Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: осколки прошлого (список заголовков)
00:53 

Вырванный листок из Бортового Журнала #1.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©

Давно хотела сказать, что был в моей жизни человек из этой песни. Вообще-то формально он есть и сейчас, но я хочу надеяться, что именно был.
И я бы давно сказала, если бы в это был почти не поверила. А сегодня едва не наступила на те же грабли и поняла: от моих желаний ничего не зависит.
Произошедшего не изменить. К глубочайшему сожалению.

Получилось в лучших традициях Эпинэ, да?

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Осколки прошлого, Опиумные маки маркиза Эр-При, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Градация настроений, Вырванное, Возвращаясь к вечным вопросам, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, It's music, baby!, Чужими словами

08:10 

БЖ, запись #80: про недели.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Какже тяжело выныривать из игровой реальности в сон! Но много тяжелей обратно — из сна в реальность!
Едва не ответила на вопрос матери «Ты когда завтракать собираешься?» — «А ты уже создала тему
Вот теперь терзаюсь сомнениями, а не могла ли я еще чего ляпнуть не того до того, как осознала, что уже не сплю.

А вообще чудесная неделя, да? Из понедельника — сразу в пятницу. В прошлом году в это время я была в Киеве :heart:
Вообще доброго утра вам и удачного дня.
А я таки буду дальше восхищаться бэгмановской шляпой, потому что ему она так пошла к аватару ;3

@темы: ХР-хроники, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Поиграем в ситуации, Осколки прошлого, О радостях желтого дома, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, А город как большой улей, Picspam, Я искал себя на глобусе

19:59 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:51 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ссылки на полезные документики и общества.

URL
17:17 

БЖ, запись #75: про веселье.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Это были очень веселые выходные (и как каникулы, и как выходные), правда-правда. Но закончилось все внезапно эпик-фейлом. Вот действительно фейлом в масштабах эпик-эпик.
Так что теперь я тихонько радуюсь, что не успела провернуть свои технико-финансовые махинации, и думаю, где бы выловить лишние деньги. Причем первое со вторым совмещать бы не хотелось, хотя это было бы, конечно, самым простым вариантом. Эта мысль мне напоминает спор Робера с Альдо и Люра, правда, там было три проблемы, идеально дополняющих друг друга. Кстати, что стало в конце с Вороном я так и не поняла. У Камши просто ужасная манера выпадать из адекватности в самом серьезном месте. Говорю же: к черту психологизмы! Их лишь единицы способны внятно и красиво использовать в текстах.

Но что-то я, хоть и в печали, но выше прям такая загадочная, загадочная. Для внятности (должно ее хоть чуть-чуть тут быть?) могу сказать, что когда в десятый раз Женечка все-таки НАКОНЕЦ-ТО запутался в ногах и свалился в лужу (правда, в отличии от нас настоящую), я чуть было не поверила в существование справедливости. Не, ну а чо? Говорил «я валяюсь»? Вот и валяйся. Я замечательный друг.

Ну и возвращаясь к культурной теме, должна отметить, что дальше идет много-много умных размышлений, достойных «Романа», если бы они не были так убого изложены. Но, если вы почитаете себя великим или собираетесь оным стать... ну или просто планируете сесть за автобиографию, все-таки рекомендую продраться сквозь этот бред.


И последнее на сегодня!
Я все еще разочарованы ХР-ом, вы не поверите. Даже вползать не хочется обратно. Правда, уже не такой частностью, скольку кучей незначительной вроде бы фигни (хотя и прошлопостной частью тоже!). Вот. Порадуйте меня кто-нибудь. Создайте персонажа с именем Робер? Робер Уэсткотт | Robert Westcott (в латинском варианте, кстати, я не опечаталась, там правда есть t на конце). В идеале мальчика на Гриффиндор (именно Гриффиндор!), хорошо бы магглорожденного англичанина, чья генеалогия (о которой он, конечно, не знает) уходит сперва на север, откуда берется старый вариант фамилии Westscott, который в последствии миграции семьи и упрощения языка выкинул повторяющуюся смысловую согласную и в последствии достался известному английскому богослову из Кембриджа, над котором позже, много позже так зло посмеялась судьба, дав ему в потомки волшебника. Ну или взрослого мне такого сделайте, я же понимаю, что учеба — это пытка и все такое. Годиков так на 21-22 его. Ну сде-елайте! Я даже внешность ему няшечную найду, честно-честно. Мне кажется, оно должно быть русым. Светло-русым. И зеленоглазым. Повелитель кошек? 0_о И авики ему буду делать! Продам душу за персонажа, ахах. Может, даже красивые, если мои кривые ручки не подведут. И вообще! Не сделаете, я же шантажировать начну! Чем? А тем, что сама сделаю! Вы же знаете, какие кривые у меня кросс-полерные персонажи выходят? То-то же!
PS. Ками, это не то, о чем я поговорить хотела, это просто ВНЕЗАПНОЕ, но которое уже трое суток из головы не идет хD
PPS. Мне кажется, что новый дневник не спас меня от «больших постов, которые почти никто не читает». Спрячу что ли мемуарные размышление под кат, чтоб детей не пугать.

@темы: Мысли вслух, Picspam, Осколки прошлого, Себе на заметку, Опрос общественного мнения, Каждый сходит с ума по-своему, ПоЧитатели, ХР-хроники, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Поиграем в ситуации, А мы все еще живем в социуме, Пока улыбаются чеширские коты, Мир под лупой, Парламентские дебаты, Затерявшись в переплетах, Анатомия личности, Благой Двор Его Величества, Концепция мира

19:03 

БЖ, запись #66: про непознанное.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
В общем, пока искала ответ на вопрос Поттера про ролевку, узнала кучу нового. Например, о том, что Бетти тоже поднимала тему о Тадсинке у себя в дневнике, что мой персонаж кучу раз упоминался в чужих играх и что я даже снилась человеку, который вряд ли должен был знать меня под моим нынешним ником. Ну то есть официальным. В общем, так и хочется напроситься: а давайте вы меня пинать будете, если вспоминаете что ль? А то, блин, так и хочется прокомментировать, но комментировать посты двухлетней давности — это же не актуально, а? Ахах.

