• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
09:54 

БЖ, запись #240: про ботанические вкусы.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Итак, с карьерой будильника у меня не сложилось. Нет, не потому что я проспала или что-то такое, просто кто-то не взял трубку. Ну или выключил телефон, не знаю, что там, главное голос из телефона упорно твердил — абонент недоступен. Ну и зря, нам сегодня список долгов по предметам зачитывали, по итогом которого я поняла: на прошлой неделе все же проспала политическую журналистику. Судя по всему на ней какую-то работу писали и, если бы не вина будильника, из-за которого я, собственно, все на свете и проспала, мне, наверное, было бы даже стыдно. А так нет. Так я точно знаю, что, как и в прошлом году было с социальными проектами, я все быстренько распишу (как только поборю свою лень, да) и сдам под аплодисменты преподавателя. Они всегда в итоге хлопают и задаются вопросом, почему я тянула с этим до конца семестра. А почему бы не тянуть? Ведь не-тянуть по большинству предметов просто скучно. Вон, по той же политической журналистике. Я слушала этот материал на праве в 8-10 классах. Если преподаватель не говорит мне ничего нового, естественно — я скучаю.
Ну ладно. Долги — это неинтересно.
Интересно, откуда брать время.
Я не говорю о том, что я дундук и 5 часов в рабочий декабрьский день я собираюсь посвящать квиддичу (из расчета по часу на подумать/посудить) — считайте это моим личным квиддичным марафоном в честь конца года. Я говорю сейчас о расхождении учебных интересов. Вот, например, две программы — отечественная литература и литература зарубежная. Первая вынесена на зачет, зачет в конце месяца, курс лекций прочитан. По второй — интересные произведения, любимые авторы, желание читать и работать на семинарах, экзамен в январе, возможность получить автомат. Внимание! вопрос — как можно подготовиться к зачету по отечественной литературе, где надо готовить Достоевского и Толстого?
Это я еще стараюсь не думать о том, что где-то там кто-то там намекает на возможность пристроить ребенка в редакцию. Что, наверняка, тоже будет жрать время. А тогда... Когда любить? А, если любить и саморазвиваться, то когда спать и что делать с законом о «не шуметь после 10»? А как же не спать, если после этого «не спать» ты потом интеллектуальный амеб и слышишь, как мозг делает веселое буль-бульк? Ой, не знаю, не знаю я, господа. Я его не научилась воспроизводить время с той скоростью, с которой его ест лень и жизнь — как живая, так и ее имитация.
Кстати! О «поспать»! Спать лучше все-таки ночами! Проверено на собственном опыте в очередной раз! За 3 часа и 15 минут сна, имевших место этой ночью, я выспалась намного лучше, чем за по 10 часов в день за прошедшие выходные, но днем! Но я же... я же не смогу каждую ночь начинать ложиться в два и таки ложиться в три!..
Ладно, не будем о печальном и вечном.

Будем о прекрасном и вечном.
Вот, например, Байрон. Начала читать его «Дон Жуана», вывод сделанный по посвящению же: блин, еще один поэт-трепло! На середине прочтения первой песни: ой, скучно-то как, у Пушкина «Онегин» и то интереснее был, даже на самых первых строфах! И вот знаете, стоило мне подумать эту самую вторую мысль, посетившую мою светлую голову на середине первой песни, я начала то и дело спотыкаться о действительно смешные места, а в описании матушки Жуана — упорно видеть Арлетту. Особенно на строфе про притчи.
Наверное, подобные глюки, появившиеся еще на 4-ой строфе первой песни, должны меня о чем-то предупредить, но! Читая о том, как...

Наш Нельсон - сей британский бог войны
Достоин славы гордого угара,
Но вместе с ним давно погребены
И лавры и легенды Трафальгара.
Нам силы сухопутные нужны,
И моряки встревожены недаром:
Великих адмиралов имена
Забыл король, забыла вся страна!

© Байрон «Дон Жуан»


