Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ситуация с московскими беспорядками меня печалит. Вроде и думаешь о массовой депортации, а потом смотришь на эти, прости-господи, рожи с фотографий «фанатов» и фа - и не знаешь уже, кто прав, а кто не очень.

@темы: Под конвоем, Мир под лупой, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Разница уровней

---

А еще я думаю, что по окончании голосования всех ждет мое громкое фи. Очень громкое и по многим пунктам.
Почему не сейчас? Наверное, чтобы настроение не портить никому. И потому что составы номинантов уже не изменишь. Но не высказаться я не смогу, потому что в этом семестре ХР-цы больше бредят, чем серьезно относятся к делу.

@темы: Себе на заметку, Разница уровней, Парламентские дебаты, Опрос общественного мнения, БЖ: бортовой журнал, ХР-хроники

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уже рассвело. Знаете, даже обидно, что так быстро. Не могу сказать, что так уж пыталась уснуть (все-таки час — это не так уж и много), но если, как говорится, «ни в одном глазу», а встать нужно часов в восемь, чтобы морально подготовиться к приходу ремонтников, то, верно, лучше уж и не пытаться. К тому же так удачно докачался один фильм, что теперь можно посмотреть другой онлайн.
В общем, даже не знаю, почему мне не спится. То ли это из-за того, что последние пару дней жила ночной жизнью, то ли из-за приезда родителей. А может во всем виноват бардак из мыслей? Такие ниточки переплелись в голове и не отпускают. Давно не отпускают и пугают. Завтра уже экзамен, но думаю я о том, что пришло время принимать важные решения. А, знаете, так не хочется. До сих пор все вокруг как-то удачно складывалось, что не смотря на возраст, так и не приходилось вырастать из своего уютного «детского мирка», где есть и крестная-фея, и желания, исполняющиеся по мановению волшебной палочки — как буквально, так и не очень. А теперь надо куда-то звонить, что-то делать. И главное, нужное делать совсем не хочется, а то что ненужное и тянет назад бросать все равно не спешу.
Да-да, учитесь читать между строчек, те, кто эти строчки все-таки читает. Я думаю. Я возвращаюсь в прошлое, появляюсь в будущем, анализирую, изучаю. Прошлое не кажется мне бессмысленным, но будущее. Я боюсь заглядывать очень далеко. Совсем далеко, почти в старость. Мне все чаще кажется, что достигнуть единственной в моей жизни цели невозможно. Мне все чаще кажется, что, увидь я себя, морщинистую, с седыми волосами и побледневшими глазами, я бы вдруг осознала, что никакого смысла в том, что я делала всю жизнь нет — цель осталась все также далека. Вот уже шесть лет. Печально, правда? Ну. Так зачем все остальное? Все бессмысленное, пустое, моментное?
И еще я вспоминаю людей. Тех, которые были в моей жизни и ушли.
По разным причинам. Просто.
В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
В каждом человеке он звучит по-своему.
И все равно. Вечен.

Приписка в качестве оправдания.

Вопрос: Вот в чем:

1. быть		14	(93.33%)
2. или не быть?		1	(6.67%)
Всего:		15

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Смена декораций, Разница уровней, По дороге сна ©, Осколки прошлого, Опрос общественного мнения, Неоконченный роман, На пути домой, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, В рутине будничных дней, Благой Двор Его Величества, А мы все еще живем в социуме, Я искал себя на глобусе

---

В поисках себя.

---

Я знаю, что меня долго не было и мне нужно очень многое рассказать, потому что столько всего произошло за эти почти полгода, но... Наверное, мне нужна сегодня ваша помощь. Частичка волшебства, если оно еще осталось в этом мире. В 13:00 начнется экзамен. Самый страшный экзамен моей первой сессии и мне нужна удача. Вся удача, которую только можно собрать. Принимаю пожертвования в виде леприконского золота, заичьих лапок, талисманов, благословений, молитв и ругани. Всего, что хоть как-то может помочь.

Если я не сдам основы теории литературы (что возможно), это будет крах.
upd.1
Ну-с. Я пошла. Все должно получиться.
upd.2
Четверка. Четверка, а не пополнение компании пересдающих. Четверка, рожденная 3 часами зубрежки в коридоре. Довольна ли я? Более чем. И на душе так спокойно, спокойно.
Спасибо вам большое! Всем тем, кто одолжил мне сегодня немного своей удачи :)
Дальше будет проще. А потом я вернусь. Обещаю ;))

запись создана: 18.01.2010 в 03:28

Вопрос: ...

