• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: градация настроений (список заголовков)
13:21 

БЖ, запись #265: про занудство и чаты.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Благо серьезность и унылость Джильди меня оправдают.

В общем, порция отборного негатива в адрес форумных Приддов. Тыкать носом в нее никого не буду, но если между собой поделитесь, будет хорошо. Я написала, злость прошла, но, если я стану свидетельницей подобного еще раз, она вернется.
И вообще я эгоистичный, вредный ребенок.


Приписка для остальных.
В принципе, праздники прошли офигенно, то, что выше, — один из парочки, может, негативных моментов за все время. Спасибо тем, кто в эти дни был рядом, вы очень классные, я вас люблю и поздравляю с новым годом! Запись, конечно, злая, но это все настроение. Сейчас я соберу вещи и до конца месяца сбегу на дачу. С. приезжает завтра. Постараюсь никого не убить :)

@темы: Разница уровней, Под конвоем, ПоЧитатели, Опиумные маки маркиза Эр-При, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

11:38 

Вырванный листок из Бортового Журнала #4.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Хотела вчера почитать Гёте, но уснула. Думала, что оно так даже лучше, авось все пройдет, однако оказалось, что ничего не лучше и мысли вчерашнего дня оказались выгравированы у меня... как там говорил де Рец?.. на предсердии. Отвратительное нежелание всего: встреч, танцев, праздников, подарков, игр. Отвратительное ощущение неожиданного предательства: почему никто не защитил меня от того, от чего я хотел защитить всех?!..
Было бы правильно сейчас умчатся по делам и, наоборот, воспользоваться тем круговоротом событий, в который я должен попасть, чтобы отвлечься. Но я не могу. И не хочу. Потому что чувствую — заслужил. Вечная расплата рыцаря, которая никогда не кончится.

Папа повесил на дверь комнаты бубенчики. Они так мило звенят, что мне стыдно за то, как я вчера прогнала его из комнаты...
Дорогое мироздание, как мне сделать так, чтобы все меня простили?
Как мне сделать так, чтобы я сама простила себя?

@темы: Чувства вместо скальпеля, Градация настроений, Вырванное, БЖ: бортовой журнал

URL
20:09 

Вырванный листок из Бортового Журнала #3.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Удивительное свойство человеческого организма: болея душевно, он заболевает и физически.
Как не вовремя. Здесь нет Андрея, чтобы он катался со мной до Кузьминок и спасал меня от неизлечимой тоски.

@темы: БЖ: бортовой журнал, Градация настроений, Мысли вслух, Слово, которого нет, Чувства вместо скальпеля

09:55 

БЖ, запись #261: про отзвуки прошлого.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©

Отзвук школьных лет с гитарой и алкоголем в кабинете физики. Интересно, зачет
правда в 10:00 или все-таки на второй паре? Надеюсь, что второе, потому что приеду
я к 10:30. А приехав, услышу: хэй, Таша, а ты написала сценарий к сегодняшнему? А я тряхну
головой и скажу: хэй, да я же гений, справимся за пять минут! Мы справимся за полчаса, а потом
я сбегу. И где-то в круговороте московских улиц я неожиданно для себя буду задаваться вопросом:
— что же такое настоящая храбрость?
— наверное, почти тоже самое, что настоящая любовь.

@темы: БЖ: бортовой журнал, Гамлетовские вопросы, Градация настроений, Мысли вслух, Разница уровней, Слово, которого нет, Чувства вместо скальпеля

04:23 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©

Недвусмысленные намеки все того же бытия. На самом деле мне страшно не хочется
закрывать эту запись, но, опять же ощущенчески, я чувствую время упущенным, стены — прочными, настоящее — прошлым.


Похищенная из избранного песенка напоминает о репетициях, импровизированных танцах и смехе. Я слушала ее сегодня почти весь вечер, а днем играла в шарады, читала сказки и слишком много улыбалась. Слишком много — чтобы не только для других, но и себе. А потом мы спорили с пожилым мужчиной в метро, кто же займет свободное место, с горем пополам он меня уговорил и я снова читала, чтобы затем помочь старушки занести тяжелые сумки в подъезд и передать уже ей все эти улыбки.
Говорят, счастье можно имитировать. Нет, счастье можно вспомнить и подарить другому. Тому, кто потом передаст дальше и дальше. Круговорот эмоций в природе. С ним надо быть осторожным. Он возвращается. Если, конечно, позволять себе испытывать эмоции вообще. Но... раз уж я учусь заново опускать барьеры, то... я люблю твое быть когда слышу его в нас ©
А теперь позволить разуму спать.

