События последних дней - цепочка воспоминаний. Замкнутый круг всех жизний, прошлый, настоящих и будущих, опыта, который из них был извлечен. Я помню. Я думаю. Я чувствую. Возвращаться к истокам должен каждый, рано или поздно.

Каждый должен доводить доконча ранее однажды начатое, потому что пути не бывает без порога, к которому он несет человека, подобно волнам, несущим корабль в родную бухту. Смысл смыслов.
Что вы слышите в этом?

Память.
Дорога звезд. Бесконечный Млечный Путь от рождения и до смерти. Долг и предназначение. Верность идеалам, которые кто-то с осколками мечты вложил в душу. Нет, ничто не теряется. Никто из нас не смертен. Все здесь. В нашем сердце. В мелодии, в которой мы были крещены.
Да, что ты слышишь, мой друг?

@музыка: Enya_May it be

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Себе на заметку, Разница уровней, По дороге сна ©, Памяти того дня, Неоконченный роман, На пути домой, Мысли вслух, Как в кино, Каждый сходит с ума по-своему, Затерявшись в переплетах, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, It's music, baby!, Чужими словами

---

Болезнь пожилых людей – сердечная недостаточность.
А вам, молодым, грозит совсем другая болезнь – недостаточная сердечность.
© из к-ма "Ослиная шкура"

Есть люди, которых мы ненавидим лишь за то, что они нас любят. Я ненавижу свою интуицию, потому что она никогда не ошибается. Это как звук капающий воды в пустой комнате – белые стены и медленно сходящий с ума человек, мозг которого постепенно взрывается. Лежишь ночью, те жалкие минут пять, которые отделяют тебя от мира снов, и слышишь, как в голове пищит этот назойливый голосок, расставляющий все точки над «i» лишь с тем, чтобы утро все их смело, беззаботно проваливаясь в те крохи радости, которые дарит любовь.
Мы с Е.В. поняли, что ничего не понимаем в этом, если у этого, конечно, вообще есть какой-то смысл. А если его нет, то да, мы удивлены, что этого существует, потому что не может быть ничего бессмысленного. Поставить под сомнение факт существования этого чувства? Да пожалуйста!
Только вряд ли от этого так же легко станет на душе.
Ненавижу интуицию.

@темы: Слово, которого нет, Неоконченный роман, Мысли вслух, Мир под лупой, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

---

Адресное, репетиционное.
Будет редактироваться и дописываться. Не пользуюсь черновиками, потому что ничего в них не понимаю^^ А не Ворд, потому что потом брошу -_-

---

Истеричное.
Пролистываем.

---

Этот город - самый лучший город на земле.
Он как будто нарисован мелом на стене,
Нарисованы бульвары, реки и мосты,
Разноцветные веснушки, белые банты.
Этот город, просыпаясь, смотрит в облака,
Где-то там совсем недавно пряталась луна,
А теперь взрывают птицы крыльями восход
И куда-то уплывает белый пароход.
Этот город, непохожий ни на что вокруг,
Улыбается прохожим и, за пять минут
Помогая человеку верить в чудеса,
Распускаются фонтаны прямо в небеса.
© Браво «Этот город»

Сегодня я сошла с ума и очень довольна результатами облегчения черепушки. Солнце, фонтаны, прогулки по Москве и смутное осознание, что да, я люблю свой город, какой-то слепой любовью, подсознательной, но все-таки люблю. И в ее пожелтевших домах, соседствующих с небоскребами, и в бесконечной паутинке трамвайных путей, и в парковых прудах, и в свистящих магистралях.
Гуляли сегодня по городу, без завтрака, без конкретных целей. Просто доехать до туда-то и потом пойти дальше. И, конечно, цирк не разрешил пройти мимо, как и мне не разрешили вопреки всем планам зайти в него прямо с улицы. Но ничего, будет день, а за ним и вечер – мы пойдем в цирк! И я буду вспоминать детство и глаза будут светиться от восторга, пусть мне и никогда не нравились клоуны. Во мне проснулся ребенок, с огромными любопытными глазами и бесконечной любовью ко всему, а в особенности к одному человеку. И мне мало просто солнца, мало просто голубого неба над головой, улыбок и доброжелательных взглядов, разлинованной Красной Площади… мне нужно больше, потому что мне нужно поделиться всем этим с каждым человеком, чтобы все вокруг были настолько же счастливы, влюблены и любимы, как я сейчас.
Да. Спасибо за жизнь, за день, за мое настроение и за тебя. Достаточно знать, что ты есть на свете, что иногда ты вспоминаешь обо мне, и быть тебе за это бесконечно благодарной. Сегодня все хорошо, надеюсь, и у тебя тоже :)))

@музыка: Агата Кристи - Черная Луна

@настроение: счастье через край

@темы: Смена сезонов, Слово, которого нет, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, А город как большой улей, Чувства вместо скальпеля

---

Еще одна запись, которая будет подниматься. Давно вынашивала мысль записывать
основные настроения, которые иногда можно уложить в одну-две фразы.
Все старое - прячестся под кап, все новое... этим мы живем :)
--------------------------------------------------------------------------

20 апреля, 2009 (14-20):
Есть люди, которым так и хочется указать на выход.

--------------------------------------------------------------------------

24 апреля, 2009 (21-22):
Четыре стены, потолок и кирпичная коробка. И вроде знаешь, что где-то там, снаружи, люди. И у них даже есть мечты и цели, за которые они готовы бороться и умирать. И вот, спустя пару лет, смешно это все осознавать. Гордыня. Тщеславие. Безразличие. Давай выпьем с тобой, пока никто не видит, и задохнемся от осознания собственного ничтожества. Да, черт возьми, все плохо, как ни крути. Даже с теми жалкими плюсами, которые дарит повседневность, я могу отметить лишь одну прелесть действительности, которая изо дня в день спасает меня, как соломинка, в бесчисленных sms и логах.
За окном синие облака и тонкая розовая полоска. Странно, если учитывать время. У меня есть монетка, но я и без ее помощи все решила, так правильно, потому что только я знаю, что для меня правильно в настоящий момент. И пусть потом я об этом пожалею сотни раз. Да, плевать. Важно только мое решение.
Потому что и доверие нужно заслужить.
Карта, паспорт и деньги уже упокованы. Да, мы стартуем.
Да, плохо Мастеру без Маргориты.

--------------------------------------------------------------------------

31 мая, 2009 (16-37):
Мое настроение меняется явно быстрее, чем я это замечаю.

запись создана: 20.04.2009 в 14:40

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Себе на заметку, Памяти того дня, Мысли вслух, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

---

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, - ущипните видение. © Геннадий Малкин
На случай полётов во сне пристёгивайтесь ремнями безопасности к кровати.
© Валерий Афонченко
~ ~ ~
Помню, когда я была маленькой, бабушка мне рассказывала историю о Сонном Духе, который путешествует по миру и рассыпает из своего волшебного мешочка людям сновидения.
В первом классе я прочитала сказку Оле-Лукойле и подумала, а не об одном ли лице речь.
Там мешочек с лунной пылью, здесь – цветные зонтики – разные способы решения
одной проблемы.

