Записи с темой: разница уровней (список заголовков)
01:55 

Антитеза бытия, или как вырастить дракона.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Боги, боги мои! Что же нужно было этой женщине?! Что нужно было этой женщине,
в глазах которой всегда горел какой-то непонятный огонечек, что нужно было этой
чуть косящей на один глаз ведьме, украсившей себя тогда весною мимозами? Не знаю.
Мне неизвестно. © М.А. Булгаков. Мастер и Маргарита



Очень странный день, день наоборот. Не припоминаю, чтобы такое со мной вообще когда-то было. Чувство безграничной гармонии в окружающем пространстве и дисгармонии — во мне. Это не просто беспокойство, это явственное ощущение, как внутри сдвигаются и обрушиваются в пропасть целые пласты меня, как крошатся ребра и рвутся легкие. Это не больно, нет, это странно и страшно. Но не больно — потому что я смотрю на процесс не своими глазами, а этим самым гармоничным миром, который снаружи и который говорит, что разрушение — это естественная стадия, которую проходит все, что ничто не вечно. Это день в чужой шкуре, шкуре визуала, когда я вижу, как свет фонарей, просачиваясь сквозь ветки, превращается в брызги смолы на стене комнаты, как занавески, покачиваясь и пропуская этот самый свет, замещали сами стены, а за ними снова вырастали тени деревьев и цветов с окна. Удивительно: отсутствие стен должно пугать, но обступавший со всех сторон призрачный мир вызывал доверие. Как очередной случайно найденный на дороге осколок Королевства. Он был просто немым зрителем, вроде стен башни, внутри которых из яйца вылупляется дракон. Немых зрителей не боятся, а появившийся на свет малыш... Он слишком неидеален, ему далеко до того дракона, чей полет потом будет всех восхищать.
Сегодня мне трудно подбирать слова. Приходится многие пробовать на вкус, отбирая лучшее; только из единиц складывается правильный узор, но и то, я пока не могу быть уверенной в том, что нынешний результат — действительно правильный. Сейчас я неидеальна. Я никогда еще не была настолько неидеальной, как сейчас. Иногда мне кажется, что нынешняя неспособность мыслить — это новый уровень интуиции. Эмоциональной интуиции, пока неосознанной, непонятной и неконтролируемой. Когда я забираюсь обратно в скорлупу яйца в стремлении вспомнить, кто же я и из чего состою, я вижу, что по-прежнему не ошибаюсь на интуитивном уровне, но, слушая отголоски мира, анализируя его, я не могу не думать о разрушающей силе такой интуиции. Эмоции всегда надо дозировать, все, что есть в человеке, должно быть направлено на сохранение и созидание, ведь он не вечен, этот самый человек. Но дозировать такие эмоции я пока не умею, я вообще только-только начала открывать в себе эту новую способность... и меня никто не может научить ее контролировать. Возможно, я научусь сама, со временем... Потому что я вижу конечную цель всех этих метаморфоз, оправданных, как ни странно самим окружением. Но от начала пути к его концу ведет целый каскад порогов, на которые еще нужно влезть, а это значит, что мне предстоит очередной выбор, сделать который трудно. По вечерам вообще трудно думать и выбирать, потому что мысли позволяют себе слишком много вольностей... И, хотя ставка, которую я в очередной раз с утра хотела сделать на несказанное прости, мне до сих пор кажется самым рациональным решением, я до сих пор не уверена, что готова ее сделать, потому что контроль над ситуацией достанется не мне. Мне выпадет невыносимость ожидания.

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, ПоЧитатели, Неоконченный роман, Мысли вслух, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

21:50 

БЖ, запись #237: про партию.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Что-то я, как ни зайду в университетскую группу, новости там все страшнее и страшнее. Вот сейчас узнала, что к завтрашнему дню требуется отчет о прохождении летней практики, про который в сентябре говорили «Да ладно, ребята, мы вам всем все прикрыли, скажите спасибо и забудем». Где, спрашивается, мне этот отчет взять в девять вечера, да еще и до завтра?
< здесь автор поста непонимающим взглядом окидывает окружающее пространство, по которому пронесся тайфун, и понимает, что рыпаться смысла нету, да и не за чем; после чего автор чинно удаляется что-то там дочитывать, попутно прикладываясь лбом о все встречаемые твердые предметы... >
:facepalm:

