• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а мы все еще живем в социуме (список заголовков)
16:54 

Мерцающие огоньки

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку.
Собственно, в этом оно, наверное, и дело. Я очень скучаю по дневникам, в которые автор вкладывает душу и в ответ на записи которого приходится обнажать свою. В моей жизни был только один такой дневник, в котором не было меня, а было только это, внутреннее — светящий сгусток света, извлекаемый откуда-то из самой глубины моего существа. Тогда каждый комментарий к записи вызывал бурю эмоций: было страшно-волнительно и волнительно-обнадеживающее. Страшно — от того, что самым диким казалось непонимание собеседником твоей мысли, что, в общем-то, вполне реально, если ты говоришь не разумом, но сердцем. Может быть, неприятие этой мысли, порождающее разочарование и от того лишь горше, что разочаровываться придется не тебе, а в тебе. И в тоже время какой-то подсознательный голос успокаивал, откуда-то бралась эта святая уверенность, что тот, перед кем ты обнажаешь душу, если не разделит твою позицию, то, по крайней мере, примет ее, как в принципе достойную права существовать в этом мире. Даже если твоя мысль парадоксальна и в своей парадоксальности неверна, то он не станет брызгать слюной и указывать на ошибку. Вместо этого сделает эфемерное замечание и предоставит возможность Будущему расставить все на свои места. Такого собеседника не приходилось бояться, а потому каждое сообщение от него, отмеченное на главной странице, воспринималось вдвойне радостно: обещая откровение, которое не сможет тебя огорчить ни одним своим словом.
Конечно, я говорю про одного человека. Больше в моем читательском опыте таких замечательных, светлых и чувственных людей не встречалось. С помощью бумажного листа он был способен запечатлевать мгновения во всех возможных для того формах — слово, картина, фото — но при этом не лишать мига подвижности. Сохранять улыбки.
Да, я определенно скучаю.
И хочу читать такие дневники.
Во всех остальных я либо ненастоящая, либо настоящая, но слишком.

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, А мы все еще живем в социуме, С уважением, дорогой мой Читатель!

05:16 

Без связей. Ни в одном глазу.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Уже рассвело. Знаете, даже обидно, что так быстро. Не могу сказать, что так уж пыталась уснуть (все-таки час — это не так уж и много), но если, как говорится, «ни в одном глазу», а встать нужно часов в восемь, чтобы морально подготовиться к приходу ремонтников, то, верно, лучше уж и не пытаться. К тому же так удачно докачался один фильм, что теперь можно посмотреть другой онлайн.
В общем, даже не знаю, почему мне не спится. То ли это из-за того, что последние пару дней жила ночной жизнью, то ли из-за приезда родителей. А может во всем виноват бардак из мыслей? Такие ниточки переплелись в голове и не отпускают. Давно не отпускают и пугают. Завтра уже экзамен, но думаю я о том, что пришло время принимать важные решения. А, знаете, так не хочется. До сих пор все вокруг как-то удачно складывалось, что не смотря на возраст, так и не приходилось вырастать из своего уютного «детского мирка», где есть и крестная-фея, и желания, исполняющиеся по мановению волшебной палочки — как буквально, так и не очень. А теперь надо куда-то звонить, что-то делать. И главное, нужное делать совсем не хочется, а то что ненужное и тянет назад бросать все равно не спешу.
Да-да, учитесь читать между строчек, те, кто эти строчки все-таки читает. Я думаю. Я возвращаюсь в прошлое, появляюсь в будущем, анализирую, изучаю. Прошлое не кажется мне бессмысленным, но будущее. Я боюсь заглядывать очень далеко. Совсем далеко, почти в старость. Мне все чаще кажется, что достигнуть единственной в моей жизни цели невозможно. Мне все чаще кажется, что, увидь я себя, морщинистую, с седыми волосами и побледневшими глазами, я бы вдруг осознала, что никакого смысла в том, что я делала всю жизнь нет — цель осталась все также далека. Вот уже шесть лет. Печально, правда? Ну. Так зачем все остальное? Все бессмысленное, пустое, моментное?
И еще я вспоминаю людей. Тех, которые были в моей жизни и ушли.
По разным причинам. Просто.
В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
В каждом человеке он звучит по-своему.
И все равно. Вечен.

Приписка в качестве оправдания.

Вопрос: Вот в чем:
1. быть  14  (93.33%)
2. или не быть?  1  (6.67%)
Всего: 15

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Смена декораций, Разница уровней, По дороге сна ©, Осколки прошлого, Опрос общественного мнения, Неоконченный роман, На пути домой, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, В рутине будничных дней, Благой Двор Его Величества, А мы все еще живем в социуме, Я искал себя на глобусе

13:14 

Невозможно не сказать.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Дрожь бьет уже часа три, с девяти, как проснулась. Правый глаз дергается на полчаса меньше, но моего ужаса этот факт не умаляет. Жуткая ситуация, просто жуткая. Утро раннее, десятки людей едут на работу, ничего не подозревая, причем весьма существенный процент знакомых либо живет на Сокольнической, либо там учится. И пересадку они все делают как раз на Парке Культуры... как раз.
Но самое ужасное, ужаснее даже многочисленных фотографий с полигона действий, это звонки. Из Подмосковья, из других городов нашей просторной родины. Из очень дальних городов, например, как Калининград из Петропавловск-Камчадский. Или даже из других стран... И взволнованные голоса в трубку, спрашивающие: «Вы там как, живы? Все в порядке? Что случилось?» И нет, понятно, что для такой ситуации вопросы – норма. Весь ужас, по настоящему исполинский ужас, в том, какой отклик по всей стране, по всем семьям знакомых, имеет это трагическое событие в Москве, когда в самом эпицентре происходящего люди в соседних домах спят, не подозревая о теракте.

И только что, вот только-только, прозвучало экстренное сообщение дежурного МЧС по Москве, перекрывающее домашнюю радиостанцию. Свяжитесь с родственниками и знакомыми... Если б еще до всех получалось дозвониться. И слово «неизвестная» в списках пострадавших как-то смущает. И это даже не погибшие... Действительно, страшно.



Надеюсь, у вас никто из знакомых не пострадал!


upd.1
А российские СМИ, между тем, повторяют одну и ту же скудную информацию о терактах.
Самое действенное информационное средство - твиттер (1,2,3) и ЖЖ.
CNN (1 (транслируется только звук), 2) & BBC.
LiveNews - [внимание!] фотографии из метро.
Отзывы и комментарии очевидцев и их близких.
Фотографии со станций.
Общая информация.
Прямая трансляция от РИАновостей.
Прямой эфир информационных каналов.

upd.2
Мало того, что взрывы накануне Пасхи, так еще и взрывали «Красную стрелу», поезд-музей, посвященный победе 45-ого.
А Д.Медведев по НТВ кажется совсем никаким... совершенно в шоковом состоянии сидит, говорит тихо-тихо, брови хмурит. Хотя чему удивлять, с 2004 такого не было.
запись создана: 29.03.2010 в 12:12

@темы: Чувства вместо скальпеля, ПоЧитатели, Памяти того дня, Мысли вслух, А мы все еще живем в социуме, А город как большой улей

16:58 

Я знаю и не смотрите так на меня.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я знаю, что меня долго не было и мне нужно очень многое рассказать, потому что столько всего произошло за эти почти полгода, но... Наверное, мне нужна сегодня ваша помощь. Частичка волшебства, если оно еще осталось в этом мире. В 13:00 начнется экзамен. Самый страшный экзамен моей первой сессии и мне нужна удача. Вся удача, которую только можно собрать. Принимаю пожертвования в виде леприконского золота, заичьих лапок, талисманов, благословений, молитв и ругани. Всего, что хоть как-то может помочь.