Поделить на двоих слова, мысли, восприятие реальности. Иногда я верчу в руках телефон и подавляю желание написать тебе какую-нибудь глупость из опасения, что просто тебе надоем.
Например, сегодня.
Мне снились кошмары. Сначала этот стальной голос убийцы, скрежетающий в трубку чужого мобильника: «На счет три. От бедра». И вроде напоминает уроки хореографии, но ведь я видела приоткрытую дверь квартиры, чьи-то ноги в синих чулках в квартире напротив и сейчас, в этот момент, во сне, я вижу, как поднимается дуло пистолета. Как бледные пальцы нажимают курок… Я бегу к метро, перепрыгивая через ступеньки на мосту, трубы и спиленные ветки деревьев. Кажется, липа. Совсем недавно она цвела и я даже помню еще этот пряный аромат, летающий в воздухе. Когда мне было лет пять, под окнами росла одна такая, мы собирали ее цветки для чая в полиэтиленовые пакетики. Конечно, бросали дело на пол дороги, когда во двор закатывался чей-то мяч.
Во сне сердце билось быстрее. Я проснулась в тот момент, когда совсем рядом просвистела пуля. Мимо. Я смотрела в коридор, прислушивалась к звукам, лежа на диване, боясь, что сейчас откроется дверь и кто-то ворвется с пистолетом. Последний раз мне было так жутко при пробуждении лет в шесть, когда я видела вылезающего из гроба пьяницу. Кажется, он был голоден и захотел меня съесть. А перед этим распотрошить отколотым от бутылки горлышком. Самое страшное, что гроб стоял на балконе моей квартиры. И я была уверена в том, что в нем - бабушка.
Спустя пару часов мне еще что-то снилось, уже не связанное с домом. Какой-то завод, темные коридоры и война. Кажется, это все-таки были советские годы и война – Великая Отечественная. Этот сон был моментами слишком откровенный, моментами необычайно психоделический. Проснувшись, я никак не могла сбросить оцепенения.
Мне хотелось написать тебе.
«Меня только что чуть не застрели».
«Просто кошмар».
Что-то в этом роде. Возможно, еще в качестве довеска смайлик. Чтобы все не выглядело так печально.
Но я знаю, что ты бы испугалась. И что тебе пришлось бы убеждать меня, что все хорошо, потому что это сейчас кажется таким важным, а когда-нибудь покажется нелепым и смешным. Я отложила телефон и пошла дописывать Положения.
Мне никогда раньше не снилось два таких ярких кошмара за одни сутки.

 

@темы: Слово, которого нет, С уважением, дорогой мой Читатель!, По дороге сна ©, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Жизненный эпизод, Градация настроений, Чувства вместо скальпеля

---

…И письма шли в почтовый ящик.
Ответ на них получит вечность
И, как ни странно, в настоящем.
«Грамматика вечности», Я.Ю.

То ли Джей и правда оказался заразным, то ли ночь имеет мерзкую способность встряхивать мою голову и вытрясать из нее самые ненужные мысли. При чем не с целью вытрясти и вымести так, чтоб от них и следа не осталось, а наоборот – разложить на видном месте и напрягать едва ли все органы чувств, которые во мне существуют.
Полдня сегодня ходила с мыслью, что я неудачник. И хотя ситуация бытовая и вина за нее не на мне, но беспокойное постукивания в венах совести заставляет уже сейчас сознавать тревожные перспективы дней грядущих. Превратиться бы в фикус, запрыгнуть на подоконник и, пребывая в полном состоянии покоя, наблюдать за тем, как с каждым днем увеличивается световой день. И ни о чем не думать. И ни о ком. Не волноваться о мнении людей или их чувствах. Разве это не прекрасно?

В мелочах везет. Орел или решка? Монета встанет на ребро, застряв в щели, если оба решения меня не устраивают. Жаль, так нельзя с жизнью. Временно остановить мгновение, разобраться во всем. Или научиться общаться чувствами. Я по-прежнему этого хочу. А еще у меня хроническое недосыпание, не зависимо от того, сколько часов в день я сплю, и после просмотра первого сезона Хауса одолевают всякие странные мысли.
Нужно написать стихотворение. Хотя смысл, если его никто не увидит?

upd (11:27)// А большой палец таки начал воспаляться. Нечего было и надеяться, что линька пройдет бесследно. И да, конечно, правая рука. Я же по-другому не умею.

@музыка: Самое лучшее, Мельница "Дорога сна"

@темы: Неоконченный роман, Градация настроений, Чувства вместо скальпеля

---

А никто не говорил, что я нормальный и вменяемо реагирую на всякие неприятности, в том числе в и в РПГ. Чтобы больше ничью психику не травмировать, доставляю доступ к 11 человека, которым полностью доверяю.
Всех остальных просьба прокручивать френд-ленту дальше и ждать более интересной информации

upd// Все, теперь все 12. Полная упаковка )

---

Данная запись содержит подробный анализ жизненной ситуации, в которой я нахожусь на данный момент, со всеми ее неприятностями и нелогичностями. Предельно честно и ясно. Но в том, чтобы выставлять этот пост на всеобщее обозрение я, лично, смысла не вижу. Больно, больно личное, больно реальное. Здесь нет того, что ищет большинство на страницах моего дневника. Первая закрытая запись. Надеюсь, единственная.

---

Ностальгия - это когда вокруг полно воздуха, а дышать нечем. ©
Ты вспоминаешь, как хорошо было сидеть перед уютным камином, но уже не помнишь,
как пилил дрова для него. ©
Память - единственный рай, из которого нас не могут изгнать. ©

Не хочется ни о чем писать, хотя где-то в глубине сознания я понимаю всю необходимость этим, наконец, заняться. Сейчас хочется вернуться опять на дачу, туда, где не будет умирать телефон из-за невозможности его подзарядить, где небо совершенно потрясающее, а по нему скользят совершенно потрясающие облака: сами тяжелые и мутные, но снизу светящиеся, словно Люк передумал проливаться нынче дождем. И мне кажется, что молодой, давно знакомый мне волшебник, заправляющий тучами, вытащил фонарик и сквозь сантиметры испарившийся воды пускает на землю свои электрические солнечные зайчики.

