Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: почитатели (список заголовков)
23:00 

БЖ, запись #468: про невыразимое.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И снова я должна отметить, что очередное чрезвычайно важное и значимое нечто выпало из хронологии событий моего дневника. Как выпал из него самый конец декабря, январь и февраль, так выпал из него и июнь-июль. А между тем это две совершенно невероятные истории, о которых я обязательно расскажу. Вторую уже многие слышали, но я буду и буду её повторять, потому что о таких вещах говорить надо. Первую слышали немногие, но она даже важнее жизни, пожалуй. Потому что она про ту самую любовь, которая побеждает смерть.

@темы: Безумству храбрых поем мы песню ©, Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, ПоЧитатели, Осколки прошлого, О собственной записной книжке, Небесная канцелярия, На пути домой, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Дети Огня, увенчанные золотым венцом, Вся правда о рыцарях, Возвращаясь к вечным вопросам, Ветряные мельницы и воздушные замки, БЖ: бортовой журнал

19:02 

<Из «Справочника по эксплуатации оленей»>

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Глава N.

ИЗМЕНЕНИЯ СОВМЕСТНЫХ ПЛАНОВ: НЕОБХОДИМЫЕ ТОЧКИ НАД Ё
Их следовало поставить очень давно и очень громко

В мире есть только одна вещь, которую я всей душой ненавижу - это изменение планов. Казалось бы - ерунда, но нет ни разу. Любые планы так или иначе связаны с определенными ожиданиями, которые в результате изменения оказываются обманутыми. «Обманутые ожидания» - понятие из психологии, знакомое нам также как «разочарование», но отягченное вот этим вот производной от слова «обман». Вам нравится разочаровываться? А быть обманутыми? То-то и оно.
Договариваясь о встрече, человек испытывает первичное впечатление от неё - предвкушение. В этом предвкушении он переживает ощущения:
- человека, с которым собирается увидеться;
- места, где собирается провести с конкретным человеком время;
- рода занятий, которым планирует совместно с конкретным человеком заниматься;
- пищи и разговоров, которые могут сопровождать их занятия.
А потом вдруг оказывается, что все эти уже отработанные эмоции/ощущения/предвкушения - существуют только в его голове и никогда не получат реального выхода. Как тут не разочароваться? Не только в себе и своих несостоявшихся эмоциях, но и в том человеке, по чьей вине вы прошли этой дорогой разочарований.

Я не люблю заранее договариваться о встречах, поскольку считаю себя достаточно лёгкой на подъем, чтобы договориться о ней в течение дня или поздно вечером накануне. Конечно, если на это время уже нет других планов.
Долгосрочное планирование - чаще всего мера вынужденная и обычно объясняется плотным графиком одного из встречающихся, занятостью, тотальным несовпадением во времени/пространстве/настроении/интересах. Долгосрочное планирование - мера вынужденная, подобная бронированию гостиницы в предстоящей поездке и необходимая нам лишь потому что мы хотим, чтобы все получилось и встреча состоялась - вопреки всему и, быть может, даже смерти одного из участников.
Как человек, легкий на подъем, я не вижу необходимости в предварительном бронировании времени под совместный досуг на недели вперед если только участники встречи не готовы приложить в-с-е усилия для того, чтобы мероприятие состоялось: предупредить о занятом вечере своё начальство на работе за неделю до него и договориться о коллегами, чтобы подстраховали; решить все семейные конфликты накануне или после встречи, объяснив родителям/мужьям/теткам, что конкретное время в конкретный день вы обещали уделить другому человеку; сделать домашнее задание накануне или в выходные; отказаться от случайно упавших через друзей контрамарок или приглашений на вечеринки (при этом не возбраняется позвонить человеку, с которым вы встречаетесь, и спросить его о том, возможно ли для него изменить планы или вовлечься в ваши новые, принимая в качестве приоритетов его ответ, а не ваши пожелания на сей счёт); сообщить всем мастерам всех ваших игр, что вот та или вот эта внезапная встреча к игре вам не удобна и т.д.
Не говорите, что возможности придерживаться плана нет, дело всегда лишь в недостаточности желания, тактичности и уважения к планам других людей. В действительности единственной уважительной причиной, не требующей от вас никаких усилий (в том числе - для объяснений и извинений за доставленное неудобство), является только смерть.

У меня есть замечательное правило, выработанное в результате многочисленных проб и ошибок (или точнее - избыточной любви к людям употреблявшим):
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ОТМЕНЯЕТ ТРИ ВСТРЕЧИ ПОДРЯД, ИНИЦИИРОВАТЬ ЧЕТВЕРТУЮ Я НЕ СТАНУ.
Исключений из этого правила не существует. Ни одного. И я надеюсь, что существовать их не будет никогда: хватит с меня безответственности, бестактности, человеческого эгоизма и идиотских оправданий, а в некоторых случаях ещё и трусости с неспособностью сказать одно простое «ИЗВИНИ».
Поэтому не нужно глупых вопросов: «Ты по мне не скучаешь?», «Мы больше не увидимся?», «Ты не хочешь со мной общаться?», «Ты решила уйти из моей жизни?», «Ты стала меня избегать» и других. Считайте! Математика - это круто.
Если я вас уважаю и люблю - три попытки я вам дам прежде чем в этом возникнет острая необходимость. Если мы едва знакомы и всю ценность вашего присутствия в моей жизни я ещё не осознала - дело может ограничиться и одной.
Я ценю свои нервы, а обманутые ожидания мне не по карману - ерунда, глупость, пусть всего несколько часов жизни, обещанных друг другу, но слишком надолго они выбивают меня из колеи, деморализуют, лишают вдохновения и желания что-либо делать. Я не то что не могу себе этого позволить, я не хочу себе это позволять - мир мне нравится солнечным и радостным, а я себе творческой и воодушевленной.