1. Внести пожертвования.		28	(100%)
Всего:		28

@темы: Разница уровней, Под конвоем, ПоЧитатели, Опрос общественного мнения, Каждый сходит с ума по-своему, Затерявшись в переплетах, В рутине будничных дней, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, А мы все еще живем в социуме

---

И тщетно замыкают двери
Досель смотревшие в окно.
© А.А.Блок «Экклесиаст»

Почистила Избранное.
Почистила список контактов в аське.
С сегодняшнего дня мое пребывание в интернете сводится исключительно к светской беседе.
Ничего личного. Для всех. Абсолютно для всех.

@настроение: редкостная гадость

@темы: Смена декораций, Слово, которого нет, С уважением, дорогой мой Читатель!, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, О собственной записной книжке, Мысли вслух, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, ХР-хроники

---

Иногда мне кажется, что все хорошее, что я делаю, я делаю лишь для того, чтобы кому-то что-то доказать, искупить грехи, когда-то на меня повешенные, заслужено и не заслужено. Иногда я останавливаюсь в своем первом порыве, вспоминаю для меня что-то важное и очень болезненное, и выношу намного более мягкое решение, чем человек или ситуация того заслуживают.
Самое странное, что при всем этом я хорошо знаю: этих снисходительных и милосердных поступков, которые в какой-то степени стоят отказа от самой себя, никто не считает. Что это ничего не изменит, потому что все карты переворачиваются лишь тогда, когда заканчивается игра, а эту игру останавливать никто не собирается. Но почему-то я всегда это делаю: останавливаюсь, оглядываюсь назад и в сожалении отменяю смертный приговор.
Да. Наверное, я знаю, каково это быть рыцарем, однажды совершившим в чужих глазах проступок и пытающимся всю свою жизнь потом искупить вину. И всю жизнь считающим совершенное недостаточным для этого.

@музыка: Teru no Uta - как молитва.

@темы: Разница уровней, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Гамлетовские вопросы, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

---

- Красивый город.
Интересно, это только я считаю слово «красивый» пустышкой? Когда что-то вызывает мое неподдельное восхищение, я слышу в чужом слове насмешливую пошлость. Вот так и со словом красота. Что в нем? Я помню «Илиаду», когда из-за красоты женщины город стерли с лица земли. Стоило ли оно того? Приведя в своей дом Елену, получил ли Парис нечто большее, чем гобелен, сундук с золотом или платье, которому могли бы позавидовать его гости? Замечательно, когда красота в одном человеке соседствует с умом, благородством, изяществом, природными талантами, но само по себе слово «красота» холодное и пустое, от него веет зимними ветрами, оно может быть приятно взору, но никогда не затронет души. То, что пробуждает душу, - больше, чем просто красота, больше, чем просто «красивый».
- Вы так прекрасны.
- Какое очаровательное платьице у вашей дочурки.
- Прелестное создание.
- Восхитительный аромат.
Никогда не говорите о красоте, это далеко не комплимент. Давая оценку чему-либо, вкладывайте в нее всего себя, без остатка. Совершенство, конечно, никогда не вложить в одно-единственное слово, но красота – лишь обман, на который так просто купиться и который рано или поздно, но приедается.
- Волшебный город.
Но вообще-то я хотела написать не об этом. Просто вспомнилось.
- Поговорим? И да, я действительно очень хочу кофе.

----

@музыка: Тэм - Закатный вестник

@темы: Чужими словами, ХР-хроники, Смена декораций, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Парламентские дебаты, Неоконченный роман, Мысли вслух, Возвращаясь к вечным вопросам, А мы все еще живем в социуме, А город как большой улей, Vocum separatum – особое мнение, Я искал себя на глобусе

---

События последних дней - цепочка воспоминаний. Замкнутый круг всех жизний, прошлый, настоящих и будущих, опыта, который из них был извлечен. Я помню. Я думаю. Я чувствую. Возвращаться к истокам должен каждый, рано или поздно.

Каждый должен доводить доконча ранее однажды начатое, потому что пути не бывает без порога, к которому он несет человека, подобно волнам, несущим корабль в родную бухту. Смысл смыслов.
Что вы слышите в этом?

Память.
Дорога звезд. Бесконечный Млечный Путь от рождения и до смерти. Долг и предназначение. Верность идеалам, которые кто-то с осколками мечты вложил в душу. Нет, ничто не теряется. Никто из нас не смертен. Все здесь. В нашем сердце. В мелодии, в которой мы были крещены.
Да, что ты слышишь, мой друг?

