт остается фактом, а олень, забывший о нем (а заодно и о существовании мозга, как всегда), теперь страдает навязчивой идеей.
Идея заключается в следующем.

Герцог Алва, на ту пору еще маркиз Алвасете, находясь как-то в Сэ (а, если мне не изменяет память или фанон не замещает канон, о том, что Рокэ бывал у Савиньяков, речь как-то заходила), потерял черный гранат, выпавший из лунки кольца. Не будучи мелочным, о потере маркиз печалился недолго, но спустя пару дней камень неожиданно нашелся — с ним играл младший олененок. Выяснилось, что Арно нашел его в одной из детских игр и, так как гранат стал уже частью новой игры будущего виконта, Алвасете махнул рукой и оставил игрушку мальчишке. Естественно, через несколько дней развлечение ребенку наскучило, камень он забросил и тот бы, наверняка, потерялся снова, если б не попался в свою очередь под каблук графини Савиньяк. Арлетта отслужившую свое игрушку подняла, головой покачала и велела вставить в кольцо, а кольцо подарила сыну, предварительно поинтересовавшись у легкомысленного дитя, куда тот дел подарок маркиза Алвасете. На вопрос Арно-младший, естественно, пожал плечами, а матушка, известная своей любовью к притчам, пристыдила мальчика новой, смысл которой сводился к тому, что игрушками разбрасываться не стоит хотя бы потому, что мы не знаем, что игрушка, а что нет. Впечатлительный мальчик, простите за тавтологию, впечатлился, кольцо на средний палец натянул и таскает его до сих пор, правда, нынче оно перекочевало на мизинец. Все-таки ребенок давно вырос! Физически, во всяком случае...

Не знаю, почему мозг внезапно родил это. Может, потому что мне надоело искать подходящее кольцо с красным камнем в золотой оправе. То ли потому что внутри я имею сомнения, что виконт носил фамильное кольцо, все-таки он... В общем, фамильные кольца в моем представлении отчего-то связаны исключительно с наследниками, а граф у нас Лионель... Ну и как еще одно объяснение столь безумной идеи — особая прелесть черного граната, при том, что это сочетание камня, чаще всего имеющего красный цвет, с черным есть прямое отражение родовых цветов Савиньяков, а, окованный в золото, он так и вовсе идеален. Почему Рокэ? Ну как же? А знаменитые гранаты Кэналлоа? Игра слов, превращающая фрукт в драгоценность, добавляет новообретенному кинку особую прелесть. Можно было бы, конечно, предположить, что гранат изначально предназначался в подарок то ли маршалу Арно, то ли матушке... но зачем? Вернее, лично мне кажется, что Сэ, с его детской мечтой стать когда-нибудь Первым маршалом Талига, из которой он так и не вырос, предпочел бы усмотреть в исходном варианте истории некий забавный намек мироздания, ведь что мешает юноше от скуки придавать значимость ничего не значащим вещам?
А кольца с красными камнями пусть уж, так и быть, старшие братья носят! :gigi:

И да. Монсеньор! Не забудьте пополнить список правил эксплуатации!
Впрочем... этот пункт вам, пожалуй, соблюсти не удастся даже при всем желании, в конце концов, сложно представить глубины без воды. Так что, наверное, где-то здесь кроется причина того, что в Фабианов день вы брали Савиньяка, а получили больше Рафиано... но этом я подумаю после того, как еще немного посплю. Может, даже вместе с вами.
:bud:

Ну и, собственно, вариация на тему:
Лионель Савиньяк: «Большой Брат следит за тобой»

Тут, конечно, страшно не хватает обработки, но уж как-нибудь потом. Наверное. Может быть. Я с нетбука, а тут простор для фантазии весьма... не просторен.
:hul:


Ну и вообще...

Всем доброе утро!

:ps: Создатель, ну какое же я по утрам трепло, а? :facepalm:

@темы: Анатомия личности, БЖ: бортовой журнал, Концепция мира, Мысли вслух, Опиумные маки маркиза Эр-При, ПоЧитатели