URL
01:55 

Антитеза бытия, или как вырастить дракона.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Боги, боги мои! Что же нужно было этой женщине?! Что нужно было этой женщине,
в глазах которой всегда горел какой-то непонятный огонечек, что нужно было этой
чуть косящей на один глаз ведьме, украсившей себя тогда весною мимозами? Не знаю.
Мне неизвестно. © М.А. Булгаков. Мастер и Маргарита



Очень странный день, день наоборот. Не припоминаю, чтобы такое со мной вообще когда-то было. Чувство безграничной гармонии в окружающем пространстве и дисгармонии — во мне. Это не просто беспокойство, это явственное ощущение, как внутри сдвигаются и обрушиваются в пропасть целые пласты меня, как крошатся ребра и рвутся легкие. Это не больно, нет, это странно и страшно. Но не больно — потому что я смотрю на процесс не своими глазами, а этим самым гармоничным миром, который снаружи и который говорит, что разрушение — это естественная стадия, которую проходит все, что ничто не вечно. Это день в чужой шкуре, шкуре визуала, когда я вижу, как свет фонарей, просачиваясь сквозь ветки, превращается в брызги смолы на стене комнаты, как занавески, покачиваясь и пропуская этот самый свет, замещали сами стены, а за ними снова вырастали тени деревьев и цветов с окна. Удивительно: отсутствие стен должно пугать, но обступавший со всех сторон призрачный мир вызывал доверие. Как очередной случайно найденный на дороге осколок Королевства. Он был просто немым зрителем, вроде стен башни, внутри которых из яйца вылупляется дракон. Немых зрителей не боятся, а появившийся на свет малыш... Он слишком неидеален, ему далеко до того дракона, чей полет потом будет всех восхищать.
Сегодня мне трудно подбирать слова. Приходится многие пробовать на вкус, отбирая лучшее; только из единиц складывается правильный узор, но и то, я пока не могу быть уверенной в том, что нынешний результат — действительно правильный. Сейчас я неидеальна. Я никогда еще не была настолько неидеальной, как сейчас. Иногда мне кажется, что нынешняя неспособность мыслить — это новый уровень интуиции. Эмоциональной интуиции, пока неосознанной, непонятной и неконтролируемой. Когда я забираюсь обратно в скорлупу яйца в стремлении вспомнить, кто же я и из чего состою, я вижу, что по-прежнему не ошибаюсь на интуитивном уровне, но, слушая отголоски мира, анализируя его, я не могу не думать о разрушающей силе такой интуиции. Эмоции всегда надо дозировать, все, что есть в человеке, должно быть направлено на сохранение и созидание, ведь он не вечен, этот самый человек. Но дозировать такие эмоции я пока не умею, я вообще только-только начала открывать в себе эту новую способность... и меня никто не может научить ее контролировать. Возможно, я научусь сама, со временем... Потому что я вижу конечную цель всех этих метаморфоз, оправданных, как ни странно самим окружением. Но от начала пути к его концу ведет целый каскад порогов, на которые еще нужно влезть, а это значит, что мне предстоит очередной выбор, сделать который трудно. По вечерам вообще трудно думать и выбирать, потому что мысли позволяют себе слишком много вольностей... И, хотя ставка, которую я в очередной раз с утра хотела сделать на несказанное прости, мне до сих пор кажется самым рациональным решением, я до сих пор не уверена, что готова ее сделать, потому что контроль над ситуацией достанется не мне. Мне выпадет невыносимость ожидания.

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, ПоЧитатели, Неоконченный роман, Мысли вслух, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

01:43 

БЖ, запись #233: про задержавшийся праздник.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©





Сегодня случился мой личный Самайн. Выстывший город, разрозненные люди, скрюченные ветки деревьев, цепляющиеся за серые облака. Именно таким должен быть город, в котором ходят духи. Именно таким должно быть ощущение мира, чтобы этих духов видеть, слышать, как они перешептываются за твоей спиной и хотят утащить тебя в свой призрачный мир.
Мне не было страшно. И даже не было холодно. Разве что совсем чуть-чуть, ведь я хожу по улице с закатанными по локоть рукавами. Нет, мне было тепло, можно сказать, я даже была счастлива, потому что внутри меня горел спасительный огонек. Огонек, в сполохах которого отражались те люди, которых я люблю, и те, которые любят меня. И все эти привязанности... улыбки, которыми мы обмениваемся... поддержка, которую даем друг другу, и забота... все это и есть те спасительные костры, которые отгоняют злых духов, которые лишают их власти над человеческими душами, спасают людей от страха, уныния и чувства одиночества.
Этим утром случился мой личный Самайн. Я шла по улице и была уверена, что этой зимой я не замерзну.