А если по теме.
Поттер уверен, что кто-то сохранял себе нашу с ним игру в оранжереях. Если честно, я не знаю, зачем, но, если у кого-то вдруг правда есть, может, поделитесь?
Хотя бы именно оранжерейной частью, эпик-фейл из гостиной если и может быть, то, наверное, только у гриффиндорцев.

@темы: ПоЧитатели, Осколки прошлого, Опрос общественного мнения, БЖ: бортовой журнал, ХР-хроники

15:22 

БЖ, запись #26: про ночные мысли.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Знаете, что чудно? Стоит одному только человеку не успеть на самолет, как сразу появляется десяток вариантов, где, с кем и как встретить Новый Год. И вместо того, чтобы ухватится за этот редкий шанс, я с трудом перебарываю желание оказаться в новогоднюю ночь в компании незнакомых людей - на ночном показе или просто за столиком уютной кафешки. Мне кажется, что в такие дни не существует разделения на знакомых/незнакомых. Есть только праздник, который сам решает, вводить ли в твою жизнь чудо. И только ты решаешь, насколько близко к себе его подпускать.
Наверное, это внутреннее одиночество. Такое самодостаточное одиночество, когда ты уже привык, что близкие и важные тебе люди находятся на расстоянии. Понимание, что сейчас это расстояние не преодолеть, заставляет тебя примиряться с ситуацией, но не заполняет образовавшейся от невысказанных слов и прикосновений пустоты. И ты хочешь ее усугубить, чтобы было не "как всегда", а "больно". Чтобы душа, наконец, взбунтовалась и изменила окружающий мир. Я бы и усугубила, но, к несчастью, все новогодние предложения слишком формальны, чтобы разом ими пренебречь.

@темы: Смена сезонов, Слово, которого нет, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Осколки прошлого, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

00:08 

БЖ, запись #25: про отклонения.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
URL
05:16 

Без связей. Ни в одном глазу.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Уже рассвело. Знаете, даже обидно, что так быстро. Не могу сказать, что так уж пыталась уснуть (все-таки час — это не так уж и много), но если, как говорится, «ни в одном глазу», а встать нужно часов в восемь, чтобы морально подготовиться к приходу ремонтников, то, верно, лучше уж и не пытаться. К тому же так удачно докачался один фильм, что теперь можно посмотреть другой онлайн.
В общем, даже не знаю, почему мне не спится. То ли это из-за того, что последние пару дней жила ночной жизнью, то ли из-за приезда родителей. А может во всем виноват бардак из мыслей? Такие ниточки переплелись в голове и не отпускают. Давно не отпускают и пугают. Завтра уже экзамен, но думаю я о том, что пришло время принимать важные решения. А, знаете, так не хочется. До сих пор все вокруг как-то удачно складывалось, что не смотря на возраст, так и не приходилось вырастать из своего уютного «детского мирка», где есть и крестная-фея, и желания, исполняющиеся по мановению волшебной палочки — как буквально, так и не очень. А теперь надо куда-то звонить, что-то делать. И главное, нужное делать совсем не хочется, а то что ненужное и тянет назад бросать все равно не спешу.
Да-да, учитесь читать между строчек, те, кто эти строчки все-таки читает. Я думаю. Я возвращаюсь в прошлое, появляюсь в будущем, анализирую, изучаю. Прошлое не кажется мне бессмысленным, но будущее. Я боюсь заглядывать очень далеко. Совсем далеко, почти в старость. Мне все чаще кажется, что достигнуть единственной в моей жизни цели невозможно. Мне все чаще кажется, что, увидь я себя, морщинистую, с седыми волосами и побледневшими глазами, я бы вдруг осознала, что никакого смысла в том, что я делала всю жизнь нет — цель осталась все также далека. Вот уже шесть лет. Печально, правда? Ну. Так зачем все остальное? Все бессмысленное, пустое, моментное?
И еще я вспоминаю людей. Тех, которые были в моей жизни и ушли.
По разным причинам. Просто.
В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
В каждом человеке он звучит по-своему.
И все равно. Вечен.

Приписка в качестве оправдания.

Вопрос: Вот в чем:
1. быть  14  (93.33%)
2. или не быть?  1  (6.67%)
Всего: 15

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Смена декораций, Разница уровней, По дороге сна ©, Осколки прошлого, Опрос общественного мнения, Неоконченный роман, На пути домой, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, В рутине будничных дней, Благой Двор Его Величества, А мы все еще живем в социуме, Я искал себя на глобусе

15:41 

Кодекс чести?

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Иногда мне кажется, что все хорошее, что я делаю, я делаю лишь для того, чтобы кому-то что-то доказать, искупить грехи, когда-то на меня повешенные, заслужено и не заслужено. Иногда я останавливаюсь в своем первом порыве, вспоминаю для меня что-то важное и очень болезненное, и выношу намного более мягкое решение, чем человек или ситуация того заслуживают.
Самое странное, что при всем этом я хорошо знаю: этих снисходительных и милосердных поступков, которые в какой-то степени стоят отказа от самой себя, никто не считает. Что это ничего не изменит, потому что все карты переворачиваются лишь тогда, когда заканчивается игра, а эту игру останавливать никто не собирается. Но почему-то я всегда это делаю: останавливаюсь, оглядываюсь назад и в сожалении отменяю смертный приговор.
Да. Наверное, я знаю, каково это быть рыцарем, однажды совершившим в чужих глазах проступок и пытающимся всю свою жизнь потом искупить вину. И всю жизнь считающим совершенное недостаточным для этого.