На крыльце вьется виноград. Самое поразительное, что он стал плодоносить, хотя и не делал этого уже два или три года. А вот лягушки не квакают, что меня огорчает. Помню тот концерт, что устраивал Крисси по ночам под окнами: с десяток лягушек сидели в траве и пели свои серенады. Вроде бы ничего особенного – да что особенного в обыкновенных лягушках, ведь им не суждено превратиться даже в прекрасных принцев?! – но все равно очень приятно. А вы говорите «злодей», «вампир», «сердцеед»..! Главное, помнить, что когда-то, столетия назад, он тоже был эльфом, да еще и славным воином. Жаль, что все меняется, и мы не можем контролировать течения жизни. Здесь, пожалуй, стоит улыбнуться и сказать, что я начинаю размышлять, как эльф, успевший похоронить частичку себя вместе с дорогим и любимым сердцу.
Осенью мы посадим жасмин. Это обещал мне Странник. Хотя я опасаюсь за дальнейшее счастливое существование этого растения, если вышеуказанная личность возьмется за лопату. А с другой стороны, почему бы нет? Ведь мы говорим о Нашей Резиденции, месте, окутанным древним волшебством, любовью и осколками нашего детства, которые мы до сих пор лелеем в наших сердцах.
Кстати, если говорить об осколках, то в среду мне в руки соскользнул плед. С бахромой по краям, красный с зелеными квадратиками и немного колючий. Его специально для меня покупала бабушка, а сейчас он напоминает мне Шотландию и килты. Ну и кое-что еще он мне напоминает своими напоминаниями. Помнится, я даже нарисовала это воспоминание, но так и не решилась выложить – больно оно личное и волнующее. Это как поймать бриз и долго с ним шептаться. Это как сказка о Ветре, который полюбил Одуванчик. Или как звездопады.
У меня ни осталось ни одной смс-ки с тех пор, как мы считали звезды. Зато остались стихи, эпиграф к одной из записей в дневнике и тоскливое ощущение в сердце, сознающим, что мы потеряли его. Нет, человека всегда можно вернуть в свою Вселенную, но иногда прежде, чем сделать что-то, нужно подумать. И я думаю: зачем? Главное, я знаю, что он сможет найти меня, если в том будет необходимость, если захочется поговорить, высказаться, а вокруг не будет никого, кто смог бы открыть форточку и впустить в комнату немного ветра. Чтобы не задохнуться совсем.

Кстати, наличие такого человека и мне не помешает. В последнее время задумываюсь над тем, что в моих ностальгических настроениях Странник сам часть того мира, который постепенно ускользает в прошлое. Прошлым не вылечить этого странного чувства, которое царит в душе. У меня есть еще несколько книг, в том числе и «Дневник мага», который мне советовали почитать и до которого я так и не добралась. Есть еще «Рождественский пирог», «Последний самурай», сборники произведений Коэльо и Уальда, «Улис» Джойса, книга восточных притч, еще одна всемирных сказок и последняя часть небесных. Вкупе – еще пара учебников и справочник по квеньи. Книги на лето, из которых пока только прочитаны только Булгаков и Чехов, при чем первый – по собственному желанию, а второй – еще с прошлого года. Начатая «Молодая Гвардия» и вместе с ней на полочке лежит понимание того, что не одна слезинка упадет на страницы этой повести.
А помимо книг есть и жизнь. Она идет.

За прошедшие два с лишним года, что я веду дневник, эпиграф к нему не изменялся. Стихотворение было помещено туда перед тем, как была написана первая запись. После прочтения де Линта появились и две другие цитаты. Потом список желаний и музыка. Единственное, что меняется – это музыка. Вместе с настроением и жизненным этапом. Теперь, пожалуй, пора задуматься над тем, что делать дальше. И думать придется самой, не имея возможности посоветоваться или выплакаться в подушку. Но у нас есть лук, пара-тройка верных друзей, багаж воспоминаний и вера в себя. И до тех пор, пока мир не рухнет, все останется также. Разве что немного изменятся желания.

На данный момент я хочу:
1) сходить с кем-нибудь сказочным в Планетарий. Ну или просто сходить с кем-нибудь
2) узнать, что думают обо мне люди, с которыми я не знакома «в миру» и с которыми встретиться не предстоит.
3) нарисовать-таки наконец этот злосчастный герб
4) услышать рекомендации по дизайну

Кто-нибудь может помочь со всем этим?

@музыка: Из эпиграфа

@темы: Смена декораций, Себе на заметку, С уважением, дорогой мой Читатель!, Потрясающие находки, Повинуясь стадному чувству, О собственной записной книжке, Неоконченный роман, Мысли вслух, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Затерявшись в переплетах, Запахом скошенной травы, Жизненный эпизод, Гамлетовские вопросы, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение, Фотоальбом: в лицах и красках, Чувства вместо скальпеля

---

Мы расставим все точки и сотрем запятые.
Будем биться и бить стеклянные двери,
А потом по осколкам до самого неба
Все идти и идти к невидимой цели.

Циферблаты часов и в разорванной книге
Пару строк, отражающих вечность в мгновенье.
То, кем были когда-то, - уже позабыли,
Кем хотели бы стать – теми стать не сумели.

Хочешь небо в ладони – получишь осколки.
Звездной ночью в глухом камнепаде
Как-то сразу мы стали все одиноки,
Как-то больно в глаза глядеть правде.

(с) сегоднешнее полуночное

Мир устроен странно. Странно, непонятно и запутано. Хотя и интересно, с этим не поспоришь.
Чувствую себя котенком, который играет с клубком шерстяных ниток, мягких и настолько длинных, что никак из его нынешнего положения нельзя углядеть, что там за всем этим, в самом далеком конце?
Истории так и лежат недописанными, зато на листке пергамента проступают наброски нового сна. Я наблюдаю за его рождением и невольно хочется верить, что все действительно будет хорошо. У всех сразу.

Вчера мы долго разговаривали с Менестрелем. Разговаривали тишиной, ибо порой она куда многословнее слов и музыки. Потом ругались со Странником и я пыталась покорить время. А сегодня был задан вопрос, на который я не знаю ответа – «Зачем я тебе нужен?»
Знаешь, что обидно?
Обидно, когда тебе говорят много хороших слов, а потом ты понимаешь, что совершенно их недостоин. И обидно, как ни странно, не за себя, а за того, другого человека, их сказавшего. Обидно, когда тебе говорят что-то искреннее, наболевшее, а ты выпадаешь в осадок, потому что не знаешь ответ на такой простой вопрос. Ну, по крайней мере, такой ответ, который всех устроит.
И ты молчишь.
А потом слышишь голос: «Вот и я не знаю…»
На самом-то деле все предельно честно. Ну разве можно объяснить зависимость? Это просто ощущение счастья.

Мне нравится эта фраза.
Пожалуй, послушаюсь тебя.
Пойду помою посуду.

Записка: мистеру Беггинсу.

@музыка: Noise MS -Билетов нет!

@настроение: меланхоличное

@темы: Чувства вместо скальпеля, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чужими словами

---

Без эпиграфа...