@музыка: Enya_May it be

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Себе на заметку, Разница уровней, По дороге сна ©, Памяти того дня, Неоконченный роман, На пути домой, Мысли вслух, Как в кино, Каждый сходит с ума по-своему, Затерявшись в переплетах, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, It's music, baby!, Чужими словами

---

Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.© С. Ежи Лец

Абитуриенты всегда злые и неинтересные. © heroinout

Вот истинно второе высказывание. Извините, нагло утащила из комментариев к чужой записи в чужом дневнике (ну относительно чужом, да, Ань?). Зато оно точно передает мое состояние на данный момент – вполне агрессивное и социально-неадекватное существо. Я делаю совсем не то, что нужно делать, зато получаю от этого неописуемое удовольствие. Например, ложась не раньше трех. Или вместо грамматики по английскому, пересматривая очередную поверхностную комедию, которая смысла несет ноль, но зато яркая и красивая (а вот грузился бы третий сезон Хауса!). И с людьми общаться совсем не хочется, другое дело – машины. Рисовать и сочинять что-то – вот это идет на ура, совсем не так, как обсуждение с родителями… Кап. Кап. Кап. Собственно, обсуждения эти сводятся преимущественно к важности экзаменов, красивого аттестата и поступления в ВУЗ. Да, здорово, очень познавательно. Только вот я слышала это уже, верно, тысячу раз и, очевидно, большую половину – в вашем же исполнении.
Больше всего на свете, я не люблю, когда повторяют Слова. Во-первых, потому что слово может быть индивидуально только при первом произнесении, все остальное – муляж и жалкая подделка. Во-вторых, я больше чем убеждена, что если человек не среагировал на сказанное один раз (хорошо, два), то не среагирует и дальше. Сколько не повторяйте, будете только действовать на нервы себе и окружающим. А я сейчас злой и молчаливый. Преимущественно.
Так что отключите, наконец, эту кнопку Repeat в своем сознании и шагайте дальше. Кому нужно – догонят, кому нет – и так останутся. А так… остался один экзамен и прощай школа. Отчет ниже.

29 мая - ЕГЭ по русскому языку.

Мнение.

1 июня - ЕГЭ по литературе.

Мнение.

4 июня - ЕГЭ по математике.

Мнение.

8 июня - ЕГЭ по английскому языку.

Мнение.

13 июля - ЕГЭ по обществознанию.

Мнение.

8 июня - ЕГЭ по истории.

Мнение.

ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ.

6 июля - творческое сочинение в МГУ.

Мнение.

8 июля - творческое сочинение в МГГУ.

Мнение.

9 июля - творческое собеседование в МГУ.

Мнение.

14 июля - творческое тестирование в РГГУ.
Второй день подряд мой мозг будет содрагаться от необходимости рано просыпаться и что-то вспоминать из школьной и внешкольной программы. Но на самом деле даже не это самое страшное. Куда страшнее загадочное слово «тестирование» и что там будет. Чувство, что тебе вынесли смертный приговор, но не просвятили, через что будет осуществлена казнь.

запись создана: 01.06.2009 в 00:35

Вопрос: Пункт сдачи лепреконского золота здесь! Хотим много, ибо удача :)

1. О-о-о! Держите!		42	(100%)
Всего:		42

@настроение: то срывается с цепи, то пьет валерьянку

@темы: Разница уровней, Парламентские дебаты, Памяти того дня, Опрос общественного мнения, Мысли вслух, Мир под лупой, Затерявшись в переплетах, Жизненный эпизод, Градация настроений, В рутине будничных дней, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, It's music, baby!, Себе на заметку

---

- Вот, скажи мне, чего меня на юрфак понесло?
- Ну как… станешь писателем, а деньги кончатся, быстро найдешь работу – либо в адвокаты, либо в газету.
- Ага, мелкую, бульварную.
- Тебе что, сразу Forbes?
- Да нет, почему? Times.
- Тебе тогда вообще в Лондон, а не на журфак.
- Ну, можно и Лондон. Я не против.

Сегодня я чуть не провалилась от смущения под землю. Старательно распечатанные накануне тексты скрывали от меня лицо женщины из приемной комиссии и единственным, что я слышала, были ахи-вздохи: «Хорошо… да, да… вот тут тоже. Как сказано!» Взрослая женщина, педагог факультета журналистики в ИЖЛТ при Союзе Журналистов сказала, что я действительно хорошо пишу и это добило мою скромность (ладно, ладно, это все-таки дневник!). И, выходя с собеседования, я подумала: «А может правда?». И, может, я не буду потом, как Печорин, жаловаться на то, что «чувствую в своей душе силы необъятные». а куда их применить не знаю. Нужно только найти свой пинательный сапог и начать писать по делу, а это… будет значить: прощай РПГ. Ну… наверное.
Потом, я думаю, кто мне сказал, что для меня закончились выпускные экзамены. Благостно наслаждаясь жизнью, я как-то не думала, что МГГУ подвигнет меня подать документы не только на журналистику, но и на факультет европейских языков вместе с юридическим (к чему диалог-то!), а самое главное – досдавать в июля ЕГЭ по истории и обществознанию. Конечно, я не волнуюсь.
Значит, еще раз, для повторения.