09:54 

БЖ, запись #240: про ботанические вкусы.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Итак, с карьерой будильника у меня не сложилось. Нет, не потому что я проспала или что-то такое, просто кто-то не взял трубку. Ну или выключил телефон, не знаю, что там, главное голос из телефона упорно твердил — абонент недоступен. Ну и зря, нам сегодня список долгов по предметам зачитывали, по итогом которого я поняла: на прошлой неделе все же проспала политическую журналистику. Судя по всему на ней какую-то работу писали и, если бы не вина будильника, из-за которого я, собственно, все на свете и проспала, мне, наверное, было бы даже стыдно. А так нет. Так я точно знаю, что, как и в прошлом году было с социальными проектами, я все быстренько распишу (как только поборю свою лень, да) и сдам под аплодисменты преподавателя. Они всегда в итоге хлопают и задаются вопросом, почему я тянула с этим до конца семестра. А почему бы не тянуть? Ведь не-тянуть по большинству предметов просто скучно. Вон, по той же политической журналистике. Я слушала этот материал на праве в 8-10 классах. Если преподаватель не говорит мне ничего нового, естественно — я скучаю.
Ну ладно. Долги — это неинтересно.
Интересно, откуда брать время.
Я не говорю о том, что я дундук и 5 часов в рабочий декабрьский день я собираюсь посвящать квиддичу (из расчета по часу на подумать/посудить) — считайте это моим личным квиддичным марафоном в честь конца года. Я говорю сейчас о расхождении учебных интересов. Вот, например, две программы — отечественная литература и литература зарубежная. Первая вынесена на зачет, зачет в конце месяца, курс лекций прочитан. По второй — интересные произведения, любимые авторы, желание читать и работать на семинарах, экзамен в январе, возможность получить автомат. Внимание! вопрос — как можно подготовиться к зачету по отечественной литературе, где надо готовить Достоевского и Толстого?
Это я еще стараюсь не думать о том, что где-то там кто-то там намекает на возможность пристроить ребенка в редакцию. Что, наверняка, тоже будет жрать время. А тогда... Когда любить? А, если любить и саморазвиваться, то когда спать и что делать с законом о «не шуметь после 10»? А как же не спать, если после этого «не спать» ты потом интеллектуальный амеб и слышишь, как мозг делает веселое буль-бульк? Ой, не знаю, не знаю я, господа. Я его не научилась воспроизводить время с той скоростью, с которой его ест лень и жизнь — как живая, так и ее имитация.
Кстати! О «поспать»! Спать лучше все-таки ночами! Проверено на собственном опыте в очередной раз! За 3 часа и 15 минут сна, имевших место этой ночью, я выспалась намного лучше, чем за по 10 часов в день за прошедшие выходные, но днем! Но я же... я же не смогу каждую ночь начинать ложиться в два и таки ложиться в три!..
Ладно, не будем о печальном и вечном.

Будем о прекрасном и вечном.
Вот, например, Байрон. Начала читать его «Дон Жуана», вывод сделанный по посвящению же: блин, еще один поэт-трепло! На середине прочтения первой песни: ой, скучно-то как, у Пушкина «Онегин» и то интереснее был, даже на самых первых строфах! И вот знаете, стоило мне подумать эту самую вторую мысль, посетившую мою светлую голову на середине первой песни, я начала то и дело спотыкаться о действительно смешные места, а в описании матушки Жуана — упорно видеть Арлетту. Особенно на строфе про притчи.
Наверное, подобные глюки, появившиеся еще на 4-ой строфе первой песни, должны меня о чем-то предупредить, но! Читая о том, как...

Наш Нельсон - сей британский бог войны
Достоин славы гордого угара,
Но вместе с ним давно погребены
И лавры и легенды Трафальгара.
Нам силы сухопутные нужны,
И моряки встревожены недаром:
Великих адмиралов имена
Забыл король, забыла вся страна!

© Байрон «Дон Жуан»


... я думала больше о справедливости данного утверждения в наши дни и тяжело переживала его мозгами Джильди. Все-таки батенька адмирал! :gigi:
Кстати, об адмиралах и адмиралтействах. Ну и о всяких капитанах-командорах со светлой шевелюрой.
По итогам моих вчерашних приставаний утром к отцу на предмет палубных орудий в нашей семье появилась новая, судя по всему, особо интеллектуальная форма троллинга! Мы говорим о пушках! Так, например, когда коммуникационные позывы родичей оказываются невовремя, не в тему или не в настроение, я теперь громко вопияю на ухо отцу следующий вопрос:
— ТЫ УЖЕ ПОДУМАЛ О ПУШКАХ?!
Скорость, с которой отец после этого вопроса ретируется, наверняка, превышает 24 узла! Галера Луиджи и сам Джильди нервно курят в сторонке.
В случае с матушкой реплика, конечно, несколько видоизменяется. Звучит она примерно так:
— Ты не знаешь, там папа уже подумал о пушках?
Или:
— А ты не хочешь подумать с нами о пушках?
Или вот еще:
— О! А не напомнишь отцу подумать о пушках?
Ну, короче, ясно, да?
И нет, не смотрите на меня, как на сумасшедшего и жестокого человека! Отец, в рамках все тех же коммуникационных позывов, тихо прокрадываясь в комнату, пытается троллить меня не менее громко и радостно:
— НУ ЧТО, ДАВАЙ ДУМАТЬ О ПУШКАХ!
Или даже круче того!..
— ДАВАЙ ПОГОВОРИМ О ПУШКАХ!
Говорю я обычно очень красноречиво:
— Пушки, батенька, заряжаются подушками! Матросы! Ядра тащи! Заряжай! Пли!
И что вы думаете? Пли-то оно пли, только ведь потом надо ползти к двери, эту подушку поднимать, пристраивать обратно на диван... В общем, я думаю сменить тактику и в следующий раз на подобный троллинг ответить проще:
— Ну давай поговорим, морской волк! Какой бы калибр подобрать в центр батареи на галеру?..
Правда. Есть у меня подозрения, что, начни я задаваться такими вопросами (или не дай Создатель, сравнивать бомбарду и, например, мортиру!), отец пойдет уже троллить матушку. С уточнениями, а точно ли она ему дочь родила, а то чего-то на сына похоже...
В общем, живем мы весело, за такие моменты я и люблю в равной степени, как свою траву, так и тех, кто вольно или невольно ее со мной воскуряет!
:sailor:
 