@музыка: Teru no Uta - как молитва.

@темы: Разница уровней, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Гамлетовские вопросы, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

00:27 

Пометка осколком дня на стекле

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ну как удержаться и на вопрос матери: "Чего ты все хочешь?"
не ответить просто и честно: "Счастья..." © из переписки
Полночь. В квартире удивительно тихо, дверь в комнату закрыта, что бывает крайне редко. Только шумит компьютер, звучат в голове стихи и им вторят клавиши. Почти семнадцать. Будет через 15 часов и 54 минуты. Я знаю, но не могу понять – действительно ли я выросла.
Помню свое четырнадцатилетие, пятнадцатилетие и шестнадцатилетие - все эти даты всегда сопоставлялись в моем понимании с морем возможностей и океаном планов, надежд, далеко не все из которых были в последствии реализованы. Сейчас я смотрю на календарь и вижу число: 17 октября. Год 2008. Я знаю, чего я хочу и знаю, что будет. Также как и то, что в этот свой день рождения я не мечтаю.
***
Струны, песни, танцы. Король восседает на троне и его внимательный, лучащийся справедливостью взор скользит по вальсирующей зале. Лица с тонкими чертами, бледные, но однозначно прекрасные, сливаются, перемещаются в пространстве, рождая извечную причудливую игру теней…
Я просыпаюсь. Мне чуть больше шести. Дом старый, время от времени то в одном его закоулке, то в другом слышатся таинственные шорохи: скрип половиц, стуки в окно. Возможно, если бы мне не приходилось частенько бывать у бабушки, то оказавшись перед лицом ночи, пусть и лунной, я непременно бы испугалась. Мне явились бы чудища, скрытые за створками шкафа, вылезающие из-под кровати и жаждущие ухватить меня за ногу. Но все же я не боюсь – знаю, что этот старый скрипучий дом – чуть ли не самое безопасное место на свете, по крайней мере, для меня. Пройдет еще лет восемь прежде, чем я узнаю точно, что чудеса существуют, что они делятся на добрых и злых и постоянно ведут борьбу между собой. Потом, спустя еще несколько месяцев, мне станет известно и то, что у каждой из вечно борющихся сторон есть свои оплоты, что их тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч – от больших, просто огромных, вроде Атлантиды, и до маленьких и не заметных, как ручей и место, скрытое под тенью цветущей липы.
Но сейчас мне чуть больше шести, я провожу время у бабушки, готовясь следующей осенью пойти в школу. Эта идея мне совсем не нравится, так же, как необходимость ее реализовать уже сейчас не нравится второкласснику Жене. А еще я не люблю сказки, хотя каждый вечер упорно прошу бабушку почитать или рассказать мне что-нибудь перед сном, будь то Толкиен, Ле Гуин или Стругацкие. Интересно, что, слушая рассказы бабушки, меня никогда не клонит в сон. Вместо этого я смотрю, как горит ночник и вижу в его мерцании вальсирующих эльфов на пиру Трандуила или Лучика, снующего туда-сюда. Когда бабушка уходит и гасит свет, я удобнее устраиваюсь под одеялом и мечтаю: о спасении мира, сверх-людях и волшебных существах, непонятных, но чрезвычайно привлекательных для моего детского ума. Потом я засыпаю, вижу сны, прожигая очередную ночь своей жизни, а по утру бегу в сад, даже не позавтракав – разбрасывать листья и строить золотые крепости, валяясь в пыли. Что изменилось?
Я просыпаюсь. Вроде бы уже осень, но я отчетливо слышу писк комара и не понимаю, почему дедушка говорит, что теперь их бояться не надо, ибо все насекомые спят. Мало идей может возникнуть в голове ребенка? В моей возникла следующая: найти и обезвредить. Вооружившись «Алисой в стране чудес» я спустила босые ноги на старый, тертый-перетертый ковер, поднялась и начала бродить по комнате, в темноте размахивая несчастной книгой. А звук крыльев, нагло звонкий, уводил все дальше и дальше – к запертой двери, повелевая распахнуть ее, затем спуститься вниз и выпорхнуть наружу. Что я сделала? То и сделала, выскочила на крыльцо, уселась на перилах и слушала ночную музыку, треск деревьев, трав, изгибающихся по ветру. Недолго.
Следующим утром была обычная жизнь, сад, листья, дедушка и чай с пирогами. Потом еще почти 11 лет жизни. Тише, эльфийка, не спугни же =)


@темы: Осколки прошлого, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Жизненный эпизод, Градация настроений, Анатомия личности, Памяти того дня, Смена сезонов

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Данная запись содержит подробный анализ жизненной ситуации, в которой я нахожусь на данный момент, со всеми ее неприятностями и нелогичностями. Предельно честно и ясно. Но в том, чтобы выставлять этот пост на всеобщее обозрение я, лично, смысла не вижу. Больно, больно личное, больно реальное. Здесь нет того, что ищет большинство на страницах моего дневника. Первая закрытая запись. Надеюсь, единственная.