1. Московский Государственный Университет (МГУ):
- факультет журналистики + творческое сочинение (06.06) и творческое собеседование (09.06)
(15.08. - поступила на заочное отделение, которое меня ну совсем не устраивает)
2. Московский Государственный Гуманитарный Университет им. Шолохова (МГГУ):
- факультет журналистики + творческое сочинение на свободную тему (08.06) (06.08.– поступила и являюсь студенткой 1-ого курса :))
- факультет европейских языков
- факультет юридический + ЕГЭ по обществознанию (13.06) и истории (15.06) (15.06.– поступила)
3. Российский Государственный Гуманитарный Университет (РГГУ)
- факультет журналистики + творческое сочинение (14.07)
- международных отношений (20.08. - поступила)
- факультет юриспрюденции
- факультет культурологии
- факультет лингвистики (что-то там про европейские языки, театр и мифологию)
- и еще какие-то, в общей сложности 8 штук.
4. Московский Институт Телевидения и Радиовещания Останкино (МИТРО) - не стала проходить тв. конкурс
- факультет радиовещания + творческое сочинение (25.06) и до 15.06 довезти сертификат ЕГЭ
5. Институт Журнально-Литературного Творчества (ИЖЛТ)
- факультет радиовещания + творческое собеседование, тест по русскому языку и тест по русской литературе (02.06.– поступила)
6. СПбГУ - посмотреть, если еще не проморгала, отправить документы, but... smth else?

Теперь нужно составить себе календарь абитуриента и внести в него детали: куда и когда подъезжать за допусками, когда и во сколько консультации и пр. Вылавливать меня в реале в соответствии с выше обозначенным графиком, учетом того, что у нас как бы квиддич, а мне нужно готовиться к ЕГЭ.
Про Тьяковку и ГП-6 я помню, Насть :)

Ps. Перед ЕГЭ тема со сдачей леприконовского золота будет подниматься. Экзамены возвращаются.
Pps. Мой Word имеет ту же проблему по русскому, что и я! Он не знает, что слово «сочетание» пишется через Е.
Ppps. Составить себе список изданий, в которые можно попытаться устроиться к концу июля.
Pppps. Живем.

@темы: Под конвоем, Мир под лупой, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Разница уровней

---

Зачем мы так кропотливо собирали яркую мозаику? Придумали целый мир, полный чувств, для того, чтобы потом его разбирали по крупицам, растаскивали, сдавали в металлолом, сжигали, клеймили, отрывали с руками и ногами от того, что принято называть жизнью, и потом предавали вечному забвению, которое будет всегда стоять суровой насмешкой Судьбы над изголовьям.
Ты перебираешь паутинки и плетешь из них дивной красоты узоры. Иногда, чуть реже, играешь на флейте и читаешь мои мысли. Мы еще не знакомы, хотя столько раз вели разговоры «по делу» или «ни о чем», искренне выдыхали самые сокровенные чувства, зная, что им назначат совершенно другую цену. Мы выдаем правду за спонтанность, эмоциональность или легкомысленность, зная, что ее под такой личиной не воспримут всерьез. И тем не менее мы любим. И ждем, что тот, кому однажды мы сказали замаскированное слово, однажды его разгадает.
И тогда будет Весна. Мы будем счастливы и вместе, даже если никто нас не поймет. И мы будет жить своей правдой, умирать за нее, одинокие, гордые, влюбленные… и бесконечно счастливые. Нас будут оплакивать звезды и под сенью новых дней, когда наши руки снова переплетутся, мы узнаем друг друга и поставим многоточие там, где большинство людей почему-то видит конец.

@темы: Мысли вслух, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, Неоконченный роман, Разница уровней

---

Изоляцию неба нарушив,

Чтоб от света Луны зарядиться,
С контрабандой любви пытаюсь
Пересечь смысловую границу
© все те же ЭП