@темы: [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия, А мы все еще живем в социуме, БЖ: бортовой журнал, В рутине будничных дней, Жизненный эпизод, Каждый сходит с ума по-своему, Мысли вслух, Опиумные маки маркиза Эр-При, Разница уровней, Фотоальбом: в лицах и красках

11:30 

БЖ, запись #238: про минутку оффтопа.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Можно же я пофлужу тут немножко в попытке отвлечься?
Так вот, смотрю я 04х08 серию «Мерлина» и понять не могу — где этих рыцарей обучали?! Нет, я понимаю с Артуром, король вперед лезет, фиг сдержишь, но с Мерлином и Гвен как можно не держать окружения, если они едут сопровождать назначенного королем лекаря?! И то, что Гвейн, Персиваль и этот, третий, мавр который, вечно забываю... В общем, то, что эти трое из народа, всю компанию не оправдывает! Сэр Леон из благородной семьи (читай: в рыцарях с первого сезона). Так как... как, я спрашиваю, он мог допустить, что люди, которых они сопровождают (читай: должны защищать в лесах дремучих и опасных) едут в конце цепочки?!
:facepalm:

UPD. О. Мавра зовут Элиан. Люблю я этот сериал! Мигранты из Африки в Англии VII века делают рейтинг, блин.

@темы: Vocum separatum – особое мнение, БЖ: бортовой журнал, Как в кино, Мысли вслух

01:55 

Антитеза бытия, или как вырастить дракона.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Боги, боги мои! Что же нужно было этой женщине?! Что нужно было этой женщине,
в глазах которой всегда горел какой-то непонятный огонечек, что нужно было этой
чуть косящей на один глаз ведьме, украсившей себя тогда весною мимозами? Не знаю.
Мне неизвестно. © М.А. Булгаков. Мастер и Маргарита



Очень странный день, день наоборот. Не припоминаю, чтобы такое со мной вообще когда-то было. Чувство безграничной гармонии в окружающем пространстве и дисгармонии — во мне. Это не просто беспокойство, это явственное ощущение, как внутри сдвигаются и обрушиваются в пропасть целые пласты меня, как крошатся ребра и рвутся легкие. Это не больно, нет, это странно и страшно. Но не больно — потому что я смотрю на процесс не своими глазами, а этим самым гармоничным миром, который снаружи и который говорит, что разрушение — это естественная стадия, которую проходит все, что ничто не вечно. Это день в чужой шкуре, шкуре визуала, когда я вижу, как свет фонарей, просачиваясь сквозь ветки, превращается в брызги смолы на стене комнаты, как занавески, покачиваясь и пропуская этот самый свет, замещали сами стены, а за ними снова вырастали тени деревьев и цветов с окна. Удивительно: отсутствие стен должно пугать, но обступавший со всех сторон призрачный мир вызывал доверие. Как очередной случайно найденный на дороге осколок Королевства. Он был просто немым зрителем, вроде стен башни, внутри которых из яйца вылупляется дракон. Немых зрителей не боятся, а появившийся на свет малыш... Он слишком неидеален, ему далеко до того дракона, чей полет потом будет всех восхищать.
Сегодня мне трудно подбирать слова. Приходится многие пробовать на вкус, отбирая лучшее; только из единиц складывается правильный узор, но и то, я пока не могу быть уверенной в том, что нынешний результат — действительно правильный. Сейчас я неидеальна. Я никогда еще не была настолько неидеальной, как сейчас. Иногда мне кажется, что нынешняя неспособность мыслить — это новый уровень интуиции. Эмоциональной интуиции, пока неосознанной, непонятной и неконтролируемой. Когда я забираюсь обратно в скорлупу яйца в стремлении вспомнить, кто же я и из чего состою, я вижу, что по-прежнему не ошибаюсь на интуитивном уровне, но, слушая отголоски мира, анализируя его, я не могу не думать о разрушающей силе такой интуиции. Эмоции всегда надо дозировать, все, что есть в человеке, должно быть направлено на сохранение и созидание, ведь он не вечен, этот самый человек. Но дозировать такие эмоции я пока не умею, я вообще только-только начала открывать в себе эту новую способность... и меня никто не может научить ее контролировать. Возможно, я научусь сама, со временем... Потому что я вижу конечную цель всех этих метаморфоз, оправданных, как ни странно самим окружением. Но от начала пути к его концу ведет целый каскад порогов, на которые еще нужно влезть, а это значит, что мне предстоит очередной выбор, сделать который трудно. По вечерам вообще трудно думать и выбирать, потому что мысли позволяют себе слишком много вольностей... И, хотя ставка, которую я в очередной раз с утра хотела сделать на несказанное прости, мне до сих пор кажется самым рациональным решением, я до сих пор не уверена, что готова ее сделать, потому что контроль над ситуацией достанется не мне. Мне выпадет невыносимость ожидания.