Я начинаю вас медленно ненавидеть. Я и да, именно вас. За ваше право на выбор, за то, что вы его используете, и делаете это свободно. Вы уходите? Да, пожалуйста! Нет, серьезно, да на здоровье! Какое нам, ПО-шкам, перво- и второкурсникам дело до вас, до Исполняющих Обязанности Декана, до самой очаровательной и самой рыжей слизеринки на свете, до Тео, которого я так и не отшлепала веником и не рассекретила, до Лорьки, которая возмущалась по поводу сходства ников, до лунного света, который собирался в Пожиратели, до Баста, который доводит родственников и Линду, до Лисски, у которой почти самое большое количество сообщений на форуме и то ли Луна, то ли Джинни на аватарке. Мерлиновы подтяжки! Гермес и ты уходи! Конечно, я понимаю, как выражается Джули, ваше стадное чувство! Пожалуйста, Аль, мы с Дэйнс и сами разорим кабинет моего декана! Все уходите...
А я и еще толпа идиотов останемся в пустом Хогвартсе. В Школе, где прервалась цепь поколений. В школе, где отыгрыш составляет три строчки, одна из которых состоит из одного-единственного слова «Привет!».
Вы думаете меня это волнует? - Ничуть.
Мне совершенно плевать на два месяца своей жизни, которые поменяли Вселенные местами. Мне плевать, что сейчас я сижу тут и реву, потому что умирает маленькая мечта, в которую я из-а вас поверила. Да, дождитесь своей заветной подписи, а потом я буду танцевать на осколках еще одной детской сказки, вами и разбитой.
Вы, правда, думаете, что я маленькая наивная первокурсница Гриффиндора? Да, пусть так, пусть мне капают на мозги с тем, какая ужасная атмосфера в школе, последние полтора месяца из тех, что я в ней учусь. Конечно, я не понимаю. Но черт возьми!
Просто Мелькору все на бутерброд!
Ждите.
А мы с Линдой будем давиться слезами. Будем надеяться, что Ректор ничего не подпишет. Ничего и никому. И ничего не умрет вместе с его росчерком пера по пиксильной бумаге.
Выбор уходящих и слезы остащихся.
Да, так надо.
Все справедливо.
Ведь правда?

0
На часах 2:35
Два поста на одну тему – непозволительная роскошь для моего дневника. Поэтому и делаю эту приписку.
Отпускаю.
Правда. Искренне и желая удачи.
Да, я все еще плачу и не могу никак остановиться. Но глядя на те два листа стихов, что красуются на соседнем листке ОпенОфиса, я понимаю, что так лучше. Я люблю вас, а не ваших персонажей (хотя и это, несомненно, есть). Я люблю вас то, что вижу между строк в ваших отыгрышах. И именно это я не хочу потерять.
Спасибо тем, кто написал эти два важных мне слова - «я остаюсь». Что-то теплое и родное закрадывается в душу от сознания того, что вы еще есть рядом.
Спасибо тем, кто уходит, говоря правильные Слова. Это больно вас отпускать... правда, больно.
Но птицы созданы для полета.
Так что летите...

запись создана: 19.05.2008 в 00:22

@темы: ХР-хроники, БЖ: бортовой журнал, Чувства вместо скальпеля

---

Нежный цветок
На сакуру цветом похож.
Боль прошлого...
(с) Катана

Конечно, я не успела. Не успела вернуться вовремя и не успела сделать даже половину того, что мне сделать хотелось. Даже при способствовании Регента пару часов сложно растянуть на два дня, а atto и lindё вернуть в Тар-Марильян, отложив дипломатию до тех пор, пока ребенок наобщается с родителями. Зато... я видела ее. Кристиан проговорился и Регент сделал мне подарок. Странно было видеть ее, помолодевшую, со светлыми вьющимися волосами и как-то не к месту думать, почему я не унаследовала ее волос. Наверное, потому что у меня есть lindё, которая все равно прекрасней, как бы я не любила бабушку.
Я говорила с ней.... Сложно передать, каково это говорить с человеком, которого давно нет. Нет для других, но который всегда будет рядом с тобой. Наконец, я рассказала все. Даже про апельсин, который я сквозь слезы делила с крестным, совместно думая, как его собрать обратно. Глаза у нее больше не выцветшие, а ярко-голубые. Как у брата. Иногда и у меня такие бывают. А еще иногда они бывают зелеными, но это уже чистое волшебство.
Я жду когда зацветет сакура, надеясь, что [J]~ Zoisite ~[/J] составит мне компанию в ботанический сад. Еще я очень много думаю. О вечном. О смерти, например. Я помню уроки Регента достаточно хорошо, но почему-то не совсем в них верю.
Но самое главное, что я поняла главное – себя в себе. И невольно вырываются слова, о которых, я знаю, потом пожалею.
А за окном весна. Уже не Весна и еще не Весна. Просто весна. Вроде бы приток кислорода, а я задыхаюсь. Хочется позлиться, чтобы не было больно. Хочется влюбиться, чтобы не любить. Хочется начать жизнь заново, чтобы не было необходимости испытывать стыд или сомнения. Мне нужно написать письмо. Очень нужно – знаю, что он его ждет уже вторые сутки. Уже даже немножко поздно, но я знаю, что он все равно ждет. И я не знаю, что ему сказать, чтобы он понял. Сразу и все.
Завтра собрание.
Две недели сплошного невезение.
Возникло желание убежать из города и спрятаться в старой беседке среди яблонь. Чтобы было одиноко и никто не трогал.
Я не знаю, что делать, но с каждым днем меня это все больше волнует. И я знаю, что ни в его отношении, ни в их ничего сделать я пока не могу.
Ночи будут короче. Не из-за часов. Просто я не хочу снова доходить до состояния умопомешательства по Дому. И по Семье. Поэтому буду возвращаться по ночам. Еще я обещала писать бабушке письма. Чтобы она все знала.
В Прагу я тоже не хочу.

Это слишком близко, чтобы убежать.

Пять сантиметров – ни много, ни мало.
Пять сантиметров шагнуть человеку -
Мало конечно. Но пять для улитки -
Целая вечность, которой в ладони
Не поместиться, как бы не хотелось
Тем кто на это не смог не купиться.

Пять сантиметров в секунду – не скорость.
Что есть секунда – всего лишь мгновенье.
Но разве много для бабочки нежной
Этих мгновений день гаснущий дарит?
Очень немного... всего одни сутки,
А потом бабочка эта навек умирает.

Сакуры белой в цветущих одеждах
Долга ли жизнь? Долго ль радует взор
Танец ее лепестков белоснежных?
Только неделю. Всего лишь одну
В ветреном танце кружатся снежинки
Белых деревьев в цветущем саду.

Чистые, детским душам подобные,
Молча они угасают. Взгляду последнему,
Вверх устремленному только секунды
Отведены. Чтобы забыться. И беспробудным
Сном через пять коротких секунд
Вдруг замереть порою безлунною.

Только лишь пять незаметных мгновений
Танец богов отделяют от смерти,
Что обращает величие мира черной золою.
И ветер веселый, что всем на диво играл
С лепестками сакуры краткоцветущей,
Развеет по миру в трауре память о счастье.
(с) ~Lornalin del' Fea~

@музыка: Лора Бочарова_Романс Люца

@настроение: Меланхоличный пофигизм

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Неоконченный роман, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Запахом скошенной травы, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Анатомия личности, Я искал себя на глобусе

---

Весна - единственная революция на этом свете. (с) Федор Тютчев
И больше нет слов. Без слысла в хороводе желаний кружимся МЫ,
то растворяемся, то почти исчезаем, то делаемся ярче.
Так и хочется остановить этот мир. Крикнуть: "Подожди!"...
и пусть он обернется, пусть от неожиданности гаснет в окнах свет,
стоят в пробках машины, женщины не покупают еженедельных СМИ,
пусть приблежаются выборы, а у нас выбора не остается,
пусть рваный дождь стучит в окно и черные кошки по 10 раз на дню перебегают дорогу.
Пусть! Слышите пусть! У меня есть твои глаза. И твое плечо, в которое я могу уткнуться
и больше ни о чем не думать.
Мир исчезнет за поворотом.
Останемся только МЫ.
Если нам хватит сил найти друг друга в этом вечно изменяющемся мире.
(из писем в не-куда и не-к-кому)