В море кодов и прочих компьютерных штучек бесконечно приятно погружаться, когда реальная жизнь оставляет тебе только маленькую форточку, через которую изредка удается улыбнуться Луне и выхватить небольшой глоточек воздуха. В такой ситуации, аватары и подписи, умные/красивые/содержательные сообщения, и наоборот глупые/безобразные/бесполезные, вселяют некоторый оптимизм, заставляют поверить, что отдельные суровые законы жизни не вездесущи, от них можно скрыться, им можно не подчиняться. Можно жить, радуясь бесконечности собственных возможностей, теша свое самолюбие и считая, что все так и должно быть.
Вымышленный мир немногим отличается от реального. Как писал Профессор, зеленое солнце придумать не сложно, главное – создать мир, в котором оно будет естественно. Так и виртуальность, если есть ниточки связывающие ее с реальной жизнью, то в нее можно поверить. Ею на какое-то время можно заменить настоящее, чтоб от последнего как раз отдохнуть. Все это свойственно человеку, это все обыденные слабости, не слишком серьезные, чтобы держать на кого-то за них зло. Тем более, признаться, что я сама иногда злоупотребляю переходом между мирами, только в отличии от большинства смертных, мира у меня реальных два… в какой-то степени даже три: настоящий, настоящий в Потаенном Крае, ролевой Орден и ХР. И устав от одного, я могу сбежать в другой, чтобы потом, вернувшись в первый, снова быть готовой бороться за свои идеалы.
Что касается особой прелести именно виртуального мира, то здесь можно говорить о всевозможности выбора. Можно выбрать имя, страну, пол, язык, являющейся родным. Можно найти себе внешность, подобрать ВУЗ или даже получить в нем красный диплом – никто не осудит. Потому что никто не узнает. На самом деле, мне абсолютно все равно, кем человек является в реале (я говорю о социальном положении, а не о самой личности, конечно), как он выглядит (хотя это и интересно) – самое важное это то, как складываются наши отношения, о чем мы говорим, как реагируем на слова друг друга, будь это высокие моралистические идеи или же что-то бессмысленное, но именно своей бессмысленностью и прелестное. Единственное, что время от времени заставляет меня вздрагивать и хвататься за голову так это кросс-пол, иначе – смена полов, сетевого и реального. Не потому, конечно, что само по себе это имеет разницу, а потому что есть некоторые «запретные» темы. Потому что у меня есть дурная привычка «увлекаться интересными личностями», талантливыми, образованными… да этот список практически бесконечен! И, Эру, молю, упаси, чтобы это увлечение переросло во влюбленность или чего пострашнее… я, признаться, даже не знаю, за кого волноваться в данной ситуации – за кроссполера или за себя.
К несчастью, смена пола – это самое частое явление в виртуальности, которое я встречала (ну, возможно, за исключением только разве что смены внешности и замены ее чужими фотографиями). Ладно, если мужчина выдает себя за женщину (это редко, но бывает), но если наоборот… в данном случае, не существует практически никаких ограничений, удерживающих мой интерес на коротком поводке.
Так что, господа, имейте совесть. За восемь лет, которые я пишу, начиная стишками с банальнейшими рифмами и оканчивая тем посредственным, что имеем мы сейчас, я более или менее научилась отличать хорошие тексты от бездарных или требующих «закалки пера», почерк мысли мужчины от почерка мысли женщины. Мои вопросы о том, кто вы, если я, конечно, их озвучиваю, говорят как минимум о двух вещах:
1)я вам доверяю (потому что не ищу ответы какими-то обходными путями);
2)вы мне интересны, как личность (согласитесь, весьма неплохо само по себе – да, я скромный).
От вашего ответа, по сути, мое отношение не изменится. Даже, если вы солжете. Ведь скорее всего я приму это как данность и пойду дальше. НО, если я задам вам этот вопрос второй раз, это скорее всего значит, что интерес только увеличивается и вам… лучше это вам же и остановить.

О большинстве людей, с которыми я общаюсь через сеть, я знаю их «виртуальную тайну реальной действительности», но есть, как минимум пять человек, которые либо лгут мне, либо лгут другим. И этот мой пост – своеобразная эпиграмма именно к этим 5-и людям: я хочу знать п-р-а-в-д-у. Тем более что о некоторых я ее уже знаю, и в их случае работают лишь мои идеалистические механизмы. В их случае – это проверка на смелость.
И главным образом этот пост касается ХР, в особенности – моих рейвенкловских любимчиков. И здесь ультиматумом будут мои отношения с другими игроками. Простите, господа, но доверие нужно заслужить, особенно, если ваша честность вызывает сомнения даже у меня. Я, как всегда, без имен – адресаты эпиграммы сами поймут, что о них речь, а прочим знать об этом необязательно. И еще… способы связи – у-мыло, мейл и ася – все еще работают. Это на случай, если совесть заговорит.