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, ПоЧитатели, Неоконченный роман, Мысли вслух, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

09:58 

БЖ, запись #228: про поезда.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Четыре дня, проведенных в модусе Арно, дают о себе знать: узбек, с которым мы ехали вдвоем большую часть пути, напоил меня чаем, накормил и на ночь рассказал сказку, об их традициях. Киев был прекрасен, спасибо всем тем, кто его таким сделал.


nimbata, Джейн Майер, А зачем?, маги мои, маги, рада была снова вас повидать, пообнимать и пообщать. Вы волшебные и чудесные, как магам и положено. Mutineer, то есть это... господин Овечкин, вы очень милый, такой милый, что мне было неловко вас обижать. Из Prydderi получился вполне настоящий Придд и весьма странный супрем. Странный потому что ох уж эти его коварные взгляды!.. и настоящий, потому что ваша схожесть с Валентином, которую мы с Арно уловили, навязчиво бросалась нам в глаза и на шею. Было приятно с вами с Бе-Ме познакомиться, я польщен-смущен-очарован. Ну и ~ Танаис ~. Неа, тебе я ничего не скажу! Единственное, из тебя вышла прекрасная печка, ну и мне жаль, что попевушек вышло мало из-за уличной температуры. Надо было включить мозг и убедить тебя поиграть еще ночью, при свечах, романтике и супреме. Там бы ветер не увевал твой чудесный голос в сторону. В общем, все это удалось благодаря тебе, за что тебе моя безмерная благодарность, извини, если я где-то облажался, ну а остальное не для лишних ушей, ты и так все знаешь, правда? :pink:

@темы: Я искал себя на глобусе, ПоЧитатели, Памяти того дня, Мысли вслух, Жизненный эпизод, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Picspam

00:14 

БЖ, запись #225: про щели реальности.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Это просто такое настроение. Наверное, оно бывает осенью. Ты ходишь, занимаешься чем-то живешь, даже рождаешь идеи и иногда даже гениальные, но наступает момент, когда, обернувшись, ты ничего не видишь. Время прошло, сменилось множество лиц, а кажется, что ничего настоящего не родилось, ничего не достигнуто, усилия бессмысленны. Сережа говорит, что в такие моменты надо не думать об эмоциях и просто делать то, что запланировал, но как же это сложно. Нет, не делать даже, не пытаться продвинуться еще на шаг, а просто поверить в то, что этот шаг реальный, что это движение, а не трясина, разверзнувшаяся внезапно под ногами. Мне не интересно, где мои вещи. Наверное, в виду очевидности ответа. Я не задаюсь вопросом, кто эти люди. Потому что меня терзает другой: кто для этих людей я. Да, конкретно сейчас, в этой самой точке, потому что, как минимум, то, кем я хочу быть и кем я буду через месяц я знаю точно и примерно, соответственно. Чего я не знаю, так это того, где проходит грань между масками и реальностью, настоящим и будущим, картонным и живым. Сейчас мне кажется, что этой грани нет. Возможно, потому что слишком большая скорость движения и вращений работает как ластик. Она стирает лица, она стирает имена, она стирает жизнь.
А может, это просто 37,9...
Поттермор будет завтра.


@темы: Чувства вместо скальпеля, Разница уровней, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

URL
22:15 

БЖ, запись #223: про волшебные пилюли.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©

То, что я сейчас скажу, кому-нибудь обязательно покажется глупостью, но я хочу, чтобы изобрели лекарство от старости. Чтобы ходил по земле такой человек, на вид лет 40-45, а потом взял бы да и умер (нет, я бы могла, конечно, предложить изобрести лекарство и от смерти, но тогда нужно отказаться и от идеи рождения потомства, но главная печаль даже не это, а понимание того, что вечность-друг-с-другом — это очень долго и лично я бы этого не вынесла, а полностью переменить окружение может далеко не каждый). И тогда бы, увидев портрет на могиле, кто-то бы сказал:
— Какой молодой...
И ему бы возразили, ткнув пальцем в два года через черточку:
— Да нет, посчитай, 70 лет мужику было, хорошо пожил.
А потом бы люди отвыкли от старости совсем, и жизнь бы казалась вечной, но, главное, идя по улице, никто бы не заглядывал в сморщенные лица дедушек и бабушек, узнавая в них своих родителей, еще пока только начинающих, но уже стареть, и уже состарившихся родителей своих родителей. И никто бы тогда не видел в этих лицах немой укор за необдуманно сказанное колкое слово или очередную ссору, без которой обойтись вечером было невозможно и которая так отвратительна сутки спустя, отраженная в старческих глазах. И не было бы тогда на душе так же холодно и тоскливо, как если бы ты уже похоронил своих, еще живых, и никто бы уже не мечтал изобрести лекарство от старости.