Я гуманитарий, ненавижу математику и вообще этик, но ВНУТРИ Я ВСЕГДА СЧИТАЮ. В-С-Е-Г-Д-А. И всей душой ненавижу изменения планов. Я не обижаюсь, не ненавижу инициаторов их изменения, даже злюсь - и то изредка, если уже ну совсем по горло.
Я просто не хочу с этим связываться.
Я не перестаю вас любить и эта своеобразная анафема не значит, что в следующий раз я откажусь от встречи с вами. И я не обижаюсь, правда, я почти никогда не обижаюсь, злиться мне ближе, это хотя бы эмоция во вне, пусть даже злость - но лишь бы хоть что-то дать миру! Но я полагаю, что у вас есть мои контакты и дальше вы в состоянии самостоятельно решить, когда вам лучше и удобнее спланировать встречу со мной так, чтобы она состоялась. А это «когда» расшифровывать следует так: «когда вы по-настоящему этого захотите», «когда соскучитесь», «когда возникнет необходимость», «когда вам потребуется моя поддержка и помощь», «когда вам будет что сказать мне» и далее. Потому что в своих-то желаниях я не сомневаюсь, я уже скучаю (целых три шанса - это вам не шутки!), вы мне необходимы (я ведь вас люблю), мне есть что вам сказать.

После трёх отменённых встреч инициативу в наших отношениях я отдаю вам, а для себя делаю выводы. И если на тот день, когда мы в следующий раз договоримся о встрече по вашей инициативе, кто-то ещё будет искать моего общества, я скажу этому кому-то так: «Ты знаешь, вообще у меня уже есть планы, но они могут измениться. Поэтому давай спишемся накануне и будем на связи». И это - справедливо. Вы ведь трижды меня разочаровали и трижды обманули. Как я, при всей моей любви к вам и потребности в вас, могу вам верить?
Увы.

В моей жизни есть категория людей, организация встреч с которыми проходит по следующей схеме:
- Я соскучился! Давай встретимся.
- Давай. Понедельник?
- Можно. Предварительно - да. Давай созвонимся накануне?
- Ок!
В этом случае у меня также есть сомнения в том, что встреча состоится. И я также скажу другим соискателям моего общества в тот же день: «Ты знаешь, вообще у меня уже есть планы, но они могут измениться. Поэтому давай спишемся накануне и будем на связи». Но это - хотя бы честно. Без обмана. Это заранее неподтвержденная встреча - встреча, которой может не быть, о чем все заинтересованные стороны уведомлены заранее.
Так же и я, планируя встречи среди недели, практически всегда добавляю: «С поправкой на работу». Потому что спланировать точное время окончания моего рабочего дня - чрезвычайно сложно. Иногда даже в случае с предварительным уведомлением об этом руководства. Но я всегда делаю эту ремарку. И всегда доезжаю - зачастую с опозданием, иногда - с опозданием очень большим. Отменять встречи я позволяю себе только в том случае, если после работы совсем мертв, освобождаюсь после девяти и ехать сильно не в центр. И то, даже в таких ситуациях я убиваюсь о перемену планов так же, как если бы это вы их отменили. Или начинаю убиваться о них на следующее утро - после того как в зомби-форме доползу до дома, разденусь, упаду в кровать и усну.

Действуйте так, если не можете нести ответственность за свои планы. Или пишите-звоните день-в-день - чем дольше зреют планы, тем горше и тяжелее разочарование в случае их отмены. А если уж договариваетесь заранее - извольте быть даже мертвым. Ну или хотя бы заранее звонить и уточнять, насколько критичны предполагаемые изменения для меня, причём это справедливо как для формы мероприятия, так и для состава участников. Внезапно добавленные в коктейль впечатлений люди, которых я не ожидала обнаружить на дне стакана нашей встречи, способны испортить как послевкусие, так и репутацию всего напитка.
И извиняться - в любом случае извиняться. Потому что извините - это самое важное. Всегда.

ПС. И безграничное, бесконечное, вечное спасибо тем, кто научился считаться с изложенным выше. Вы бережёте мои нервы, если не сказать - спасаете их. Жаль, что добивают другие.

@темы: То, что не нравится Валмонам..., Разница уровней, Под конвоем, ПоЧитатели, Градация настроений, Вырванное, Вся правда о рыцарях, Вечные семнадцать, Безумству храбрых венки со скидкой ©, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение

22:24 

Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Приготовления с сражению.