URL
22:54 

We did not plan, we did not dream

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Лето. Осень. Переходы сезонов - пора бы привыкнуть.
Но нет. Что-то все-таки есть... что-то в воздухе, в сердце.
Небо. Дождь. Хочется тепла и горячего чая.
А еще школа и первые уроки, лица учеников и учителей. Шары в небе.
Нет, что-то обределенно не так.
Что же?
Давайте искать...
*Эльфийка достала тетрадь, раскрыла ее на чистой странице и начала выводить ровным почерком на эльфийском языке*

Пункт 1.
{1_Memoirs_Senses}
А ты припомни, может, что-то и найдется...(с)
Вы помните, как по весне слышится тихая песня дождя, сопровождающая таяние сосулек - «динь... динь-динь... динь...»? Что-то особенное есть в этом простом и тонком звуке, что-то наполняет душу радостью и в сердце тоже приходит весна... начинается оттепель.
Что-то такое происходит во мне сейчас.
Вчера размышляла над тем, что принесет сегодня. Вы же знаете, что из знания прошлого можно делать выводы на будущее. Вот он прошлый учебный год, вот он Питер и лица, такие привычные, перетекающие изо дня в день, неизменно родные и милые, а иногда чужие и совершенно незнакомые. Думала о том, что ждет... кто ждет... кого и зачем?
Сегодняшнее утро самое важное, потому что оно первое, потому что прошло три месяца и потому что появилось множество новостей и тем, которые копошатся в голове и желают быть высказаннами. Впрочем, и это вы тоже знаете... помните.
Утро. Дождь. Все та же Осень, теперь уже законная хозяйка здешних земель. Первоклашки идут на встречу в бардовых желетках с эмблемами моей старой школы. В своих джинсах я смотрю на них с той улыбкой, которая появляется на лицах, когда смотришь на предмет, вызывающий море воспоминаний.
Я помню: я шла в первый класс с большим бантом, который мне жутко не нравился и старалась сделать все, чтоб от него избавиться. Я помню: выпускной в начальной школе, когда я долго боролась с собою, удерживая слезы, а потом, увидев что все друзья плачут, дала им волю. Тогда я задыхалась от слез, но в них было что-то светлое, наверное, Надежда. Курица протянул белый платок и, положив руку на плечо сказал: «Держи». И мы, дети, стояли улыбались и плакали. Потому что было и грустно, и хорошо. Еще помню октябрь и однаклассника, подравшись с которым (да-да, было и такое в моей биографии)), я сломала себе руку. Мы ехали на экскурсию, я замерзла, а он снял и протянул мне свою ветровку. Ему было холодно, но он все-равно заставил меня ее одеть. Видно правда говорят, людей помнят по хорошим поступкам, потому что вряд ли я забуду тот осенний день. Помню: я огитировала всех идти в математический класс, а сама потом перешла в лицей и в социально- экономичскую параллель. Мне было жутко стыдно, но никто и слова не сказал. А потом... многое расстроилось, перестроилось и забылось.
Сегодня после линейки (на которой никому и дела не было до того, что происходило перед входом) встретила старую подругу. Мы долго стояли и обнимались в переходе и все прохожие странно на нас поглядывали. Но что это посравнение с этим родным и светлым лицом, которое носит на себе след стольких лет, ушедших теперь в историю!
Да, сегодня первое сентября. Осень вступила в свои права и теперь можно только надеяться на ее милость: а вдруг... вернется... большое и ослепительно-яркое... лето!
Впрочем, зачем оно мне сейчас это лето? Я была права, еще тогда, видя весь этот спектакль, я знала, что я права! Он не смог... он поумнел. Да и я поумнела тоже. Правда так странно смотреть на человека и чувствовать то, насколько я сжилась за это время со своей ролью... Чужой человек? Нет, не чужой. Потому что тогда некуда будет деть бессоных ночей и бесконечных верениц мыслей, снов, одних на двоих, бесконечных взглядов и тайных желаний. Сказать честно? Скажу – ЛюБлЮ. Не смотря ни на что. Знаю, что глупо, но разве нет ничего сильнее глупости? Вот чем они похожи с любовью – своей силой, не знающей преграды.
А все-таки как, как я могла забыть свое сердце в кабинете?! Теперь его нашел и подобра человек, который его вряд ли вернет... А сердце ведь хрупкое... Вдруг треснет? Кто же мне потом даст клей?