Если я не сдам основы теории литературы (что возможно), это будет крах.
upd.1
Ну-с. Я пошла. Все должно получиться.
upd.2
Четверка. Четверка, а не пополнение компании пересдающих. Четверка, рожденная 3 часами зубрежки в коридоре. Довольна ли я? Более чем. И на душе так спокойно, спокойно.
Спасибо вам большое! Всем тем, кто одолжил мне сегодня немного своей удачи :)
Дальше будет проще. А потом я вернусь. Обещаю ;))
запись создана: 18.01.2010 в 03:28

Вопрос: ...
1. Внести пожертвования.  28  (100%)
Всего: 28

@темы: Разница уровней, Под конвоем, ПоЧитатели, Опрос общественного мнения, Каждый сходит с ума по-своему, Затерявшись в переплетах, В рутине будничных дней, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, А мы все еще живем в социуме

16:09 

Лаконично №3: о воздушных шариках.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
В воздушных шариках есть особое очарование, когда кто-то надувает их в подарок тебе. Человек вдыхает в него свое дыхание, воздух, для получения которого сердцу пришлось несколько раз сократиться. В какой-то степени, он дарит тебе несколько ударов своего сердца.
И неважно кто - любимый, друг, однокурсник или просто человек с улицы - это безумно романтично!

upd.
Завела для таких записей отдельный одноименный тег «Лаконично». Все-таки есть мелочи, которыми тоже хочется поделиться :)

@темы: Потрясающие находки, Пока улыбаются чеширские коты, О радостях желтого дома, Мысли вслух, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, Благой Двор Его Величества, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

01:08 

Теплой нитью по кончикам пальцев.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я знаю несколько причин любить август и немного больше для того, чтобы его ненавидеть. Да, заканчивается лето, это само по себе печально, даже если брать в расчет, что впереди начинаются учебные будни. Но не это пугает меня больше всего. Гораздо страшнее, когда вот, в эти самые последние деньки, ты оборачиваешься назад и видишь океан времени, которое было так бесцельно потрачено.
Нам, первокурсникам, еще страшнее. Мы думаем о завтрашнем дне и что нас в нем ждет. Буквально. ВУЗы для нас еще новый этап, непонятный и потому пугающий. Или не для нас? Прошедшая неделя оказалась чересчур эмоциональной. Последние два рабочих дня прошли в обществе одногруппников и старшекурсников журфака. По прошествии этого времени у меня остался только два вопроса: «Куда я попала и действительно ли оно мне нужно?» Постановка презентации курса – это еще куда ни шло (хотя порой и напоминает цирковое училище). Куда ужасней смотреть на этих, в общем-то, самых обычных людей и понимать, что в другой ситуации ты бы с ними не познакомился, возможно, даже не пожелал бы общаться, а сейчас тебя ждут еще пять лет плечом к плечу, от которых никуда не деться и эта навязчивая необходимость узнать каждого из них, потому что иначе нельзя.
Может, я просто становлюсь интровертом, но большинство людей кажутся мне сейчас по-скучному нормальными. Таких в мире сотни, тысячи. Я не вижу ничего, что мог бы открыть мне кто-либо из них. А, может, коммуникативность тут и ни при чем. Может, это все личные тараканы, которых в последнее время слишком много. И ведь их нельзя смыть так же легко, как пыль с полки (чем я благополучно занималась последнюю пару дней). Нельзя закинуть в стиральную машину. Можно только «вырвать и выбросить», как говорит моя мать людям, столкнувшимся с чем-то тяжелым в жизни. Но что сказать тому, кто столкнулся с самой жизнью и оказался ею эмоционально раздавлен?
Уборка – это настоящее чудо, особенно генеральная. Я переставляла любимые книги на полках, кое-какие произвольно открывала и прочитывала из них абзацы, страницы, главы, вспоминая эмоции двухлетней, пятилетней давности. Безопасные эмоции, которые никогда не играли роль электрошокера. Вытаскивая из ящиков стола всякие всячины, наткнулась на старые фотографии времен, в которые не только в жизни моей матери не было меня, но и даже моего отца. Очень порадовали фотографии крестного: эмоционально яркие, живые, каждая подписана на обороте, с указанием даты, года и юмористической зарисовки. Так, я узнала, что когда моему крестному было двадцать, он в шутку называл себя поэтом, играл на гитаре и каждую фотографию адресовал «любимым родителям и дорогой сестре». Отец так не делал, поэтому вся его жизнь, запечатленная снимками, слилась в одну сплошную линию, ничем не прерываемую: ни окончанием школы, ни службой Отечеству, ни свадьбой, ни рождением меня. Зато мать на своих фото отмечала и возраст, и класс, в котором обучалась: здесь - она девятиклассница в черном фартуке, возвышающейся над спинами одноклассников; здесь – ей семнадцать и она ничем не походит на меня; ну а тут – компания молодых людей с гитарами, в клешоном вельвете и кепками набекрень.
Я нашла и те самые фотографии родителей, с которых для меня пятилетней начался Петербург. Отец учился в военной академии, несколько лет назад женился на моей матери. Она приезжала к нему на выходные, они гуляли по северной столице, намного моложе и счастливее, чем сейчас. И да, они были влюблены, любили и были любимыми. Теперь от всего этого осталась только привычка и стопка фото на Дворцовой.

А еще, задолго до свадьбы, я видела мать сидящей на крыльце вместе с тетей Надей – одной из ее двух подруг детства. Тогда еще последняя не знала, что рано потеряет мужа-подводника, будет в одиночку растить красавицу-умницу дочь и работать на трех работах. Тогда они с матерью просто сидели, болтали ногами и улыбались – молодые и мечтательные, еще не знающие, как много трудностей ждет впереди. И мой крестный, и тетя Оля, да и все, кого я только видела на этих старых, потертых фотографиях, - все они мечтали о другом, ждали чего-то прекрасного от жизни. Верили в то, что будут счастливы.
- Эй, Ло, чего у тебя такие руки холодные?
- Чего-то не хватает.
- Чего?
- Либо тепла, либо счастья – выбор невелик.
А по сути – одно и то же, потому что только в тепле мы можем чувствовать себя уютно, потому что в уюте и заботе мы становимся счастливыми. Некоторые говорят, что книги – еще один прекрасный друг человека. На прошлой недели я купила себе много книг, не меньше десяти, все, что хотела. Это немного уютнее, чем другие люди: тихие, робкие собеседники, с литературной речью, которой мне часто не хватает в жизни, при общении с окружающими, шелестящими страницами и идеей – чем-то новым, но бережным по отношению ко мне. Увлечься этим просто и приятно. Как встречей со старыми добрыми приятелями, любимым плей-листом, чашкой чая, быстрым матчем и разговорами в скайпе.
Жаль только, что я сейчас не только книги, но и саму жизнь воспринимаю фальшиво. Как будто я в одном мире, а она – в другом. Мы смотрим друг другу в лицо, тянемся ладонями к стеклу в предвкушении чего-то, но все равно не можем быть вместе. У меня свой мир, у жизни – свой. И дневник Сен. в одном единственном теге так напомнил себя в августе этого года. Как мелодия, в которой ни разу не сфальшивил музыкант. Все так. Всего так много. И я чувствую это, но не верю. Так же, как пою в коридоре, сама не зная о чем.
- Это, друг мой, из души идет, из души. Дай ей слово и она расскажет тебе за пять минут больше, чем ты узнал о себе за всю жизнь.
Я слушала двадцать и все-таки отменила свое утреннее решение. Я совершенный представитель Весов: по сто раз изменять направление мысли. Есть только одно «но»: для действия мне нужно придать ускорение, а человека, способного это сделать, нет. Вспомнить физику и биологию? Поверить в силу гравитации и притяжения? Вот досада. Сегодня я выкинула все старые тетради, в том числе и по этим предметам. Наверное, кому-то придется заново объяснять мне систему этого мира. Оба Ша (и Фей, и Фран) в нем запутались и немного разочаровались.