URL
08:48 

БЖ, запись #428: про время.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Мне о многом хочется написать, но скажу пока только одно: вопреки всем надеждам и чаяниям Добби так и не получил носок. На работе очередной квартальный отчет, отпуска мне не недодали, а точнее дать — дали, но очень просили прийти и спасти всех сегодня, а, быть может, и в пятницу. Так что да здравствует ролевая игра: «У МЕНЯ СНОВА НЕТ НА ЭТО ВРЕМЕНИ».

Все недоразобранные дела и неотвеченные сообщения ждут воскресенья. Я их вижу, читаю, помню, просто сейчас вот с этим отчетом вообще никак.
Те, от кого я чего-то очень сильно хотела, ждут вечера :) до вас я добегу чуточку раньше.
Гусары в лице Дэлмана — молчать!
Джеймс, твой вопрос в ВК относится к тем, на которые отвечу вечером.

@темы: ПоЧитатели, Пара слов в защиту домовых эльфов, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал

22:13 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:54 

БЖ, запись #403: про иронию судьбы.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я просто не могу не сохранить это для потомков.

Собралась, значит, я сегодня на тематический бал. Ок, тематика: ангелы-демоны-подопечные. Я при своей слабости к небесной канцелярии (подумать только, статистика моего дневника до сих пор высвечивается по нику архистратига), естественно, сразу вписываюсь в ряды крылатых. Забираю крылья из стирки, нимб — из розетки... думаю: надо что-то сделать с волосами, написано, что нельзя с распущенными.
Ну ок, извратилась, заплела косичку.
Думаю, надо как-то подчеркнуть, что я — ангел, надо вплести туда-то что не по-детски ангельско-божественное, чистое и непорочное.
И тут я такая:
— Оппа! Белая ленточка!..

Я вам скажу. Никогда. Еще. В жизни. Я не была. ТАК. Не права!
Вплела я, значит, эту ленточку в волосы, завязала бантик, еду в метро, умиляюсь. И тут постепенно до меня доходит, что за происхождение у этой белой ленточки! А происхождение это таково. На «Темном Хогвартсе» мне то ли не хватило черной ленточки, то ли еще что, но в качестве маркера того, что мой Лазарус владеет темными заклинаниями, мне выдали вот эту самую ленточку. Точно помню, что среди зачипованного был мой любимый «Ахелитус» (я все еще продолжаю настаивать на том, что я гриффиндорка, да!).
Про то, что Зарь у меня владел такими чарами, я как-то подзабыла, ну да и фиг с ним. Хотя у меня теперь есть два варианта персонажа, которых можно вывести осенью на МинМагии, если мы не придумаем Алексу адекватного обоснуя нахождения в Британии (что очень-очень-очень сложно!). Просто вот в этот прекрасный момент, я, с ленточкой-маркером темнухи в волосах, с закатанными по локоть в манере Ранкорна рукавами рубашки... вот в этот самый прекрасный момент я как-то начала подозревать, что ангел из меня хреновый.
Впрочем, я и на танцах вел себя не очень хорошо^^

Прекрасен был момент, когда мы с моей вечной привычкой «нарушать правила» увидели скучающую в углу Мориэль-в-пиджаке и пошли ее танцевать. В рамках вечера получилось, что ангел танцует с каким-то мужиком! А поскольку ангел был в штанах, а мужеложство — грех... короче, когда с меня упал нимб, я сочла это первым и последним предупреждением :D
Мы очень классно потанцевали па-де-грасс. Впрочем, и котильон тоже.

Очень была рада видеть Электру хотя я так и не сказала ей, что присутствие в МинМагии целых двух персонажей в моем исполнении в сто раз вероятнее, чем присутствие там же Алекса... и теоретически ты даже обоих знаешь, это папа Ло и как раз Зарь с ТХ, Лён пять миллионов сделал мне ха-ха, за что ему гран мерси я уже писала, что ты теплый и уютный?, я начинаю любить танцевать с Эльриком и да, мы круто танцевали с Кэтой, но еще круче говорили за Савийю и искали Сюжет-с!..
Мое уруру тем девушкам, имен которых я не помню, но с которыми мы танцевали и даже играли. Фу так делать — не помнить имен дам, но я же плохой ангел, а одна из вас меня еще и как Ранкорна знает... короче, давайте вы простите такую ужасную меня?
Спасибо Диметре за то, что оно было. Жаль, что я приехал поздно, но последний выходной года, он такой... утешаю себя тем,что к концу остались самые близкие и милые.
Сир... извини?

@темы: БЖ: бортовой журнал, Градация настроений, Мысли вслух, Небесная канцелярия, Памяти того дня, ПоЧитатели, Пока улыбаются чеширские коты, Разница уровней, Слово, которого нет

03:35 

БЖ, запись #356: про дурные поступки.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Мне кажется, я немного не права, пытаясь вспомнить основы ирландского танца в половину четвертого утра. Я даже не говорю, что я занимаюсь этим вместо реально полезного дела... Я говорю только о том, что дом уже спит! Как бы!
А началось все очень даже невинно. Решила вспомнить вальс Людовика XVI и посмотреть, что там за па-де-катр. А посмотрев и осознав, что да-это-же-просто, меня черт дернул его станцевать и... В общем, да. Это я так решила, что никаких танцев, что я подпираю стеночку и всем говорю, что при исполнении...
:facepalm:
И вообще, мне перманентно хочется постить в дневник какую-нибудь фигню. В два-три предложения, максимум — небольшой абзац. Но ПЧ же меня расстреляют! У меня вон в черновиках уже болтается два больших поста с очередной кучей-мыслей, но эти мысли настолько между собой не связаны, что их же стыдно выкладывать в общий доступ. А хочется, чтобы все то, что плавает в голове — где-то фиксировалось!..