Старость обязывает так же, как и любовь. О них можно не говорить, не требовать ничего в ответ, но первая — всегда напоминание о смерти, а вторая — ожидание взаимности.
Как бы хотелось, чтобы кто-нибудь вылечил человечество от этих болезней.

@темы: Мысли вслух, Мир под лупой, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, БЖ: бортовой журнал, Неоконченный роман, Слово, которого нет

20:01 

БЖ, запись #221: про промежуточные итоги.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Кажется, я все-таки не еду. По крайней мере, если считать то, что было, разговором, мы договорились. Мне, в принципе, все равно, мое любимое гадание на чаинках, конечно, просило подумать, но полностью разделяло мое мнение насчет того, что я ничего не пропускаю. Зато я буду в универе, не пропущу еще два семинара и буду дальше покорять декана. Впрочем, нет, пока я все-таки зарекаться не буду. Все-таки я на выпускной и последний звонок тоже не ходила, да и ни в одну из своих поездок не ездила. У мироздания семь пятниц на неделе, а люди, умеющие убеждать правильно, появляются из воздуха, когда их совсем не ждешь. Сатана купил его душу, но при этом разорился.

@темы: Под конвоем, Мысли вслух, БЖ: бортовой журнал, Разница уровней

17:26 

БЖ, запись #219: про трудности того самого выбора.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Плеер таки полетел, сижу, смотрю новый и вот чего не могу понять, почему нет ничего, где встроенный слот для карт памяти совмещался бы с хорошей длительностью работы? Предлагаемые 15-25 часов работы на фоне тех 52, что жил без подзарядки мой старый плеер, смотрятся не просто смешно, а жалко. Брать плеер в ущерб времени работы, но с карточкой не очень хочется, тем более вряд ли я разживусь в скором времени microSD гигов на 16, а чем тогда, спрашивается, плох будет плеер со встроенной памятью на 8 ГБ? Зато он будет работать, а не симулировать. Еще я хочу более-менее большой экран, но такие плееры тоже быстро разряжаются. В общем, просидев час и просмотрев возможные предложения, я склоняюсь к тому, что надо опять брать iRiver, только большего объема. Он, конечно, тоже не идеален, по крайней мере на старом у меня адекватно не сортировались файлы и приходилось искать музыку через проводник, да и прожил он всего два года, но... В общем, я сейчас сбегаю на маникюр, потом вернусь и буду смотреть дальше. Скорее всего в рамках именно этого производителя. Самое паршивое, что плеер нужен уже завтра, иначе в дороге я умру с тоски, а ехать 12 часов.

@темы: Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, Мысли вслух

07:33 

БЖ, запись #214: про самоубийства.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Блеать, Ло, кажется, жить надоело! Что может быть лучше в понедельник с утра пораньше, чем случайно и самостоятельно чуть ли не произвести самоудаление родинок? Нет, я, конечно, понимаю, что матушка давно лелеет мечту их проверить, но не вместо же пары у декана! Так. Ладно. Отставить панику. Сейчас мы остановим кровотечение и все будет хорошо. Если верить интернету, такое бывает. Нужно просто промакивать ватой и перекисью ага, сделаем вид, что никакой сиреневой настойки до этого не было, а вечером придем, наберемся смелости и попробуем выяснить, где у нас обитают специалисты по этому вопросу. Главное - без паники! Блеать!!! Легко сказать - без паники! Простите, вырвалось.
Ваш паникер-идиот, Ло.

UPD.
Так. Спустя полчаса кровь таки остановилась! Значит, слава Создателю, я доберусь до универа и без ватного диска у носа.
Нет. Не остановилась! Блеать! А мне ехать через весь город!
:fingal:

UPD2.
А еще меня бесит мой компьютер и мои летающие диски, которые, кажется, вчера так и не восстановились. Печалька!

@темы: Мысли вслух, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Разница уровней

00:07 

БЖ, запись #213: про решения.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Подумал я и все-таки опять пошел спать. Впечатлений и мыслей, как всегда, масса, потому писать ничего и не хочется, что-то наверняка потеряется. А так, может, посплю, встану пораньше и совершу что-нибудь полезное, например, посты всем напишу. Странный какой-то ритм, хороший, но непривычный. А дальше больше. И вообще оно как-то грустно.

