Настоящая жизнь совершается там, где она не заметна (с) Лев Толстой
Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть
счастливы (с) Авраам Линкольн
Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить туда
фруктов и сахара (с) Станислав Ежи Лец
Мы стали забывать о волшебстве, когда разучились смотреть
вверх. Вместо того, чтобы помнить о небесах над нашими головами,
мы сидели на земле и смотрели под ноги (По Чарльзу де Линту)
Сон - единая монета, единые весы, ровняющие пастуха и короля, дуралея и мудреца.

Хочется тепла.
Хочется уткнуться в чье-нибудь плечо и уснуть так, как спят только безумно уставшие дети. Безмятежным и бесконечно счастливым сном. Укрыться пушистыми облаками и, не думая ни о чем, долго-долго слушать колыбельную далеких звезд...
А потом проснуться где-нибудь вдали от всего привычного и прыгнуть в океан Света, ловить чудеса и... можно даже не смеяться... можно просто Любить и смотреть на мир через это волшебную призму.
В воздухе пахнет Весной... а никто и не заметил. Это только так кажется, что Осень. Все-все в золоте и даже мы золотые, мы счастливые... наверно.
Карамельные сны о чем-то хорошем и легком. Это не поймать, не описать... ведь не для всего на свете существуют Слова! Но просто чувствовать Это в воздухе, читать на лицах и верить, что все будет хорошо, что снова будет и счастье, и жизнь, и любовь, и бабушкины сказки на ночь с миндальным печеньем.
Когда-нибудь, но будет!.. Я точно знаю.
А пока я кутаюсь в одеяло и обнимаю холодный металлический наконечник градусника... Снова поднялась... АПЧХИ! Болею... парадокс? Да, согласна, есть что-то забавное.
И что-то грустное.
Меня раздразнили.
«Пожалуйста... - тихо шепчу я перед сном – скажи мне это еще раз... сам... Я жду...»

В вечернем сумраке тихо кто-то играет на свирели. Я вслушиваюсь в эти звуки и думаю, кто этот таинственный музыкант. Это все... все мои мысли. Да и зачем думать о чем-то еще. Разве нужно что-то, когда сердце трепещит в ожидании Счастья... трепещит... и обрывается на последней ноте.
Пойди и заварить чай? Да... пожалуй, так и сделаю. Сяду на кухне и буду рисовать польцем на потолке звездный узор. А потом я посмотрю на все это и почувствую, что снова не То. Нужно Что-то другое... большее и очень маленькое, такое маленькое, чтоб оно могло спрятаться от лишних глаз и оставаться незамеченным. Как Чудо!..
Лучик...
А знаешь, хороший ты, заботливый... И глаза у тебя солнечные и теплые. И смеющиеся. А еще дна у них нет. Посмотришь – и провалишься. А падать будешь долго-долго. Будешь падать и думать, думать... ни о чем.
Нет! Не падать – лететь! Просто вниз... лететь и обламывать крылья о ветви деревьев, тянущих навстречу свои руки... Ах да, я и позабыла! У меня же нету крыльев... я ведь не ангел... Ну и пусть. Зато летать умею!
Выпью еще чашечку... Так весело смотреть на плавующий кружочек лимона, надевать его на ложечку и упускать. Он наверно счастливый... он светится СЧАСТЬЕМ.
Мы все светимся... Весна пришла!
А тепла все-таки хочется... нежного и пушистого. Можно и без карамели.
Ладно, пойду я...
Пойду. По дороге разбитых созвездий, где звездная пыль смешалась с осколками сердцец.
Им уже не больно, наверно...
Время учит жить с болью.

@темы: Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Анатомия личности, Чувства вместо скальпеля

---

Ты спалил мое сердце до тла.
Ведь оно твоей было забавой.
Нету звезд, - вокруг темнота,
Нет мечты больше, крыльев и сказок.

Ты решил убежать от любви.
Поздравляю! - Тебе удалось.
Только мне все еще снятся сны,
Где сплетаются правда и ложь.