Ну и последнее на сегодня. Крик души.
Вы себе не представляете, как сложно найти в апреле свободные выходные!!!
Поэтому. Господа. Если я вдруг кому-то что-то обещала на числа 20-21. Настоятельно рекомендую мне об этом напомнить, пока я не укатила в неизвестном направлении.
:shuffle:

@темы: Я искал себя на глобусе, ПоЧитатели, Мысли вслух, БЖ: бортовой журнал

02:45 

БЖ, запись #354: про приветы.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Максик. Солнышко. Я, конечно, очень по тебе соскучилась за прошедшие годы. Но неужели так сложно было придумать этот геморрой мне завтра? Кстати, отдельное тебе большое спасибо за то, что перепутал мою рабочую и учебную почту. Очень надеюсь, что те письма, которые ты догадался удалить, не были особенно важными.
Думаю, что те люди, которым ты сегодня сорвал быстрый матч, также присоединятся к моим пламенным приветам!
:love:

Для остальных:
Если вы вдруг получите от меня странное сообщение по почте или в умыл, или уведите файлик, который вам предлагается скачать, или еще что-то, что покажется вам странным, глупым, чересчур откровенным или внезапным (да-да, даже при моей внезапности)... Знайте. Это не я. Это призраки прошлого.
:facepalm:

@темы: ХР-хроники, ПоЧитатели, О собственной записной книжке, БЖ: бортовой журнал

19:16 

БЖ, запись #346: про законы подлости.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Сижу и размышляю о том, что такое хороший вроллинг.
Мастер сказал, что в детстве Фердинанд был очень болезненным мальчиком?
Лазарус траванул Хогвартс, чтобы тот откосил от занятий коллективно и «по болезни»?
Окай. Что же сделала Ло?
Правильно! Взяла и заболела!

Самочувствие препаршивейшее, сопли, слезы, чихи. Температуры вроде бы нет, но лучше б была. В результате вместо психологического очучения прЫнца, того, к которому я уже привыкла и которое все такое отрешенно-возвышенное, имею концентрацию на том, как же мне хреново, ёлы-палы! Но учитывая степень готовности к игре... того, что шкурка почти доделана, а то, что не доделано, доделается сегодня... в общем, бежать и сниматься я не готова. Пережить несыгранность образа я бы еще могла, правда. Но пережить то, что У МЕНЯ ЖЕ ЕСТЬ ПЛАН на фоне невозможности этот план претворить в жизнь... вот это ужасно грустно. Было бы.
А пока план такой.
Добраться до вокзала и поменять билеты на завтра, чтобы приехать в Питер поздним утром пятницы. Скорее всего оттуда — сразу на базу, а там в душ и МЫТЬ ГОЛОВУ. Завтрашний день положить на лечение, и хотя очевидно, что свести на нет весь имеющийся пиздец не выйдет, хоть чуть-чуть легче должно стать. Поезд же сегодня лучше точно не сделает, если не усугубит ситуацию — лишний день в Питере (а Питер — это Питер, детка!), без всего многообразия лекарств... не хочется рисковать.
Но это, конечно, если билеты будут в наличии, потому Серди сидит и пугает меня! В общем, поеду это выяснять.
Бабла на телефоне нет и до вечера отъезда не предвидится, поэтому Терри, солнышко, извини, что не могу кинуть тебе о сием смс. В скайпе тебя, увы мне, нет, а аськи твоей, дважды мне увы, нет уже у меня.
Да, а остальным придется терпеть от меня летающих бомжей, да, мне стыдно такой быть, фу.


Кстати, да. Хроника вчерашнего вечера пошивов изложена ниже в виде пирожков.
Хотя здесь скорее блины, которые комом. Начиталась, называется, в кое-чьем дневнике.
Здесь я передаю привет Луису и правилам по сексу :)

UPD. Билеты таки сдала, приеду 8.03 на Московский в 11:21. В 13:21 интересующая электричка с Финляндского.
Интересно, кого эта электричка так же интересует, как меня?
запись создана: 06.03.2013 в 16:00

@темы: про-ИГР-off-ое, ПоЧитатели, Мысли вслух, БЖ: бортовой журнал

02:02 

БЖ, запись #346: про маленькие объявления.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Сижу и не понимаю, зачем написала огромный текст ниже. Вот в самом деле — «просто так вышло»...
На самом деле я хотела сказать, что впереди у меня сложная и насыщенная неделя без минуты свободного времени. Поэтому просьба сразу воздержаться от предложений погулять, обсудить что-то, покурить, отдать/передать/вернуть и т.д. К интернет-общению то же требование — в режиме доступа только для тех, кто собирается на «Тарнику» и хочет расставить точки над i в завязках и отношениях. Остальным, если уж будут писать, избрать уведомительную форму сообщений, развернутый ответ вы вряд ли получите, разве что там будет действительно НЕЧТО.
С 7-го по 10-е меня не будет в городе. Не терять, но и не искать.
Вернусь 11-го, найду мозг и всем всё додам — общение, траву, вещи. Дневники, если что, спасут мир, тут я до 7-го буду, но тоже, без фанатизма.
Но до той поры — ни-ни. И гнать, если сам приду.