@настроение: раздражительные молнии

@темы: А мы все еще живем в социуме, Анатомия личности, Гамлетовские вопросы, Градация настроений, Жизненный эпизод, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Неоконченный роман, Пока улыбаются чеширские коты, Разница уровней, ХР-хроники

---

- Закрой глаза, и представь, что это всего лишь страшный сон... Я всегда так делаю! (с) Джек Воробей (ПКМ-3)
Прибавить и отнять – это самое простое, но я сделаю проще.
Не мешайте мне, я сейчас всё время буду ошибаться.
Свободный член – это... Ну, в общем, он свободный. Он летает... (с) лицейские байки

Вообще-то речь пойдет об экзаменах, первый из которых будет завтра. В принципе, они меня не очень пугают, особенно последние два (не три, ибо история уже сдана), но вот алгебра... Перед этим экзаменом я волнуюсь. Потому что первый экзамен. Первый выпускной экзамен. Потому что точная наука, а точные науки я не очень люблю. Не потому, что не знаю. Просто не очень люблю...
Поэтому хотелось бы, чтобы мне пожелали удачи. Только искренне. От всего сердца, потому что пустые слова не способны сделать мир лучше. Даже на чуть-чуть. В отличии от настоящих, те, что были произнесены под влиянием чувства...
Да, завтра мне нужна Удача...
Только не надо говорить "ни пуха, ни пера". Потому что в таком случае, мне придется поминать Черта, а я предпочитаю не иметь с ним дел, ибо ему нравится всех дурачить и разбивать надежды. Экзамен, наверное, слишком важное событие, чтобы относиться к нему с таким пренебрежением. Наверное... все-таки это не самое главное в жизни.

Только бы завтра не пошел дождь... Он похищает мои мысли. По крайней мере умные... По крайней мере на экзамене...

Великим Эльфийским Богам и Владыкам Прошлых эпох...
Хм... После просмотра "Рубаки" что-то подозрительно звучит это все... "Со мной сила Зуамель Густара" (с)

++

@музыка: Студент и Черный кот... Черный кот и Студент =)

@настроение: Hope_Belive

@темы: Под конвоем, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, Разница уровней

---

А впрочем звезды приходят с 2-ух часовым опозданием (с) sms from Kate

Не знаю, люблю я или все же не люблю последнюю неделю учебы. Раньше однозначно не любила, потому что последствием боевых подвигов детства моей скромной персоны было бесцельное просиживание за партой, когда большая часть друзей наслаждалась теплым морем или яблочным садом в деревни. Это почти стало традицией.
Но эта последняя неделя (неформально, ибо впереди еще поджидают экзамены) мне определенно нравится. Во вторник ушла с последней пары и дополнительного факультатива, вчера вообще вместо учебы пошла в кино, а сегодня прогуляла вторую пару… Хорошо. Хотя я вообще бы не приходила в лицей, если б не небольшой должок по испанскому. Имя которому зачет. Вернее, его пересдача.
Поэтому, когда минутная стрелка обозначила без десяти двенадцать, я вышла из дома и направилась к остановке. Честно говоря, это ужасно, если бы не те важные приятности, которые я могла бы упустить, я бы предпочла отсиживаться в прохладе моей обители (хм… видно, и вправду есть в моей родне русалки =)), например все тот же поход в кино, встречи с друзьями… и т.д. и т.п.
Вот сейчас точно кто-нибудь это скажет
- А ты совсем не опоздала.
- Спасибо, я в курсе.
Дальше толпа лицеистов, вываливающихся со школьного двора. Странно, а ведь до звонка еще целых восемь минут! Что это за чудесное волшебство, заставившее наших серьезных учителей отпустить всех так рано с урока? Кто бы ни был этот кудесник, приклоняюсь перед его талантом.
- Отдавай мне билеты и можешь ехать домой.
- Кать… мне не ловко это говорить, но я их забыла, - самый невинный взгляд из моей большой коллекции.
- Что-о-о?
- Не надо меня убивать, это всего лишь шутка. Только, знаешь, они тут не все, потому что…
- … Кстати, у нас последние две пары отменили.
- Это что, шутка? С какой радости я сюда тогда притопала???
- Не знаю. Химичка сказала, что все оценки выставила и мы ей не нужны.
- Я с вами не дружу…
- Дружишь.
- Ну вообще-то ты права.
Теперь надо найти Настю и отдать ей ее подарок. Это квест, потому что найти в лицее человека, который два дня болел практически не возможно. Но я все-таки нашла.
- Поздравляю с Днем Рождения! Желаю оставаться такой же замечательной, позитивной и творческой личностью… Кстати, ты уже знаешь, что завтра идешь со мною в кино?
- Да?
- Угу…
- Ну хорошо. На какой фильм?
- На «Пиратов».
- Отлично. Сходишь со мной в магазин?
- Пойдем…
Возвращаясь из магазина, мы заметили Вову, маячащего у входа. Разумеется, он не мог не подойти и не поздороваться.
- Ну вот что это такое? Как вы докатились до такой жизни, мадемуазель?
- До какой?
- Ну до такой.
- Это у тебя надо спросить. Чего это ты себе позволяешь в мое отсутствие? Покушаешься на мою подзащитную?
- Какую подзащитную?
Я кивнула на Настю.
- Я ее ангел-хранитель.
- Да? А я ангел Смерти, и что дальше? Я могу позволить себе немного ее помучать.
- Ты? Да ты самое безобидное существо, которое я только знаю…
- Ну тогда надо б и тебе крылышки поотрывать, а то тоже мне ангел!
- А если их у меня нет?
- Ну да нет, конечно...
- Где ты у нее крылья увидел?
- Да он опять в астрал ушел!..
И тут появился испанец в своей чисто-позитифной-рубашке.
- О! Ярослав Юрьевич, можно вам сегодня сдать зачет?
( Я еще не говорила? Вчера полночи потратила на то, чтобы выучить последние 4 урока со всей лексикой и грамматикой за этот год. Здорово было… лежишь, а за окном шумит ливень (так уж повелось, что после палящего дневного солнца вечером обязательно проливается дождь), но самое интересное, что я действительно ВСЕ выучила, а это слишком… даже для меня.)
- А разве я еще не поставил тебе три?