По небу плыли кудрявые облака, такие кудрявые, что их очень легко можно было принять за барашков, выбежавших играть в солнечную долину. Он лежал на земле, подложив руки под голову, и наблюдал за этим веселым двигающимся по небесной глади стадом. Нет, его вовсе не интересовало небо, а облака были в его сознании всего лишь скопления испарившейся влаги, но он все равно смотрел на него... просто потому, что ему было удобно смотреть вверх из того положения, в котором он находился.
Приближалась осень. Может быть, это был последний по-летнему прохладный день. Может быть, это был последний день его Света.
Он лежал и смотрел вверх, но его мысли были далеко... очень далеко. Там, где он оставил свое сердце.
«За чем мне все это нужно? - спрашивал он себя, равнодушно глядя в небо, - все эти напрасные мечты, переживания, надежды? Им все равно никогда не стать правдой. Зачем мне она и весь этот ее странный мир, так непохожий на тот, который окружает меня?.. Не за чем».
Так размышлял он, провожая свое последнее Лето. Может, потом в его жизнь снова ворвется Июнь, но в нем уже не будет чего-то, чего-то важного, что сейчас, секунду назад, витало в воздухе... наполняло желанием жить.
Наконец он поднялся и направился домой. Солнце лениво перевалилось на западную небесную подушку и, расправляя свои золотые лучи, устроилось поудобнее на облаке.
Он шел домой, ветер развивал его русые волосы и все могло показаться таким привычным, только чего-то уже не было... Не было сердца, готового страдать и испытывабщего беспричинную радость: оно теперь покрылось льдом и замерзло; не было веселого огонька в глазах: Свет покинул его и мир стал значительно темнее. Он был свободен. Как и хотел всегда. Уже больше двух лет. Был свободен от глупостей и переживаний, ревности и надежд. От всего, что раньше было его Жизнью.
Он мог бы улететь... да только не было чего-то, что могло бы расправить крылья.

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

---

Когда-то было все. Не осталось ничего. Теперь я знаю, что значит "потерять все в один момент", знаю, как это ужастно... как больно. Без настоящего. Теперь и без прошлого. Разве можно теперь ждать чего-то от будущего?!
Я пишу, а у самой трясуться руки и ничего не видно из-за слез. Мне еще никогда не было так плохо... Все исчезло. Все! Я смотрю на старую запись, закрываю рукой лицо и снова рыдаю. Все мои произведения... все стихи, рассказы, статьи... моя так и не законченная сказка...
Разве что-то может хуже? Может быть острее? Один миг... и ничего больше нет.
Теперь я ничего не знаю. Ни кто я, ни что делать.
У меня ничего не осталось...
А в голове бьется лишь один вопрос: почему сейчас?..

@музыка: Люмен_Детки

@настроение: истерика

@темы: Памяти того дня, Гамлетовские вопросы, БЖ: бортовой журнал, Чувства вместо скальпеля

---

Не уверена, что смогу теперь тебе поверить.
Ты слишком беззаботно относишься к чужим мечтам и чужим чувствам.
И думаешь только о себе.
Более того, я больше не смогу поверить себе.
Потому что только о тебе и могу думать.
Но лучше я буду думать о том, как я тебя ненавижу, а не о том, как люблю.
Лучше я буду помнить о боли, что ты принес с собой.
И о том, как легко ты отказался от борьбы, сдался.
Поддался страху.
Нет я не злюсь.
Просто от всего этого очень грустно.
Да, еще одно. Извини меня.
Я знаю, что была не права, что сделала не тот выбор.
Но ты дал мне повод так поступить.
Наверное, пришло время подставить точку.
И сказать ту классическую фразу…
Finita la comedia.
Но я все равно ставлю рядом еще две точки.
На всякий случай?
Или продолжаю на что-то надеяться?
Нет.
Просто, в отличие от тебя, я не отказываюсь от своих чувств…
Или, по крайней мере, им не изменяю.

Впрочем, мы оба просто хорошие актеры, которые забыли вовремя закончить свой акт и начать новый.
Доигрались.

@музыка: Don't tell me goodbue

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Градация настроений, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

---

Я прикрыла дверь и вышла на улицу, даже не потрудившись спрятать волосы, хотя и прекрасно знала, что мартовский месяц не будет к ним милостив. Пройдя на перекресток, я как всегда проводила равнодушным взглядом несущиеся мимо автомобили, такие неживые и скучные, и направилась в сторону парка. Как же это здорово, когда в нескольких метрах от твоего дома располагается парк! А насколько лучше, когда этот парк известен во всем мире!.. Но сейчас мне все равно. Потому что глядя на эти деревья, еще не распустившие новые листочки, только-только загоревшиеся желанием увидеть солнце, я понимаю, что их посадили люди. Люди построили и эти домишки, и эти храмы. И даже вот эту самую колокольню, так мелодично оживляющую своим небесным звоном окрестные земли. И небо, и звезды – все это тоже фантазия людей. Да уж, что не скажи, но человек воистину велик и изобретателен. Именно поэтому-то я и люблю человечество, всех людей сразу, хотя бы за то, что они люди… в своем большинстве, разумеется.
Но, одиноко бредя по парку и рассматривая черные тела деревьев, я вовсе не думала ни о какой любви к людям. Потому что только за прошедшую неделю они принесли мне столько разочарований, что уже не хочется думать о тех замечательных человечках, которые почему-то остались за бортом и потому счастливы. Нет, эльфу было предрешено нести в мир и Свет, и Радость, и именно поэтому никто и не подумает жаловаться. А тем более эльф… Просто так неприятно осознавать, что вот так вот неожиданно человек запутался. Или эльф… (просто пока не решила, чьей прихотью был этот эпизод) А теперь, оглядываясь назад, снова гляжу на список своих недостатков и нахожу какие-то новые. Например, страх нести ответственность. Не всю. Только за тех, кто любит. Кто-то говорил, что «ответственность пугает лишь эгоистов, потому что человек всегда должен за кого-то или за что-то отвечать», но мне все-таки не хочется думать, что я эгоист (хм… эльф-эгоист! Осторожно! взрывная смесь =)), как опять же всем. Но тем не менее, я боюсь не оправдать доверие своего лучшего друга. За что мне очень и очень стыдно. Но при этом я понимаю, что не смогу так просто взять и разбить сердце человека, а тем более сердце романтика. Я знаю, что вся эта история последствие моей собственной глупости, и потому очень рада, что Странник еще какое-то время не сможет прочитать этих строк. Думаю, за эти несколько недель, что пока есть в моем распоряжении, я смогу найти выход… Такой, чтобы все остались довольны.
…Да, я и правда боюсь ответственности. И потому Дружба для меня всегда была превыше любви, но Любовь всегда оттеняла Дружбу. Но не любовь. Это никогда. Потому-то и эти три простых слова, которые сотни раз произносились человечеством, пугают меня, если сказаны не тем, не так… или не в то время. Они отрезвляют, заставляют задуматься: «А достоин ли я их?..» И тут я нахожу подводные камни, множество подводных камней, которые нужно либо преодолеть, либо разрушить до основания. И я выбираю второе. Всегда. Потому что боюсь. Все той же ответственности. (Надеюсь, что никто не подумает, читая все это, что я … впишите сюда свой вариант, потому что грустно думать, какие мысли могут возникнуть в думающей голове) Поэтому и Дружба, а не банальное «любовь». Последнее и так пронизано насквозь пафосом, так насколько же оно становиться ядовитым и льстивым в моих глазах, если говорится слишком рано, слишком… сладко. Это не то, во что я верю.
А во что я собственно верю? Где-то на страницах моего дневника я уже писала о Главном. Так и про любовь, и про дружбу, и про все на свете. Но вот только почему именно так? Все просто… Мы все растем на сказках. Нас приучают к чудесам, из которых большинство со временем вырастает. Но все зависит от того, что для каждого чудо. Для меня чудо – это летняя гроза, когда весь горизонт пылает белым огнем. Или ливень, когда бежишь по лужам и по-детски смеешься. И еще чашка горячего шоколада на кухне у друга. И шелест страниц книжек из бабушкиного шкафа в спальни. Или беспричинный смех, улыбка приятеля, раскрывающего мой подарок, или слезы младшей сестренки, когда она наконец приезжает в гости и крепко-крепко обнимает меня после разлуки. Это теплое одеяло и мягкая подушка во время вьюги. И новогодняя елка, наряженная за полчаса дружными усилиями веселой компании. Это сны, добрые и чистые, как сахарная вата в детстве, когда удается перепачкать ею все, но от чего она лишь становится еще слаще. Это листопад и золотая осень с ее букетом пестрых красок и мольбертом. Чудо – это все то, что окружает меня. Это жизнь и ее различные грани. И хорошие, и плохие. Хотя плохим мы радоваться-то и не умеем.
И как странно слышать от людей, какой я «замечательный человечек, светлый…» и все в этом же духе, хотя мало кто из них меня знает. Или, что еще хуже, сам в это не верит. А ведь сказать можно все, нужно лишь подобрать слова, которых слишком много, чтобы выразить самое важное. И слишком мало, чтоб попытаться это кому-либо объяснить. Почему человек не умеет говорить чувствами? Так ведь было бы проще… Все по-честному и наглядно. О! Я вижу укоряющие взгляды. Точно так же смотрят и прохожие, и звезды… Мы все ищем истину… или пытаемся ее найти, но при этом так боимся сказать правды. Потому что больше всего боимся ее услышать.
Так к чему слова? Чтобы я не сказала тем людям, сказать которым должна/могу/хочу многое, они либо не поймут этого, либо пропустят мимо ушей. Не люблю делать лишних дел, которые ни пользы не принесут, ни смысла, ни удовлетворения. Тогда к чему? Нет, уж… Просто так и хочется, чтобы люди поняли, что выводы всегда нужно делать самим, а уж тем более выносить приговоры. Пусть уж начнут учиться на своих ошибках… и в следующий раз для них все кончится гораздо светлее. А про себя я не говорю. Свет мой всегда со мной… Только то его омрачает, что люди не могут жить сердцем. Для этого им нужны стереотипы. Мне нет, а остальные пусть решают сами. Только теперь надо исправить ошибки и попытаться запомнить урок, чтоб в следующий раз уже обойти грабли. А то шишка и так большая =))

@музыка: Кукрыниксы_Столкновение

@темы: Разница уровней, Под конвоем, Неоконченный роман, Градация настроений, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

---

Одиночество холодного сумрака в полутьме ночного неба. Нелегко принять ту истину, что теперь ядовито жжет мне плечо, словно стрела, пронзающая тонкую плоть. Где-то сияют звезды, но сквозь пелену тумана, застилающего глаза, я их не вижу. Просто тупая боль… и ощущение, что Они победили. Все те, кто был мне некогда дорог, исчезли за покровом того самого тумана, что скрывает горизонт. Да, верно, они победили…а я осталась. Здесь, среди порванных клочьев облаков под рваной Луной, от красоты которой осталось одно имя… Итиль. Мой меч сломан, и его осколки тускло поблескивают, отражая сияние последнего выжившего в этой битве светила. Как быть? Что делать дальше? К чему стремиться? Опускаются руки, и капли крови орошают землю под моей собственной, но сейчас такой незнакомой тенью. Как не странно, но я почему-то знаю, что Я права, и пусть все, пусть даже Странник считает, что я ошибаюсь, это не так! Я просто вижу всю ситуацию, в отличии их неверной трактовки событий, все-таки стандарты были изобретены теми, кто сам мог себя бы в них вписать. Нет, я перекую свой меч, и он будет еще крепче, еще быстрее и смелей. И тогда я вам всем докажу, что я была права. Обещаю! И обещаю, что в третий раз сдержу свое обещание…
Ровно, как и в сотый, если призрак вернется…

@музыка: Скрежет молний над небесной пустыней и шум затихающего дождя за окном замка...

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Поиграем в ситуации, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