В общем, делайте выводы, особенно это касается МШК (Тадану предупредила, до 11-го взяла отгул), квиддича и прочих форм активности везде и всюду. Ок?

@темы: ХР-хроники, ПоЧитатели, Квиддобоги, БЖ: бортовой журнал

18:09 

Вырванный листок из Бортового Журнала #7.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
На самом деле только что переосмыслила все сказки разом. Вы себе не представляете, СКОЛЬКО НУЖНО СИЛЫ ВОЛИ, ЧТОБЫ НЕ ПОЙТИ НА БАЛ и променять его на нечто более унылое и... хнык... отстойное. Так что на самом деле этим своим решением я горжусь, вот.

И Кариэль мне свидетель, что я сегодня долго спорила и с ним, и с тройной монеткой, когда они предлагали мне после объяснений вместо бала сесть за учебу, а после, уже дома, и с хрустальным шаром, ответившим на вопрос «Можно ли я пойду на бал?» категоричное «нет» аж при раза подряд, а потом и с матушкой, для которой выбор «учеба или развлечения» решается однозначно и не в пользу последних...
Но.
Я рада, что мне хватило ума поступить правильно. Знаете, это как в том мультике?

Золушка, послушай, крошка!
Потрудись еще немножко,
В доме все ты прибери:
На год кофе намели,
Посади среди цветов,
Сорок розовых кустов,
И пока не подрастут,
Подметай дорожки тут.

Если будешь ты стараться,
Все исполнишь до конца,
То на бал полюбоваться,
Сможешь ты в окно дворца.


Так что сажусь за кофе учебу и надеюсь, что по законам жанра за соблюдение сказочного порядка от Мироздания мне потом прилетит что-то хорошее. Слышишь, Мироздание?!..
И да. В каком-то смысле это можно считать предупреждением. Я не хочу слышать потом что-то из серии «ну ты же обещала». Я помню об этом. И помню, что слово надо держать. Это было еще одной причиной, помимо СТРАСТНОГО ЖЕЛАНИЯ ПОПАСТЬ НА БАЛ, из-за которой я так долго сомневалась в своем выборе, но. Против этого слова «надо», которое же «ты обещала», есть и другое слово «надо», которое «сессия, учеба, долги». И давайте на частоту закрывать глаза на второе в угоду первому — несерьезно. Бал — разовое мероприятие. С долгами ничего не понятно, но это вопрос учебы и четырех лет моей жизни. Так что прежде, чем говорить что-то, подумайте — а стоит ли? Я сделала выбор в пользу более важного в данный момент, в пользу реально важного, что в купе с прочими причинами лишь подкрепляет верность этого выбора. Осуждать меня за него — не будет ли с вашей стороны эгоизмом?
А осуждать меня за то, что я не разобралась с долгами раньше — бесполезно. Раньше были другие дела.

Так что еще раз — извините все те, кто рассчитывал встретиться со мной на балу. Мне жаль, что из-за моих пендантичности и неумения делать задания тяп-ляп пришлось изменить данному слову. Мне правда жаль, потому что я огорчаю и подвожу вас, потому что сама хочу там быть, но. Из двух важных вещей приходится выбирать важнейшее. Это оно.

И дело осталось за малым. Убедить себя, что я, блеать, больше не хочу хватать маску и бежать на бал! Аааа!!!11
Так. Золушка. Соберись, блин
.
:weep3:

@темы: Чувства вместо скальпеля, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, ПоЧитатели, Градация настроений, Вырванное, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия

URL
16:28 

БЖ, запись #316: про дуэли.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Эта песенка неожиданно сделала мне день.
Костику и всем сочувствующим посвящается:

:duel:

@темы: Опиумные маки маркиза Эр-При, БЖ: бортовой журнал, It's music, baby!, ПоЧитатели

08:45 

БЖ, запись #314: про предложения в массы.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Подумала в третий раз и решила, что это лучше вынести совсем отдельно.
Так вот, товарищи. Я хочу глинт. Страшно хочу глинт и сидеть с кем-нибудь уютным, болтать про разное.
Можно вечером в среду, можно в пятницу, но лучше, наверное, в субботу. Кажется, это мое рождественское настроение, уже хочу-хочу зиму. В идеале — сходить при этом на какую-нибудь выставку или в кино, благо сейчас много чего и где, но это уже скорее, чтобы оттянуть удовольствие глинта и бла-бла-бла.
Как-то так, короче.

Третий пост за утро. Все-таки, как не крути, а утро для меня наиболее оптимальное время ведения дневника...

@темы: БЖ: бортовой журнал, ПоЧитатели

18:36 

БЖ, запись #309: про притянутое мирозданием за уши.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©

Гуляет тут по ленте, не смогла удержаться.
Love. Tell. Win.
Даже спорить не буду.