@темы: Смена сезонов, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, Неоконченный роман, Моя страна островов, туманов и дождей, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, А город как большой улей, Picspam, It's music, baby!

12:52 

Вырванный листок из Бортового Журнала #2.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Когда тебе плохо, надо хорошенько выспаться, или пореветь минут 10, или съесть целую плитку шоколада, а то и всё вместе, — лучшего лекарства и не придумаешь. Да, а потом взять и сделать то, что ты должен сделать, что не сделает никто, кроме тебя. И уже будет не надо искать того, кто выслушает, потому что такое не скажешь никому — ни родному человеку, ни любовнику, ни близкому другу. Такое можно только пережить, дать ему почувствовать, что тебе все равно, ты сильный, даже если оно на самом деле непростительно далеко от правды. Да. Ты сильный. Просто потому что сейчас иначе нельзя, потому что иначе ты не успеешь, потому что никто не возьмется нести эту ношу, да и, если честно, это жестоко, перекладывать такое на чужие плечи. В конце концов, человек сам должен устанавливать прицел, ниже которого опускаться нельзя. Это — ниже твоего. Ты решил. Ты давно выбрал. Заживет.

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, Вырванное, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

11:02 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Как много поводов для слез - ц.

URL
15:47 

БЖ, запись #227: про сборища сомнительных людей.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
— Андрей! Где Джек-переходник?!
— Неправильно! Капитан Джек-Переходник!


Это мы так готовимся к внутреннему дню учителя, да.
Я сегодня проспала первую пару, на второй девушки обсуждали мои отношения с текстом, а я страдала от новоприобретенных комплексов и старалась их не слушать, потому что комплименты развращают. В общем, все по-прежнему хорошо, настроение выходных никуда не делось, но только по ночам в голове всплывают лишние мысли. Но ночи на то и ночи, верно?

@темы: Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Каждый сходит с ума по-своему

00:14 

БЖ, запись #225: про щели реальности.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Это просто такое настроение. Наверное, оно бывает осенью. Ты ходишь, занимаешься чем-то живешь, даже рождаешь идеи и иногда даже гениальные, но наступает момент, когда, обернувшись, ты ничего не видишь. Время прошло, сменилось множество лиц, а кажется, что ничего настоящего не родилось, ничего не достигнуто, усилия бессмысленны. Сережа говорит, что в такие моменты надо не думать об эмоциях и просто делать то, что запланировал, но как же это сложно. Нет, не делать даже, не пытаться продвинуться еще на шаг, а просто поверить в то, что этот шаг реальный, что это движение, а не трясина, разверзнувшаяся внезапно под ногами. Мне не интересно, где мои вещи. Наверное, в виду очевидности ответа. Я не задаюсь вопросом, кто эти люди. Потому что меня терзает другой: кто для этих людей я. Да, конкретно сейчас, в этой самой точке, потому что, как минимум, то, кем я хочу быть и кем я буду через месяц я знаю точно и примерно, соответственно. Чего я не знаю, так это того, где проходит грань между масками и реальностью, настоящим и будущим, картонным и живым. Сейчас мне кажется, что этой грани нет. Возможно, потому что слишком большая скорость движения и вращений работает как ластик. Она стирает лица, она стирает имена, она стирает жизнь.
А может, это просто 37,9...
Поттермор будет завтра.


@темы: Чувства вместо скальпеля, Разница уровней, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