@темы: А мы все еще живем в социуме, БЖ: бортовой журнал, В рутине будничных дней, Под конвоем, Разница уровней

10:19 

БЖ, запись #230: про грабли и кактусы.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Вот смотришь так на людей — и то любишь их, то ненавидишь, то просто не понимаешь, хотя и пытаешься изо всех сил проникнуться их логикой. Иногда мне кажется, что я бьюсь лбом в закрытые двери, иногда — что промахиваюсь мимо открытых. А сейчас вот думаю, может, дверей вообще нет, мы топчемся по кругу и именно поэтому наступаем на одни и те же грабли?...

@темы: Неоконченный Роман, Возвращаясь к вечным вопросам, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Разница уровней

URL
00:17 

БЖ, запись #229: про вечное и прекрасное.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
После продолжительной борьбы с тяжелой болезнью, мой монитор отправился-таки на тот свет и я теперь снова сижу в интернете с телевизора. Волшебники (особенно Тео, которому я когда-то в таких условиях делала открытку ко дню рождению) должны помнить, как это глючно звучит, в общем, я бы даже сама похихикала, если бы не страшное желание покалякать в планшете. Но поскольку расширение на телевизоре адски неправильное, все широкое и цвета кривые, то желания и планшеты отменяются. Не с нетбука ж каракулями заниматься? В общем, придется пока обломаться и перебиваться бумагой. А посему завтра надо купить краски. Исполненный на фесте арт прям таки сподвиг что-нибудь потварить, ага :) ну и хорошо бы в промежутке между парами, этикетом/кафе/мужем успеть дотащить злосчастный монитор до ремонта и решить насчет фотографий на паспорт. В общем, завтра нельзя терять времени, никак нельзя!

@темы: В рутине будничных дней, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, Разница уровней

00:14 

БЖ, запись #225: про щели реальности.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Это просто такое настроение. Наверное, оно бывает осенью. Ты ходишь, занимаешься чем-то живешь, даже рождаешь идеи и иногда даже гениальные, но наступает момент, когда, обернувшись, ты ничего не видишь. Время прошло, сменилось множество лиц, а кажется, что ничего настоящего не родилось, ничего не достигнуто, усилия бессмысленны. Сережа говорит, что в такие моменты надо не думать об эмоциях и просто делать то, что запланировал, но как же это сложно. Нет, не делать даже, не пытаться продвинуться еще на шаг, а просто поверить в то, что этот шаг реальный, что это движение, а не трясина, разверзнувшаяся внезапно под ногами. Мне не интересно, где мои вещи. Наверное, в виду очевидности ответа. Я не задаюсь вопросом, кто эти люди. Потому что меня терзает другой: кто для этих людей я. Да, конкретно сейчас, в этой самой точке, потому что, как минимум, то, кем я хочу быть и кем я буду через месяц я знаю точно и примерно, соответственно. Чего я не знаю, так это того, где проходит грань между масками и реальностью, настоящим и будущим, картонным и живым. Сейчас мне кажется, что этой грани нет. Возможно, потому что слишком большая скорость движения и вращений работает как ластик. Она стирает лица, она стирает имена, она стирает жизнь.
А может, это просто 37,9...
Поттермор будет завтра.


@темы: Чувства вместо скальпеля, Разница уровней, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

URL
20:01 

БЖ, запись #221: про промежуточные итоги.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Кажется, я все-таки не еду. По крайней мере, если считать то, что было, разговором, мы договорились. Мне, в принципе, все равно, мое любимое гадание на чаинках, конечно, просило подумать, но полностью разделяло мое мнение насчет того, что я ничего не пропускаю. Зато я буду в универе, не пропущу еще два семинара и буду дальше покорять декана. Впрочем, нет, пока я все-таки зарекаться не буду. Все-таки я на выпускной и последний звонок тоже не ходила, да и ни в одну из своих поездок не ездила. У мироздания семь пятниц на неделе, а люди, умеющие убеждать правильно, появляются из воздуха, когда их совсем не ждешь. Сатана купил его душу, но при этом разорился.