@темы: БЖ: бортовой журнал, Мысли вслух

10:38 

БЖ, запись #212: про незаметные кусочки фона.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
О главном почему-то упорно не пишется (как и все лето), но вот что лично мне нравится, второй день я добровольно просыпаюсь в десять. Точнее, если считать именно момент пробуждения то это вообще 8-9:30, что на фоне прежних 12 часов, конечно, прогресс страшный. Интересно только, это я проспался так, наконец, или организм просто перенастраивается на сентябрь?

UPD.
О, а еще мне снилось какое-то путешествие продолжительное, чуть ли не на неделю. И там где-то к середине пути был острый дефицит воды, за которой пришлось лезть в какой-то карьер, а там были чудесные животные, похожие на шиншиллок, но с более длинным телом... как у куницы. Причем в первой части сна, еще до отъезда, я тискала этих вот зверенышей маленьких, а в карьере они уже были больше, больше вплоть до того, что две самых особи были под стать Литу в иллюстрации к разрушению Надора. Они как поднялись, так все бы и сели, если б они не умели говорить и не стало ясно, что они добрые. А! А в первой части, еще до клеток с малышами, мне снились выходцы, не иначе. Три или четыре парня упали за какую-то дверь, там утонули и приходили убивать людей то ли в трактир, то ли куда. И мы все пытались придумать, как их отвадить, причем именно что придумать, потому что точно никто не знал. В итоге мы попытались сделать что-то вроде зелья (привет зачарованным!), пихая в него различные компоненты из того, что было под рукой. В итоге после нескольких неудачных составов, мы все-таки сделали нужный и выходцев усыпили, за что мне собственно и предложили взять маленького звереныша, вот. А еще я упорно не помню, с кем я там в этом сне была, но помню, что люди там все были титулованными (герцоги, маркизы, виконты точно были, да) и был там кто-то один, такой невероятно шикарный... В общем, милый такой сон. Мне вообще теперь сны милые снятся, только в этом, наконец-то, не было Фрейда.

@темы: БЖ: бортовой журнал, В рутине будничных дней, Мысли вслух, По дороге сна ©

17:55 

БЖ, запись #206: про дипломатию.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Дипломатия — это, безусловно, искусство. Я даже не о политике, я о жизни. Но, как это часто бывает с искусством, раз прыгнув выше головы и упав обратно на бренную землю, ты начинаешь страдать. И чем быстрее падаешь, тем острее ощущаешь боль от приземления. Вот смотрю я на последние полтора месяца своей жизни и думаю: дипломатия. Очень удачная такая дипломатия: правильные слова и жесты, умение поставить себя вовремя на место другого человека, логические хитросплетения и даже интриги. Все, как надо, все к месту, Валмоны и матушка были бы довольны, если бы не одно НО.
Для дипломата нет ничего хуже отсутствия за плечами крепости, на которую можно положиться. Воюешь, воюешь на чужой территории, одерживаешь победы, заключаешь перемирия и выгодные соглашения, а вернувшись к себе задумываешься: для чего оно все, а? Вот я дипломат. И отец у меня тоже, как ни странно. Мы не любим повышенных тонов, бьем редко, но метко и главное стремительно. Но кого? Я бы назвала это гражданской войной, потому что воевать приходится с матушкой. Не в открытую, разумеется, мы же о дипломатии? Психологически и эмоционально.
Я не люблю лишних слов и не люблю тех, кто не может придумать новые, повторяя старые, эти самые, лишние. Не люблю, потому что запоминаю их с первого раза и в последствие считаю повторения бессодержательными. Дипломат — это, к слову, человек тонкой душевной организации. Он запоминает мелочи на случай, если доведется шанс пустить их в игру. Дипломат не скажет лишнего слова, он предпочтет услышать то, что скажут ему — авось узнает говорящего и снимет лишние маски. Дипломат — эстет, он все ценит в соотношении красоты и качества, содержания и формы. Для дипломата важно слышать движение собственных мыслей, которые так часто заглушают люди, создающие из ничего... шум. Воевать с шумом трудно. Это как пыль, застилающая глаза. Огонь, плавящий металл. Преждевременно выкинутая козырная масть, подпортившая финал.
Дипломат презирает шум, ибо шум порождает суматоху, а та всегда плохо сказывается на качестве игры. Проигрывает, разумеется, в игре только плохой дипломат, остановливает игру — только глупый. Человек же, в силу скорее своего честолюбия, нежели по иным причинам, предпочитает оказывать вне числа первых и вторых. Ограждают от этого числа себя все по-разному, но чаще всего перестают слышать то, что считают по выпавшим мастям сором, и сами создают легкомысленный шум — но уже вкруг того, что важно по-настоящему. Кто-то копит козыри, кто-то набивает цену, а плохой и глупый дипломаты совершают общую ошибку — выдают в себе невеж и раскрывают карты. Тайн больше нет. Их место заменяет досада. Не от легкой победы (глупость не победить, воспитание не сбросить со счетов, характер не сломать), а от того, что ты внезапно осознаешь, что под одной крышей и двум хорошим дипломатам один плохой способен испортить игру, породить суматоху и опрокинуть колоду. Хорошую мину при плохой игре сделать можно. Без игры не сделать никакой мины. Не говоря уже про лицо. А ведь дипломаты не бывают добрыми... Вежливыми разве что. В лучшем случае.