... я думала больше о справедливости данного утверждения в наши дни и тяжело переживала его мозгами Джильди. Все-таки батенька адмирал! :gigi:
Кстати, об адмиралах и адмиралтействах. Ну и о всяких капитанах-командорах со светлой шевелюрой.
По итогам моих вчерашних приставаний утром к отцу на предмет палубных орудий в нашей семье появилась новая, судя по всему, особо интеллектуальная форма троллинга! Мы говорим о пушках! Так, например, когда коммуникационные позывы родичей оказываются невовремя, не в тему или не в настроение, я теперь громко вопияю на ухо отцу следующий вопрос:
— ТЫ УЖЕ ПОДУМАЛ О ПУШКАХ?!
Скорость, с которой отец после этого вопроса ретируется, наверняка, превышает 24 узла! Галера Луиджи и сам Джильди нервно курят в сторонке.
В случае с матушкой реплика, конечно, несколько видоизменяется. Звучит она примерно так:
— Ты не знаешь, там папа уже подумал о пушках?
Или:
— А ты не хочешь подумать с нами о пушках?
Или вот еще:
— О! А не напомнишь отцу подумать о пушках?
Ну, короче, ясно, да?
И нет, не смотрите на меня, как на сумасшедшего и жестокого человека! Отец, в рамках все тех же коммуникационных позывов, тихо прокрадываясь в комнату, пытается троллить меня не менее громко и радостно:
— НУ ЧТО, ДАВАЙ ДУМАТЬ О ПУШКАХ!
Или даже круче того!..
— ДАВАЙ ПОГОВОРИМ О ПУШКАХ!
Говорю я обычно очень красноречиво:
— Пушки, батенька, заряжаются подушками! Матросы! Ядра тащи! Заряжай! Пли!
И что вы думаете? Пли-то оно пли, только ведь потом надо ползти к двери, эту подушку поднимать, пристраивать обратно на диван... В общем, я думаю сменить тактику и в следующий раз на подобный троллинг ответить проще:
— Ну давай поговорим, морской волк! Какой бы калибр подобрать в центр батареи на галеру?..
Правда. Есть у меня подозрения, что, начни я задаваться такими вопросами (или не дай Создатель, сравнивать бомбарду и, например, мортиру!), отец пойдет уже троллить матушку. С уточнениями, а точно ли она ему дочь родила, а то чего-то на сына похоже...
В общем, живем мы весело, за такие моменты я и люблю в равной степени, как свою траву, так и тех, кто вольно или невольно ее со мной воскуряет!
:sailor:
 

@темы: [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия, А мы все еще живем в социуме, БЖ: бортовой журнал, В рутине будничных дней, Жизненный эпизод, Каждый сходит с ума по-своему, Мысли вслух, Опиумные маки маркиза Эр-При, Разница уровней, Фотоальбом: в лицах и красках

11:30 

БЖ, запись #238: про минутку оффтопа.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Можно же я пофлужу тут немножко в попытке отвлечься?
Так вот, смотрю я 04х08 серию «Мерлина» и понять не могу — где этих рыцарей обучали?! Нет, я понимаю с Артуром, король вперед лезет, фиг сдержишь, но с Мерлином и Гвен как можно не держать окружения, если они едут сопровождать назначенного королем лекаря?! И то, что Гвейн, Персиваль и этот, третий, мавр который, вечно забываю... В общем, то, что эти трое из народа, всю компанию не оправдывает! Сэр Леон из благородной семьи (читай: в рыцарях с первого сезона). Так как... как, я спрашиваю, он мог допустить, что люди, которых они сопровождают (читай: должны защищать в лесах дремучих и опасных) едут в конце цепочки?!
:facepalm:

UPD. О. Мавра зовут Элиан. Люблю я этот сериал! Мигранты из Африки в Англии VII века делают рейтинг, блин.

@темы: Vocum separatum – особое мнение, БЖ: бортовой журнал, Как в кино, Мысли вслух

01:55 

Антитеза бытия, или как вырастить дракона.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Боги, боги мои! Что же нужно было этой женщине?! Что нужно было этой женщине,
в глазах которой всегда горел какой-то непонятный огонечек, что нужно было этой
чуть косящей на один глаз ведьме, украсившей себя тогда весною мимозами? Не знаю.
Мне неизвестно. © М.А. Булгаков. Мастер и Маргарита



Очень странный день, день наоборот. Не припоминаю, чтобы такое со мной вообще когда-то было. Чувство безграничной гармонии в окружающем пространстве и дисгармонии — во мне. Это не просто беспокойство, это явственное ощущение, как внутри сдвигаются и обрушиваются в пропасть целые пласты меня, как крошатся ребра и рвутся легкие. Это не больно, нет, это странно и страшно. Но не больно — потому что я смотрю на процесс не своими глазами, а этим самым гармоничным миром, который снаружи и который говорит, что разрушение — это естественная стадия, которую проходит все, что ничто не вечно. Это день в чужой шкуре, шкуре визуала, когда я вижу, как свет фонарей, просачиваясь сквозь ветки, превращается в брызги смолы на стене комнаты, как занавески, покачиваясь и пропуская этот самый свет, замещали сами стены, а за ними снова вырастали тени деревьев и цветов с окна. Удивительно: отсутствие стен должно пугать, но обступавший со всех сторон призрачный мир вызывал доверие. Как очередной случайно найденный на дороге осколок Королевства. Он был просто немым зрителем, вроде стен башни, внутри которых из яйца вылупляется дракон. Немых зрителей не боятся, а появившийся на свет малыш... Он слишком неидеален, ему далеко до того дракона, чей полет потом будет всех восхищать.
Сегодня мне трудно подбирать слова. Приходится многие пробовать на вкус, отбирая лучшее; только из единиц складывается правильный узор, но и то, я пока не могу быть уверенной в том, что нынешний результат — действительно правильный. Сейчас я неидеальна. Я никогда еще не была настолько неидеальной, как сейчас. Иногда мне кажется, что нынешняя неспособность мыслить — это новый уровень интуиции. Эмоциональной интуиции, пока неосознанной, непонятной и неконтролируемой. Когда я забираюсь обратно в скорлупу яйца в стремлении вспомнить, кто же я и из чего состою, я вижу, что по-прежнему не ошибаюсь на интуитивном уровне, но, слушая отголоски мира, анализируя его, я не могу не думать о разрушающей силе такой интуиции. Эмоции всегда надо дозировать, все, что есть в человеке, должно быть направлено на сохранение и созидание, ведь он не вечен, этот самый человек. Но дозировать такие эмоции я пока не умею, я вообще только-только начала открывать в себе эту новую способность... и меня никто не может научить ее контролировать. Возможно, я научусь сама, со временем... Потому что я вижу конечную цель всех этих метаморфоз, оправданных, как ни странно самим окружением. Но от начала пути к его концу ведет целый каскад порогов, на которые еще нужно влезть, а это значит, что мне предстоит очередной выбор, сделать который трудно. По вечерам вообще трудно думать и выбирать, потому что мысли позволяют себе слишком много вольностей... И, хотя ставка, которую я в очередной раз с утра хотела сделать на несказанное прости, мне до сих пор кажется самым рациональным решением, я до сих пор не уверена, что готова ее сделать, потому что контроль над ситуацией достанется не мне. Мне выпадет невыносимость ожидания.

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, ПоЧитатели, Неоконченный роман, Мысли вслух, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

09:58 

БЖ, запись #228: про поезда.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Четыре дня, проведенных в модусе Арно, дают о себе знать: узбек, с которым мы ехали вдвоем большую часть пути, напоил меня чаем, накормил и на ночь рассказал сказку, об их традициях. Киев был прекрасен, спасибо всем тем, кто его таким сделал.


nimbata, Джейн Майер, А зачем?, маги мои, маги, рада была снова вас повидать, пообнимать и пообщать. Вы волшебные и чудесные, как магам и положено. Mutineer, то есть это... господин Овечкин, вы очень милый, такой милый, что мне было неловко вас обижать. Из Prydderi получился вполне настоящий Придд и весьма странный супрем. Странный потому что ох уж эти его коварные взгляды!.. и настоящий, потому что ваша схожесть с Валентином, которую мы с Арно уловили, навязчиво бросалась нам в глаза и на шею. Было приятно с вами с Бе-Ме познакомиться, я польщен-смущен-очарован. Ну и ~ Танаис ~. Неа, тебе я ничего не скажу! Единственное, из тебя вышла прекрасная печка, ну и мне жаль, что попевушек вышло мало из-за уличной температуры. Надо было включить мозг и убедить тебя поиграть еще ночью, при свечах, романтике и супреме. Там бы ветер не увевал твой чудесный голос в сторону. В общем, все это удалось благодаря тебе, за что тебе моя безмерная благодарность, извини, если я где-то облажался, ну а остальное не для лишних ушей, ты и так все знаешь, правда? :pink:

@темы: Я искал себя на глобусе, ПоЧитатели, Памяти того дня, Мысли вслух, Жизненный эпизод, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Picspam

00:14 

БЖ, запись #225: про щели реальности.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Это просто такое настроение. Наверное, оно бывает осенью. Ты ходишь, занимаешься чем-то живешь, даже рождаешь идеи и иногда даже гениальные, но наступает момент, когда, обернувшись, ты ничего не видишь. Время прошло, сменилось множество лиц, а кажется, что ничего настоящего не родилось, ничего не достигнуто, усилия бессмысленны. Сережа говорит, что в такие моменты надо не думать об эмоциях и просто делать то, что запланировал, но как же это сложно. Нет, не делать даже, не пытаться продвинуться еще на шаг, а просто поверить в то, что этот шаг реальный, что это движение, а не трясина, разверзнувшаяся внезапно под ногами. Мне не интересно, где мои вещи. Наверное, в виду очевидности ответа. Я не задаюсь вопросом, кто эти люди. Потому что меня терзает другой: кто для этих людей я. Да, конкретно сейчас, в этой самой точке, потому что, как минимум, то, кем я хочу быть и кем я буду через месяц я знаю точно и примерно, соответственно. Чего я не знаю, так это того, где проходит грань между масками и реальностью, настоящим и будущим, картонным и живым. Сейчас мне кажется, что этой грани нет. Возможно, потому что слишком большая скорость движения и вращений работает как ластик. Она стирает лица, она стирает имена, она стирает жизнь.
А может, это просто 37,9...
Поттермор будет завтра.


@темы: Чувства вместо скальпеля, Разница уровней, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

URL
22:15 

БЖ, запись #223: про волшебные пилюли.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©

То, что я сейчас скажу, кому-нибудь обязательно покажется глупостью, но я хочу, чтобы изобрели лекарство от старости. Чтобы ходил по земле такой человек, на вид лет 40-45, а потом взял бы да и умер (нет, я бы могла, конечно, предложить изобрести лекарство и от смерти, но тогда нужно отказаться и от идеи рождения потомства, но главная печаль даже не это, а понимание того, что вечность-друг-с-другом — это очень долго и лично я бы этого не вынесла, а полностью переменить окружение может далеко не каждый). И тогда бы, увидев портрет на могиле, кто-то бы сказал:
— Какой молодой...
И ему бы возразили, ткнув пальцем в два года через черточку:
— Да нет, посчитай, 70 лет мужику было, хорошо пожил.
А потом бы люди отвыкли от старости совсем, и жизнь бы казалась вечной, но, главное, идя по улице, никто бы не заглядывал в сморщенные лица дедушек и бабушек, узнавая в них своих родителей, еще пока только начинающих, но уже стареть, и уже состарившихся родителей своих родителей. И никто бы тогда не видел в этих лицах немой укор за необдуманно сказанное колкое слово или очередную ссору, без которой обойтись вечером было невозможно и которая так отвратительна сутки спустя, отраженная в старческих глазах. И не было бы тогда на душе так же холодно и тоскливо, как если бы ты уже похоронил своих, еще живых, и никто бы уже не мечтал изобрести лекарство от старости.

Старость обязывает так же, как и любовь. О них можно не говорить, не требовать ничего в ответ, но первая — всегда напоминание о смерти, а вторая — ожидание взаимности.
Как бы хотелось, чтобы кто-нибудь вылечил человечество от этих болезней.

@темы: Мысли вслух, Мир под лупой, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, БЖ: бортовой журнал, Неоконченный роман, Слово, которого нет

20:01 

БЖ, запись #221: про промежуточные итоги.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Кажется, я все-таки не еду. По крайней мере, если считать то, что было, разговором, мы договорились. Мне, в принципе, все равно, мое любимое гадание на чаинках, конечно, просило подумать, но полностью разделяло мое мнение насчет того, что я ничего не пропускаю. Зато я буду в универе, не пропущу еще два семинара и буду дальше покорять декана. Впрочем, нет, пока я все-таки зарекаться не буду. Все-таки я на выпускной и последний звонок тоже не ходила, да и ни в одну из своих поездок не ездила. У мироздания семь пятниц на неделе, а люди, умеющие убеждать правильно, появляются из воздуха, когда их совсем не ждешь. Сатана купил его душу, но при этом разорился.

@темы: Под конвоем, Мысли вслух, БЖ: бортовой журнал, Разница уровней

17:26 

БЖ, запись #219: про трудности того самого выбора.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Плеер таки полетел, сижу, смотрю новый и вот чего не могу понять, почему нет ничего, где встроенный слот для карт памяти совмещался бы с хорошей длительностью работы? Предлагаемые 15-25 часов работы на фоне тех 52, что жил без подзарядки мой старый плеер, смотрятся не просто смешно, а жалко. Брать плеер в ущерб времени работы, но с карточкой не очень хочется, тем более вряд ли я разживусь в скором времени microSD гигов на 16, а чем тогда, спрашивается, плох будет плеер со встроенной памятью на 8 ГБ? Зато он будет работать, а не симулировать. Еще я хочу более-менее большой экран, но такие плееры тоже быстро разряжаются. В общем, просидев час и просмотрев возможные предложения, я склоняюсь к тому, что надо опять брать iRiver, только большего объема. Он, конечно, тоже не идеален, по крайней мере на старом у меня адекватно не сортировались файлы и приходилось искать музыку через проводник, да и прожил он всего два года, но... В общем, я сейчас сбегаю на маникюр, потом вернусь и буду смотреть дальше. Скорее всего в рамках именно этого производителя. Самое паршивое, что плеер нужен уже завтра, иначе в дороге я умру с тоски, а ехать 12 часов.

@темы: Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, Мысли вслух

07:33 

БЖ, запись #214: про самоубийства.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Блеать, Ло, кажется, жить надоело! Что может быть лучше в понедельник с утра пораньше, чем случайно и самостоятельно чуть ли не произвести самоудаление родинок? Нет, я, конечно, понимаю, что матушка давно лелеет мечту их проверить, но не вместо же пары у декана! Так. Ладно. Отставить панику. Сейчас мы остановим кровотечение и все будет хорошо. Если верить интернету, такое бывает. Нужно просто промакивать ватой и перекисью ага, сделаем вид, что никакой сиреневой настойки до этого не было, а вечером придем, наберемся смелости и попробуем выяснить, где у нас обитают специалисты по этому вопросу. Главное - без паники! Блеать!!! Легко сказать - без паники! Простите, вырвалось.
Ваш паникер-идиот, Ло.

UPD.
Так. Спустя полчаса кровь таки остановилась! Значит, слава Создателю, я доберусь до универа и без ватного диска у носа.
Нет. Не остановилась! Блеать! А мне ехать через весь город!
:fingal:

UPD2.
А еще меня бесит мой компьютер и мои летающие диски, которые, кажется, вчера так и не восстановились. Печалька!

@темы: Мысли вслух, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Разница уровней

00:07 

БЖ, запись #213: про решения.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Подумал я и все-таки опять пошел спать. Впечатлений и мыслей, как всегда, масса, потому писать ничего и не хочется, что-то наверняка потеряется. А так, может, посплю, встану пораньше и совершу что-нибудь полезное, например, посты всем напишу. Странный какой-то ритм, хороший, но непривычный. А дальше больше. И вообще оно как-то грустно.

@темы: БЖ: бортовой журнал, Мысли вслух

10:38 

БЖ, запись #212: про незаметные кусочки фона.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
О главном почему-то упорно не пишется (как и все лето), но вот что лично мне нравится, второй день я добровольно просыпаюсь в десять. Точнее, если считать именно момент пробуждения то это вообще 8-9:30, что на фоне прежних 12 часов, конечно, прогресс страшный. Интересно только, это я проспался так, наконец, или организм просто перенастраивается на сентябрь?

UPD.
О, а еще мне снилось какое-то путешествие продолжительное, чуть ли не на неделю. И там где-то к середине пути был острый дефицит воды, за которой пришлось лезть в какой-то карьер, а там были чудесные животные, похожие на шиншиллок, но с более длинным телом... как у куницы. Причем в первой части сна, еще до отъезда, я тискала этих вот зверенышей маленьких, а в карьере они уже были больше, больше вплоть до того, что две самых особи были под стать Литу в иллюстрации к разрушению Надора. Они как поднялись, так все бы и сели, если б они не умели говорить и не стало ясно, что они добрые. А! А в первой части, еще до клеток с малышами, мне снились выходцы, не иначе. Три или четыре парня упали за какую-то дверь, там утонули и приходили убивать людей то ли в трактир, то ли куда. И мы все пытались придумать, как их отвадить, причем именно что придумать, потому что точно никто не знал. В итоге мы попытались сделать что-то вроде зелья (привет зачарованным!), пихая в него различные компоненты из того, что было под рукой. В итоге после нескольких неудачных составов, мы все-таки сделали нужный и выходцев усыпили, за что мне собственно и предложили взять маленького звереныша, вот. А еще я упорно не помню, с кем я там в этом сне была, но помню, что люди там все были титулованными (герцоги, маркизы, виконты точно были, да) и был там кто-то один, такой невероятно шикарный... В общем, милый такой сон. Мне вообще теперь сны милые снятся, только в этом, наконец-то, не было Фрейда.

@темы: БЖ: бортовой журнал, В рутине будничных дней, Мысли вслух, По дороге сна ©

17:55 

БЖ, запись #206: про дипломатию.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Дипломатия — это, безусловно, искусство. Я даже не о политике, я о жизни. Но, как это часто бывает с искусством, раз прыгнув выше головы и упав обратно на бренную землю, ты начинаешь страдать. И чем быстрее падаешь, тем острее ощущаешь боль от приземления. Вот смотрю я на последние полтора месяца своей жизни и думаю: дипломатия. Очень удачная такая дипломатия: правильные слова и жесты, умение поставить себя вовремя на место другого человека, логические хитросплетения и даже интриги. Все, как надо, все к месту, Валмоны и матушка были бы довольны, если бы не одно НО.
Для дипломата нет ничего хуже отсутствия за плечами крепости, на которую можно положиться. Воюешь, воюешь на чужой территории, одерживаешь победы, заключаешь перемирия и выгодные соглашения, а вернувшись к себе задумываешься: для чего оно все, а? Вот я дипломат. И отец у меня тоже, как ни странно. Мы не любим повышенных тонов, бьем редко, но метко и главное стремительно. Но кого? Я бы назвала это гражданской войной, потому что воевать приходится с матушкой. Не в открытую, разумеется, мы же о дипломатии? Психологически и эмоционально.
Я не люблю лишних слов и не люблю тех, кто не может придумать новые, повторяя старые, эти самые, лишние. Не люблю, потому что запоминаю их с первого раза и в последствие считаю повторения бессодержательными. Дипломат — это, к слову, человек тонкой душевной организации. Он запоминает мелочи на случай, если доведется шанс пустить их в игру. Дипломат не скажет лишнего слова, он предпочтет услышать то, что скажут ему — авось узнает говорящего и снимет лишние маски. Дипломат — эстет, он все ценит в соотношении красоты и качества, содержания и формы. Для дипломата важно слышать движение собственных мыслей, которые так часто заглушают люди, создающие из ничего... шум. Воевать с шумом трудно. Это как пыль, застилающая глаза. Огонь, плавящий металл. Преждевременно выкинутая козырная масть, подпортившая финал.
Дипломат презирает шум, ибо шум порождает суматоху, а та всегда плохо сказывается на качестве игры. Проигрывает, разумеется, в игре только плохой дипломат, остановливает игру — только глупый. Человек же, в силу скорее своего честолюбия, нежели по иным причинам, предпочитает оказывать вне числа первых и вторых. Ограждают от этого числа себя все по-разному, но чаще всего перестают слышать то, что считают по выпавшим мастям сором, и сами создают легкомысленный шум — но уже вкруг того, что важно по-настоящему. Кто-то копит козыри, кто-то набивает цену, а плохой и глупый дипломаты совершают общую ошибку — выдают в себе невеж и раскрывают карты. Тайн больше нет. Их место заменяет досада. Не от легкой победы (глупость не победить, воспитание не сбросить со счетов, характер не сломать), а от того, что ты внезапно осознаешь, что под одной крышей и двум хорошим дипломатам один плохой способен испортить игру, породить суматоху и опрокинуть колоду. Хорошую мину при плохой игре сделать можно. Без игры не сделать никакой мины. Не говоря уже про лицо. А ведь дипломаты не бывают добрыми... Вежливыми разве что. В лучшем случае.



Иными словами, я зол на обстоятельства и крайне недоволен тем, что мне спутали карты. Так легко и глупо, как это всегда и бывает при исполнении хитрого хода.
Иными словами, первая половина дня была слишком приятной, чтоб не предвидеть гнетущей тяготы второй. До чего же я ненавижу оправдываться, когда не считаю себя виноватым!..
А надо. Это ведь просто новый виток Игры.

@темы: Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, Неоконченный роман, Мысли вслух, Чувства вместо скальпеля, Мир под лупой, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

12:25 

БЖ, запись #201: про преимущества родов в воде.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Блин, в ванной меня у меня рождаются гениальные идеи! Внезапно я поняла, чья это песенка:

:crztuk::crztuk::crztuk:

PS. И да, я приехала, все хорошо. Очень по всем соскучилась — и по тем, кто оставался здесь, и по тем, кто остался на море. Но впечатлений так много, что этому надо либо посвящать отдельную запись, либо не писать вообще. Но точно не сейчас, ибо утро сумасшедшее. Соседи сбоку, кажется, затопили соседей снизу, меня уже три раза назвали Леной и у меня остался час, чтобы добраться до кардинала, а я еще мокрый и морально не готов. Все, как всегда, короче =)

@темы: Опиумные маки маркиза Эр-При, Мысли вслух, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, It's music, baby!, Я искал себя на глобусе

13:27 

БЖ, запись #200: про финальное.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
В общем, вот. Я побежала доупаковываться, поэтому прощаюсь. Буду в Севастополе (ловите, если кого туда тоже попутным ветром занесет!), вернусь 26-го июля утром, до вечера проболтаюсь по городу с Исил и ~ Танаис ~, виртуально буду общабельна только вечером и то немного (а те, кем много на это пусть бритвы и обручальные кольца напоминают ;). 27-го день посвящен беготне и магазинам, а 28-го июля днем я снова уезжаю и буду уже 2-го августа. На долго ли — не знаю. Август все еще загадочный и туманный.

Связь (ну вдруг кто соскучится?). Интернет должен быть, но в очень (!) небольших объемах. Попробую всплывать из глубин с мобильной аське, но это еще пока под вопросом. Так, московский номер есть примерно у половины (и кажется большей) моих ПЧ, если кому-то потребуется, наверное, можно потыкаться, люди дадут. Если с первого раза не попали — значит, вы неудачник надо пробовать дальше, потому что... ну реально... у половины! Московскую симку буду периодически вставлять (по вечерам, наверное), а так будет номер украинский. Если доползу до интернета, кину сюда, нет... ну кто-нибудь еще точно узнает. Вообще, если что надо, умылки тоже пишите.
Что еще сказать — не знаю. Поэтому...

Счастливого моряку плаванья. Ушел из Фельпа на Марикьяру. Или из Хексберг — туда же. С Арно на борту, ибо ему наверняка захочется однокорытника увидеть... так сказать в естественной среде обитания. Про Робера вообще молчу, Робера марикьяре уже давно выкрасть мечтают, так что...