Пункт 2
{2_The_School_Life}
Школа - это место, где детей учат нужному и ненужному вперемешку,
всячески мешая им отделить одно от другого.
(с)
Будильник, поставленный на шесть – жутко. Хочется спать, потому что душ вышел полночным, а комната до сих пор завалена одеждой. Ну хорошо, так и быть... я поглубже закапываюсь в одеяло и продолжаю смотреть свои цветные сны. Еще минуточка, да, да – я помню... вроде.
И все-таки надо вставать. Что ж делать – встали. На громкие радостних крики Их мой сонный голос пробурчал что-то вроде: «Вы с чем поздравляете... ку-ку...» Затем этот голос выгнал всех из ванной и снова залез под душ... греться. С тайной надеждой, что скоро будет тепло... почти (или почти тепло, или почти скоро).
Оделись. Поели. Вышли. Вернулись. Нет, нет – ничего не зыбыли. Просто рано. Надо к половине.
Сидим, считаем минуты.
Потом пошли к зеркалу и осмотрели себя.
«Нээт, - произнес в голове чей-то недовольный голос (но точно не мой – мой уже спал) – Пора».
Вышли и пошли пешком. Прям по лужам. С желто-красными розами. Пока мы дошли до лицея я осознала, что лучше все-таки было одеть кроссовки (а где-то внутри поблагодарила себя, что снова не на шпильках). Пришли мы и я заблудилась. Много-много новых классов. Впрочем запуталась не я одна. [тут должно следовать несколько абзатцев о том, что что мой сон не сбылся (и слава Манвэ!) и почему ]
Потом началась линейка. Все стояли и обменивались впечатлениями. Все прошло даже лучше, чем я представляла, несмотря на то, что белая блузка сливается с белой ветровкой и меня было очень хорошо видно с любого конца двора, не говоря уже том месте, где стоял 14 «А», затащенный туда моим бывшем молодым человеком. Вот это в конец отлично! Вот об этом мы даже не думали. Вот от этого даже зонтики не спасли и букеты цветов... а все лицейские традиции, которые, кстати, пополнились еще одной – исполнением гимна.
Потом как всегда: разговоры ни о чем медленно перемещаются в классы, там ведутся празднично-просветительные беседы на тему нового учебного года, множество пожеланий и выпускников, все тот наш неизменный Леша и тема «Лебединой песни», которая исполняется нами уже два года. Затем приветствие новеньких и поручение их старостам. Мы же, старосты, напрягая память, составляем новые цепочки оповещения, прощаемся и наконец убегаем кто-то куда по своим делам.
Зато в мои руки попал большой набор пастели и теперь я наконец-то закончу портрет Рыжего Сказочника, как и обещалось. Впрочем, вышло... кхм... ну а что я ожидала, когда уже года три-четыре не рисовала ничего?..
В общем, да, школа пришла, а мы первый раз за эту осень пришли в школу. Нет, нет! Лето мне и правда не нужно... наверное. Мне и так хорошо. Я вполне счастлива.
Вполне... потому что Лизунька уходит в физ-мат. И мне не хочется ее отпускать... одну по крайней мере. Да, знаю... эгоистично. Но я уже давно поняла: чувствам не нужны никакие оправдания, объяснения... и я ничего оправдывать не стану. Просто не хочу отпускать.
Пункт 3
{3_Glasses_}
- Вот видишь: незря съездили... Надо обязательно заехать к лору.
- Ну да... и выяснится еще, что я глухая и разговаривать не умею...

Самая грусная часть. Я прощаюсь с этим прекрасным миром...
Нет, я не ухожу. Мне еще рано. Я еще не выполнила того, за чем пришла под просторы этих небес. Просто тот мир в которым я до сих пор прибывала изменится... сильно... уменьшится. Его заключат в два небольших стеклышка и теперь свет звезд не будет отражаться в моих глазах.
Мне страшно... больно... я плачу.
Я не пытаюсь удержать слез: это будет напрасный труд. Нельзя удержать слез, если что-то внутри обрывается и умирает, если в душе боль и страх.
Я боюсь, хотя, наверное, сама виновата.
И ни один человек вокруг не понимает, ни видит моего страха. Они говорят что-то... какую-то ерунду, лишенную смысла... напрасные Слова, которые все равно не могут успокоить меня. Еще три дня и мир станет меньше. Значительно меньше. И мне страшно.
А между тем, зачем все это? Не понимаю... Вон там ветер колышет листву... каждый листик, каждая веточка так отчетливо видны... А есть ли мне дело до машин, несущихся по автостраде? - никакого.
Я не боюсь самих этих стеклышек... в моей голове нет никаких предрасудков. Это так нормально в современном мире. Но разве я принадлежу этому «современному миру»... и что-то все равно обрывается, ноет, болит... и я чего-то боюсь... Наверное, того, как они изменят меня.
Пункт 4
{4_Illusions_}
Никогда не загадый на будущее - прогадаешь.
Лето ушло. Да. Знаю, уже говорила. Но все-таки печально осознавать, что и время ушло вместе с летом, ускользнул тот шанс попасть в нужный момент в ту самую клеточку ежедневника и поставить заветную галочку. Галочка тоже улетела. Только стала чайкой - куда ж нам без чудес? =) Чайка, белая-белая, полетела к морю и будет теперь кружиться там до тех пор, пока кто-то не заматит ее в свои сети. Она не обидится, потому что ее не поймать плохому человеку, а хороших людей она любит.
Строила я на лето планы, строила... еще немного и спроектировала бы целый город, да вот кто-то забыл прикрыть окно. Ветер забежал и все перевернул вверх дном. И разрушились проекты.
И вот валяется на полу бумага, карандаши... форточка все открыта. Вот сижу я, смотрю на все это и делаю выводы.
Итог.
Summer: FAILED
Вывод.
Ждем следующего.


@музыка: Эпидемия_Жизнь в Сумерках

@настроение: Задумчивое... счастье!

@темы: Чужими словами, Осколки прошлого, Каждый сходит с ума по-своему, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение

00:39 

Гладиолос пахнет арбузом (с)

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
[Autumn]
Гладиолос пахнет арбузом,
И кто-то выключил свет...
Я иду по осенним лужам
И стараюсь найти ответ... (с)