@темы: Под конвоем, Мысли вслух, БЖ: бортовой журнал, Разница уровней

16:49 

БЖ, запись #220: про мезантропию.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ну вот, кажется, я действительно начинаю ненавидеть людей, и в данном случае за неумение обращаться с себе подобными. Вот, например, есть у меня замечательная кузина, которая три года назад или около того щедро навешивала на уши старшему поколению лапшу касательно ее отношений с матерью (впрочем, будем честны, лапшу на уши она навешивала всегда и, что не маловажно, делала это вполне осознанно), испортила мне мой последний день рождения, да и в принципе представляет собой типичного представителя деградирующего современного поколения. И вот это замечательное, приглашенное вместе со всеми нашими московскими родственниками на свадьбу месяца так почти два и от поездки на эту самую свадьбу отказавшееся, вдруг (!) звонит сегодня в два часа (! меньше, чем за сутки до отправления!) и говорит крестному, что она едет. Крестному, который отговорил нас с матерью брать билеты на поезд, обещая взять с собой на машине вместе со старшей дочерью и внучкой. И того, вместе с этим типичным представителем, нас выходит на машину шестеро, что как бы намекает либо на поезд, либо на то, что кто-то не едет. Я бы, при всей своей терпимой и бла-бла-бла натуре, послала бы такую дочку подальше, хотя бы чисто урока ради. Иначе бы поступить не позволило воспитание, потому что я уже все решил, обо всем договорился и мест в машине нет. Так нет же! Теперь под это чудо-юдо надо подстраиваться! Теперь это чудо-юдо должно приехать со всеми вечером к нам и мозолить мне глаза своей наглой рожей та, которую воспевал Валме, если что, симпатичнее! и лезть под руку. Я вот не понимаю, они там думают, что таким детским садом ехать прилично вообще? Или кто, по их мнению, за этим садом должен следить? Я? Увольте! Не для того я себе вчера маникюр делала. Делала я его для Андрея, красивые глаза которого я помню еще из моих чудесных десяти лет и который с 60%-ой вероятностью будет другом жениха. И со 100%-ой — вообще будет. На свадьбе, то есть. И постная физиономия дражайшей кузины, пытающаяся сделать хорошую мину при плохой игре, о которой всем все прекрасно известно... Нет, я не хочу видеть этого человека. И ни на какую свадьбу я уже не хочу. А все потому, что у моей дражайшей матушки не хватило выдержки сказать «нет» (впрочем, это еще ладно, семейное) или, по крайней мере, хотя бы переиграть все так, чтобы шансы увидеть двухчасовую очередь поломников в ванну с утра сократились до нуля. Создатель! Да я даже не представляю, куда всех этих людей девать! Вот правда. Еще ничего не началось, а я уже устала и всех ненавижу. Даже нет, не так — еще ничего не началось, а меня уже тошнит от того, что ближайшие четыре дня я буду вести псевдо-светские беседы с людьми, которые мне в лучшем случае не интересны, в худшем — не приятны. Дайте мне пистолет и я кого-нибудь застрелю. Уже неделю руки чешутся.

@темы: Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Разница уровней

20:01 

БЖ, запись #216: про то, как беда не приходит одна.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
07:33 

БЖ, запись #214: про самоубийства.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Блеать, Ло, кажется, жить надоело! Что может быть лучше в понедельник с утра пораньше, чем случайно и самостоятельно чуть ли не произвести самоудаление родинок? Нет, я, конечно, понимаю, что матушка давно лелеет мечту их проверить, но не вместо же пары у декана! Так. Ладно. Отставить панику. Сейчас мы остановим кровотечение и все будет хорошо. Если верить интернету, такое бывает. Нужно просто промакивать ватой и перекисью ага, сделаем вид, что никакой сиреневой настойки до этого не было, а вечером придем, наберемся смелости и попробуем выяснить, где у нас обитают специалисты по этому вопросу. Главное - без паники! Блеать!!! Легко сказать - без паники! Простите, вырвалось.
Ваш паникер-идиот, Ло.