Я просыпаюсь. И в ночи слышу отчетливое тиканье часов. Так темно, что стрелок не видно, но я четко знаю, что сейчас двадцать три минуты четвертого. Потому что в Зале Огненного Заката часы показывали ровно столько. А еще я знаю, что впервые за все то время, что меня тянет домой, мне приснился такой реалистичный сон, и что теперь мне точно не заснуть. Какое-то время я еще лежу в своей кровати, глядя куда-то в верх, в ту темноту, где, по идее, должен находиться потолок. Я горю. Где-то внутри меня живет ощущение, что я не до конца вернулась в этот мир, и уверенность, что со всеми эти перелетами между мирами надо завязывать, потому что я не могу быть уверенной в том, куда меня занесет в следующий раз и хватит ли мне сил вернуться обратно. Провалявшись какое-то время, я поднимаюсь и включаю настольную лампу. Тени в комнате быстро разбегаются, одна из них задевает тюль, и тот сдвигается в сторону, позволяя ночи еще на пару шагов проникнуть в квартиру.
Я опускаю голову на руки и пытаюсь привести дыхание в норму. Хочу почувствовать, что я в полном составе и ничто нигде не потерялось. Но вместо ощущения целостности в моей голове проносится образ ammё lindё, идущая по цветущему саду под руку с attonen arquenen. И вопреки всякой логике, я хочу побежать им на встречу и крепко обнять. Я хочу вернуть свое детство, которое было платой за Предназначение. Я снова думаю о nin vernos apamer и снова хочу домой.
А я еще моя голова трещит по швам и такое чувство, что сейчас никакой долг не удержит ramainen ore и я-таки сбегу отсюда домой, в тот сад, где цветет жасмин. В тот сад, где ветер вечно играет с его листвой и усыпает белоснежными лепестками витиеватые тропинки.
Я вспомнила, а как же то путешествие? То большое путешествие, которое мне обещали Ольморо и Кристиан? И еще... я ведь должна все-таки доучить этот язык.
- Ты уверена, что ты действительно этого хочешь? - спросил тогда Менестрель, протягивая мне толстый учебник эльфийского.
- Я ведь эльф, так? - спрашиваю я у него, подозрительно косясь на стопку листьев. - Так. Значит, я действительно этого хочу.
Я думаю о том, что преследую этот сон. И еще о том, что боюсь, как однажды придется проснуться и понять, что ничего не было. Что мне тогда делать? Но пока я облегченно вздыхаю, потому что это все есть. Это так же реально, как то, что сейчас ночь.
- Рискнешь ли? - спрашивает у меня тень и протягивает мне синий бархатный плащ.
Я вспоминаю о Саре из «Лабиринта», о том, что мне нужно увидеть этот фильм.
- Да, - я беру плащ, накидываю его на плечи и осторожно закалываю брошь.
Я знаю, что в нижнем ящике стола лежит Феникс. А зеркало – лучший портал в иной мир. Конечно, если ты знаешь, куда идешь. Я знаю.
- Домой.
Кулон ярко светится, а по поверхности зеркала пробегает серебристая рябь. Наконец передо мной раскрываются врата. Я оглядываюсь... все спят. Значит у меня есть еще пара часиков, прежде чем город услышит рог Рассвета. Я успею. А если нет, то Ольморо остановит время в этом мире. Однажды так уже было.
- Пара часиков...
И я ухожу. Только уже там, за дверью, понимаю, что не выключила свет в комнате и что домовой будет этим не доволен. Но все-таки я знаю о том, что он добрый и наверняка мне поможет, погасит лампу. Может, даже поиграет немного тенями.
- Пара? - спрашивает тихий голосок в квартире и маленький человечек с пышной гривой лохматых волос выходит из тени к зеркалу. - И ты правда думаешь, что успеешь?
Но я уже не слышу этого вопроса. Я уже далеко. Я вижу свет моего Солнца, отражающегося на склоне пограничных гор. Я слышу, как Хесталь несется мне навстречу через вечность. Дом близок и сердце бьется в преддверии встреч.

А еще ~Сильвен~ бывает здесь: ">=>

@настроение: Весна?

@темы: Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Чувства вместо скальпеля

---

История - это страшный сон, от которого хочется проснуться. (с)Д. Джойс
Короли чеканят людей, как монету: они назначают им цену,
какую заблагорассудится, и все вынуждены принимать этих
людей не по их истинной стоимости, а по назначенному курсу.
(с) Ф. Ларошфуко
Революции походят на шахматную игру, где пешки могут
погубить короля, спасти его или занять его место. (с) П. Буаст

Не думала, что такое возможно. Хотя, если вспомнить эпиграф к собственному дневнику, то возможно все... просто не обо всем мы думаем. Поэтому и удивляемся, когда что-то, ни разу не проскакавшее в кавалькаде наших мыслей, вдруг отворяет дверь и проскальзывает в реальный мир. Или в сон. Последнее время даже не могу провести между ними четкой грани: видимо, Королевство и правда зовет домой...
Помню, когда была маленькой, а в моей комнате еще стояла старая софа, у меня была возможность выбирать себе сны. Если я засыпала лицом к стене – мне всегда снились ужасы. И меня всегда это очень расстраивало, потому что спать уткнувшись лицом во что-то всегда было как-то уютней, что ли... Такова левая сторона моей комнаты. Сейчас там все немного изменилось. Вместо софы теперь диван, увитый золотыми вьюнками, и стоит он справа, там, где раньше меня во сне поджидали чудеса. А слева – книжный и одежный шкаф, рабочий стол... и вечный творческий беспорядок. Поэтому всегда, приглашая кого-то в гости, я предупреждаю: «У меня бардак.» Люди посвященные улыбаются и говорят: «Конечно, мы давно уже твой бардак знаем... у нас такой же дома после генеральной уборки...» Люди непосвященные вежливо улыбаются и отмахиваются. Ничего, мол, все мы такие. А потом заходят и почему-то удивляются... не видят беспорядка. Ах да... я отвлеклась. Самыми важными местами в моей комнате являются большое зеркало, при помощи которого мне удаются путешествовать из мира людей в свое Королевство, и Волшебная Полка, где любят веселиться феи, время от времени залетающие на чай. Впрочем, есть еще и окно... По вечерам, когда в окнах уже выключают свет, я скидываю на окно три-четыре подушки (чтоб не замерзнуть, ибо подоконники холодные) и, разжившись кружечкой горячего чая, сажусь считать звезды и слушать песню ветра.
Вот такая маленькая экскурсия в мою городскую обитель. Как-нибудь проведу вас по своей загородной резиденции... Но это в другой раз.
А пока я просто думаю, что сегодняшние сны поделились ровно на две категории. Оба были весьма содержательными и весьма интригующими. И даже оба были хорошими... хотя в одном речь шла о войне моего народа с воинством Тьмы, которая, благо, прекратилась много тысячелетий назад, а во втором – об очередной революции во Франции и войне сего государства с Англией. Радует, что все теми же средствами, что и в XVII-XIX веках... без биологического или атомного оружия. А так были место и благородству, и чести, и достоинству.
Первый сон об войне в Эльфийском Королевстве снился исключительно со стороны прежних ужасов. Но ничего особо выдающегося в нем не было. Война как война, при чем в основном действия разворачивались в период между сражениями и в тылу. И основной их темой было Предназначение. Вернее, его последствия. Видимо, и это с каждым новым днем все больше и больше начинает меня волновать... Было бы здорово, если бы подобные сны означали приближение часа иск... Но это пока рано.