Вопрос: Ловись Салина-большой, ловись Салина-маленький!
1. Весла-ать, весла сушить!  15  (100%)
Всего: 15

@темы: БЖ: бортовой журнал, Мысли вслух, О собственной записной книжке, ПоЧитатели, Я искал себя на глобусе

URL
17:50 

БЖ, запись #197: про маленькие приятности.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Моя однокурсница записалась в фанаты моего твиттера, сидит, перечитывает и упивается. Мне не жалко, что уж — человеку радость, а мне забавно. Стыдно только за отдельные записи, где студенческий негатив. К счастью, там он слишком хорошо замаскирован. К счастью, там все важное слишком хорошо замаскировано и почти не понятно. А еще сегодня мы дошли до кино и посмотрели «Зеленого Фонаря». Как всегда непростительно много смеялись и решали важные вопросы. Решили, например, что поедем не в Липецк, а в... Грязи? А оттуда 20 минут на машине меня подбросит дядя юноши. Надеюсь, что с самим юношей, потому что всяких незнакомых дядь я боюсь. Узнала также, что цена вопроса по Европе опустилась до 200 евро, плюс деньги на всякий случай. Это намного проще будет наскрести, чем те же 700, что внушает некоторый оптимизм.
А еще я завтра на дачу, похоже, что до пятницы. Зато выходные в городе — матушка благословила мой поход в театр, а значит с утра есть время сходить все с тем же юношей в кино и разобраться с билетами/переводами. Кстати, с датами по Севастополю опять печаль, 13-го у нас идет «Горе от ума», о котором я мечтаю два года и который у нас так редко и так не вовремя ставят. Ладно, чего уж там, зато будем любоваться Онегиным и до той поры лелеять надежду, что постановка классическая. Не люблю я современные трактовки, обработки и, на минуточку, спектакли, с оригиналом произведений по которым я не знакома лично. Последнее напрочь лишает возможности оценить режиссуру, игру и прочие замечательности постановки.

@темы: О собственной записной книжке, О радостях желтого дома, Мысли вслух, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал

11:48 

БЖ, запись #196: про "надо", которое "не хочу".

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Выгоняют с утра из дома. Надо ехать в библиотеку, надо ехать в университет, надо идти в деканат и надо вести сложные разговоры, а у меня душа в пятках, как у последнего зайца. Если б помимо декана мне не нужно было на репетицию, было бы проще, там бы не было моих однокурсников, но увы, увы...


Проблема лишь в том, что я не хочу охотничьих фаз, я хочу любви и покоя. И еще в том, что эту фазу в себе надо родить самой. Вот что сделать, чтобы из всего калейдоскопа моих настроений мне выпало то — решительное, буйное и бесстрашное? Выпадает лишь утонченное и возвышенно-романтичное. С таким в бой не идут, а это бой.

@темы: Под конвоем, Мысли вслух, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Разница уровней

10:32 

БЖ, запись #195: про игры хорошие и разные.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Следующий кон игры «Почувствуй себя мудаком» начался. Смиритесь, сударь, жизнь вообще сложно запустить по намеченному плану.

@темы: Жизненный эпизод, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Мысли вслух

URL
21:18 

БЖ, запись #193: про то, почему важно всегда дочитывать до конца.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
К этому выводу я уже приходила, дописывая реферат по ОТДЖ, теперь могу повторить его и в отношении Устава нашего университета. То есть да, то обстоятельство, что у нас в каждом корпусе висит пафосный портрет Медведева, оно, конечно, играет очень важную роль в том, что наш ректорат столь педантично следует рекомендациям президента, но. Откуда тогда пошли слухи, что рассмотрение вопроса о переводе студентов решается по двум семестрам? Впрочем, четыре семестра — это лучше, чем препятствие в виде тройки за весь период обучения, даже если эта тройка пересдавалась. И все-таки исходя из того, что четыре семестра истекут только через год, мне это кажется довольно-таки поздним сроком, хотя оно и избавляет от всех неприятных последствий необходимости общаться с деканом. По крайней мере общаться на предмет перевода, потому что завтра мне все равно придется напроситься на аудиенцию и попытаться договориться о пересдаче.
Вот блин. Со всей этой херней даже никакого настроения нету, радости от того, что вау, я пережила сессию, по которой большая половина курса уходит на осень с 2-3 долгами, причем, тройное вау, пережила на отлично. И ладно философия, меня порадовали оценки от преподавателя русского, литературы и ОТДЖ. Первые две тетеньки меня впечатлили своей суровостью вообще, а Жилавская тем, что сказала к ней в следующем году приходит с курсовой и после дипломом по той же теме, пророча мне судьбу первого специалиста по информационной этике. Гг, очень-очень приятно — что на это еще скажешь?

Если конкретно про сегодняшний экзамен — это было забавно. <...>
В общем, это чудесно — ощущать, что ты действительно что-то знаешь и что то, чего ты не знаешь, можешь спокойно придумать или выделить. А самое чудесное, пожалуй, — это то, что сессия, наконец, закрыта, что снова можно гулять и читать то, что ты хочешь (и пусть существенная часть того, что ты хочешь, — это то, что прочитать следовало бы по программе), встретиться с теми, кого полгода не видел и вырваться на море. Да-да, море, молоденькие морячки... Эпинэ в своих вкусах постоянен :) Единственное, я до сих пор не знаю точно, смогу ли вырваться в Европу, но за 700 евро двухнедельный тур с друзьями — это очень неплохо и потому безумно привлекательно. Ладно, этот вопрос еще можно отложить до августа, сейчас главное достать билеты до Севастополя. Сейчас — в идеале завтра, но так уж вышло, на эту пятницу выпало слишком много дел...

И ДА, ГОСПОДА! БОЛЬШЕ НИКАКИХ НУДНЫХ ПОСТОВ ОБ УЧЕБЕ! Если, конечно, мне не придется в ближайшее время пересдавать Технику и технологии СМИ.
Так что, Лео, давай сюда последний пункт идеального извинения!

@темы: О радостях желтого дома, Мысли вслух, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия, Разница уровней

19:20 

БЖ, запись #187: про мелочные глупости.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Следующим цветом, на который у меня выработается рвотный рефлекс, станет желтый. Эта картинка мне напоминает отбрыкивающегося от материнских объятий Арно:

... и я уже почти полтора часа страдаю фигней. Вдарьте мне больно, а? Глаз или челюсть — на ваш выбор.

@темы: БЖ: бортовой журнал, Picspam, Мысли вслух

18:58 

БЖ, запись #186: про гениальное.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Суть этой записи должна сводится к тому, что нас, гениев, очень редко понимают люди... Если брать еще точнее, то последнее время у меня выработался стойкий комплекс неполноценности по части письма чего бы там ни было, причем откуда растут ноги у этого комплекса я прекрасно понимаю, а написать даже как-то неловко, право слово. Впрочем, раз уж начала говорить, надо договорить, верно? В общем, анализуя последнее время окружающее пространство, я прихожу к печальному выводу, что оценка творчества того или иного автора проистекает напрямую из репутации самого автора. Так, зачастую, когда человек с 'именем' пишет откровенную фигню, в этом самом пространстве происходит массовый коллапс мозга, вызывающий повышенное слюневыделение и всякое прочее из серии манриковской платонической нцы. Вопрос о том, что имя надо чем-то зарабатывать и это что-то вполне может быть совершенно чудесными работами, но другими, а не теми, которые не очень чудесные и при этом очень высоко оцениваются в данный момент, не ставится, да. Зато когда кто-то, не попадающий под категорию «человек с именем» пишет что-то, оно совершенно никому нафиг не надо. Или, по крайней мере, кажется, что не надо. Впрочем, даже это «не надо» в некоторой степени лучше ярлыка, который могут повесить на автора и который будет означать примерно следующее: «Осторожно! Этот человек не способен написать что-либо стоящее! Берегите свое время!»
Естественно, возникает резонный вопрос — а зачем вообще тогда писать? Вариант для себя — не вариант, будем честны. Потому что все, что пишется, на самом деле пишется для кого-то, хотя бы с желанием порадовать человека или общество, но и то, и то имеет дурную привычку проходить мимо, даже не потрудившись сказать банального с п а с и б о. Не за фиговый результат даже, а за побуждение подарить тебе, да, именно тебе, идиоту, радость. А если результат еще и имеет художественную ценность, которую не оценили из-за отсутствия имени или ярлыка? Тогда поди-прощай. И литература как таковая, и фандом, и человеческие отношения. Но самое главное — прощай желание писать что-то еще. Писать, рисовать, петь. А это как-то... на субъективном уровне обидно что ли?
И вот так начинаешь понимать, так важно иметь рядом человека, который будет держать в руках фонарь и освещать в таком непробиваемом мраке невнимания к твоему труду дорогу, заставлять делать что-то еще, не позволять упиваться осознанием собственного ничтожества, никчемности и бездарности. И понимаешь, почему при жизни так мало людей считают гениями. Просто смерть имеет дурное свойство равнять всех, сдергивая ярлыки. Люди умирают, а приходящие им на смену уже не помнят, кто был хорош, а кто нет. И им ничего не остается, кроме как строить собственное мнение, собственное — но чуточку более объективное, пожалуй. И, несомненное, более счастливое для автора.

И нет. Я сейчас не конкретизирую. Я обобщаю наблюдения.
И да, косвенное отношение это имеет к моим личным тараканам. Но именно что косвенное. Предупредительное.
Писать или не писать — вот в чем вопрос. И ответ на этот вопрос окружающее пространство подсказывает весьма недвусмысленно.

@темы: Разница уровней, Неоконченный роман, Мысли вслух, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

my soul in the sporran

главная