@музыка: Noizi Mc - Мое море.

@темы: А мы все еще живем в социуме, Благой Двор Его Величества, В рутине будничных дней, Градация настроений, Жизненный эпизод, Затерявшись в переплетах, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Неоконченный роман, Пока улыбаются чеширские коты, Потрясающие находки, Слово, которого нет, Смена сезонов, Фотоальбом: в лицах и красках

21:50 

О светском

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И тщетно замыкают двери
Досель смотревшие в окно.
© А.А.Блок «Экклесиаст»

Почистила Избранное.
Почистила список контактов в аське.
С сегодняшнего дня мое пребывание в интернете сводится исключительно к светской беседе.
Ничего личного. Для всех. Абсолютно для всех.

@настроение: редкостная гадость

@темы: Смена декораций, Слово, которого нет, С уважением, дорогой мой Читатель!, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, О собственной записной книжке, Мысли вслух, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, ХР-хроники

URL
15:41 

Кодекс чести?

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Иногда мне кажется, что все хорошее, что я делаю, я делаю лишь для того, чтобы кому-то что-то доказать, искупить грехи, когда-то на меня повешенные, заслужено и не заслужено. Иногда я останавливаюсь в своем первом порыве, вспоминаю для меня что-то важное и очень болезненное, и выношу намного более мягкое решение, чем человек или ситуация того заслуживают.
Самое странное, что при всем этом я хорошо знаю: этих снисходительных и милосердных поступков, которые в какой-то степени стоят отказа от самой себя, никто не считает. Что это ничего не изменит, потому что все карты переворачиваются лишь тогда, когда заканчивается игра, а эту игру останавливать никто не собирается. Но почему-то я всегда это делаю: останавливаюсь, оглядываюсь назад и в сожалении отменяю смертный приговор.
Да. Наверное, я знаю, каково это быть рыцарем, однажды совершившим в чужих глазах проступок и пытающимся всю свою жизнь потом искупить вину. И всю жизнь считающим совершенное недостаточным для этого.

@музыка: Teru no Uta - как молитва.

@темы: Разница уровней, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Гамлетовские вопросы, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

01:06 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Привет оленям!

URL
20:11 

Немного диалогов

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
- Красивый город.
Интересно, это только я считаю слово «красивый» пустышкой? Когда что-то вызывает мое неподдельное восхищение, я слышу в чужом слове насмешливую пошлость. Вот так и со словом красота. Что в нем? Я помню «Илиаду», когда из-за красоты женщины город стерли с лица земли. Стоило ли оно того? Приведя в своей дом Елену, получил ли Парис нечто большее, чем гобелен, сундук с золотом или платье, которому могли бы позавидовать его гости? Замечательно, когда красота в одном человеке соседствует с умом, благородством, изяществом, природными талантами, но само по себе слово «красота» холодное и пустое, от него веет зимними ветрами, оно может быть приятно взору, но никогда не затронет души. То, что пробуждает душу, - больше, чем просто красота, больше, чем просто «красивый».
- Вы так прекрасны.
- Какое очаровательное платьице у вашей дочурки.
- Прелестное создание.
- Восхитительный аромат.
Никогда не говорите о красоте, это далеко не комплимент. Давая оценку чему-либо, вкладывайте в нее всего себя, без остатка. Совершенство, конечно, никогда не вложить в одно-единственное слово, но красота – лишь обман, на который так просто купиться и который рано или поздно, но приедается.
- Волшебный город.
Но вообще-то я хотела написать не об этом. Просто вспомнилось.
- Поговорим? И да, я действительно очень хочу кофе.
----
:heart:

@музыка: Тэм - Закатный вестник

@темы: Чужими словами, ХР-хроники, Смена декораций, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Парламентские дебаты, Неоконченный роман, Мысли вслух, Возвращаясь к вечным вопросам, А мы все еще живем в социуме, А город как большой улей, Vocum separatum – особое мнение, Я искал себя на глобусе

08:12 

Экзаменационное: наконец, добралась до слов.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.© С. Ежи Лец
Абитуриенты всегда злые и неинтересные. © heroinout
Вот истинно второе высказывание. Извините, нагло утащила из комментариев к чужой записи в чужом дневнике (ну относительно чужом, да, Ань?). Зато оно точно передает мое состояние на данный момент – вполне агрессивное и социально-неадекватное существо. Я делаю совсем не то, что нужно делать, зато получаю от этого неописуемое удовольствие. Например, ложась не раньше трех. Или вместо грамматики по английскому, пересматривая очередную поверхностную комедию, которая смысла несет ноль, но зато яркая и красивая (а вот грузился бы третий сезон Хауса!). И с людьми общаться совсем не хочется, другое дело – машины. Рисовать и сочинять что-то – вот это идет на ура, совсем не так, как обсуждение с родителями… Кап. Кап. Кап. Собственно, обсуждения эти сводятся преимущественно к важности экзаменов, красивого аттестата и поступления в ВУЗ. Да, здорово, очень познавательно. Только вот я слышала это уже, верно, тысячу раз и, очевидно, большую половину – в вашем же исполнении.
Больше всего на свете, я не люблю, когда повторяют Слова. Во-первых, потому что слово может быть индивидуально только при первом произнесении, все остальное – муляж и жалкая подделка. Во-вторых, я больше чем убеждена, что если человек не среагировал на сказанное один раз (хорошо, два), то не среагирует и дальше. Сколько не повторяйте, будете только действовать на нервы себе и окружающим. А я сейчас злой и молчаливый. Преимущественно.
Так что отключите, наконец, эту кнопку Repeat в своем сознании и шагайте дальше. Кому нужно – догонят, кому нет – и так останутся. А так… остался один экзамен и прощай школа. Отчет ниже.

29 мая - ЕГЭ по русскому языку.
Мнение.
1 июня - ЕГЭ по литературе.
Мнение.
4 июня - ЕГЭ по математике.
Мнение.
8 июня - ЕГЭ по английскому языку.
Мнение.
13 июля - ЕГЭ по обществознанию.
Мнение.
8 июня - ЕГЭ по истории.
Мнение.
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ.
6 июля - творческое сочинение в МГУ.
Мнение.
8 июля - творческое сочинение в МГГУ.
Мнение.
9 июля - творческое собеседование в МГУ.
Мнение.
14 июля - творческое тестирование в РГГУ.
Второй день подряд мой мозг будет содрагаться от необходимости рано просыпаться и что-то вспоминать из школьной и внешкольной программы. Но на самом деле даже не это самое страшное. Куда страшнее загадочное слово «тестирование» и что там будет. Чувство, что тебе вынесли смертный приговор, но не просвятили, через что будет осуществлена казнь.


запись создана: 01.06.2009 в 00:35

Вопрос: Пункт сдачи лепреконского золота здесь! Хотим много, ибо удача :)
1. О-о-о! Держите!  42  (100%)
Всего: 42

@настроение: то срывается с цепи, то пьет валерьянку

@темы: Разница уровней, Парламентские дебаты, Памяти того дня, Опрос общественного мнения, Мысли вслух, Мир под лупой, Затерявшись в переплетах, Жизненный эпизод, Градация настроений, В рутине будничных дней, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, It's music, baby!, Себе на заметку

20:59 

Об интуиции и кардиологии

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Болезнь пожилых людей – сердечная недостаточность.
А вам, молодым, грозит совсем другая болезнь – недостаточная сердечность.
© из к-ма "Ослиная шкура"
Есть люди, которых мы ненавидим лишь за то, что они нас любят. Я ненавижу свою интуицию, потому что она никогда не ошибается. Это как звук капающий воды в пустой комнате – белые стены и медленно сходящий с ума человек, мозг которого постепенно взрывается. Лежишь ночью, те жалкие минут пять, которые отделяют тебя от мира снов, и слышишь, как в голове пищит этот назойливый голосок, расставляющий все точки над «i» лишь с тем, чтобы утро все их смело, беззаботно проваливаясь в те крохи радости, которые дарит любовь.
Мы с Е.В. поняли, что ничего не понимаем в этом, если у этого, конечно, вообще есть какой-то смысл. А если его нет, то да, мы удивлены, что этого существует, потому что не может быть ничего бессмысленного. Поставить под сомнение факт существования этого чувства? Да пожалуйста!
Только вряд ли от этого так же легко станет на душе.
Ненавижу интуицию.



@темы: Слово, которого нет, Неоконченный роман, Мысли вслух, Мир под лупой, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

URL
21:24 

Анимагическая форма - книжный червь.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И хоть эта неделя еще не завершилась, я уже ей очень довольна. Она была насыщенной с любой точки зрения, с которой не посмотри. Во-первых, и самых важных – с эмоциональной. Я успела переоткрыть для себя сущность и многогранность человеческих отношений, убедившись, что они в первую очередь от самих людей. При чем в абсолютном большинстве случаев – именно от двух. Во-вторых, с интеллектуальной. Ну то есть как? Я не могу сказать, что мое серое вещество существенно прибавило в весе, но после сдачи экзаменов оно резко повернулось на теме эстетики и искусства. Утро начинает в кинотеатре, потом продолжается на выставках и в парках, при чем, если брать во внимание статистику часто в обществе хорошей книги.
За вторник и среду большое спасибо [J]jane,[/J] . Выставка Эрвина Олафа «Последние события» в ЦВЗ – настоящий шедевр. Яркие, живые фотографии, представленные зрителю в больших рамах, которые в отдельности сами являются произведением искусства, хотелось утащить домой и повесить на стену (над диваном как раз осталось место). Просмотренные в компании той же особы «Папе снова 17» и «Крабат. Ученик колдуна» подсказали сюжеты для ролевых игр. Первое – легкое, поверхностное, одним словом стандартная молодежная комедия. Второе – тяжелое, местами жутковатое, но тоже шикарное, напомнившее игры по XIV веку, в которых захотелось снова поучаствовать.
Вообще нет, даже не в просто в игровом масштабе речь, а в полноценно проектном. Вот, например, проглотив меньше чем за сутки первую книгу литературного проекта «Этногенез», я ощутила желание поучаствовать в ролевом проекте по этому... миру? Вообще отдельные реалии, связанные с нашей через псевдонауку, как то было в «Хакерах сновидений», книгах де Линта или в этой же «Маруси» - моя слабость. Я не могу назвать их полноценным игровым миром, потому что он по своему фону близок к повседневности, но не могу не польститься на наличие в них сверхспособностей. Они ограничены одним артефактом или свойством организма, что так напоминает жизнь, где у человека не может быть неограниченных возможностей. И кажется, что немного удачи или старания (хакерские техники у Реутова) – и вот ты тоже уже не просто человек. Практически герой детских комиксов.
Моя одержимость книгами вернулась в последние несколько дней, внеся некоторый разлад в наши отношения с компьютерным миром. Я могу спокойно обходиться без интернета и ХР, аси и почты, устроившись на скамейке в Коломенском. Знаете, там, на холме, около храма? Оттуда раскрывается неплохой вид, снизу снуют по берегу Москва-реки люди... Ты читаешь, читаешь, потом открываешь взгляд от листов, еще пахнущих типографией, и наблюдаешь за тем, как они неспешно прогуливаются. Выхватив из них какую-то одну фигурку, ты следишь за ней до тех пор, пока она не скроется за поворотом, а потом вспоминаешь, что ты же с книгой. И снова возвращаешься в мир слов. Так здорово.
За эту неделю на полку наконец-то вернулся дочитанный Бредбери, Санаев с его «Похороните меня за плинтусом» и вот П.Ворошилова с «Марусей». К этому списку можно прибавить и первую главу «Метро 2033», которую я изучаю с какой-то невероятной кропотливостью, пытаясь понять, чем это творение заслужило статус бестселлера, и раз по пять за страницу обращаюсь к схеме метрополитена на обороте. «Метро 2033» и «Маруся» мне симпатизируют уже своей обложкой. Люблю мягкие, чуть шероховатые на ощупь и местами залакированные. Их уютно держать в руках, хотя конкретные «квадратные» форматы мне не нравятся, правда, возможно, лишь с непривычки.
Вообще «Марусю» я бы хотела выделить особенно. Вчера, убрав в книжный шкаф Санаева и внимательно изучив обложку новой книги, я решила немного поискать информацию о ней в интернете. Первым делом, конечно, я посетила официальный сайт – даром он что ли написан на обложке? Что меня заинтриговало – это паззловое описание проекта. Очень любопытно читать о том, что над ним работает большое число современных писателей, которым не известен общий сюжет. Зато наличие неких «Хранителей Идеи» очень подкупает, правда лично у меня вызывает следующую ассоциацию: группа фантазеров придумала что-то, написать о чем самостоятельно не в состоянии и поэтому эксплуатирует чужое писательское дарование. Но это ладно, потому что все равно интересно. Интересно, что получится, когда каждый из авторов знает лишь свой кусочек истории, а эти кусочки должны между собой как-то складываться в одну историю. По своей фантазии могу сказать, что это сложно придерживаться какого-то изначального сценария, иногда герои хотят поступать по-своему.
Авторы идеи предполагают, что «Этногенез» может составить конкуренцию «Гарри Поттеру». Вообще, прочитав первую часть, я могу с ними согласиться, но только в рамках российского литературного круга, ну или на территории стран СНГ. Да, я считаю, что политика оказывает большое ограничительное воздействие на искусство, и только по тому, как к России сейчас относятся в Европе и мире, по тому образу, с которым она ассоциируется, я уверена, что обеспечить столь же масштабное внимание к проекту не удастся, хотя и жаль. Да, и даже при дорогостоящей рекламной компании. Я читала критические отзывы по этому поводу на форуме сайта, но у меня было стойкое чувство, что по многим вопросам человек, высказавшийся крайне резко, предосудителен. Ну взять хотя бы то, что он писал на тему юмора, называя его плоским и скучным. Знаете, а я смеялась. Я искренне смеялась над большинством перепалок героев, цинизмом и сарказмом главной героини, которые она порой демонстрировала. Может, потому что я представляла себе шутки автора не растворенными в книге, а проигранными в жизни подростками. С их подростковыми эмоциями – злостью, ревностью, страхом, стыдом. Может, потому что на «утку» я вообще не обратила внимание, не в виде игрушку, ни в виде платья. Потому что в первой своей ипостаси мне и сейчас знакомы чувства героини, когда проходя мимо витрины с какими-нибудь плюшевыми мишками я долго уговариваю себя, что есть более достойные способы вложения финансов.
Кстати, помню когда-то лет в 10-11 я читала серию книг для подростков, в названии которой было слово «секретные», то ли материалы, то ли архивы – а то ли даже и слова не было, просто ассоциация. В нем рассказывалось о некотором городе, а может быть даже Москве, где было одно таинственное место, называемое местными с опаской бермудским треугольником. И вот там происходили всякие странные вещи. В одной из книг девушка с помощью принесенного из треугольника песка становилась невидимой, в другой – парень нашел какую-то игру, где все было связано с какими-то камешками разных цветов, от расположения которых, если не ошибаюсь, зависели происходящие события. Еще в одной что-то говорилось о лагере и зеркальном лабиринте... В общем, всякие ненормальные вещи случались с нормальными людьми и мне, десяти-одиннадцатилетней, эти книги безумно нравились своей псевдонаучностью и псевдологичностью, в которую до невозможного хотелось верить. «Этногенез» напоминает мне именно те детские книжки. Сама идея, что какой-то предмет может наделять человека силой, очень мне симпатична. Это не котлы, не метлы, не волшебные палочки. Это почти как в жизни. Поэтому сейчас мне хочется это сыграть, если уж прожить нельзя.
Ладно, вернусь к книге. Да, мне понравилось. Только очень обидно, что все закончилось на самом интересном месте, так теперь не терпится прочесть продолжение этой истории и узнать, зачем Бунину нужно убить отца девочки, вроде оба неплохие люди. Хотя тут можно вспомнить «Северное Сияние» Пулмана, там ведь тоже отец героини вроде хорошим был. Вот именно «вроде».
А если отойти от книжной темы, я хочу куда-нибудь съездить. Уж не знаю, что там с танцевальным калейдоскопом получится, но на прогулку очень тянет. В среду мы с [J]jane,[/J] выбирались в Кусково, бродили по парку и вели светские разговоры двухсотлетней давности. Ладно, признаюсь, получалось у нас жутко, потому что постоянно распирало от смеха, когда речь заходила о любовных связях «папеньки» или «маменьки», от которых потом появлялись «восьмые сыновья», проживающие в самом дальнем от дворца флигеле с прям темничными решетками в подвале. Зато ходить по тому же паркету, куда когда-то ступала нога Екатерины II (а потом получать за это от смотрительниц залов) было дивно. И смотреться с кривоватые зеркала, где на себя несколько столетий назад любовались первые дамы во дворце тоже дивно. И потом представлять, как ты вальсируешь в бальном зале, сбегаешь по утру в сад, слушая окрик какой-нибудь няни, которой за такие выходки воспитанницы что-нибудь да грозит. Часа три мы прожили в 1806 году, во время Андрея Болконского и самой молодости Наташи Ростовой.
Так. Чувствую, я записалась. Могла бы пойти и написать пару дельных постов вместо этого большого, но уж так хотелось! А сейчас пойду все-таки посмотрю Хауса, хоть пару серий. А потом снова читать. За последние полтора года я, кажется, умудрилась забыть, как это потрясающе, хоть и читала. Так... странно?


@темы: Пока улыбаются чеширские коты, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, А город как большой улей, Мысли вслух, Затерявшись в переплетах, Потрясающие находки, ХР-хроники

23:40 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Адресное, репетиционное.
Будет редактироваться и дописываться. Не пользуюсь черновиками, потому что ничего в них не понимаю^^ А не Ворд, потому что потом брошу -_-

URL
03:27 

Паутинка чувств и геометрические фигуры

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Люблю такие фильмы за их атмосферу. Они легко воспринимаются и кажутся искренними, хоть во всем остальном и не особо примечательны. Вот сейчас сижу, улыбаюсь, думаю… И мысли такие светлые-светлые, воздушные. Наверное, сейчас самое время это сказать, только я запись закрывать не буду, чтобы кому-то в тысячный раз напомнить, кому-то наоборот – только рассказать.

Знаешь, к большинству людей я привязываюсь логически, мало к кому эмоционально. А отношения, при всем, строятся как-то похоже: со своей любовью к человеку, со своим разочарованием в нем – на разном этапе разное, но каждому свое. Просто от того, на чем основывается моя привязанность, зависит, с какой буквы пишется Слово: любовь или Любовь, дружба или Дружба, верность или Верность. И пусть все эти слова ценны, через какую бы букву не писались, заглавную или строчную, сильнее меня захватывают именно Чувства. Я живу в них, растворяюсь, становлюсь ими. И все прочее, если одно из них входит в мою жизнь, отступает в их свете, меркнет, становится более земным, в то время, когда я уже не принадлежу материальному миру.
Так вот. Просто хочется сказать, что увлеченная чем-то или кем-то, я могу забыть практически обо всем на свете. И сейчас в моей жизни есть, как минимум, один человек, увлечение которым я действительно могу назвать Любовью, о чем, наверное, не знает только либо совершенно равнодушный человек, либо совсем невнимательный, либо бесконечно глупый. И этот человек для меня – способ познания мира в его настоящий момент. Это вулкан эмоций, это наркотик, как сказал бы известный герой известного фильма. И пока этот человек позволяет себя любить, я буду чувствовать ответственность не только за каждый поступок в его отношении, но и за каждую фразу, мысль или действие, сделанное в обществе других людей, проверяя все это на честность и виня себя за малейшую нетактичность или неосторожность.
«Люблю тебя», «скучаю по тебе» - это и еще многие другие слова теперь исключительная привилегия этого человека, поэтому трачу их я теперь с оглядкой и осторожностью. И еще, говоря что-то такое, всегда невольно задумываюсь, а не предаю ли свое Чувство? Да, наверное, оно во многом меня связывает, но так и чувствую себя и чьей-то Маргаритой, и безнадежно влюбленным поэтом, и розой маленького принца. Множество ролей и масок, которые то поднимают над миром, то наоборот ломают. И весь этот спектр эмоций непрерывно движется, преображаясь, усиливая свое влияние на меня.
К чему я? Да просто к тому, что есть одна история, которую я давным-давно рассказала своей пернатой радости. История о половинчатом сердце, часть которого мне не принадлежит и не принадлежала никогда (о, эта часть истории длинная и темная), а вторая была отдана в личное распоряжение вышеобозначенному лицу. Сейчас в моем сердце не так много места для чувств, в нем все затопила всепоглощающая Любовь к одному единственному человеку, который наполняет каждый день моей жизни смыслом. И не надо меня любить сейчас как-то еще, это не позволяет и мне расправить крылья. И не надо грустить из-за этого, потому что я не хочу причинять кому-то боль. Просто иногда нужно быть честным до конца, особенно, когда видишь, что отношения начинают выходить за рамки нормы, когда человек начинает значить нечто большее.

Честно. Я не знаю, как объяснить. И мои чувства и понимание твоих чувств. Откровенно, я едва ли не в равной степени боюсь и тех, и других. Но пока меня нет, эмоционально нет среди людей. Почти. И пока бороться с этим бесполезно, как и ждать, когда эта странная «болезнь» пройдет, потому что ее последствия все равно останутся, такое бесследно не проходит. Просто пока нужно жить дальше, черпать силы из реальной жизни и использовать те редкие возможности ухватить меня за хвост, которые иногда выпадают.
Может, потом я еще добавлю что-то в этот монолог, но пока я просто запрещу комментарии (к чему они, когда все ясно?) и пойду спать. Вчерашней ночью мне снилось что-то очень странное, поэтому буду надеяться, что сегодня Морфей исполнит мою скромную просьбу и организует в мире грез желанную мной встречу. За сим – лишь пожелания легких снов и бодрого утра. Все будет хорошо, потому что иначе не бывает.


@музыка: Sandra Nurmsalu_Randajad

@темы: А мы все еще живем в социуме, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Неоконченный роман, По дороге сна ©, Пока улыбаются чеширские коты, Слово, которого нет

URL
14:13 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
А никто не говорил, что я нормальный и вменяемо реагирую на всякие неприятности, в том числе в и в РПГ. Чтобы больше ничью психику не травмировать, доставляю доступ к 11 человека, которым полностью доверяю.
Всех остальных просьба прокручивать френд-ленту дальше и ждать более интересной информации :)

upd// Все, теперь все 12. Полная упаковка :))

URL
03:06 

В мире масок и карновалов

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Мы поспорили на осколок луны, что выпадет счастливое число 9.
Я не умею проигрывать, так что начинай отращивать крылья.
Даже странно, но я на удивление спокойна, хотя на следующей неделе игра. Из двух ролевых миров ХР действует на меня удручающе, заставляет эмоционально перенапрягаться, наверное, потому что он статичен, ему есть место в каждом моем дне, как и большинству людей, также тратящих на него свое время. То эти уходы, которые заставляют и смеяться (ну как по-детски глупо), и плакать (а все-таки больно и грустно), то индивидуальные баги в программных настройках отдельных личностей – необдуманное слово, эгоизм, корысть или чрезмерная навязчивость. Вчера этот проект меня довел до слез, во второй или третий раз, вызвал громогласный протест, который пришлось выслушивать ни в чем неповинному человеку. А все ради чего? Воспоминания, персонаж, люди? Не знаю, может просто мне нравится иметь конкретную цель в сети, а не беспорядочно щелкать по страницам, равнодушно читая представленную информацию. Может, еще что-то.
Зато с орденовскими играми все совершенно на оборот и я даже знаю, почему. Они не ограничиваются реальностью, привычными телами и образами. Они настоящие и в то же время их не увидеть, не ощутить. Таинство, соседствующее с бытовой околесицей и напоминающее о том, что есть еще что-то неизведанное, высокое и прекрасное. Окунаясь в эти игры, награждая себя титулами, люди возвышаются над обыденными собой, преображаются на глазах: поступь мягче, осанка благородней, улыбка светлее. И точно такую же реакцию вызывает подготовка к игре или любое мероприятие с ней связанное. Вот взять бардовские песни… Сегодня мне вспомнилась Баллада о Королеве. Она жутко длинная и, естественно, что с моей периодичностью участий в чем-то глобальном мне не дано было запомнить ее всю… Но там, где тебе изменяет память, всегда ластится фантазия. Неизвестные мне сюжетные куски я заменила своими и сразу потеплело в душе, спокойнее стало. И собраннее. Как стрела, пущенная в мишень.
И вообще сейчас почти органическое состояние покоя. Несбывшиеся мечты (а их осознание медленно проникает в голову) не бередят раны, страх отступает куда-то, появляются новые цели и приоритеты. Пересматриваются люди из окружения. В ком-то приходится разочаровываться, а кого-то переоткрывать для себя, приятно, что последних больше. Пока мне везет. Я могу сказать это, не боясь глазить и не спеша кинуться стучать о дерево. Я заключила контракт с чистой удачей и никакой Феликс Фелицис не нужен, пока все идет своим чередом.
Кстати, об удаче. Квиддич – это действительно здорово! Как же скучала без него эти почти два месяца: без фанатичного расчета ходов, истерического хохота над комментариями и приятного (или непреодолимого, если голевая ситуация) волнения перед судейством, когда обновляешь стадион каждые 30 секунд, желая убедиться, что не свалился с метлы. И пока здесь тоже все хорошо, ведь идет лишь 4 раунд. Пойду посмотрю ходы, дочитаю испанский и сценарий военного совета – подумать только за него я еще не взялась!

К слову так, давно хотела расставить точки на «i» в словах ICQ и QIP, а именно в статусах, чтобы никто не обижался, когда его по нескольку часов игнорируют.
upd// Запась попозже подниму, чтобы все успели просветиться :)

@музыка: Spiritual Seasons - Mick Maguire

@темы: Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, С уважением, дорогой мой Читатель!

21:43 

Мысленно-действенный обзор

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Октябрь, октябрь… Уже несколько дней подряд за окнами царит потрясающая погода и сегодня первый день, не считая среды, за все это время, когда я смогла этой природой насладиться. Впрочем, и в среду после обеда пошел дождь. Я готова проявить солидарность с Томасом и сказать: болезни – это крайне скучно. Если собрать все те мелочи, которыми я занималась в течение последних двух недель, то получится внушительный список, любопытный и отчасти даже полезной, только вот… я соскучилась. А еще я так и не дочитала за все это время первый том собраний Кастанеды. Наверное, я слишком много над ними думаю.
Пункт 1.
{1_@diary.ru}
Дон Кихоту ещё повезло - он имел дело с реальными мельницами, а нам всё больше
приходится бороться с виртуальным пустым местом ©Стас Янковский

Добрый юзеритянин ©Равиль Алеев
Хотела изначально сделать что-нибудь осеннее, все-таки октябрь за окном. Честно старалась, но не вышло. Традиционно унесло в область сказок, хотя, если приглядеться, то сказок все-таки осенних. Вот в саду, например, уже пожелтела трава, деревья облачились в позолото. Ну чем, спрашивается не осень?
В общем, здесь я поставлю плюсик и до зимы, а возможно и дольше, менять ничего не буду. Единственное, что иногда меня смущает, когда я думаю о новом оформлении, так это тяжесть всего здесь имеющегося. Отдельные люди и раньше жаловались, что дневник загружается долго, а что будет теперь – не знаю. У меня лично такой проблемы нет. Кстати, о возможных проблемах – как приличный человек, протестировала в разных браузерах: Mozilla Firefox, Opera, Safari – все нормально, ничего не слетает. А вот ИЕ у меня не запускается, неполадки в программе. Хотелось бы попросить кого-нибудь глянуть, как дизайн через него смотрится. Ммм, будем считать, что договорились?

Пункт 2.
{2_The_Future_Journalist_or_the_Journalist_of_the_Future}
О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом - историки, о светлом настоящем - журналисты ©Жарко Петан
Журналист - это писатель, редактируемый своей газетой ©Адриан Декурсель
Как только вы начинаете писать то, что нравится всем, вы перестаете быть журналистом
©Франк Миллер-младший

Я уже не так уверена, как раньше, что эта профессия мне подходит. ШЮЖ наглядно продемонстрировал все то, что придется пожертвовать журналистике и успешной карьере в ней. Главным образом это касается не внутреннего содержимого, как меня когда-то убеждали, а то, что и как я буду писать. Статьи, интервью, репортажи – это понятное дело, это даже не столь волнует. Меня беспокоит, что останется от вольного стиля? Например, рассказы, неоконченная книга, да взять хоть этот дневник! Помню наши занятия по психологии творчества, которые были моим самым любимым предметов в то время. Работы которые я на них писала мне нравятся, очень любопытные, но пугает то, что по стилю они напоминают современную модную прозу. Я же считаю, что она особым интеллектом не наделена, особенна та ее часть, что становится культовой. Теперь, читая анализ стихотворений Жуковского к литературе, на которую скорее всего опять придется ползти с температурой, я думаю, а нужно ли мне все это… нужно ли рисковать собой?..
В четверг было первое общее занятие по основам журналистики, в самом начале которого лекторы передали листовки с анкетами. Первое на что было обращено мое внимание, так это на последний вопрос, о выборе специализации для подготовки к поступлению – периодика и интернет-сми, радиовещание, телевидение или междунаодка, которая по сути является все той же периодикой. Специализация периодической печати самая обширная, вернее, количество мест, предусмотренных для изучающих ее абитуриентов, самое большое. Группы теле- и радиожурналистики могут принять только по 30 человек максимум каждая. Ссылаясь на логику и возможности практики в печатных изданиях я сначала было выбрала именно самую внушительную по габаритам группу, но в процессе презентации остальных специальностей меня грызли очень серьезные сомнения. Телевидение? Разве не привлекательно? Привлекательно, конечно, но крайне ответственно и зависище от других членов съемочной группы, что невесело. Радио? Очень творчески, авторски. В общем, я выбрала радио. Если мне повезет и я доживу до четверга, это с моими то попытками выбраться из дома до выписки и последующими угрозами врачей меня убить, то придется собрать всю свою искренность, покидать ее в мешок и дотащить до микрофона, чтобы тот в честности моих ответов на собеседовании не усомнился. НЕ попасть не страшно, ибо завалившиеся автоматом зачисляются в одну из баз периодического отделения. Но хотелось бы.
А вообще все эти сомнения говорят только о двух вещах – о том, что я еще не определилась с кафедрой, куда собираюсь поступать, и о том, что до сих пор не уверена, на что мне хватит сил. Второе оправдать никак не получится и единственное, что остается, так это совершенствовать русский, литературу и английский, а вот первое я вполне могу усугубить. Ну вот как человек, еще в конце пятого класса определившийся в ВУЗом и факультетом, до сих пор не соизволили выбрать кафедру?!..

Пункт 3.
{3_Meeting_with_Friend}
Я вас люблю, должна признаться в том.
За вереницы слов и вложенных в них чувств.
За то, что принято на Запад и Восток
Делить наш мир и все ж быть рядом в нем.

Это не будет правдой, если я скажу, что ожидала этого события почти четыре года. Ну просто потому, что в тринадцать лет, особенно в мои тринадцать лет, когда я только начинала активно осваиваться в сети, а не ограничиваться поиском в ней нужным материалов, я не рассматривала возможность переноса отношений из той же аськи в реальную жизнь. Но вот сказать, что встреча с человеком, с которым я общалась ну практически все то время, пока у меня работал Интернет, была малозначимой в моей жизни я не могу и уж точно не скажу. Хотя бы потому, что вчера был второй день за последние две недели, когда мне удалось сбежать из дома, стараясь предугадать все превратности погоды.
Договорились мы встретиться на Павелецкой в два часа, принимая во внимание, что сорок минут нам должно хватить, чтобы узнать друг друга в толпе, поудивляться, какие мы ожидаемо-неожиданные в действительности, двинуться в сторону кинотеатра и даже до него вовремя добраться. Как я уговорила Оливера пойти со мной на аниме я до сих пор не представляю и не верю, что он даже не поспорил насчет наличие этого, как мне казалось, нелюбимого им пункта в программе развлечений на день.
Вообще мы договаривались во вторник, в надежде, что моя температура мигрирует на Камчатку и больше не пожелает меня видеть. По крайней мере, надежды такого рода питала я, а это чудо наоборот было пронизано холодным логическим скептизмом. Поэтому, когда я случайно проболталась, что утром не ходила на учебу, в голове Олли появились некоторые сомнения на тему моей вменяемости, а затем началась лекция по поводу того, что больным нужно сидеть дома, а не искать себе осложнений на болезни. Эту тему мы потом как-то замяли, кажется, размышлениями о том, какие напитки к поп-корну лучше с собой взять и какого объема. Со стороны, я думаю, это казалось даже забавным. Потом было кино. Говорить о том, какой гений Миядзаки и о том, какие потрясающие мультфильмы выпускаются студией Ghibli я не буду, тем более, что «Служба» вышла на экраны аж в 89-ом году. А вот тот факт, что последнее время «японские мультики» стали транслировать на больших экранах… Это мне нравится. Оливеру тоже понравилось, я почти уверена, хотя он и отнекивался всю дорогу, что на «такие глупости мне его больше не затащить». Следующим пунктом программы было нечто очень познавательное – катание по кольцевой линии. Доехав до «Парка Культуры» мы было хотели направиться в Парк Горького, но почти у самого входа передумали и поехали дальше. А вот на Арбате все-таки вышли. Прогулялись по окрестностям, зашли в Дом Книги (теперь стало одним человеком, знающим, что в подобные места меня пускать нельзя, больше), где я все-таки купила пару книг Остин. Оттуда мы дошли до старого Арбата и прогулялись по сувенирным магазинам. Нашли метро, добрались до кольца и продолжили наше движение по кругу.
Часов до семи мы просидели на Театральной в «Шоколаднице», при чем предварительно долго выспрашивали ее месторасположение у прохожих. Могли бы посидеть и той же Павелецкой сходить, но гриффиндорская сущность обоих требовала выбрать местечко где-то посередине между моей и его станцией. Только на этом отрезке нашей программы выяснилось, что Олли в Москве на пару дней, при чем остановился не а-бы где, а у отца, который соблаговолил даже специально по этому поводу устроить себе выходной. О взаимоотношениях Вуда с родителями вслух говорить не стоит как минимум по двум причинам:
1. я уже давно запуталась в этих самых взаимоотношениях и знаю только, что они вроде как прекратились, когда Олли собрался идти в спортивную школу (тогда его отец заявил о разводе и вообще ушел);
2. потому что половины всего не знаю и посвящать меня в это не стоит.
Все то время, пока работники кафе терпели наши временами серьезные, временами хихикающие лица, мы говорили о ХР, об образовании, о ролевых играх в общем и в частности. Я, как приличный человек не преминула спросить, как его вообще занесло в Россию, потому что о возвращении чуда домой я узнала только месяца три назад. Оливер кратенько рассказал, что со спортом завязал, теперь заочно учится на юриста. Юридическая специальность для меня на данный момент – альтернатива журналистской, поэтому я настырно решила выведать все детали этого непростого дела. А при этом отметила, что вокруг этих самых юристов и правоведов теперь пруд пруди.
Оливер пожал плечами и отправил кусочек блина в путешествие по пищеводу. Я тем временем отметила, что мобильный у меня успел разрядиться.

Пункт 4.
{4_Role_Play_Game}
Игры фантазии интересней, чем добытая истина ©Георгий Александров
Листала список контактов наткнулась на ребят, которые в конце августа приглашали меня принять участие в их проекте. Тогда мы решили дождаться возвращения из отпуска Келебриля, потому что нужно было придумать биографию персонажу, найти ему опекунов и пристроить в мире, где уже какие-то действия разворачиваются. Учитывая, что первооснову я читать начинала давно и это была одна из тех немногих книг, что я так и не дочитала до конца, освоиться самостоятельно я там просто бы не смогла. Потом был конец семестра в ХР, пришлось уйти туда с головой, ибо борьба за кубок требует пристального внимания со стороны студентов всех четырех факультетов. В общем, историю о 11-летней сиротке эльфийке мир так и не узнал.
Вспоминая тот факт, приходится отдавать должное Менестрелю, говорящему, что тянуть несколько миров не просто, и что рано или поздно в одной из постоянных игр начинается халтура. Сейчас пока до совершеннолетия еще год (смутно осознанию, что день рождение меньше, чем через две недели -____-) и я не принимаю активного участия в орденских ролевках, можно наслаждаться игрой и ХР и концентрировать на нем все свою внимания, время от времени вспоминая о таких мероприятиях, как Осенний Бал, назначенный в этом году на 26 октября. Смутно вспоминается, что впереди поджидает матч с «Детьми» и собственно предбальная суета с известным поиском платья и всего прилагающегося. Я могла бы сойти с ума, если бы не знала точно, как это захватывающе и красиво обычно бывает. В общем, там я возможно пропаду, пытаясь совмещать учебу с курсами и непосредственно подготовкой к игре. Если я по-человечески вылечусь уже.
Пункт 5.
{5_Plans}
Искусство - это всегда ограничение. Смысл всякой картины в ее рамке ©Гилберт Честертон
Только искусство позволяет нам сказать даже то, чего мы не знаем ©Габриэль Лауб
"Сначала думать, потом говорить" - девиз критики; "сначала говорить, а потом думать" -
девиз творчества
©Эдуард Морган Форстер

Планы на ближайшее время. Специально для меня список мероприятий, где бы хотелось отметиться. В принципе, можно поискать желающих прогуляться по вышеобозначенным местам. Список, возможно, будет дополняться.
1.с 5 сентября по 16 ноября (как Веруська приедет)))) – «Два века британской моды. Из собрания Музея Виктории и Альберта» (Кремль);
2.18 октября – фестиваль «Вдох» (клуб IKRA);
3.11 октября - Церемония награждения RAMP 2008 / Klaxons (UK) (клуб B1 Maximum).

4.кинофильмы:
- «Тайное сияние»;
- «Молодость без молодости»;
- «Прах времен» - 7 октября;

5. Ретроспектива фильмов Куросавы (12 октября – «Под стук трамвайных колес»).


@музыка: переслушиваем Klaxons

@настроение: чувствую возвращение вдохновения... прозаического, что кстати)

@темы: ХР-хроники, Фотоальбом: в лицах и красках, Памяти того дня, О собственной записной книжке, Как в кино, Жизненный эпизод, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

00:39 

О реальности, правде и оной же в виртуальном мире.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Изоляцию неба нарушив,
Чтоб от света Луны зарядиться,
С контрабандой любви пытаюсь
Пересечь смысловую границу
© все те же ЭП

В море кодов и прочих компьютерных штучек бесконечно приятно погружаться, когда реальная жизнь оставляет тебе только маленькую форточку, через которую изредка удается улыбнуться Луне и выхватить небольшой глоточек воздуха. В такой ситуации, аватары и подписи, умные/красивые/содержательные сообщения, и наоборот глупые/безобразные/бесполезные, вселяют некоторый оптимизм, заставляют поверить, что отдельные суровые законы жизни не вездесущи, от них можно скрыться, им можно не подчиняться. Можно жить, радуясь бесконечности собственных возможностей, теша свое самолюбие и считая, что все так и должно быть.
Вымышленный мир немногим отличается от реального. Как писал Профессор, зеленое солнце придумать не сложно, главное – создать мир, в котором оно будет естественно. Так и виртуальность, если есть ниточки связывающие ее с реальной жизнью, то в нее можно поверить. Ею на какое-то время можно заменить настоящее, чтоб от последнего как раз отдохнуть. Все это свойственно человеку, это все обыденные слабости, не слишком серьезные, чтобы держать на кого-то за них зло. Тем более, признаться, что я сама иногда злоупотребляю переходом между мирами, только в отличии от большинства смертных, мира у меня реальных два… в какой-то степени даже три: настоящий, настоящий в Потаенном Крае, ролевой Орден и ХР. И устав от одного, я могу сбежать в другой, чтобы потом, вернувшись в первый, снова быть готовой бороться за свои идеалы.
Что касается особой прелести именно виртуального мира, то здесь можно говорить о всевозможности выбора. Можно выбрать имя, страну, пол, язык, являющейся родным. Можно найти себе внешность, подобрать ВУЗ или даже получить в нем красный диплом – никто не осудит. Потому что никто не узнает. На самом деле, мне абсолютно все равно, кем человек является в реале (я говорю о социальном положении, а не о самой личности, конечно), как он выглядит (хотя это и интересно) – самое важное это то, как складываются наши отношения, о чем мы говорим, как реагируем на слова друг друга, будь это высокие моралистические идеи или же что-то бессмысленное, но именно своей бессмысленностью и прелестное. Единственное, что время от времени заставляет меня вздрагивать и хвататься за голову так это кросс-пол, иначе – смена полов, сетевого и реального. Не потому, конечно, что само по себе это имеет разницу, а потому что есть некоторые «запретные» темы. Потому что у меня есть дурная привычка «увлекаться интересными личностями», талантливыми, образованными… да этот список практически бесконечен! И, Эру, молю, упаси, чтобы это увлечение переросло во влюбленность или чего пострашнее… я, признаться, даже не знаю, за кого волноваться в данной ситуации – за кроссполера или за себя.
К несчастью, смена пола – это самое частое явление в виртуальности, которое я встречала (ну, возможно, за исключением только разве что смены внешности и замены ее чужими фотографиями). Ладно, если мужчина выдает себя за женщину (это редко, но бывает), но если наоборот… в данном случае, не существует практически никаких ограничений, удерживающих мой интерес на коротком поводке.
Так что, господа, имейте совесть. За восемь лет, которые я пишу, начиная стишками с банальнейшими рифмами и оканчивая тем посредственным, что имеем мы сейчас, я более или менее научилась отличать хорошие тексты от бездарных или требующих «закалки пера», почерк мысли мужчины от почерка мысли женщины. Мои вопросы о том, кто вы, если я, конечно, их озвучиваю, говорят как минимум о двух вещах:
1)я вам доверяю (потому что не ищу ответы какими-то обходными путями);
2)вы мне интересны, как личность (согласитесь, весьма неплохо само по себе – да, я скромный).
От вашего ответа, по сути, мое отношение не изменится. Даже, если вы солжете. Ведь скорее всего я приму это как данность и пойду дальше. НО, если я задам вам этот вопрос второй раз, это скорее всего значит, что интерес только увеличивается и вам… лучше это вам же и остановить.

О большинстве людей, с которыми я общаюсь через сеть, я знаю их «виртуальную тайну реальной действительности», но есть, как минимум пять человек, которые либо лгут мне, либо лгут другим. И этот мой пост – своеобразная эпиграмма именно к этим 5-и людям: я хочу знать п-р-а-в-д-у. Тем более что о некоторых я ее уже знаю, и в их случае работают лишь мои идеалистические механизмы. В их случае – это проверка на смелость.
И главным образом этот пост касается ХР, в особенности – моих рейвенкловских любимчиков. И здесь ультиматумом будут мои отношения с другими игроками. Простите, господа, но доверие нужно заслужить, особенно, если ваша честность вызывает сомнения даже у меня. Я, как всегда, без имен – адресаты эпиграммы сами поймут, что о них речь, а прочим знать об этом необязательно. И еще… способы связи – у-мыло, мейл и ася – все еще работают. Это на случай, если совесть заговорит.

@настроение: раздражительные молнии

@темы: А мы все еще живем в социуме, Анатомия личности, Гамлетовские вопросы, Градация настроений, Жизненный эпизод, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Неоконченный роман, Пока улыбаются чеширские коты, Разница уровней, ХР-хроники

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Данная запись содержит подробный анализ жизненной ситуации, в которой я нахожусь на данный момент, со всеми ее неприятностями и нелогичностями. Предельно честно и ясно. Но в том, чтобы выставлять этот пост на всеобщее обозрение я, лично, смысла не вижу. Больно, больно личное, больно реальное. Здесь нет того, что ищет большинство на страницах моего дневника. Первая закрытая запись. Надеюсь, единственная.

URL

my soul in the sporran

главная