URL
16:49 

БЖ, запись #220: про мезантропию.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ну вот, кажется, я действительно начинаю ненавидеть людей, и в данном случае за неумение обращаться с себе подобными. Вот, например, есть у меня замечательная кузина, которая три года назад или около того щедро навешивала на уши старшему поколению лапшу касательно ее отношений с матерью (впрочем, будем честны, лапшу на уши она навешивала всегда и, что не маловажно, делала это вполне осознанно), испортила мне мой последний день рождения, да и в принципе представляет собой типичного представителя деградирующего современного поколения. И вот это замечательное, приглашенное вместе со всеми нашими московскими родственниками на свадьбу месяца так почти два и от поездки на эту самую свадьбу отказавшееся, вдруг (!) звонит сегодня в два часа (! меньше, чем за сутки до отправления!) и говорит крестному, что она едет. Крестному, который отговорил нас с матерью брать билеты на поезд, обещая взять с собой на машине вместе со старшей дочерью и внучкой. И того, вместе с этим типичным представителем, нас выходит на машину шестеро, что как бы намекает либо на поезд, либо на то, что кто-то не едет. Я бы, при всей своей терпимой и бла-бла-бла натуре, послала бы такую дочку подальше, хотя бы чисто урока ради. Иначе бы поступить не позволило воспитание, потому что я уже все решил, обо всем договорился и мест в машине нет. Так нет же! Теперь под это чудо-юдо надо подстраиваться! Теперь это чудо-юдо должно приехать со всеми вечером к нам и мозолить мне глаза своей наглой рожей та, которую воспевал Валме, если что, симпатичнее! и лезть под руку. Я вот не понимаю, они там думают, что таким детским садом ехать прилично вообще? Или кто, по их мнению, за этим садом должен следить? Я? Увольте! Не для того я себе вчера маникюр делала. Делала я его для Андрея, красивые глаза которого я помню еще из моих чудесных десяти лет и который с 60%-ой вероятностью будет другом жениха. И со 100%-ой — вообще будет. На свадьбе, то есть. И постная физиономия дражайшей кузины, пытающаяся сделать хорошую мину при плохой игре, о которой всем все прекрасно известно... Нет, я не хочу видеть этого человека. И ни на какую свадьбу я уже не хочу. А все потому, что у моей дражайшей матушки не хватило выдержки сказать «нет» (впрочем, это еще ладно, семейное) или, по крайней мере, хотя бы переиграть все так, чтобы шансы увидеть двухчасовую очередь поломников в ванну с утра сократились до нуля. Создатель! Да я даже не представляю, куда всех этих людей девать! Вот правда. Еще ничего не началось, а я уже устала и всех ненавижу. Даже нет, не так — еще ничего не началось, а меня уже тошнит от того, что ближайшие четыре дня я буду вести псевдо-светские беседы с людьми, которые мне в лучшем случае не интересны, в худшем — не приятны. Дайте мне пистолет и я кого-нибудь застрелю. Уже неделю руки чешутся.

@темы: Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Разница уровней

20:01 

БЖ, запись #216: про то, как беда не приходит одна.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
23:17 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:51 

БЖ, запись #207: про человеческое.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Как же я устала. Чисто по-человечески. От человеческой глупости, грубости и слепоты.
Ничего, надо вспомнить про стальные доспехи и держать оборону. Никто не обещал, что жить будет просто.

@темы: БЖ: бортовой журнал, Градация настроений, Чувства вместо скальпеля

17:55 

БЖ, запись #206: про дипломатию.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Дипломатия — это, безусловно, искусство. Я даже не о политике, я о жизни. Но, как это часто бывает с искусством, раз прыгнув выше головы и упав обратно на бренную землю, ты начинаешь страдать. И чем быстрее падаешь, тем острее ощущаешь боль от приземления. Вот смотрю я на последние полтора месяца своей жизни и думаю: дипломатия. Очень удачная такая дипломатия: правильные слова и жесты, умение поставить себя вовремя на место другого человека, логические хитросплетения и даже интриги. Все, как надо, все к месту, Валмоны и матушка были бы довольны, если бы не одно НО.
Для дипломата нет ничего хуже отсутствия за плечами крепости, на которую можно положиться. Воюешь, воюешь на чужой территории, одерживаешь победы, заключаешь перемирия и выгодные соглашения, а вернувшись к себе задумываешься: для чего оно все, а? Вот я дипломат. И отец у меня тоже, как ни странно. Мы не любим повышенных тонов, бьем редко, но метко и главное стремительно. Но кого? Я бы назвала это гражданской войной, потому что воевать приходится с матушкой. Не в открытую, разумеется, мы же о дипломатии? Психологически и эмоционально.
Я не люблю лишних слов и не люблю тех, кто не может придумать новые, повторяя старые, эти самые, лишние. Не люблю, потому что запоминаю их с первого раза и в последствие считаю повторения бессодержательными. Дипломат — это, к слову, человек тонкой душевной организации. Он запоминает мелочи на случай, если доведется шанс пустить их в игру. Дипломат не скажет лишнего слова, он предпочтет услышать то, что скажут ему — авось узнает говорящего и снимет лишние маски. Дипломат — эстет, он все ценит в соотношении красоты и качества, содержания и формы. Для дипломата важно слышать движение собственных мыслей, которые так часто заглушают люди, создающие из ничего... шум. Воевать с шумом трудно. Это как пыль, застилающая глаза. Огонь, плавящий металл. Преждевременно выкинутая козырная масть, подпортившая финал.
Дипломат презирает шум, ибо шум порождает суматоху, а та всегда плохо сказывается на качестве игры. Проигрывает, разумеется, в игре только плохой дипломат, остановливает игру — только глупый. Человек же, в силу скорее своего честолюбия, нежели по иным причинам, предпочитает оказывать вне числа первых и вторых. Ограждают от этого числа себя все по-разному, но чаще всего перестают слышать то, что считают по выпавшим мастям сором, и сами создают легкомысленный шум — но уже вкруг того, что важно по-настоящему. Кто-то копит козыри, кто-то набивает цену, а плохой и глупый дипломаты совершают общую ошибку — выдают в себе невеж и раскрывают карты. Тайн больше нет. Их место заменяет досада. Не от легкой победы (глупость не победить, воспитание не сбросить со счетов, характер не сломать), а от того, что ты внезапно осознаешь, что под одной крышей и двум хорошим дипломатам один плохой способен испортить игру, породить суматоху и опрокинуть колоду. Хорошую мину при плохой игре сделать можно. Без игры не сделать никакой мины. Не говоря уже про лицо. А ведь дипломаты не бывают добрыми... Вежливыми разве что. В лучшем случае.



Иными словами, я зол на обстоятельства и крайне недоволен тем, что мне спутали карты. Так легко и глупо, как это всегда и бывает при исполнении хитрого хода.
Иными словами, первая половина дня была слишком приятной, чтоб не предвидеть гнетущей тяготы второй. До чего же я ненавижу оправдываться, когда не считаю себя виноватым!..
А надо. Это ведь просто новый виток Игры.

@темы: Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, Неоконченный роман, Мысли вслух, Чувства вместо скальпеля, Мир под лупой, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

16:03 

БЖ, запись #203: про дорогу до дома.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Не смотря на то, что поезд ехал обратно быстрее, чем туда, как это всегда бывает при возвращении, я почему-то не почувствовала радости от столкновения с Москвой. Оно не было внезапным, просто эта неделя вышибла меня в какой-то сумасшедший ритм, который мне безумно нравится, и, так как коленки уже привыкли куда-то бежать, очень хочется прям сейчас метнуться на вокзал и снова куда-нибудь уехать, что-то тащить и видеть новые лица. О том же, что осталось позади, я растекаться мыслью по древу не буду, скажу лишь, что последние неполные четверо суток были лучшими в моей жизни за этот год точно. Четверо суток — а то и последняя неделя. Свадьба была прекрасная, прекраснее нее можно назвать лишь саму невесту, которую отдавать было безумно жалко даже за такого замечательного молодого человека, которого я, кстати, вполне одобряю, вот. Счастья вам, большого и яркого, потому что это ну правда самое важное. Славушка, безумно тебя люблю и занимаюсь тем же, чем сегодня утром на остановке.

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, ПоЧитатели, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Я искал себя на глобусе

08:14 

БЖ, запись #202: про любовь.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Через шесть (или сколько там?) часов поезд, нужно столько всего сделать и собрать, а я читаю избранное, хочу свернуться калачиком на чьих-то коленях и уютно так ничего, наконец, не делать. А еще я очень многих очень сильно люблю и по этим многим безумно скучаю. Сейчас вот, например, больше всего скучаю по киевлянам (родители, Сэм, привет!), так что Киеву, наверное, все-таки быть если я ему нужен, ибо я как-то чо-та комплексую, вот. Очень скучаю по московским ХР-цам, особенно по старым, которые такие родные и которых я сто лет не видела. Скучаю по мужу, которого не увижу до осени и некоторым товарищам из детства, которые будут уже в августе. А еще есть братцы Савиньяки, Ли, возвращения которого я очень жду, и Эмиль — жду приезда которого. А ведь это лишь малая часть тех, кого хочется задушить в объятьях и никуда от себя не отпускать!

Люди, я вас люблю! :love:

@темы: Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Слово, которого нет

08:38 

БЖ, запись #198: про крик души.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Блять! Вот обязательно в день чего-то важного надо довести до желания поехать и сдать билеты! И ведь как же, старательно три дня доводили! Клянусь, если меня когда-нибудь черт дернет выходить замуж, я их на свадьбу не приглашу. Иначе просто не сбегу с этой чертовой свадьбы! А ведь как аккуратно обертка ложилась... вот блеать!!!
:weep3::weep3::weep3:

@темы: Градация настроений, Чувства вместо скальпеля, Под конвоем

10:32 

БЖ, запись #195: про игры хорошие и разные.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Следующий кон игры «Почувствуй себя мудаком» начался. Смиритесь, сударь, жизнь вообще сложно запустить по намеченному плану.

@темы: Жизненный эпизод, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Мысли вслух

URL

my soul in the sporran

главная