Как всегда, она подкралась незаметно. То есть, как незаметно? Так ведь не бывает, верно? Вот видели мы первые желтые листочки – но не думали, что это уже она, Осень. Вот подул первый холодный ветер и прогнал людей с реки – но мы все равно не верили, что это уже Осень. Вот и небо опустилось и желает будто бы навалиться на город – но и это еще не Осень. Осень она другая, мы чувствуем ее где-то внутри – и иногда, даже когда чувствуем, мы все равно не верим. А потом вдруг раскрываем глаза и удивляемся: когда же это она подобралась?! А мы и не заметили.
Впрочем, Осень пришла давно. И давно уже это что-то, осеннее, чувствуется в природе, хотя все вокруг упорно делает вид, что не замечает прихода этой гостьи. Но Осень терпелива. Ей даже нравится дразнить людей своим ярким солнцем и золотыми листьями, она подождет, пока мы поверим. Поверим все.
Но уже все Избранное пестреет записями, письмами, которые Осень, возможно и не прочитает (потому что вряд ли у нее есть выход в сеть), но непременно заметит во взглядах, когда мы выйдем на улицу и встретим ее у ворот. Кто-то с радостной улыбкой, словно старой-доброй знакомой, протянет букет кленовых листьев ; кто-то с грустью в глазах, как неожиданному грустному воспоминанию о ушедшем, поднимет голову и, вздохнув, пройдет мимо. Но эти письмена уже летают из одного окна в другое, такие бумажные самолетики, порой без слов – они летят по всей стране: из Питера – в Самару, из Самары – в Можайск, оттуда в Тулу, затем в Саратов, Владимир, Керчь, Смоленск, Краснодар, Новгород, Новороссийск и, наконец, в Москву. А оттуда по всей бесконечной России летят сотни слов, адресат которым – Осень.
Сегодня Южное Чертаново скрылось под дождем. Я пыталась проникнуть туда, по ту его сторону, но там стояла сплошная стена дождя, словно неприступная крепость, стены который тянутся к самому небу, с которого большими клочьями свисают свинцовые облака. Да, это дождь. Настоящий осенний дождь. Я смотрела ему в глаза и что-то внутри радовалось.
Я люблю осень, потому что расстворяюсь в ней и ничто в ней не бывает лишним. Осень всегда найдет место в своем сердце каждому существу, каждому предмету. Она и утешит, и укроет, и расскажет сказку, добрую и светлую, в тех золотистых оттенках, какие приобретают под ее волшебной кистью листья. Осень – это старушка, которая угостит пирожком и откроет дверь в Сказку каждого... да, именно осенние Сказки – самые настоящие сказки, самые честные и теплые. Теплые, как осеннее Солнце. Вы, может быть, улыбнетесь: Солнце осенью уже не так греет... Возможно, но именно это, осеннее тепло мы запоминаем лучше всего. До следующей Осени. И ни майское солнце, ни нильское так не греет сердце, как эта иллюзия затянувшегося лета... Лета Осеннего Солнце.
А еще завтра в школу. Лицей... он уже ожил. И Живой возится со своей аппаратурой. Даже Р.Ю. Вылез в асю.
Я соскучилась. Не по ребятам даже. А именно по первым дням учебы, когда она еще не тяготит, когда нет никаких долгов, когда еще помнится лето и воспоминания о нем свежи. Люблю осеннее солнце, заглядывающее в кабинеты, особенно в кабинет Русского и Литературы. Все в его лучах становится волшебным... а иначе нельзя – Осень.
Вот она... завтрашняя линейка, вставать рано... и все вещи из шкафа валяются на полу, а одеть все равно нечего. Что делать? Ждать. Завтра наступит и пройдет. Всего день, а потом – Осень. Настоящая. Золотая.
Помню первый класс. Был у нас такой праздник – Окончание Букваря. И нас попросили набрать к нему кленовых листьев – делать букеты. Но прежде... высушить листья в книгах. Вы знаете, как это бывает, положишь золотой листик, а потом и забудешь. Возьмешь потом книжку в руки, а там сюрприз – осенний подарок! И вот праздник прошел, а листья остались. Не все, конечно, но много. И когда я собрала большую кучу, то, взяв железную банку, покрошила их в нее и, залив водой, закрыла крышку. Прошло некоторое время, листья настоялись и в этой банке поселилось Чудо. Самое прелестное Чудо, Золотое, как и листья, в которых оно родилось. И пахло оно Счастьем. Тем Счастьем, которое приходит лишь Осенью, заглядывает в окна и скользит вместе с солнцем по деревьям. Это Счастье наполняет все: воздух, людей, предметы. И им пахло мое Чудо!..
Скоро придут и дожди, настоящие, долгие. Но только после того как уйдет Счастье. Тогда ветер сорвет с деревьев серебристую паутинку и мы будем сидеть и вспоминать осенние дни, укрывшись любимым пледом и глядя на огонь. Это будет воспоминанием... всего лишь... или целым... Впрочем, определенно Счастливым.
Осень...
А градиолос все-таки пахнет арбузом. Правда же, Менестрель?..


@музыка: Олеся_Прыгай вниз

@темы: Осколки прошлого, Неоконченный роман, Запахом скошенной травы, В рутине будничных дней, Смена сезонов

00:08 

Мы играем в зведочетов!

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
- Вылезай на крышу! Будем звезды считать: у кого больше?
- Я кино смотрю.
- Да какое кино?! Когда звезды над головой! Это же интересней!
- Ну если выбирать между звездами, которых мне не видно, и кино, которое я покойно могу посмотреть, то я выберу второе.
- И что что их не видно? А ты подпрыгни (только не очень высоко) и разгони их!
- Не-е-ет, лететь далеко.
- А ты подуй! =)
- Ага, можно еще смерч пальцем накрутить...
- Ну зачем же пальцем? А миксер на что? =Ь
- А от миксера получатся два разносторонне-закрученных смерча, которые потом взаимоунечтожатся.
- А ты их в банки посади и по разным полюсам разнеси!
- Зри в корень, зачем на полюса? - тучи-то здесь.
- Так ты тучи этим разгонять собрался?! Извини, кнечно... Проще уж пылесос!
-...
- Скажи пылесосу ДА!
-... Он не отвечает =(
- Эм?.. Ты с кем там разговариваешь? о_О
- С пылесосом!
- А ты ему животик почеши. Они это любят =)
- А хобот ему не почесать?
- ЧТО У ТЕБЯ ДОМА ДЕЛАЕТ СЛОН?
- Чешет животик пылесосу...