UPD.
Так. Спустя полчаса кровь таки остановилась! Значит, слава Создателю, я доберусь до универа и без ватного диска у носа.
Нет. Не остановилась! Блеать! А мне ехать через весь город!
:fingal:

UPD2.
А еще меня бесит мой компьютер и мои летающие диски, которые, кажется, вчера так и не восстановились. Печалька!

@темы: Мысли вслух, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Разница уровней

23:17 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:55 

БЖ, запись #206: про дипломатию.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Дипломатия — это, безусловно, искусство. Я даже не о политике, я о жизни. Но, как это часто бывает с искусством, раз прыгнув выше головы и упав обратно на бренную землю, ты начинаешь страдать. И чем быстрее падаешь, тем острее ощущаешь боль от приземления. Вот смотрю я на последние полтора месяца своей жизни и думаю: дипломатия. Очень удачная такая дипломатия: правильные слова и жесты, умение поставить себя вовремя на место другого человека, логические хитросплетения и даже интриги. Все, как надо, все к месту, Валмоны и матушка были бы довольны, если бы не одно НО.
Для дипломата нет ничего хуже отсутствия за плечами крепости, на которую можно положиться. Воюешь, воюешь на чужой территории, одерживаешь победы, заключаешь перемирия и выгодные соглашения, а вернувшись к себе задумываешься: для чего оно все, а? Вот я дипломат. И отец у меня тоже, как ни странно. Мы не любим повышенных тонов, бьем редко, но метко и главное стремительно. Но кого? Я бы назвала это гражданской войной, потому что воевать приходится с матушкой. Не в открытую, разумеется, мы же о дипломатии? Психологически и эмоционально.
Я не люблю лишних слов и не люблю тех, кто не может придумать новые, повторяя старые, эти самые, лишние. Не люблю, потому что запоминаю их с первого раза и в последствие считаю повторения бессодержательными. Дипломат — это, к слову, человек тонкой душевной организации. Он запоминает мелочи на случай, если доведется шанс пустить их в игру. Дипломат не скажет лишнего слова, он предпочтет услышать то, что скажут ему — авось узнает говорящего и снимет лишние маски. Дипломат — эстет, он все ценит в соотношении красоты и качества, содержания и формы. Для дипломата важно слышать движение собственных мыслей, которые так часто заглушают люди, создающие из ничего... шум. Воевать с шумом трудно. Это как пыль, застилающая глаза. Огонь, плавящий металл. Преждевременно выкинутая козырная масть, подпортившая финал.
Дипломат презирает шум, ибо шум порождает суматоху, а та всегда плохо сказывается на качестве игры. Проигрывает, разумеется, в игре только плохой дипломат, остановливает игру — только глупый. Человек же, в силу скорее своего честолюбия, нежели по иным причинам, предпочитает оказывать вне числа первых и вторых. Ограждают от этого числа себя все по-разному, но чаще всего перестают слышать то, что считают по выпавшим мастям сором, и сами создают легкомысленный шум — но уже вкруг того, что важно по-настоящему. Кто-то копит козыри, кто-то набивает цену, а плохой и глупый дипломаты совершают общую ошибку — выдают в себе невеж и раскрывают карты. Тайн больше нет. Их место заменяет досада. Не от легкой победы (глупость не победить, воспитание не сбросить со счетов, характер не сломать), а от того, что ты внезапно осознаешь, что под одной крышей и двум хорошим дипломатам один плохой способен испортить игру, породить суматоху и опрокинуть колоду. Хорошую мину при плохой игре сделать можно. Без игры не сделать никакой мины. Не говоря уже про лицо. А ведь дипломаты не бывают добрыми... Вежливыми разве что. В лучшем случае.



Иными словами, я зол на обстоятельства и крайне недоволен тем, что мне спутали карты. Так легко и глупо, как это всегда и бывает при исполнении хитрого хода.
Иными словами, первая половина дня была слишком приятной, чтоб не предвидеть гнетущей тяготы второй. До чего же я ненавижу оправдываться, когда не считаю себя виноватым!..
А надо. Это ведь просто новый виток Игры.

@темы: Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, Неоконченный роман, Мысли вслух, Чувства вместо скальпеля, Мир под лупой, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

01:01 

БЖ, запись #204: про повод для гордости.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Сегодня Робер был счастлив, потому что он почувствовал себя доросшим до Мишеля. Доросшим — потому что получившим по крупу за принятие на себя чужой вины. Ситуация была прямо почти каноничная, правда без участия Ли. Некий Анри-Гийом увидел упавшую на вине перчатку, посмотрел, обнаружил дырку и вызвал двух младших идиотов на ковер. Виноват был маленький Ро, но он (а на самом деле она, ибо племянница) как-то совсем перепугался, что Роберу, внезапно ставшему Мишелем, пришлось «сознаться» за двоих.
И не в том дело, что раньше чужую вину брать на себя не доводилось, просто не приходилось это делать ТАК. Гордо и прямо глядя в глаза Анри-Гийому, стоя под самой-самой горячей рукой, в ситуации, когда от гнева и прятаться некуда будет. Это был такой настоящий Мишель, которым Робер никогда еще не был, даже выгораживая перед Матильдой Альдо! Я аж... проникся! Повторить что ль?
:shuffle:

@темы: Под конвоем, Опиумные маки маркиза Эр-При, О радостях желтого дома, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Разница уровней

11:48 

БЖ, запись #196: про "надо", которое "не хочу".

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Выгоняют с утра из дома. Надо ехать в библиотеку, надо ехать в университет, надо идти в деканат и надо вести сложные разговоры, а у меня душа в пятках, как у последнего зайца. Если б помимо декана мне не нужно было на репетицию, было бы проще, там бы не было моих однокурсников, но увы, увы...


Проблема лишь в том, что я не хочу охотничьих фаз, я хочу любви и покоя. И еще в том, что эту фазу в себе надо родить самой. Вот что сделать, чтобы из всего калейдоскопа моих настроений мне выпало то — решительное, буйное и бесстрашное? Выпадает лишь утонченное и возвышенно-романтичное. С таким в бой не идут, а это бой.

@темы: Под конвоем, Мысли вслух, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Разница уровней

21:18 

БЖ, запись #193: про то, почему важно всегда дочитывать до конца.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
К этому выводу я уже приходила, дописывая реферат по ОТДЖ, теперь могу повторить его и в отношении Устава нашего университета. То есть да, то обстоятельство, что у нас в каждом корпусе висит пафосный портрет Медведева, оно, конечно, играет очень важную роль в том, что наш ректорат столь педантично следует рекомендациям президента, но. Откуда тогда пошли слухи, что рассмотрение вопроса о переводе студентов решается по двум семестрам? Впрочем, четыре семестра — это лучше, чем препятствие в виде тройки за весь период обучения, даже если эта тройка пересдавалась. И все-таки исходя из того, что четыре семестра истекут только через год, мне это кажется довольно-таки поздним сроком, хотя оно и избавляет от всех неприятных последствий необходимости общаться с деканом. По крайней мере общаться на предмет перевода, потому что завтра мне все равно придется напроситься на аудиенцию и попытаться договориться о пересдаче.
Вот блин. Со всей этой херней даже никакого настроения нету, радости от того, что вау, я пережила сессию, по которой большая половина курса уходит на осень с 2-3 долгами, причем, тройное вау, пережила на отлично. И ладно философия, меня порадовали оценки от преподавателя русского, литературы и ОТДЖ. Первые две тетеньки меня впечатлили своей суровостью вообще, а Жилавская тем, что сказала к ней в следующем году приходит с курсовой и после дипломом по той же теме, пророча мне судьбу первого специалиста по информационной этике. Гг, очень-очень приятно — что на это еще скажешь?

Если конкретно про сегодняшний экзамен — это было забавно. <...>
В общем, это чудесно — ощущать, что ты действительно что-то знаешь и что то, чего ты не знаешь, можешь спокойно придумать или выделить. А самое чудесное, пожалуй, — это то, что сессия, наконец, закрыта, что снова можно гулять и читать то, что ты хочешь (и пусть существенная часть того, что ты хочешь, — это то, что прочитать следовало бы по программе), встретиться с теми, кого полгода не видел и вырваться на море. Да-да, море, молоденькие морячки... Эпинэ в своих вкусах постоянен :) Единственное, я до сих пор не знаю точно, смогу ли вырваться в Европу, но за 700 евро двухнедельный тур с друзьями — это очень неплохо и потому безумно привлекательно. Ладно, этот вопрос еще можно отложить до августа, сейчас главное достать билеты до Севастополя. Сейчас — в идеале завтра, но так уж вышло, на эту пятницу выпало слишком много дел...

И ДА, ГОСПОДА! БОЛЬШЕ НИКАКИХ НУДНЫХ ПОСТОВ ОБ УЧЕБЕ! Если, конечно, мне не придется в ближайшее время пересдавать Технику и технологии СМИ.
Так что, Лео, давай сюда последний пункт идеального извинения!

@темы: О радостях желтого дома, Мысли вслух, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия, Разница уровней

18:58 

БЖ, запись #186: про гениальное.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Суть этой записи должна сводится к тому, что нас, гениев, очень редко понимают люди... Если брать еще точнее, то последнее время у меня выработался стойкий комплекс неполноценности по части письма чего бы там ни было, причем откуда растут ноги у этого комплекса я прекрасно понимаю, а написать даже как-то неловко, право слово. Впрочем, раз уж начала говорить, надо договорить, верно? В общем, анализуя последнее время окружающее пространство, я прихожу к печальному выводу, что оценка творчества того или иного автора проистекает напрямую из репутации самого автора. Так, зачастую, когда человек с 'именем' пишет откровенную фигню, в этом самом пространстве происходит массовый коллапс мозга, вызывающий повышенное слюневыделение и всякое прочее из серии манриковской платонической нцы. Вопрос о том, что имя надо чем-то зарабатывать и это что-то вполне может быть совершенно чудесными работами, но другими, а не теми, которые не очень чудесные и при этом очень высоко оцениваются в данный момент, не ставится, да. Зато когда кто-то, не попадающий под категорию «человек с именем» пишет что-то, оно совершенно никому нафиг не надо. Или, по крайней мере, кажется, что не надо. Впрочем, даже это «не надо» в некоторой степени лучше ярлыка, который могут повесить на автора и который будет означать примерно следующее: «Осторожно! Этот человек не способен написать что-либо стоящее! Берегите свое время!»
Естественно, возникает резонный вопрос — а зачем вообще тогда писать? Вариант для себя — не вариант, будем честны. Потому что все, что пишется, на самом деле пишется для кого-то, хотя бы с желанием порадовать человека или общество, но и то, и то имеет дурную привычку проходить мимо, даже не потрудившись сказать банального с п а с и б о. Не за фиговый результат даже, а за побуждение подарить тебе, да, именно тебе, идиоту, радость. А если результат еще и имеет художественную ценность, которую не оценили из-за отсутствия имени или ярлыка? Тогда поди-прощай. И литература как таковая, и фандом, и человеческие отношения. Но самое главное — прощай желание писать что-то еще. Писать, рисовать, петь. А это как-то... на субъективном уровне обидно что ли?
И вот так начинаешь понимать, так важно иметь рядом человека, который будет держать в руках фонарь и освещать в таком непробиваемом мраке невнимания к твоему труду дорогу, заставлять делать что-то еще, не позволять упиваться осознанием собственного ничтожества, никчемности и бездарности. И понимаешь, почему при жизни так мало людей считают гениями. Просто смерть имеет дурное свойство равнять всех, сдергивая ярлыки. Люди умирают, а приходящие им на смену уже не помнят, кто был хорош, а кто нет. И им ничего не остается, кроме как строить собственное мнение, собственное — но чуточку более объективное, пожалуй. И, несомненное, более счастливое для автора.

И нет. Я сейчас не конкретизирую. Я обобщаю наблюдения.
И да, косвенное отношение это имеет к моим личным тараканам. Но именно что косвенное. Предупредительное.
Писать или не писать — вот в чем вопрос. И ответ на этот вопрос окружающее пространство подсказывает весьма недвусмысленно.

@темы: Разница уровней, Неоконченный роман, Мысли вслух, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

18:39 

БЖ, запись #180: про столь страстно нелюбимую мною традицию.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Да чтоб тебе, цивилизация, провода пообрывало, в море смыло и в обратную сторону завернуло! Ну что за херь, право слово? Почему у меня перед каждым важным экзаменом техника начинает заниматься массовым самоубийством? Вот взять, например, электронку. В прошлый раз экран треснул, а в этот — на тебе! красота в своем первозданном виде! — он почему-то не желает открывать книги. Ни через библиотеку, ни через проводник! А у меня как бы литература! Мне как бы читать надо! Много читать! Нет, то есть у меня еще старая книжка есть, все такое, но МАТЬ ТВОЮ, СВЕТОДИОДНЫЙ ПРОВОД, почему оно так? Ну почему?! Я уже отвыкла с того экрана читать и вообще, там книга больше и ее заряжать еще... В общем, я плакаю и негодую! Вот!
:weep3:

@темы: Мысли вслух, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия, Разница уровней

20:27 

БЖ, запись #176: про богатую фантазию.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Днем ходила вокруг да около кухонного окна, лелея мечту выселить с него все джунгли, раскрыть и растянуться на подоконнике. Сейчас вышла на балкон и поняла — не, фигня, есть вариант лучше. В общем, сейчас я думаю, а стоит ли удерживать свое страстное желание найти пляжный коврик, кинуть на него пару пледов/одеял, подушки и растянуться поверх всего этого с ноутом и подготовкой к экзамену. Мысль звучит более чем привлекательно, только уже начало девятого, по расписанию скоро включение модусных тараканов, возвращение с дачи родителей, да и интернет туда не дотянуть, а без него тоскливо будет тараканам. Степень неадекватности идеи заботит мало, подумаешь, мне не 14, ведь именно тогда, если не ошибаюсь, мы еще строили под лимонными деревьями с Женей то, что родители скептично именовали «логовом», а мы пафосно — «убежищем». Тем более последнее время я мучаюсь тем, что по вечерам у меня начинает шуметь голова и я не могу из-за этого на чем-то сосредотачиваться. Именно в это самое время, да, сейчас. Что как-то не очень благоприятно отражается на подготовке к экзаменам, потому что именно сейчас самое святое дело взять руки в зубы и писать, писать, писать... И от этих шумов иногда спасает сон или прогулки на воздухе (говорю «иногда», потому что после февральской ломки ритма я не могу понять график работы моего организма). Спать как-то не перспективно (помним — тараканы, экзамены), воздуха тоже как-то не выходит. Хотя...
Пойду посмотрю, может, там какой-нибудь соседский вай-фай поймается? Тогда можно переноску натянуть.

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Мысли вслух, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А город как большой улей, Разница уровней

17:57 

БЖ, запись #175: про глобальный пздц.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
По-моему, чистить чайники это мое хобби, иначе мне просто нечем объяснить мою маниакальную склонность их сжигать. И ведь поймают опять на чем-нибудь вроде: «О, какой-то он слишком чистый!» И вообще. Надо взять волю в кулак и сесть за учебу. Потому что между завтрашним английским и русским всего день и за этот день я точно не успею сделать то, что мне кровь из носа надо сделать, потому что там в противном случае с преподавателями уже не договориться.

@темы: [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия, БЖ: бортовой журнал, В рутине будничных дней, Каждый сходит с ума по-своему, Мысли вслух, Разница уровней

19:47 

БЖ, запись #140: про смешное радио.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Это прошлось по всей френдлете, но, спорим, видели не все, а такое надо нести в массы! Бет, Зик, Ками, вам точно понравится! :))
В общем, это к вопросу о том, почему я всегда выключаю кухонное радио и почему у этого радио уже есть свой фанклуб.


@темы: Потрясающие находки, Повинуясь стадному чувству, ПоЧитатели, Опиумные маки маркиза Эр-При, О радостях желтого дома, БЖ: бортовой журнал, Разница уровней, А город как большой улей

21:55 

БЖ, запись #136: примечание 1 (для полноты картины).

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Впечатления от прошедшего дня. Много. Можно проще:

Сложный день. Насыщенный, познавательный, интересный и противоречивый.
Но удачный — однозначно. В плане результатов, а не процессов.


@темы: Разница уровней, Памяти того дня, Мысли вслух, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А город как большой улей, [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия, Picspam

my soul in the sporran

главная