Второй. Второй сон меня просто затянул.

Собственно, упрячу-ка я его под кап, дабы не вселять ужас от колличества слов в пока еще не посвященные сердца...
Что сказать? В этом сне есть несколько весьма ужасающих моментов. С чисто психологической точки зрения. Но... Вообще нужно брать сонник и пытаться понять, к чему бы такое..? О_о

@музыка: Тэм_Повесть об Арагорне и Арвен

@темы: Поиграем в ситуации, По дороге сна ©, Неоконченный роман, Мир под лупой, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Чувства вместо скальпеля

---

Я нарисую на сером картоне,
Синее небо, зелёное море,
Рыжее солнце, в порту корабли,
Маленький парус - вдали от земли

Я уеду как Гоген на остров на Таити
Убегу от сюда прочь. Живите, как хотите!
Там ветер, там солнце, - словно рисунок японца
Там звезды, там море, - словно рисунок Маоуре

Я уезжаю от вас на всегда
Пусть нас разлучит большая вода
Пусть нас рассудят высокие горы
Нам ни к чему каждодневные ссоры
(с) Элизиум "Как Гоген"

И мне кажется, что это совсем не справедливо, ведь они молодцы, так старались. И письмо я наконец перевела. Замечательное. И телефонный разговор – просто здорово. Я люблю. Меня любят. В такие дни я чувствую себя действительно нужной, важной, необходимой кому-то. И я люблю. Люблю весь мир. Один человек отражает его через себя бесконечно прекрасным, чудесным. И я люблю не только его... все то, что он мне открывает.
Но, скажите мне, разве справедливо отнимать у меня это необычайное ощущение радости, крылатое Счастье, которое так похоже на эйфорию, просто из-за плохого настроения?
Я всего-то хотела сказать нескольким людям, как много они мне значат. Хотела искренне...
- Отксерь мне справки, - она протягивает мне желтые бумажки.
- Хорошо...
Я кладу их под ксерокс, включаю нужные провода в розетку.
- Знаешь... Ма, можешь, не портить мне настроение, а то оно у меня....
И понеслось... и слова я один негодяй на свете. И снова я виновна во всех природных катаклизмах на свете. Все наводнения, землетрясения и цунами – все я. Войны и теракты – тоже моих рук дело. Да вообще все...
Андрей и Максим сегодня в шутку назвали меня «опасным человеком». Я не стала поправлять их на последнем слове. А то и так уже вторую неделю никак не можем перерасти эльфо-гномий конфликт. Но может в их шутке была доля правды, раз даже родители что-то похожее говорят.
Не знаю... Просто не хватает слов выразить обиду.
А ведь как я радовалась их приходу. Они даже поверить не могли, что это я, с чего бы... Спрашивала, что случилось... И вот снова я думаю о том, что единственное место, которое я могу назвать Домом, - под Подольском, а единственный человек, который уже стал... еще был.... был всегда моей семьей уже как почти пять лет мертв.
Нет, есть еще Друзья и Люди Которых Я Люблю... но это... это что-то другое... промежуточное.
А иногда надоедает быть сильной. Хочется, чтобы кто-то обнял и утешил. Чтобы кто-то был рядом. Не парень. Не Друг даже. А именно Семья.
Знаете, говорят, что некоторым важно куда возвращаться, а некоторым – куда уходить.
Я, наверное, из последних.
Нет, точно, из последних.
У меня даже с дневником так... Могу на несколько дней исчезнуть, могу – на неделю... а то и на месяц. До тех пор, пока не разберусь в себе и почувствую, что готова.
И все-таки обидно... за того, последнего, человечка... до которого мое теплое письмо не дошло.
И больно... за такой ныне осколок чувства.
И разбросанные по земле перья.
Все-таки падать – это больно...
Зато у моих глаз теперь потрясающий голубок оттенок... так похожий на лед. Даже ярче...

@музыка: Элизиум...

@настроение: Ну о каком настроении речь? Впрочем, это ненадолго...

@темы: Слово, которого нет, Жизненный эпизод, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

---

А ведь приключения-то только начинаются! (с)

На самом деле мне стыдно. И досадно на себя за очередное подобное заблуждение.
Да, конечно, ОНО очаровательно. Такое манящее и таинственное. Ну по крайней мере было таинственным =)
И, конечно, ОНО не может не нравится... Да вот только нравиться КАК?
Вчерашние события как-то резко все перевернули. С ног на голову. Или наоборот... с головы. Зато стали стимулом для создания двух стихов, если назвать таковыми их язык повернется. Да... два. И оба на любовную лирику, которую я, признаюсь, очень и очень не люблю. Ну не кажется мне, что такое многогранное чувство можно как-то запихнуть в рамки канонов и рифм. Это больше... сложнее... глубже. Хотя... как знать.
Никто ведь так и не вывел, что такое эта Любовь.
И то, что мы так часто за нее принимаем.
Как и я в этот раз.
Вернее, нет. Даже про себя так я это никогда не называла. В конце концов нам, эльфам, нужно быть осторожнее в таких мыслях, ведь только раз в своей жизни, бесконечно длинной, мы можем отдать кому-то свое сердце. И отдать его не в те руки... Что может быть драматичней?
Только вот... Существо-то необычное. Даже хуже... наверное, могла бы сказать так и я. Только вчера я все-таки поняла, с чем имею дело.
И поняла, что люблю в ОНОм в первую очередь Человека. А такая Любовь, знаете, она беспола. Совершенно.
И в своих некоторых формах, но не во всех, она называется Дружбой. Так, например, я люблю такой любовь Странника, Менестреля, Артемиуса, Джо, мою дорогую более не-рыжую Джо. Конечно же, Флору и Мэри. Еще такой любовью я, наверное, люблю и Исканделя, который все равно для меня останется именно Исканделем. Хотя его я знаю... с большими-пребольшими, как высокие горы, оговорками =)
Но все-равно люблю.
И вот теперь я начинаю понимать, что и ОНО я тоже ТАК люблю. И это куда важнее.
Так что неправа я в этих своих стихах была. Наоборот, мне нужно сказать этому ЧУДУ большое и искреннее СПАСИБО. От всего моего эльфийского сердца...
Да... А еще извиниться. Но с этим труднее.
Придется объяснять, за что...