- Три??? Эм… Не знаю.
- Ну найди журнал, там посмотрим.
Я вернулась к своим друзьям и застала их в тех же позах, что и раньше (Вовк гонял Фло по лицейскому двору).
- Кто поможет мне найти журнал?
- Можешь даже не искать, - сказал Володя, - все журналы на последней недели пропадают, особенно выпускных классов.
- Куда пропадают?
- Обычно к классным руководителям.
Еще один квест. У классной – нет, у учителей – нет… волшебное слово «учительская». Есть.

| III | год |
----------
| 3 | 4 |
Ну скажите, разве жить не хорошо?!

Да, кстати… Хоть бабушка никогда не любила этого…

Торжественно клянусь, что летом буду заниматься испанским (даже если ради этого придется отказаться от изучения квеньи и языка эльфов Света), что сделаю половину домашнего задания на следующий год и выучу абсолютно все то, что необходимо знать.

Вы же мне верите?
Или… в меня?
* нет, с обложками выходило лучше! Подарите мне версию PS, которая подружиться с моим компьютером!!!
Конец сообщения*

@музыка: Город 312_Девочка, которая хотела счастья

@настроение: 

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, А мы все еще живем в социуме, Разница уровней

---

Я прикрыла дверь и вышла на улицу, даже не потрудившись спрятать волосы, хотя и прекрасно знала, что мартовский месяц не будет к ним милостив. Пройдя на перекресток, я как всегда проводила равнодушным взглядом несущиеся мимо автомобили, такие неживые и скучные, и направилась в сторону парка. Как же это здорово, когда в нескольких метрах от твоего дома располагается парк! А насколько лучше, когда этот парк известен во всем мире!.. Но сейчас мне все равно. Потому что глядя на эти деревья, еще не распустившие новые листочки, только-только загоревшиеся желанием увидеть солнце, я понимаю, что их посадили люди. Люди построили и эти домишки, и эти храмы. И даже вот эту самую колокольню, так мелодично оживляющую своим небесным звоном окрестные земли. И небо, и звезды – все это тоже фантазия людей. Да уж, что не скажи, но человек воистину велик и изобретателен. Именно поэтому-то я и люблю человечество, всех людей сразу, хотя бы за то, что они люди… в своем большинстве, разумеется.
Но, одиноко бредя по парку и рассматривая черные тела деревьев, я вовсе не думала ни о какой любви к людям. Потому что только за прошедшую неделю они принесли мне столько разочарований, что уже не хочется думать о тех замечательных человечках, которые почему-то остались за бортом и потому счастливы. Нет, эльфу было предрешено нести в мир и Свет, и Радость, и именно поэтому никто и не подумает жаловаться. А тем более эльф… Просто так неприятно осознавать, что вот так вот неожиданно человек запутался. Или эльф… (просто пока не решила, чьей прихотью был этот эпизод) А теперь, оглядываясь назад, снова гляжу на список своих недостатков и нахожу какие-то новые. Например, страх нести ответственность. Не всю. Только за тех, кто любит. Кто-то говорил, что «ответственность пугает лишь эгоистов, потому что человек всегда должен за кого-то или за что-то отвечать», но мне все-таки не хочется думать, что я эгоист (хм… эльф-эгоист! Осторожно! взрывная смесь =)), как опять же всем. Но тем не менее, я боюсь не оправдать доверие своего лучшего друга. За что мне очень и очень стыдно. Но при этом я понимаю, что не смогу так просто взять и разбить сердце человека, а тем более сердце романтика. Я знаю, что вся эта история последствие моей собственной глупости, и потому очень рада, что Странник еще какое-то время не сможет прочитать этих строк. Думаю, за эти несколько недель, что пока есть в моем распоряжении, я смогу найти выход… Такой, чтобы все остались довольны.
…Да, я и правда боюсь ответственности. И потому Дружба для меня всегда была превыше любви, но Любовь всегда оттеняла Дружбу. Но не любовь. Это никогда. Потому-то и эти три простых слова, которые сотни раз произносились человечеством, пугают меня, если сказаны не тем, не так… или не в то время. Они отрезвляют, заставляют задуматься: «А достоин ли я их?..» И тут я нахожу подводные камни, множество подводных камней, которые нужно либо преодолеть, либо разрушить до основания. И я выбираю второе. Всегда. Потому что боюсь. Все той же ответственности. (Надеюсь, что никто не подумает, читая все это, что я … впишите сюда свой вариант, потому что грустно думать, какие мысли могут возникнуть в думающей голове) Поэтому и Дружба, а не банальное «любовь». Последнее и так пронизано насквозь пафосом, так насколько же оно становиться ядовитым и льстивым в моих глазах, если говорится слишком рано, слишком… сладко. Это не то, во что я верю.
А во что я собственно верю? Где-то на страницах моего дневника я уже писала о Главном. Так и про любовь, и про дружбу, и про все на свете. Но вот только почему именно так? Все просто… Мы все растем на сказках. Нас приучают к чудесам, из которых большинство со временем вырастает. Но все зависит от того, что для каждого чудо. Для меня чудо – это летняя гроза, когда весь горизонт пылает белым огнем. Или ливень, когда бежишь по лужам и по-детски смеешься. И еще чашка горячего шоколада на кухне у друга. И шелест страниц книжек из бабушкиного шкафа в спальни. Или беспричинный смех, улыбка приятеля, раскрывающего мой подарок, или слезы младшей сестренки, когда она наконец приезжает в гости и крепко-крепко обнимает меня после разлуки. Это теплое одеяло и мягкая подушка во время вьюги. И новогодняя елка, наряженная за полчаса дружными усилиями веселой компании. Это сны, добрые и чистые, как сахарная вата в детстве, когда удается перепачкать ею все, но от чего она лишь становится еще слаще. Это листопад и золотая осень с ее букетом пестрых красок и мольбертом. Чудо – это все то, что окружает меня. Это жизнь и ее различные грани. И хорошие, и плохие. Хотя плохим мы радоваться-то и не умеем.
И как странно слышать от людей, какой я «замечательный человечек, светлый…» и все в этом же духе, хотя мало кто из них меня знает. Или, что еще хуже, сам в это не верит. А ведь сказать можно все, нужно лишь подобрать слова, которых слишком много, чтобы выразить самое важное. И слишком мало, чтоб попытаться это кому-либо объяснить. Почему человек не умеет говорить чувствами? Так ведь было бы проще… Все по-честному и наглядно. О! Я вижу укоряющие взгляды. Точно так же смотрят и прохожие, и звезды… Мы все ищем истину… или пытаемся ее найти, но при этом так боимся сказать правды. Потому что больше всего боимся ее услышать.
Так к чему слова? Чтобы я не сказала тем людям, сказать которым должна/могу/хочу многое, они либо не поймут этого, либо пропустят мимо ушей. Не люблю делать лишних дел, которые ни пользы не принесут, ни смысла, ни удовлетворения. Тогда к чему? Нет, уж… Просто так и хочется, чтобы люди поняли, что выводы всегда нужно делать самим, а уж тем более выносить приговоры. Пусть уж начнут учиться на своих ошибках… и в следующий раз для них все кончится гораздо светлее. А про себя я не говорю. Свет мой всегда со мной… Только то его омрачает, что люди не могут жить сердцем. Для этого им нужны стереотипы. Мне нет, а остальные пусть решают сами. Только теперь надо исправить ошибки и попытаться запомнить урок, чтоб в следующий раз уже обойти грабли. А то шишка и так большая =))

@музыка: Кукрыниксы_Столкновение

@темы: Разница уровней, Под конвоем, Неоконченный роман, Градация настроений, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

---

Может, это кому-то и покажется странным, но мне всегда больно, когда из моей жизни уходит кто-то очень важный и дорогой. А еще очень обидно, когда из этой самой жизни уходит тот, кто еще даже толком и войти в нее не успел... как этот парень.
За прошлый год мы с ним часто пересекались, иногда болтали, подтрунивали друг над другом (если я не преувеличиваю),но официально так и не познакомились ...
Обидно, весь год набираешься смелости (а делать это приходится крайне редко), а человек исчезает. Я ведь только вчера узнала, что он вообще ушел, навсегда((( ...в школу при МГУ !

@музыка: Полина Гриффитс_"Don't tell me "Goodbye"

@настроение: Разочарованное

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Разница уровней, Поиграем в ситуации, Памяти того дня, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля