• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чувства вместо скальпеля (список заголовков)
23:41 

Просто такая...что сделать? Сюжет не перепишешь.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ты спалил мое сердце до тла.
Ведь оно твоей было забавой.
Нету звезд, - вокруг темнота,
Нет мечты больше, крыльев и сказок.

Ты решил убежать от любви.
Поздравляю! - Тебе удалось.
Только мне все еще снятся сны,
Где сплетаются правда и ложь.


По небу плыли кудрявые облака, такие кудрявые, что их очень легко можно было принять за барашков, выбежавших играть в солнечную долину. Он лежал на земле, подложив руки под голову, и наблюдал за этим веселым двигающимся по небесной глади стадом. Нет, его вовсе не интересовало небо, а облака были в его сознании всего лишь скопления испарившейся влаги, но он все равно смотрел на него... просто потому, что ему было удобно смотреть вверх из того положения, в котором он находился.
Приближалась осень. Может быть, это был последний по-летнему прохладный день. Может быть, это был последний день его Света.
Он лежал и смотрел вверх, но его мысли были далеко... очень далеко. Там, где он оставил свое сердце.
«За чем мне все это нужно? - спрашивал он себя, равнодушно глядя в небо, - все эти напрасные мечты, переживания, надежды? Им все равно никогда не стать правдой. Зачем мне она и весь этот ее странный мир, так непохожий на тот, который окружает меня?.. Не за чем».
Так размышлял он, провожая свое последнее Лето. Может, потом в его жизнь снова ворвется Июнь, но в нем уже не будет чего-то, чего-то важного, что сейчас, секунду назад, витало в воздухе... наполняло желанием жить.
Наконец он поднялся и направился домой. Солнце лениво перевалилось на западную небесную подушку и, расправляя свои золотые лучи, устроилось поудобнее на облаке.
Он шел домой, ветер развивал его русые волосы и все могло показаться таким привычным, только чего-то уже не было... Не было сердца, готового страдать и испытывабщего беспричинную радость: оно теперь покрылось льдом и замерзло; не было веселого огонька в глазах: Свет покинул его и мир стал значительно темнее. Он был свободен. Как и хотел всегда. Уже больше двух лет. Был свободен от глупостей и переживаний, ревности и надежд. От всего, что раньше было его Жизнью.
Он мог бы улететь... да только не было чего-то, что могло бы расправить крылья.



@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

12:52 

День гибели всего

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Когда-то было все. Не осталось ничего. Теперь я знаю, что значит "потерять все в один момент", знаю, как это ужастно... как больно. Без настоящего. Теперь и без прошлого. Разве можно теперь ждать чего-то от будущего?!
Я пишу, а у самой трясуться руки и ничего не видно из-за слез. Мне еще никогда не было так плохо... Все исчезло. Все! Я смотрю на старую запись, закрываю рукой лицо и снова рыдаю. Все мои произведения... все стихи, рассказы, статьи... моя так и не законченная сказка...
Разве что-то может хуже? Может быть острее? Один миг... и ничего больше нет.
Теперь я ничего не знаю. Ни кто я, ни что делать.
У меня ничего не осталось...
А в голове бьется лишь один вопрос: почему сейчас?..



@музыка: Люмен_Детки

@настроение: истерика

@темы: Памяти того дня, Гамлетовские вопросы, БЖ: бортовой журнал, Чувства вместо скальпеля

21:42 

...в пустоту...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Не уверена, что смогу теперь тебе поверить.
Ты слишком беззаботно относишься к чужим мечтам и чужим чувствам.
И думаешь только о себе.
Более того, я больше не смогу поверить себе.
Потому что только о тебе и могу думать.
Но лучше я буду думать о том, как я тебя ненавижу, а не о том, как люблю.
Лучше я буду помнить о боли, что ты принес с собой.
И о том, как легко ты отказался от борьбы, сдался.
Поддался страху.
Нет я не злюсь.
Просто от всего этого очень грустно.
Да, еще одно. Извини меня.
Я знаю, что была не права, что сделала не тот выбор.
Но ты дал мне повод так поступить.
Наверное, пришло время подставить точку.
И сказать ту классическую фразу…
Finita la comedia.
Но я все равно ставлю рядом еще две точки.
На всякий случай?
Или продолжаю на что-то надеяться?
Нет.
Просто, в отличие от тебя, я не отказываюсь от своих чувств
Или, по крайней мере, им не изменяю.

Впрочем, мы оба просто хорошие актеры, которые забыли вовремя закончить свой акт и начать новый.
Доигрались.


@музыка: Don't tell me goodbue

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Градация настроений, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

URL
18:12 

Эпиграмма

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я прикрыла дверь и вышла на улицу, даже не потрудившись спрятать волосы, хотя и прекрасно знала, что мартовский месяц не будет к ним милостив. Пройдя на перекресток, я как всегда проводила равнодушным взглядом несущиеся мимо автомобили, такие неживые и скучные, и направилась в сторону парка. Как же это здорово, когда в нескольких метрах от твоего дома располагается парк! А насколько лучше, когда этот парк известен во всем мире!.. Но сейчас мне все равно. Потому что глядя на эти деревья, еще не распустившие новые листочки, только-только загоревшиеся желанием увидеть солнце, я понимаю, что их посадили люди. Люди построили и эти домишки, и эти храмы. И даже вот эту самую колокольню, так мелодично оживляющую своим небесным звоном окрестные земли. И небо, и звезды – все это тоже фантазия людей. Да уж, что не скажи, но человек воистину велик и изобретателен. Именно поэтому-то я и люблю человечество, всех людей сразу, хотя бы за то, что они люди… в своем большинстве, разумеется.
Но, одиноко бредя по парку и рассматривая черные тела деревьев, я вовсе не думала ни о какой любви к людям. Потому что только за прошедшую неделю они принесли мне столько разочарований, что уже не хочется думать о тех замечательных человечках, которые почему-то остались за бортом и потому счастливы. Нет, эльфу было предрешено нести в мир и Свет, и Радость, и именно поэтому никто и не подумает жаловаться. А тем более эльф… Просто так неприятно осознавать, что вот так вот неожиданно человек запутался. Или эльф… (просто пока не решила, чьей прихотью был этот эпизод) А теперь, оглядываясь назад, снова гляжу на список своих недостатков и нахожу какие-то новые. Например, страх нести ответственность. Не всю. Только за тех, кто любит. Кто-то говорил, что «ответственность пугает лишь эгоистов, потому что человек всегда должен за кого-то или за что-то отвечать», но мне все-таки не хочется думать, что я эгоист (хм… эльф-эгоист! Осторожно! взрывная смесь =)), как опять же всем. Но тем не менее, я боюсь не оправдать доверие своего лучшего друга. За что мне очень и очень стыдно. Но при этом я понимаю, что не смогу так просто взять и разбить сердце человека, а тем более сердце романтика. Я знаю, что вся эта история последствие моей собственной глупости, и потому очень рада, что Странник еще какое-то время не сможет прочитать этих строк. Думаю, за эти несколько недель, что пока есть в моем распоряжении, я смогу найти выход… Такой, чтобы все остались довольны.
…Да, я и правда боюсь ответственности. И потому Дружба для меня всегда была превыше любви, но Любовь всегда оттеняла Дружбу. Но не любовь. Это никогда. Потому-то и эти три простых слова, которые сотни раз произносились человечеством, пугают меня, если сказаны не тем, не так… или не в то время. Они отрезвляют, заставляют задуматься: «А достоин ли я их?..» И тут я нахожу подводные камни, множество подводных камней, которые нужно либо преодолеть, либо разрушить до основания. И я выбираю второе. Всегда. Потому что боюсь. Все той же ответственности. (Надеюсь, что никто не подумает, читая все это, что я … впишите сюда свой вариант, потому что грустно думать, какие мысли могут возникнуть в думающей голове) Поэтому и Дружба, а не банальное «любовь». Последнее и так пронизано насквозь пафосом, так насколько же оно становиться ядовитым и льстивым в моих глазах, если говорится слишком рано, слишком… сладко. Это не то, во что я верю.
А во что я собственно верю? Где-то на страницах моего дневника я уже писала о Главном. Так и про любовь, и про дружбу, и про все на свете. Но вот только почему именно так? Все просто… Мы все растем на сказках. Нас приучают к чудесам, из которых большинство со временем вырастает. Но все зависит от того, что для каждого чудо. Для меня чудо – это летняя гроза, когда весь горизонт пылает белым огнем. Или ливень, когда бежишь по лужам и по-детски смеешься. И еще чашка горячего шоколада на кухне у друга. И шелест страниц книжек из бабушкиного шкафа в спальни. Или беспричинный смех, улыбка приятеля, раскрывающего мой подарок, или слезы младшей сестренки, когда она наконец приезжает в гости и крепко-крепко обнимает меня после разлуки. Это теплое одеяло и мягкая подушка во время вьюги. И новогодняя елка, наряженная за полчаса дружными усилиями веселой компании. Это сны, добрые и чистые, как сахарная вата в детстве, когда удается перепачкать ею все, но от чего она лишь становится еще слаще. Это листопад и золотая осень с ее букетом пестрых красок и мольбертом. Чудо – это все то, что окружает меня. Это жизнь и ее различные грани. И хорошие, и плохие. Хотя плохим мы радоваться-то и не умеем.
И как странно слышать от людей, какой я «замечательный человечек, светлый…» и все в этом же духе, хотя мало кто из них меня знает. Или, что еще хуже, сам в это не верит. А ведь сказать можно все, нужно лишь подобрать слова, которых слишком много, чтобы выразить самое важное. И слишком мало, чтоб попытаться это кому-либо объяснить. Почему человек не умеет говорить чувствами? Так ведь было бы проще… Все по-честному и наглядно. О! Я вижу укоряющие взгляды. Точно так же смотрят и прохожие, и звезды… Мы все ищем истину… или пытаемся ее найти, но при этом так боимся сказать правды. Потому что больше всего боимся ее услышать.
Так к чему слова? Чтобы я не сказала тем людям, сказать которым должна/могу/хочу многое, они либо не поймут этого, либо пропустят мимо ушей. Не люблю делать лишних дел, которые ни пользы не принесут, ни смысла, ни удовлетворения. Тогда к чему? Нет, уж… Просто так и хочется, чтобы люди поняли, что выводы всегда нужно делать самим, а уж тем более выносить приговоры. Пусть уж начнут учиться на своих ошибках… и в следующий раз для них все кончится гораздо светлее. А про себя я не говорю. Свет мой всегда со мной… Только то его омрачает, что люди не могут жить сердцем. Для этого им нужны стереотипы. Мне нет, а остальные пусть решают сами. Только теперь надо исправить ошибки и попытаться запомнить урок, чтоб в следующий раз уже обойти грабли. А то шишка и так большая =))

@музыка: Кукрыниксы_Столкновение

@темы: Разница уровней, Под конвоем, Неоконченный роман, Градация настроений, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

19:39 

Сломанный меч

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Одиночество холодного сумрака в полутьме ночного неба. Нелегко принять ту истину, что теперь ядовито жжет мне плечо, словно стрела, пронзающая тонкую плоть. Где-то сияют звезды, но сквозь пелену тумана, застилающего глаза, я их не вижу. Просто тупая боль… и ощущение, что Они победили. Все те, кто был мне некогда дорог, исчезли за покровом того самого тумана, что скрывает горизонт. Да, верно, они победили…а я осталась. Здесь, среди порванных клочьев облаков под рваной Луной, от красоты которой осталось одно имя… Итиль. Мой меч сломан, и его осколки тускло поблескивают, отражая сияние последнего выжившего в этой битве светила. Как быть? Что делать дальше? К чему стремиться? Опускаются руки, и капли крови орошают землю под моей собственной, но сейчас такой незнакомой тенью. Как не странно, но я почему-то знаю, что Я права, и пусть все, пусть даже Странник считает, что я ошибаюсь, это не так! Я просто вижу всю ситуацию, в отличии их неверной трактовки событий, все-таки стандарты были изобретены теми, кто сам мог себя бы в них вписать. Нет, я перекую свой меч, и он будет еще крепче, еще быстрее и смелей. И тогда я вам всем докажу, что я была права. Обещаю! И обещаю, что в третий раз сдержу свое обещание…
Ровно, как и в сотый, если призрак вернется…

@музыка: Скрежет молний над небесной пустыней и шум затихающего дождя за окном замка...

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Поиграем в ситуации, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

20:51 

Он эльфом был...Прости и до новой встречи...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Милый друг!
(надеюсь, ты позволишь мне обратиться к тебе так в последний раз перед разлукой)
Не думаю, что мне стоит говорить тебе, как много значила для меня эта встреча с тобою; ты и сам должен все это понимать. Но вот, что я действительно должна сделать, так сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что ты, если и не начал новое повествование о моей жизни, то уж точно открыл в нем новую главу. О чем она? О вечном стремлении к совершенству, поискам истины (пусть ты и считаешь, что найти ее невозможно), о мечтах, добрых и светлых, о том, что свойственно только истинным эльфам... таким, какого ты смог увидеть во мне. Ты помог мне найти многие ответы, зачастую сам того и не подозревая, снова научил писать стихи, гораздо выше и лучше прежних. И именно поэтому то стихотворение (замечу, что оно было первым из моих новых стихов), которое было для тебя вторым, вызвавшим слезы в глазах, я дарю тебе, навсегда и от всего сердца...
Так же, если ты еще не понял этого, ты стал тем человеком (именно человеком, ныне уже не эльфом), благодаря которому я завела этот дневник и жила здесь среди собственных сказок, иллюзий и воспоминаний. Именно этот дневник стал частью моей души, наверное наиболее искренней частью меня, как реальной, так и эфирной.
Но время идет, и нам всем остается только следовать его течению... Для тебя прошло время мудрости души, ты сделал шаг назад и потерял трепетные эльфийские крылья, незримые, но дающие ощущение свободы. Ты стал человеком, совершенно обычным и совершенно земным... Все то, что ты пишешь, сравнивая себя со свободным ветром, гораздо дальше от тебя, чем далекий май. Просто потому, что изменившуюся душу нельзя изменить назад против ее воли. Я наконец-то это поняла, поэтому и хочу покинуть тебя, вечно скорбя о своей потере...
Я, возможно и напрасно, ощущая это, тянула тебя назад, снова к эльфам, снова, как ты считаешь, в детство. Да, ты действительно вырос, а я... Наверное, еще просто наивный ребенок. Но даже в этом случае я не откажусь от всего того, чем живет моя душа, во что верит мое сердце. И дело не просто в упрямстве, моей эльфийской сути не свойственна эта слепота. Дело в том, что все ЭТО – часть меня, и без нее этой самой меня не будет.
Еще однажды ты сказал, что «мне не свойственно чувство юношеского максимализма». И, как не странно, сейчас я убедилась в твоей правоте. Это мне действительно не свойственно. И что особенно приятно, моим лучшим друзьям тоже. Поэтому нечто подобное в других... слишком явно, слишком больно для меня. Это еще один повод, чтоб на время исчезнуть из твоей жизни. Да, именно так, ты все понял верно (а могло ли быть по-другому?). Я вижу, что ты меняешь... и порой не в ту сторону, с которой я могла бы смериться. Порой мне начинает казаться, что ты становишься слишком... равнодушным, слишком « на показ». Ты прав, говоря, что «не умеешь быть публичным человеком». Ты становишься игрушкой в руках других, становишься на сторону общественного мнения, забывая, что оно способно ошибаться, по этому твой дневник, когда-то так милый моему мечтательному сердцу, теперь все больше напоминает «болонку»...
Мне очень больно наблюдать все это. Поверь, я говорю все это вовсе не за тем, чтоб задеть или обидеть тебя, просто я не успеваю за переменами в тебе и в твоем сердце. Именно поэтому мне необходимо время. Время на то, чтобы привыкнуть к новому тебе, к твоей новой манере ведения дневника и вообще. Чтоб снова вернуться... Я не могу удалить из Избранного твой дневник, ты сам понимаешь почему. Но я так же не могу ничего в нем комментировать, ибо многое из того, о чем ты начинаешь писать, мне чуждо. Так позволь мне скрыться на время, уйти во мрак, чтоб, вновь вернувшись, найти новое восприятие света. И прошу не сердиться на меня... я просто не могу лгать, не могу делать какой бы то ни было вид, не могу играть наедине с моим собственным миром. Прости. Я смогу понять, если ты вдруг разочаруешься во мне, удалишь мой дневник из своего Избранного и закроешь доступ к своему. Правда, смогу. Просто... тогда мне придется смериться и с этой болью. Я смею надеяться, что ты все же так не поступишь с моим сердцем. И обещаю, как только смирюсь с твоей новой сущностью, я вернусь...
Еще раз прости и еще раз до встречи. Если ты позволишь ей произойти...
P.S. Да, думаю, ты понимаешь и то, что теперь я не могу с тобою встретиться. По крайней мере сейчас. Не злись, думаю мой город примет тебя со свойственным ему гостеприимством, ни смотря ни на что. Однако я была бы рада если б ты оставил мне свой настоящий адрес, чтоб отправить новогодний подарок.
Удачи тебе...

@музыка: Aire Король Трандуил

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Жизненный эпизод, Градация настроений, Я искал себя на глобусе

19:21 

Обидно...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Может, это кому-то и покажется странным, но мне всегда больно, когда из моей жизни уходит кто-то очень важный и дорогой. А еще очень обидно, когда из этой самой жизни уходит тот, кто еще даже толком и войти в нее не успел... как этот парень.
За прошлый год мы с ним часто пересекались, иногда болтали, подтрунивали друг над другом (если я не преувеличиваю),но официально так и не познакомились ...
Обидно, весь год набираешься смелости (а делать это приходится крайне редко), а человек исчезает. Я ведь только вчера узнала, что он вообще ушел, навсегда((( ...в школу при МГУ :wow2: !

@музыка: Полина Гриффитс_"Don't tell me "Goodbye"

@настроение: Разочарованное

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Разница уровней, Поиграем в ситуации, Памяти того дня, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

my soul in the sporran

главная