А еще приближается День Св. Валентина.
Не то, чтоб я у меня было какое-то ТАКОЕ отношение к этому празднику... Просто надо задуматься о том, что нужно готовить поздравления. Много поздравлений. И писать все это за два вечера грозит полным провалом. Потому что время и быстрота враг искренности чувств, а я считаю наличие таковой обязательным условием.
И... Не знаю.
Наверное, все-таки продолжу свою валентиновскую традицию. Потому что, как сказала однажды Джо, «встречаться нужно только с теми, за кого ты готова выйти замуж».
Кроме того, если все будет, как мы планируем, то дискотека... Дискотека будет на пиратскую тему. А уж какой соблазн на вечер забыть обо всех эльфийских аристократических и не очень манерах, надеть на себя нечто странное и непонятное и пойти рассказывать встречным о том, «что на ладошке-то, сударь, написано». А потом стоять на верхней палубе и, глядя в безоблачную морскую даль, считать дни, когда наше бравое судно достигнет Тортуги, где нашу не менее бравую, чем наше судно, команду будут ждать ром и... портовые девушки, правда, Фло? ^_____^

А все помнят пиратскую песенку? =)
Пятнадцать человек на сунду-ук мертве-еца...

Ах... Да, забавное дело. Не было эльфе достойного занятия по душе, коее можно было совместить с "Преступлением и Наказанием" Достовского, так она пошла по избранному и нашла тест на определение цвета ауры.
Вот сейчас сижу и думаю,
Где тут правда, где ложь? -
Ничего не поймешь... (с)
Так что... вот.

Зеленый — учитель
(И упаси, Небо, тех, кого мне придется учить!)

Зелёный цвет в ауре - это цвет роста. Он отражает чувствительную, миролюбивую натуру, в сердце которой живет любовь и желание прожить жизнь в радости. Это - самый внутренне сбалансированный тип во всем цветовом спектре.
Эти люди - открыты, выразительны, дружелюбны и общительны. У них сильная связь с природой. Те, кто связан с врачеванием людей и животных, имеют много зеленого в своем аурическом «цвете лица».При наличии выбора, для жизни предпочитают побережье или место за городом.

Зелёные постигают жизнь своим сердцем. Их первичная потребность заключена в удовлетворенности и гармонии.
Как правило, эти люди удовлетворены жизнью и если все течёт гладко, то их жизненные потребности достаточны невысоки. Не стоит нуждаться в чем-либо или намеренно жить в бедности. Однако, некоторые зеленые высоко ценит преимущества роскоши, которая появляется как прямой результат достижения успеха.
Они сами прекрасно управляют собственным материальным имуществом, но им также легче, если кто-то ещё в семье зарабатывает.
Люди с зелёной аурой эффективно решают проблемы не только потому, что имеют много друзей или знают «правильных» людей в «правильных» местах, но также и потому что обладают хорошими аналитическими и организационными способностями. Они обладают способностью видеть всю картину целиком. Предпочитают развивать и высказывать идеи, а затем организовывать и работу по их воплощению. Они - эффективные планировщики, которые хотя понять все, что ни делают. Обрабатывают данные быстро в уме, но всегда пропускают через сердце.
Зеленые - болтливые люди. Они часами могут говорить обо всём, меняя темы одна на другую, не заботясь о связи этих тем между собой. Если они несчастны или разбиты, то речь позволяет им выплеснуть отрицательную энергию наружу.
Зелёные в массе своей - кинестетики. У них наблюдается глубокая связь с физической составляющей собственной сущности. Для них разум и тело едины, поэтому мысли и эмоции могут быть выражены физически.
Они обычно говорят то же, что думают или чувствуют.
Люди с аурой зелёного цвета социальны и любят проводить время с семьей и друзьями. Им важно чувствовать понимание и поддержку. Совершенно не стесняются общения с незнакомцами.
Обычно им приятна физическая активность. Катание на лыжах, плавание, пробежка с собакой или танец помогают им наладить контакт с самими собой.
Как правило, они комфортно чувствуют себя, работая в большой организации. Разделение сфер общения на деловую, семейную и дружескую благотворно сказывается на них.
Некоторые «зелёные» профессии: садовник, эколог, фермер, социальный работник, ветеринар, преподаватель, врач, адвокат, секретарь.
Ах да... Чуть не забыла.
Тест здесь =)

@музыка: Пиратская хмельная... Йо-хо-хо! И эх..!

@настроение: То ли печально-опьяненно счастливое... то ли просто на гране эйфории. Наверное, второе =)

@темы: Слово, которого нет, Себе на заметку, Потрясающие находки, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

---

Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
(М-ф 'Падал прошлогодний снег')
Открывая книгу,-ты ещё не делаешь открытия,
но это первый шаг к нему. (Арон Вигушин)
А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть -
никакого чуда не произойдет! (с) Амаяк Акопян.
Смерти меньше всего боятся те люди,
чья жизнь имеет наибольшую ценность.(с) И. Кант
Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все,
кроме завтра. (Стас Янковский)

Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества.
Кажется, так говорил Сухомлинский... А разве все остальные не должны?
Риторический вопрос, конечно.

Утро началось в час. За окном темно, часы пробили полночь, а мне, как всегда, пришло в голову эту самую голову помыть. И снова засиделась. Читала, кажется.
Из книг за последнюю неделю – два открытия, конечно если можно принять 4 книги за одну. А впрочем, почему нет? Сегодня же вечер субботы, тает снег... можно попытаться изменить мир... Значит, будет так... отменяются все законы и правила... будем чудодесничать =)
Ах... Впрочем, я отвлеклась...
Я говорила о книгах. Вернее, о Книгах. Это М. Агеев «Роман с кокаином»... и... ну... «Сказкотерапия». При том первый из них поверг меня в ужас. Вы только подумайте! Целых четыре раза захлопнуть с отвращением книгу! И, ожидая чего-то ужасного в конце, все равно ужаснуться от неожиданности... Именно от неожиданности. А еще отвращения и жалости. Наркоман...
*Я шикнула и приложила палец к губам*
Нет, не будем об этом...
Просто меня потрясло до глубины души. Вот и все.
А потом я все-таки подумала, что будильник прозвонит в половину шестого и неплохо бы лечь спать. Подумав, я даже чуть была не забыла обратиться к одной маленькой просьбочкой к Богам, но видно они не расслышали.
А еще говорила же своему Величайшему Чародею, не стоило для благословения силы Тьмы призывать... Не послушался. С него шоколадка =))
Надо только до его сведения этот факт донести...

В жизни каждая минута таит в себе чудо и вечную юность. (с) А. Камю
А мы несколько столетий назад тратили время на поиски Эликсира вечной жизни. Не нашли... Ну что ж... Любой опыт – это все-таки опыт. Пригодится, для коллекции.

Снег был противный. А еще приходилось перепрыгивать лужи.
Зато, когда мы уже разглядывали аудиторию, снег повалил большими пушистыми хлопьями. Как вата. Хотелось, сдать все эти листики и выбежать на улицу. Но вместо того, чтоб исполнить этот свой маленький каприз, я напряженно щурила глаза и пыталась вспомнить все, что мне ведомо из латыни. Немного, к слову. Только «теократию».
Потом... Потом большой зал и долгий разговор о необходимости философии в современном обществе и о тех возможностях, которые подобное времяпрепровождение суббот может для нас всех раскрыть. Тут я позволила себе немного позевать и заняться поисками того очаровательного гномика, который шел в этот странный институт с нами. У него еще была такая забавная шапочка и такие... прелестные улыбающиеся глаза.
Нет, ну, конечно, я помню о недоразумениях в гномо-эльфийских отношениях. Но я полагаю, что это именно недоразумения, которыми порой можно успешно принебречь. Правда же, Зорка? ^____^

А потом снег начал таять. Просто у людей есть необходимость посыпать тропинки солью. А ведь снег у нас в городе редкость. Как и время.
Тик-так... тик-так...
И вот мы с Аней идем к метро, когда перед нами вырастает книжный ларек. Один, другой... и мы остолбенели. Море книг, хороших, интересных книг... по 10 (!!!) рублей.
В общем, теперь каждый может представить себе эльфийку, несущую в свою обитель много-много пакетов, набитых книгами... А что тут удивительного – хорошие книги читать хорошо. Особенно книги Сказок. И особенно «Сказкотератию».
Но, признаюсь, что ехать с Аэропорта до Коломенской со всеми этими сокровищами и при этом пытаться читать, не совсем удобно. Зато интересно, приключенчески и увлекательски ^__________^

Да, да... я определенно вам рекомендую эту книгу. Запишите! «Сказкотерапия: от бублика до ватрушки». Автор – Люмара, а издательство «Весь». Год издания - 2006.
Поищите, думаю, вам понравится.
Конечно, с первого взгляда все это напоминает абсурд, но... ведь это так похоже на нашу жизнь, вы не находите ;)
По крайней мере, я могу сказать за себя: это та книга, которую я так долго искала. Книга-Чудо. Хотя моя закладка и лежит всего-то на 49 странице из 212. Но зато такой восторг! Такая эйфория! Такое ощущение полета, так близкого к реальности, но такого фантастичного... и опьяняющего.
Да, да, поищите... А если не найдете... и если есть желание почитать... то... Думаю, можно как-нибудь переслать книгу. Или встретиться, если над нами небо одного города.
И другие три книги Люмары тоже =))
В общем, «Сказка идет – Сказке дорогу!»

[Вдох]
[Еще раз]
[На бис]
[И оглушающие аплодисменты]
[Ты есть]
[Ты все также танцуешь со мной]

А в зеленой комнате кто-то поставил чайный сервиз.
Где-то в глубине коридора слышится кипение чайника. Впрочем, оно возможно и не в коридоре, а в той комнате, что находится за одним из его поворотом.
Да и не суть важна.
Я сижу, поджав колени, в кресле. Где-то на заднем фоне играет Джем. А в руках - «Сказкотерапия», конечно.
Который раз подряд мой взгляд скользит по названию главы. И ничего не выносит из него.
Мысль моя далеко.
Снова рядом с тобой.
Кажется, это начинает напоминать одержимость.
Санта, подари мне пилюли, чтоб это прошло.
Впрочем, это другая история... Может быть, на днях расскажу.
Хотя не обещаю.
Вообще не могу ничего обещать последние пару месяцев.

Отключите мне свет.
Я наполнен тобой до краев.
Мне не нужен рассвет,
Ветерану сердечных боев.
Я подставляю горло любви,
Я в неизвестность бросаю открытым текстом
Обрывки снов.
Я прошу, не зови,
В моих безумных снах тебе совсем не место...
Я не дам тебе шанс
Сделать что-то для шага вперед.
(с) Джем

@музыка: Джем_Мой Ангел

@настроение: Как говорит Джо... Что-то меня торкнуло ^____^

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Потрясающие находки, Неоконченный роман, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Затерявшись в переплетах, Запахом скошенной травы, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

---

Настоящая жизнь совершается там, где она не заметна (с) Лев Толстой
Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть
счастливы (с) Авраам Линкольн
Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить туда
фруктов и сахара (с) Станислав Ежи Лец
Мы стали забывать о волшебстве, когда разучились смотреть
вверх. Вместо того, чтобы помнить о небесах над нашими головами,
мы сидели на земле и смотрели под ноги (По Чарльзу де Линту)
Сон - единая монета, единые весы, ровняющие пастуха и короля, дуралея и мудреца.

Хочется тепла.
Хочется уткнуться в чье-нибудь плечо и уснуть так, как спят только безумно уставшие дети. Безмятежным и бесконечно счастливым сном. Укрыться пушистыми облаками и, не думая ни о чем, долго-долго слушать колыбельную далеких звезд...
А потом проснуться где-нибудь вдали от всего привычного и прыгнуть в океан Света, ловить чудеса и... можно даже не смеяться... можно просто Любить и смотреть на мир через это волшебную призму.
В воздухе пахнет Весной... а никто и не заметил. Это только так кажется, что Осень. Все-все в золоте и даже мы золотые, мы счастливые... наверно.
Карамельные сны о чем-то хорошем и легком. Это не поймать, не описать... ведь не для всего на свете существуют Слова! Но просто чувствовать Это в воздухе, читать на лицах и верить, что все будет хорошо, что снова будет и счастье, и жизнь, и любовь, и бабушкины сказки на ночь с миндальным печеньем.
Когда-нибудь, но будет!.. Я точно знаю.
А пока я кутаюсь в одеяло и обнимаю холодный металлический наконечник градусника... Снова поднялась... АПЧХИ! Болею... парадокс? Да, согласна, есть что-то забавное.
И что-то грустное.
Меня раздразнили.
«Пожалуйста... - тихо шепчу я перед сном – скажи мне это еще раз... сам... Я жду...»

В вечернем сумраке тихо кто-то играет на свирели. Я вслушиваюсь в эти звуки и думаю, кто этот таинственный музыкант. Это все... все мои мысли. Да и зачем думать о чем-то еще. Разве нужно что-то, когда сердце трепещит в ожидании Счастья... трепещит... и обрывается на последней ноте.
Пойди и заварить чай? Да... пожалуй, так и сделаю. Сяду на кухне и буду рисовать польцем на потолке звездный узор. А потом я посмотрю на все это и почувствую, что снова не То. Нужно Что-то другое... большее и очень маленькое, такое маленькое, чтоб оно могло спрятаться от лишних глаз и оставаться незамеченным. Как Чудо!..
Лучик...
А знаешь, хороший ты, заботливый... И глаза у тебя солнечные и теплые. И смеющиеся. А еще дна у них нет. Посмотришь – и провалишься. А падать будешь долго-долго. Будешь падать и думать, думать... ни о чем.
Нет! Не падать – лететь! Просто вниз... лететь и обламывать крылья о ветви деревьев, тянущих навстречу свои руки... Ах да, я и позабыла! У меня же нету крыльев... я ведь не ангел... Ну и пусть. Зато летать умею!
Выпью еще чашечку... Так весело смотреть на плавующий кружочек лимона, надевать его на ложечку и упускать. Он наверно счастливый... он светится СЧАСТЬЕМ.
Мы все светимся... Весна пришла!
А тепла все-таки хочется... нежного и пушистого. Можно и без карамели.
Ладно, пойду я...
Пойду. По дороге разбитых созвездий, где звездная пыль смешалась с осколками сердцец.
Им уже не больно, наверно...
Время учит жить с болью.

@темы: Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Анатомия личности, Чувства вместо скальпеля