А вы что видите?
Мне правда интересно :)

@темы: ПоЧитатели, БЖ: бортовой журнал, Повинуясь стадному чувству

03:33 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©

Про даты, значимые еще до недавнего времени, но ныне утратившие свою значимость.

Обратный отсчет.

URL
02:26 

Отчет с игры [Отблески Этерны «25 лет спустя»] — попытка №1.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Все. Не буду писать никакой отчет.
Ебанные дайри, ебаный комп, ебаный мир его не хотят.

Да, да, он должен был быть в этом после. Ебать. Ненавижу всех.


Собственно, да, вы просмотрели истерику на тему: «Создатель! Мой компьютер дурак! Зачем он повис?! Зачем он выбросил черновик в открытый доступ?! Зачем он позволил дайри обкромсать пост и не сохранил черновик ни в одной из открытых вкладах?! Почему я такой дурак и не сохранил его заранее?!» Впрочем, вот эта часть марлезонского балета, которая последняя и про «сам-дурак», она происходила по ту сторону экрана и я честно поубивался на эту тему без посторонней помощи.

Часть отчета, на самом деле, у меня где-то сохранена. Большая часть. Все, что я писала до вчерашнего дня. Но то, что я писала вчера — тоже много, а главное имело наибольшую художественную ценность. Не уверена, что смогу восстановить разговор об убийстве королевы, но попробую.
И отчет допишу.
Потому что так правильно.
Не страдайте, я вас люблю)
запись создана: 05.11.2012 в 20:46

@темы: БЖ: бортовой журнал, Градация настроений, Мысли вслух, Памяти того дня, ПоЧитатели, Разница уровней, про-ИГР-off-ое

10:54 

БЖ, запись #300: про эмоции всякие и разные [по мотивам Танца Масок].

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Джастин плохой! Не люблю его! Вот зачем он рассказал про продолжение «Танца Масок»?!
Ко мне вернулся ОБВМ Арно и я теперь думаю, думаю, думаю об этом...

текст песни

Эти слова Арно должен был сказать Валентину. Хронологически — где-то в таймлайне приезда Придда в Торку.
Здесь и про причины колкости («солнечный хмель — источник для терпких слов», причем «солнечный хмель», да и сам «мед», в общем-то, не столько вино, сколько характер, живой, солнечный савиньяковский характер, когда эмоции с чувствами пьянят похлеще выпивки), и страх с бесстрашием перед лицом смерти с отсылкой к Арно-старшему и Джастину («пусть плачет о смерти тот, кто не смог одолеть немоту», «я знаю, что боль поет, я знаю, душа звенит, когда оборван полет», «лучший щит — забвение и печаль» и т.д.), и убежденность в праве выбора своего пути хоть бы и в армии, хоть бы и все твои предки этой армии избегали («выбрать свой путь — твое врожденное право»), и о самой армии с ее буднями («я знаю — дрожит рука, когда отвергает сталь» — привет тренировки и учения!), и размышления о подвиге («но знал ли об этом ты, ступая на тонкий лед?» — весьма конкретном, не правда ли?), и страх не справиться с тем, чего от него ждут («достанет ли нам огня, что нам отмерил отец?»), и много... очень много об их с Приддом отношениях.
Когда сожжены мосты, // Моря переходят вброд — это практически расписаться в том, что «Я Арно Сэ и я дебил, что наговорил тебе столько всего, но я не могу отступиться от своих слов, потому что я ко всему прочему еще и упрямый осел, только с рогами, поэтому я считаю мосты сожженными, но я очень надеюсь, что ты догадаешься как-то это исправить, потому что я был не прав и эта неправота грызет меня изнутри, просто кто-то должен сделать первый шаг, но для этого шага я слишком облажался».
И еще вот это «Из раны сочится мед// Пока твоя боль жива. // Я знаю, что кровь пойдет, // Когда иссякнут слова». Это прелюдия к дуэли. Мол, «Я злюсь на тебя, но пока мне достаточно облекать свою злость в слова. Когда закончатся слова, когда их станет недостаточно, когда между нами не будет тех, кто постоянно хватает двух щенков за шкирку и не дает схватиться за шпаги, тогда наши разногласия будет решать пролитая на дуэли кровь и, так как я лучше вас, кровь будет не моей».

В общем, оно правильное. И... Арно нужен человек, который бы сказал это теперь уже ему.
Напомнил бы, что стоять в свету нелегко, что плакать о смерти бесполезно, что Савиньяк не может сдаться на полпути, что ему надо идти до конца, нельзя выставлять вкруг сердца броню и что как бы не звенела душа, когда оборван полет, кроткий, по-прежнему, чист и радость — его причал, что, когда плохо, это «плохо» не надо запирать в себе, потому что лишь тот смолчит, кто от рожденья молчал. Придд молчал, он сможет передержать бурю в себе и справиться с бедой так, а вот Арно... но какой ценой?
Скорее всего, той же, что и Ли.

Да-да, я размышляю о том, как жить после смерти Эмиля, потому что уже сейчас задумываюсь, как играть персонажа, когда его жизнь так внезапно и больно перекроила прошлая игра. Это ведь надо представить, что Сэ пережил утро на площади Оленя, когда между ними с Ли и осознанием факта смерти брата не осталось больше ничего. Ни-че-го. Ни посторонних дел, которые надо бежать и решать, ни посторонних чувств, на которые можно отвлечься. Только ты, твой старший брат, убитый, наверняка, еще больше чем ты, восемнадцатилетний мальчишка, впервые столкнувшийся со смертью, тело безумно дорогого тебе человека и перспектива незнания, как смотреть потом матери в глаза, как держать себя с теми, для кого ты теперь стал графом...
Я думаю о том, как ночь игры изменила жизнь и характер Арно. Я слушаю песни, которыми накуривала персонажа к игре.
Вот они:


Перечитываю отчет по игре и делаю несколько важных выводов.
Во-первых, таки да, в какой-то момент Арно не зря боялся того, что заледенеет. Потому что заледенеет. Наверняка, не так сильно, как Ли, но смерть Эмиля, как наиболее близкого человека, человека, на которого он в любой ситуации мог положиться, чье плечо всегда ощущал рядом... это не может не выбить из-под ног почву и первое время он будет ходить потерянным и морально отмороженным. Как это окрестил вчера вечером Ли — «чувствовать себя в воду окунутым». Эмиль, кстати, был не согласен с «обморожением» еще одного братца, мол, он же Савиньяк! Но если вчера у меня еще были сомнения, сегодня их нет и дело тут в Ли. Арно прекрасно понимает, что, как бы ни был дорог ему Эмиль, Лионелю тот был дороже. И то, что старший брат не показывает этого, не истерит и держится не пробиваемо (а мне почему-то кажется, что демонстрировать свой ОБВМ Ли не будет, хотя бы из расчета на того же Арно, его же надо воспитывать в первую очередь своим примером), говорит о многом, в т.ч. и о том, что у Арно тоже нет права попустительствовать своим переживаниям. Все-таки для него старший-старший — сильный авторитет. Эмиля мелкий, конечно, тоже уважал, но больше, чем уважал, он его любил и считал другом, а с другом можно и поспорить, и повздорить, не всерьез, конечно, но. С главой рода, да еще и держащим тебя в эмоциональной изоляции, так не получится. Тут из шкуры лезешь, чтобы его удовлетворение заслужить. Так что никаких истерик. Арно будет плохо, очень плохо, но все это будет внутри и подтачивать его изнутри.
То самое — достанет ли нам огня, что нам отмерил отец?
Вот Ли с Арно не достанет. Потому что из трех братьев самым савиньяковским был Эмиль. Был.
А Арно это даже не Ли. В нем нет его внутреннего стержня, ему не хватило отцовского воспитания и поэтому в некотором роде он изнежен и морально к таким потрясениям не готов. Но оттого оно даже и интереснее сыграть это. Ли вон тоже проникся мыслью. А уж если даже Ли проникся, ололо!..
Правда, когда вчера старший-старший сказал, что его Ли бы пришел после всего этого поговорить с Арно за жизнь, мол, ну кому-то же надо успокоить и как-то поддержать ребенка, впервые потерявшего близкого человека (отца я все-таки не считаю, это было давно, в малосознательном возрасте; потеря эта, конечно, тенью преследует Сэ, особенно, когда тот видит чужие отношения отец-сын, но все же в остальном оно было довольно безболезненно из-за возраста), я смотрел на брата большими-большими глазами. Меня тоже распирает от любопытства, что скажет Ли младшему брату. И сотрет ли это хоть в какой-либо мере существующую между ними дистанцию... Но видит Создатель, как же Арно будет хотеть провалиться сквозь землю, лишь бы не говорить о смерти Эмиля с Ли! Он же не дурак, он же понимает, что Ли еще хуже!.. Не может не быть хуже! И при этом «хуже» старший еще смеет думать о его дурацких глупых детских тараканах!.. Они ведь с Эмилем были немногим старше, когда умер отец. И на Ли тогда обрушилось много больше!.. Арно ведь тоже взрослый. Он справится. Заледенеет, не позволит себе слабости, но справится.
И все бы хорошо, но именно вот с этим «заледенеет» Ли, похоже, и намеревается бороться.
Прекрасно зная, каково это.
Впрочем, на понимание логики старшего Савиньяка не претендую. Но да, я хочу это поиграть. Это нереально больно и страшно, и я, даже просто думая об этом, начинаю заливаться слезами, но это так глубоко, так важно и... так не похоже на привычного Арно, что интересно!
А еще ночью, читая репортерство Ли, я представляла, как он докатился до такой жизни дошел бы до мысли с этим разговором. Отчего-то у меня в голове вертелась картинка, как старший смотрит на спящего олененка и думу думает. Уж не знаю, о чем точно, но... сама ситуация настолько трогательная, что просто ми-ми-ми. Может, Арно пока еще только больше делает из себя «ледышку», а когда спит, по его лицу еще пробегают живые эмоции? Отражения тайных мыслей, отпечатки тяжелых снов, которые он видит после похорон?.. Может, это навело старшего на мысль, что тот еще такой в сущности мальчишка, что он сам был еще мальчишкой, когда на них с Эмилем свалилась смерть отца... Может, он подумал, что тепло и огонь Савиньяков должны сохраниться хоть в ком-то?.. Что матери будет слишком тяжело видеть две «сосульки»?..
Не знаю, просто что-то в этом есть.
Ладно, перейду к «во-вторых».

Во-вторых, смерть Эмиля накладывает отпечаток на цели Арно. Вот, например, новоиспеченный граф очень хочет поскорее стать дядей, лишь бы только снова стать Сэ и не носить титул покойного брата. Этот титул для Арно как еще одно напоминание: ты теперь должен занять место Эмиля. Арно, в общем-то, и сам понимает это. Он хочет попытаться заменить Ли близнеца, хотя и понимает, что это маловероятно: ни разницу в возрасте и опыте, ни совместно пережитых близнецами похождений, ни даже бремени ответственности Арно как-то стереть, разделить не может. Он даже не уверен сейчас, что эмоциональная дистанция, на которой его до сих пор держал Лионель, куда-то денется. Но он хочет как-то помочь брату, ведь, в общем-то, ближе него по крови у Лионеля никого нет, а, значит, если не Арно, то кто?
Но чтобы стать Эмилем, нужно как-то сохранить свою эмоциональность (что с примером Ли сложно), жизнерадостность, общительность, открытость... А Арно не уверен, что хватит на это сил. Проще закрыться и пережить бурю в себе, заглушить чувства, не выпускать их, чем чувствовать, как они давят ежедневно, ежечасно, ежеминутно. То есть Арно понимает, что ему надо стать Эмилем, но он понимает, что он не может стать Эмилем, а один титул это лишь подчеркивает и это заставляет мальчишку скрежетать зубами каждый раз при новом обращении «граф». И страстно желать от этого «графа» избавиться, просто, чтобы дышать стало чуточку легче...

В-третьих, приддоньяк. Валентин, это ужасно!!!11
Сто шагов назад, блин.
Помнишь, я писал, что соболезнования Валентина помогли Арно чуть иначе посмотреть на Придда? Что он, если не стал Сэ понятнее, то уж всяко обнаружил с ним нечто общее — факт потери любимых братьев. Как с Ричардом — раннюю смерть отца. В общем, то, что в итоге Джастин оказался жив, эти соболезнования обесценило, и Арно, дико завидуя Васспарду, злится, что за одну ночь он потерял брата, а ты — нашел. То есть за тебя-то он рад и незамутненно понимает, что то, что Джастин жив для тебя хорошо... но эмоции не пропьешь и это плохо.
Короче, что делать и как спасать хэппи-энд? хD
Особенно с учетом новоиспеченной отмороженности Арно... кхм. Хотя ее степень я пока не осознаю.
А еще мне в контексте размышлений на тему Лионеля с Арно представилось, что Валентин после всего, что между нами было мог прийти к Лионелю и сказать, мол-де, чувак, да у нас тут проблема ага, приддоньяк не складывается!!!!1, чо делать будем?..
Но это, наверное, за гранью фантастики — чтобы Валентин... да к Ли...
Но да, если уж Валентин не вернет Арно на путь добра света истинный, то уж, наверное, никто не вернет. Торка разве что чуть-чуть подправит дело. Ну и разве что смерть Ли. Да, над этим я тоже думал в контексте «А давайте папенька будет играть Вальтера?!». И вот понял, что если еще и второго брата того, то БЕГИТЕ ИЗ ОЛЛАРИИ, СРОЧНАЯ ЭВАКУАЦИЯ, САВИНЬЯК ВЗБУНДОВАЛСЯ!!11 сдерживающего авторитета старшего брата для зашкаливающих эмоций уже не будет и Арно будет швыряться стульями/ бить посуду и морду тем, кто будет ему мешать рыдать над очередным телом, ололо. Но, этого всего ЕСТЕСТВЕННО не произойдет, потому что это треш и пиздец для сюжета, персонажей и игрока. И тогда Арно с Арлеттой явно потребуются услуги Алвы, чтобы откачать их... после всего. Но вообще это жесть.

И да. Я хочу знать, сколько времени прошло с событий прошлой игры х)

@темы: It's music, baby!, БЖ: бортовой журнал, Концепция мира, Опиумные маки маркиза Эр-При, ПоЧитатели, Разница уровней, Себе на заметку, про-ИГР-off-ое

02:55 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Можете считать, что здесь адресное, ага.

URL
01:29 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Некоторые размышления по мотивам прошедшей ночи.
Да. И некоторый компромат. Бойтесь. Мвахахах!

Люблю вас :3
неимоверно кованый я.

URL
18:45 

БЖ, запись #296: про кривлянье.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Болтала сегодня по скайпу и между делом издевалась над вебкой, потому что кудряшки.
Все-таки, как ни крути, а это куда ближе к Готье, чем то безобразие, с которым я бегала
в выходные, впрочем, я себя со стороны все равно не видела.


А эта песенка вместе с герцогом вчера спасала мое настроение. Всех люблю, всем спасибо.
А некоторым (они либо знают, что речь о них, либо догадываются, либо очень этого хотят)
особенно страстное люблю и очень пламенное спасибо.
:heart:

3 часа 20 минут уже как 21.
А когда-то было 17. И даже 14. Здесь ведь есть те, кто и это помнит...

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, ПоЧитатели, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Мысли вслух, Безобразительное искусство, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, It's music, baby!

my soul in the sporran

главная