Темно. Хорошо. Как всегда на природе, когда нет тех, кто способен испортить планы и настроение. Только начало темнеть, как кто-то постучал в калитку.
- Гулять идешь? (Менестрель и Женя) А то мы собрались уже.
- Пару минут... а хотя пошли!
Вот так как есть. В шортах и майке. На удивленный взгляд Сережи я ответила как всегда: «Я не мерзну... забыл?» - «А ну да, ты ж наша.» (из эльфов в смысле) Вот мы и пошли. Вообще дачи в этом районе (особенно рядом, на новостройках за лесополосой, куда мы отправились) распологаются крайне удачно, и дорога их как бы окольцовывает. Вот по ней мы и потопали гулять. Фонари еще не все зажглись, из-за чего мы часто сходили с дороги и иногда попадали в ямы.
- Как нога? - спросил Менестрель, глядя на меня, эльфийку, прихрамывая, ковыляющую по дороге.
- Если ее не трогать, то почти и не болит, - произнесла я голосом ребенка, общий интерес к которому его раздражает.
- Как же ты так?.. - продолжил он.
- Так Ташке вообще с переломами везет. Она в травмпункте уже прописку получила.
- Заткнись, Женя!
Вот идешь так по дороге, вокруг сгущается сумрак и тишина. И твои спутники идут тоже тихо, про себя восхищаясь красотой ночи и ночного неба. И из-за поворота летит навстречу очередной порыв ветра и оставляет на каждом кусочке тела отпечаток своего холодного поцелуя. «Тебе точно не холодно?» - «Не-а» И мы идем дальше, и снова в тишине.
Наконец, мы добрели до магазина. Он работает до 12, так что мальчишки, хитро переглянувшись, скрылись внутри. Я не пошла, осталась наблюдать на улице, как светят звезды. А потом написала первую смс-ку. Илье. Затем вернулись ребята и мы отправились дальше, зашли за Мери и вернулись ко мне. Прокравшись за калитку, мы остановились и один за другим стали искать Большую медведицу, затем Малую, потом Северную звезду и созвездие Стрельца. Учитывая, что звезд на небе было не так уж и много, то с определениями возникли кое-какие трудности. Наконец разобравшись с звездами, мы пошли на крыльцо и, удобно устроившись, молча смотрели на небо.
Жека хитро посмотрел на меня и Машу, потом на Менестреля и, засунув в карманы руки, попросил меня принести плед. Когда я вернулась, он сказал, что мы лезем на крышу. На крыльце, среди винограда (который еще не весь съели), есть лестница, ведущая наверх. По ней можно и в мою комнату попасть, но сейчас мы ограничились только ровной площадкой над крыльцом.
- Жекя! Шевелись! Не томозим...
- Ташка, убери ногу!!!
- (Pancake!), кто тут свою руку оставил?!
- О Луна и Звезды, кто-нибудь видел гитару?
С такими криками мы, уже повзрослевшие лезли на крышу, где в детстве прятались от родителей или наказаний. Все это было до умиления смешно, как четверо подростков ночью, давясь от смеха, лезут наверх, считать звезды и вспоминать детство. Наконец, расстелившись, мы сели. Мальчишки вытащили из своих «кладовок» сладости: конфеты, шоколадки, мармелад и пр. Кто-то сползал вниз и принес термос с чаем.
- Смотрите, во-он... упала!
- Кто-нибудь успел желание загадать?
- Мы загадываем желания только на Луну, ведь звезды умирают...
- Ага.
- О Эберет Гилтониэль... (Менестрель все-таки нашел свою гитару)))
Вот сидим ночью... на крыши... звезды падают... Менестрель играет. И на душе так спокойно и хорошо. Только сейчас я уловила, как изменилась Луна. Сначала я подумала, что это от того, что придворный бард поет гимн ее Владыцице, но потом... она просто распустилась как цветок. Когда было девять, она только слегка выделалась на фоне утихающего неба, а сейчас кроваво-оранжевая она поднялась над лесом и медленно плыла на запад.
Как-то не заметно половине моих контактов в телефоне улетело приглашение поиграть с нами в звездочетов. Все отреагировали по-разному: кто-то пальцем у виска покрутил, кто-то отвертелся, а были и те, кто все-таки полез на крышу, чтобы передать нам привет через Луну.
- Падают? Нет, звезды не падают. Это болиды и метеоры.
- Ну и что? Зато как интересно пойти утром в лес, искать упавшее чудо.
- Ну как же! Найдешь – покажешь, хорошо?
Я выключила телефон: зарядка закончилась, как и деньги на счете.
Ну и пусть звезды не падают – разве это важно? Важно то, что связано в наших сердцах с падением звезд, то, что даже зная, что это не звезда прокатилась по небосводу, а догораюшая камета, мы все равно спешим произнести те свои желания, которые мы лелеем в себе. А еще мы можем подарить звезду – самому дорогому человеку или случайному путнику, чтоб потом с улыбкой вспоминать эту минуту. Вот мне подарили Сириус. Да, я знаю, что он не мой, но зато я помню, при каких обстоятельствах и в честь чего был сделал этот подарок. И эту память я не отдам никому, потому что в небе до сих пор сияет моя звезда и попому что рядом человек, который так увековечил нашу дружбу.
Знаете, когда кто-то приходит в этот мир, боги зажигает ему звезду. Когда человек уходит – звезда тускнеет и гаснет, или падает, убегая и пытаясь скрыть свои слезы. Но только те звезды, которые мы дарим друг другу будут сиять вечно в память о наших чувствах!


@музыка: Ария_И не знает боли-и в груди осколок льда-а =)

@настроение: Светлая и тихая радость... умиротворение и покой. Что еще нужно? =)

@темы: Осколки прошлого, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Запахом скошенной травы, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, Vocum separatum – особое мнение, Я искал себя на глобусе

20:51 

Он эльфом был...Прости и до новой встречи...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Милый друг!
(надеюсь, ты позволишь мне обратиться к тебе так в последний раз перед разлукой)
Не думаю, что мне стоит говорить тебе, как много значила для меня эта встреча с тобою; ты и сам должен все это понимать. Но вот, что я действительно должна сделать, так сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что ты, если и не начал новое повествование о моей жизни, то уж точно открыл в нем новую главу. О чем она? О вечном стремлении к совершенству, поискам истины (пусть ты и считаешь, что найти ее невозможно), о мечтах, добрых и светлых, о том, что свойственно только истинным эльфам... таким, какого ты смог увидеть во мне. Ты помог мне найти многие ответы, зачастую сам того и не подозревая, снова научил писать стихи, гораздо выше и лучше прежних. И именно поэтому то стихотворение (замечу, что оно было первым из моих новых стихов), которое было для тебя вторым, вызвавшим слезы в глазах, я дарю тебе, навсегда и от всего сердца...
Так же, если ты еще не понял этого, ты стал тем человеком (именно человеком, ныне уже не эльфом), благодаря которому я завела этот дневник и жила здесь среди собственных сказок, иллюзий и воспоминаний. Именно этот дневник стал частью моей души, наверное наиболее искренней частью меня, как реальной, так и эфирной.
Но время идет, и нам всем остается только следовать его течению... Для тебя прошло время мудрости души, ты сделал шаг назад и потерял трепетные эльфийские крылья, незримые, но дающие ощущение свободы. Ты стал человеком, совершенно обычным и совершенно земным... Все то, что ты пишешь, сравнивая себя со свободным ветром, гораздо дальше от тебя, чем далекий май. Просто потому, что изменившуюся душу нельзя изменить назад против ее воли. Я наконец-то это поняла, поэтому и хочу покинуть тебя, вечно скорбя о своей потере...
Я, возможно и напрасно, ощущая это, тянула тебя назад, снова к эльфам, снова, как ты считаешь, в детство. Да, ты действительно вырос, а я... Наверное, еще просто наивный ребенок. Но даже в этом случае я не откажусь от всего того, чем живет моя душа, во что верит мое сердце. И дело не просто в упрямстве, моей эльфийской сути не свойственна эта слепота. Дело в том, что все ЭТО – часть меня, и без нее этой самой меня не будет.
Еще однажды ты сказал, что «мне не свойственно чувство юношеского максимализма». И, как не странно, сейчас я убедилась в твоей правоте. Это мне действительно не свойственно. И что особенно приятно, моим лучшим друзьям тоже. Поэтому нечто подобное в других... слишком явно, слишком больно для меня. Это еще один повод, чтоб на время исчезнуть из твоей жизни. Да, именно так, ты все понял верно (а могло ли быть по-другому?). Я вижу, что ты меняешь... и порой не в ту сторону, с которой я могла бы смериться. Порой мне начинает казаться, что ты становишься слишком... равнодушным, слишком « на показ». Ты прав, говоря, что «не умеешь быть публичным человеком». Ты становишься игрушкой в руках других, становишься на сторону общественного мнения, забывая, что оно способно ошибаться, по этому твой дневник, когда-то так милый моему мечтательному сердцу, теперь все больше напоминает «болонку»...
Мне очень больно наблюдать все это. Поверь, я говорю все это вовсе не за тем, чтоб задеть или обидеть тебя, просто я не успеваю за переменами в тебе и в твоем сердце. Именно поэтому мне необходимо время. Время на то, чтобы привыкнуть к новому тебе, к твоей новой манере ведения дневника и вообще. Чтоб снова вернуться... Я не могу удалить из Избранного твой дневник, ты сам понимаешь почему. Но я так же не могу ничего в нем комментировать, ибо многое из того, о чем ты начинаешь писать, мне чуждо. Так позволь мне скрыться на время, уйти во мрак, чтоб, вновь вернувшись, найти новое восприятие света. И прошу не сердиться на меня... я просто не могу лгать, не могу делать какой бы то ни было вид, не могу играть наедине с моим собственным миром. Прости. Я смогу понять, если ты вдруг разочаруешься во мне, удалишь мой дневник из своего Избранного и закроешь доступ к своему. Правда, смогу. Просто... тогда мне придется смериться и с этой болью. Я смею надеяться, что ты все же так не поступишь с моим сердцем. И обещаю, как только смирюсь с твоей новой сущностью, я вернусь...
Еще раз прости и еще раз до встречи. Если ты позволишь ей произойти...
P.S. Да, думаю, ты понимаешь и то, что теперь я не могу с тобою встретиться. По крайней мере сейчас. Не злись, думаю мой город примет тебя со свойственным ему гостеприимством, ни смотря ни на что. Однако я была бы рада если б ты оставил мне свой настоящий адрес, чтоб отправить новогодний подарок.
Удачи тебе...

@музыка: Aire Король Трандуил

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Жизненный эпизод, Градация настроений, Я искал себя на глобусе

19:21 

Обидно...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Может, это кому-то и покажется странным, но мне всегда больно, когда из моей жизни уходит кто-то очень важный и дорогой. А еще очень обидно, когда из этой самой жизни уходит тот, кто еще даже толком и войти в нее не успел... как этот парень.
За прошлый год мы с ним часто пересекались, иногда болтали, подтрунивали друг над другом (если я не преувеличиваю),но официально так и не познакомились ...
Обидно, весь год набираешься смелости (а делать это приходится крайне редко), а человек исчезает. Я ведь только вчера узнала, что он вообще ушел, навсегда((( ...в школу при МГУ :wow2: !

@музыка: Полина Гриффитс_"Don't tell me "Goodbye"

@настроение: Разочарованное

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Разница уровней, Поиграем в ситуации, Памяти того дня, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

my soul in the sporran

главная