Иными словами, я зол на обстоятельства и крайне недоволен тем, что мне спутали карты. Так легко и глупо, как это всегда и бывает при исполнении хитрого хода.
Иными словами, первая половина дня была слишком приятной, чтоб не предвидеть гнетущей тяготы второй. До чего же я ненавижу оправдываться, когда не считаю себя виноватым!..
А надо. Это ведь просто новый виток Игры.

@темы: Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, Неоконченный роман, Мысли вслух, Чувства вместо скальпеля, Мир под лупой, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

12:25 

БЖ, запись #201: про преимущества родов в воде.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Блин, в ванной меня у меня рождаются гениальные идеи! Внезапно я поняла, чья это песенка:

:crztuk::crztuk::crztuk:

PS. И да, я приехала, все хорошо. Очень по всем соскучилась — и по тем, кто оставался здесь, и по тем, кто остался на море. Но впечатлений так много, что этому надо либо посвящать отдельную запись, либо не писать вообще. Но точно не сейчас, ибо утро сумасшедшее. Соседи сбоку, кажется, затопили соседей снизу, меня уже три раза назвали Леной и у меня остался час, чтобы добраться до кардинала, а я еще мокрый и морально не готов. Все, как всегда, короче =)

@темы: Опиумные маки маркиза Эр-При, Мысли вслух, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, It's music, baby!, Я искал себя на глобусе

13:27 

БЖ, запись #200: про финальное.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
В общем, вот. Я побежала доупаковываться, поэтому прощаюсь. Буду в Севастополе (ловите, если кого туда тоже попутным ветром занесет!), вернусь 26-го июля утром, до вечера проболтаюсь по городу с Исил и ~ Танаис ~, виртуально буду общабельна только вечером и то немного (а те, кем много на это пусть бритвы и обручальные кольца напоминают ;). 27-го день посвящен беготне и магазинам, а 28-го июля днем я снова уезжаю и буду уже 2-го августа. На долго ли — не знаю. Август все еще загадочный и туманный.

Связь (ну вдруг кто соскучится?). Интернет должен быть, но в очень (!) небольших объемах. Попробую всплывать из глубин с мобильной аське, но это еще пока под вопросом. Так, московский номер есть примерно у половины (и кажется большей) моих ПЧ, если кому-то потребуется, наверное, можно потыкаться, люди дадут. Если с первого раза не попали — значит, вы неудачник надо пробовать дальше, потому что... ну реально... у половины! Московскую симку буду периодически вставлять (по вечерам, наверное), а так будет номер украинский. Если доползу до интернета, кину сюда, нет... ну кто-нибудь еще точно узнает. Вообще, если что надо, умылки тоже пишите.
Что еще сказать — не знаю. Поэтому...

Счастливого моряку плаванья. Ушел из Фельпа на Марикьяру. Или из Хексберг — туда же. С Арно на борту, ибо ему наверняка захочется однокорытника увидеть... так сказать в естественной среде обитания. Про Робера вообще молчу, Робера марикьяре уже давно выкрасть мечтают, так что...

Вопрос: Ловись Салина-большой, ловись Салина-маленький!
1. Весла-ать, весла сушить!  15  (100%)
Всего: 15

@темы: БЖ: бортовой журнал, Мысли вслух, О собственной записной книжке, ПоЧитатели, Я искал себя на глобусе

URL
17:50 

БЖ, запись #197: про маленькие приятности.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Моя однокурсница записалась в фанаты моего твиттера, сидит, перечитывает и упивается. Мне не жалко, что уж — человеку радость, а мне забавно. Стыдно только за отдельные записи, где студенческий негатив. К счастью, там он слишком хорошо замаскирован. К счастью, там все важное слишком хорошо замаскировано и почти не понятно. А еще сегодня мы дошли до кино и посмотрели «Зеленого Фонаря». Как всегда непростительно много смеялись и решали важные вопросы. Решили, например, что поедем не в Липецк, а в... Грязи? А оттуда 20 минут на машине меня подбросит дядя юноши. Надеюсь, что с самим юношей, потому что всяких незнакомых дядь я боюсь. Узнала также, что цена вопроса по Европе опустилась до 200 евро, плюс деньги на всякий случай. Это намного проще будет наскрести, чем те же 700, что внушает некоторый оптимизм.
А еще я завтра на дачу, похоже, что до пятницы. Зато выходные в городе — матушка благословила мой поход в театр, а значит с утра есть время сходить все с тем же юношей в кино и разобраться с билетами/переводами. Кстати, с датами по Севастополю опять печаль, 13-го у нас идет «Горе от ума», о котором я мечтаю два года и который у нас так редко и так не вовремя ставят. Ладно, чего уж там, зато будем любоваться Онегиным и до той поры лелеять надежду, что постановка классическая. Не люблю я современные трактовки, обработки и, на минуточку, спектакли, с оригиналом произведений по которым я не знакома лично. Последнее напрочь лишает возможности оценить режиссуру, игру и прочие замечательности постановки.

@темы: О собственной записной книжке, О радостях желтого дома, Мысли вслух, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал

11:48 

БЖ, запись #196: про "надо", которое "не хочу".

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Выгоняют с утра из дома. Надо ехать в библиотеку, надо ехать в университет, надо идти в деканат и надо вести сложные разговоры, а у меня душа в пятках, как у последнего зайца. Если б помимо декана мне не нужно было на репетицию, было бы проще, там бы не было моих однокурсников, но увы, увы...


Проблема лишь в том, что я не хочу охотничьих фаз, я хочу любви и покоя. И еще в том, что эту фазу в себе надо родить самой. Вот что сделать, чтобы из всего калейдоскопа моих настроений мне выпало то — решительное, буйное и бесстрашное? Выпадает лишь утонченное и возвышенно-романтичное. С таким в бой не идут, а это бой.

@темы: Под конвоем, Мысли вслух, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Разница уровней

10:32 

БЖ, запись #195: про игры хорошие и разные.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Следующий кон игры «Почувствуй себя мудаком» начался. Смиритесь, сударь, жизнь вообще сложно запустить по намеченному плану.

@темы: Жизненный эпизод, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Мысли вслух

URL
21:18 

БЖ, запись #193: про то, почему важно всегда дочитывать до конца.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
К этому выводу я уже приходила, дописывая реферат по ОТДЖ, теперь могу повторить его и в отношении Устава нашего университета. То есть да, то обстоятельство, что у нас в каждом корпусе висит пафосный портрет Медведева, оно, конечно, играет очень важную роль в том, что наш ректорат столь педантично следует рекомендациям президента, но. Откуда тогда пошли слухи, что рассмотрение вопроса о переводе студентов решается по двум семестрам? Впрочем, четыре семестра — это лучше, чем препятствие в виде тройки за весь период обучения, даже если эта тройка пересдавалась. И все-таки исходя из того, что четыре семестра истекут только через год, мне это кажется довольно-таки поздним сроком, хотя оно и избавляет от всех неприятных последствий необходимости общаться с деканом. По крайней мере общаться на предмет перевода, потому что завтра мне все равно придется напроситься на аудиенцию и попытаться договориться о пересдаче.
Вот блин. Со всей этой херней даже никакого настроения нету, радости от того, что вау, я пережила сессию, по которой большая половина курса уходит на осень с 2-3 долгами, причем, тройное вау, пережила на отлично. И ладно философия, меня порадовали оценки от преподавателя русского, литературы и ОТДЖ. Первые две тетеньки меня впечатлили своей суровостью вообще, а Жилавская тем, что сказала к ней в следующем году приходит с курсовой и после дипломом по той же теме, пророча мне судьбу первого специалиста по информационной этике. Гг, очень-очень приятно — что на это еще скажешь?

Если конкретно про сегодняшний экзамен — это было забавно. <...>
В общем, это чудесно — ощущать, что ты действительно что-то знаешь и что то, чего ты не знаешь, можешь спокойно придумать или выделить. А самое чудесное, пожалуй, — это то, что сессия, наконец, закрыта, что снова можно гулять и читать то, что ты хочешь (и пусть существенная часть того, что ты хочешь, — это то, что прочитать следовало бы по программе), встретиться с теми, кого полгода не видел и вырваться на море. Да-да, море, молоденькие морячки... Эпинэ в своих вкусах постоянен :) Единственное, я до сих пор не знаю точно, смогу ли вырваться в Европу, но за 700 евро двухнедельный тур с друзьями — это очень неплохо и потому безумно привлекательно. Ладно, этот вопрос еще можно отложить до августа, сейчас главное достать билеты до Севастополя. Сейчас — в идеале завтра, но так уж вышло, на эту пятницу выпало слишком много дел...

И ДА, ГОСПОДА! БОЛЬШЕ НИКАКИХ НУДНЫХ ПОСТОВ ОБ УЧЕБЕ! Если, конечно, мне не придется в ближайшее время пересдавать Технику и технологии СМИ.
Так что, Лео, давай сюда последний пункт идеального извинения!

@темы: О радостях желтого дома, Мысли вслух, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия, Разница уровней

my soul in the sporran

главная