---

Милый друг!
(надеюсь, ты позволишь мне обратиться к тебе так в последний раз перед разлукой)
Не думаю, что мне стоит говорить тебе, как много значила для меня эта встреча с тобою; ты и сам должен все это понимать. Но вот, что я действительно должна сделать, так сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что ты, если и не начал новое повествование о моей жизни, то уж точно открыл в нем новую главу. О чем она? О вечном стремлении к совершенству, поискам истины (пусть ты и считаешь, что найти ее невозможно), о мечтах, добрых и светлых, о том, что свойственно только истинным эльфам... таким, какого ты смог увидеть во мне. Ты помог мне найти многие ответы, зачастую сам того и не подозревая, снова научил писать стихи, гораздо выше и лучше прежних. И именно поэтому то стихотворение (замечу, что оно было первым из моих новых стихов), которое было для тебя вторым, вызвавшим слезы в глазах, я дарю тебе, навсегда и от всего сердца...
Так же, если ты еще не понял этого, ты стал тем человеком (именно человеком, ныне уже не эльфом), благодаря которому я завела этот дневник и жила здесь среди собственных сказок, иллюзий и воспоминаний. Именно этот дневник стал частью моей души, наверное наиболее искренней частью меня, как реальной, так и эфирной.
Но время идет, и нам всем остается только следовать его течению... Для тебя прошло время мудрости души, ты сделал шаг назад и потерял трепетные эльфийские крылья, незримые, но дающие ощущение свободы. Ты стал человеком, совершенно обычным и совершенно земным... Все то, что ты пишешь, сравнивая себя со свободным ветром, гораздо дальше от тебя, чем далекий май. Просто потому, что изменившуюся душу нельзя изменить назад против ее воли. Я наконец-то это поняла, поэтому и хочу покинуть тебя, вечно скорбя о своей потере...
Я, возможно и напрасно, ощущая это, тянула тебя назад, снова к эльфам, снова, как ты считаешь, в детство. Да, ты действительно вырос, а я... Наверное, еще просто наивный ребенок. Но даже в этом случае я не откажусь от всего того, чем живет моя душа, во что верит мое сердце. И дело не просто в упрямстве, моей эльфийской сути не свойственна эта слепота. Дело в том, что все ЭТО – часть меня, и без нее этой самой меня не будет.
Еще однажды ты сказал, что «мне не свойственно чувство юношеского максимализма». И, как не странно, сейчас я убедилась в твоей правоте. Это мне действительно не свойственно. И что особенно приятно, моим лучшим друзьям тоже. Поэтому нечто подобное в других... слишком явно, слишком больно для меня. Это еще один повод, чтоб на время исчезнуть из твоей жизни. Да, именно так, ты все понял верно (а могло ли быть по-другому?). Я вижу, что ты меняешь... и порой не в ту сторону, с которой я могла бы смериться. Порой мне начинает казаться, что ты становишься слишком... равнодушным, слишком « на показ». Ты прав, говоря, что «не умеешь быть публичным человеком». Ты становишься игрушкой в руках других, становишься на сторону общественного мнения, забывая, что оно способно ошибаться, по этому твой дневник, когда-то так милый моему мечтательному сердцу, теперь все больше напоминает «болонку»...
Мне очень больно наблюдать все это. Поверь, я говорю все это вовсе не за тем, чтоб задеть или обидеть тебя, просто я не успеваю за переменами в тебе и в твоем сердце. Именно поэтому мне необходимо время. Время на то, чтобы привыкнуть к новому тебе, к твоей новой манере ведения дневника и вообще. Чтоб снова вернуться... Я не могу удалить из Избранного твой дневник, ты сам понимаешь почему. Но я так же не могу ничего в нем комментировать, ибо многое из того, о чем ты начинаешь писать, мне чуждо. Так позволь мне скрыться на время, уйти во мрак, чтоб, вновь вернувшись, найти новое восприятие света. И прошу не сердиться на меня... я просто не могу лгать, не могу делать какой бы то ни было вид, не могу играть наедине с моим собственным миром. Прости. Я смогу понять, если ты вдруг разочаруешься во мне, удалишь мой дневник из своего Избранного и закроешь доступ к своему. Правда, смогу. Просто... тогда мне придется смериться и с этой болью. Я смею надеяться, что ты все же так не поступишь с моим сердцем. И обещаю, как только смирюсь с твоей новой сущностью, я вернусь...
Еще раз прости и еще раз до встречи. Если ты позволишь ей произойти...
P.S. Да, думаю, ты понимаешь и то, что теперь я не могу с тобою встретиться. По крайней мере сейчас. Не злись, думаю мой город примет тебя со свойственным ему гостеприимством, ни смотря ни на что. Однако я была бы рада если б ты оставил мне свой настоящий адрес, чтоб отправить новогодний подарок.
Удачи тебе...

@музыка: Aire Король Трандуил

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Жизненный эпизод, Градация настроений, Я искал себя на глобусе

---

Может, это кому-то и покажется странным, но мне всегда больно, когда из моей жизни уходит кто-то очень важный и дорогой. А еще очень обидно, когда из этой самой жизни уходит тот, кто еще даже толком и войти в нее не успел... как этот парень.
За прошлый год мы с ним часто пересекались, иногда болтали, подтрунивали друг над другом (если я не преувеличиваю),но официально так и не познакомились ...
Обидно, весь год набираешься смелости (а делать это приходится крайне редко), а человек исчезает. Я ведь только вчера узнала, что он вообще ушел, навсегда((( ...в школу при МГУ !

@музыка: Полина Гриффитс_"Don't tell me "Goodbye"

@настроение: Разочарованное

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Разница уровней, Поиграем в ситуации, Памяти того дня, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля