• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: градация настроений (список заголовков)
06:09 

БЖ, запись #317: про глупости, не дающие спать по ночам.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Подумалось вот сейчас: бывают в жизни такие невероятные дни, вспоминая о которых, даже поверить не можешь в то, что они действительно были. Наверное, это справедливо в отношении и хорошего, и плохого, но кажется, что это "и хорошее, и плохое" непременно должно быть где-то в более или менее отдаленном прошлом - полгода назад, год, несколько лет...
Например, я волшебно провела вечер в пятницу. Просто невероятно волшебно, настолько - что даже не верится. А ведь пятница была всего пару дней назад! Ну вот как можно сомневаться в том, что все это - ужин, все эти разговоры с последующей беготней по эскалаторам - было, если прошло немногим больше пятидесяти часов!
У человеческой памяти потрясающая способность видоизменять восприятие человека. То, что когда-то казалось значимым, продолжительным и очень важным, через какое-то время сдувается, а потом и вовсе перестает существовать. Если ты очень хочешь что-то забыть, это "значимое, продолжительное и важное" можно стереть из памяти уже через пару дней, а потом, случайно вспомнив через месяц, совершенно искренне удивиться: как же так? неужели это действительно было? со мной?..
Почему-то с хорошими воспоминаниями у меня получается точно также. Я забываю их, похоже, что даже специально - чтобы потом с наслаждением вспомнить.

Вот, например, сейчас. Перебираю в памяти счастливые, даже нет - уютные моменты за последние месяц-два и не могу поверить, что их было настолько много. Поезда, встречи и расставания, горящие свечи, пабы, походы с однокурсниками в кафе, неожиданные подарки и предложения, диснеевские мультфильмы, тестовые человечки, глинтвейн из игристого вина и пицца с ананасом - к слову, такая же, как когда-то у Женьки заказывал братик. Вспоминаются люди, лица, прикосновения, слова. И то, что как приятно зарываться в подушки, осознавать, что на очень серьезное послание можно будет ответить завтра. Подумать - и ответить...

Мысли в ночи очень путанные и сложные. Часов десять-двенадцать назад мне хотелось убивать людей, но сейчас я их очень люблю. Не знаю, зачем пишу это - сюда и сейчас. То ли мне хочется почувствовать рядом тех, с кем я скорее всего уже не увижусь до новогодних праздников, то ли это прелюдия к решению, которое я уже почти готова принять.
Разным людям в разное время и при разных обстоятельствах я уже говорила, что в моем мире время идет иначе. Наверное, это одна из причин, почему мне так сильно не хочется стирать смс за последние 2,5 года. Это же сколько истории!..
Но, думаю, вот сейчас я почти готова всю эту историю стереть. Нет, не в смысле отказаться от того, что было (хотя что, собственно, было и стоит ли его так беречь, если оно было?), а просто удалить, потому что, ну в самом деле, зачем все эти тысячи сообщений, если у меня даже нет привычки их перечитывать? Это как кирпичики. Ты копишь их — словно дом строишь, только вот знаешь, что жить в этом доме никто не будет. Ну так и зачем тогда?.. Минут тридцать назад попыталась хотя бы прошерстить адресатов — все равно не осилила. Самые интересные оказались похороненными под полугодовым-годовым цементом и фурнитурой. В общем, ну его к кошкам!..
А ведь самое занятное, с чего началось осознание того, что оно мне не так уж и надо? С беготни по эскалаторам в пятницу, которой закончился ужин. Потому что прекрасная я умудрилась забыть телефон в кафе, а так как я уже месяц терзаюсь вопросом, не купить ли новый (не фанат апгрейта техники, если старая свою основную функцию выполняет, а дополнительные успешно реализуются посредством других гаджетов), то, естественно, размышление было простым, как единица: мироздание намекает, что на новый телефон разориться все-таки надо. Ладно, ок, телефон нашелся, нас с Д. выгнали из кафе последними, так что мобильный нашли официантки. И если к сомнениям насчет покупки я вернулась, то привязанности к содержащейся в старом телефоне информации, по-прежнему, нет. А я считаю, что это самое то, чтобы приступить к выполнению плана!..
А теперь попытайтесь восстановить последовательность мыслей, в которой вышеописанное думал автор, если известно, что пост написан через жопу задом-наперед.
:facepalm:

@темы: А мы все еще живем в социуме, Анатомия личности, БЖ: бортовой журнал, Гамлетовские вопросы, Градация настроений, Жизненный эпизод, Мысли вслух, Пока улыбаются чеширские коты, Разница уровней

21:44 

БЖ, запись #310: про выдержки из реальности.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я знаю, что это. Не стихи точно, и это понятно.
Скорее это набор деталей в окружающем пространстве, мыслях и образах,
которые создают настроение, которое, в свою очередь, оставляет желать лучшего.
Все еще болею. Все еще устала болеть.




Можно я буду любить и вдыхать загустевший дым?
И, касаясь страниц, не чувствовать их аромат?
Я не помню уже, сколько раз мы пытались на «ты»
перейти, чтоб потом отмотать бесконечность назад.

Можно я буду потягивать сладкий чай -
самое лучшее средство, когда очень нужно тепло -
и потуже на шее своей затягивать теплый шарф:
вы же всегда ворчите, что я одета легко!

Можно я буду шагать по трамвайным путям
и прокладывать взглядом маршруты сквозь небосклон?

Сердце пришито прочно, заново и... не там.
Нужно немало усилий, чтоб вновь поселиться в нем.

● ● ●

Новые города и страны,
переплетения улиц
в разводе стрелок карманных
часов, упокоенных в кармане
пиджака,
нанизывать на нитку,
как бусины,
как битые посудины,
чтобы стена пошатнулась,
обрушилась;
чтобы ни ты, ни я
больше не мучилась.

@темы: Я искал себя на глобусе, Мысли вслух, Градация настроений, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, БЖ: бортовой журнал, Picspam

01:42 

БЖ, запись #302: про музыкальные подзатыльники ноосферы.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Сегодня плеер услужливо подкинул мне вот эту песню.
Что называется — вместо тысячи слов, или без комментариев.
:facepalm:

Это было бы очень смешно, если б не было так печально.
Не обманывайте сами себя, в общем. Отсюда большая часть всех ваших проблем. Ну и моих, конечно, тоже.

А вот «Шерлок» — это очень даже про Готье, нужно будет не забыть вставить в ту часть отчета, что про дипломатию, ага. Хотя, может, «Псалом» тоже о нем?.. Да нет, вряд ли. Слишком воздушно для Готье. Ветер такой ветер...

@темы: Слово, которого нет, Разница уровней, Мысли вслух, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, It's music, baby!

03:33 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©

Про даты, значимые еще до недавнего времени, но ныне утратившие свою значимость.

Обратный отсчет.

URL
02:26 

Отчет с игры [Отблески Этерны «25 лет спустя»] — попытка №1.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Все. Не буду писать никакой отчет.
Ебанные дайри, ебаный комп, ебаный мир его не хотят.

Да, да, он должен был быть в этом после. Ебать. Ненавижу всех.


Собственно, да, вы просмотрели истерику на тему: «Создатель! Мой компьютер дурак! Зачем он повис?! Зачем он выбросил черновик в открытый доступ?! Зачем он позволил дайри обкромсать пост и не сохранил черновик ни в одной из открытых вкладах?! Почему я такой дурак и не сохранил его заранее?!» Впрочем, вот эта часть марлезонского балета, которая последняя и про «сам-дурак», она происходила по ту сторону экрана и я честно поубивался на эту тему без посторонней помощи.

Часть отчета, на самом деле, у меня где-то сохранена. Большая часть. Все, что я писала до вчерашнего дня. Но то, что я писала вчера — тоже много, а главное имело наибольшую художественную ценность. Не уверена, что смогу восстановить разговор об убийстве королевы, но попробую.
И отчет допишу.
Потому что так правильно.
Не страдайте, я вас люблю)
запись создана: 05.11.2012 в 20:46

@темы: БЖ: бортовой журнал, Градация настроений, Мысли вслух, Памяти того дня, ПоЧитатели, Разница уровней, про-ИГР-off-ое

17:08 

БЖ, запись #298: про рассеянные частицы бытия.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©


Я полон печалей,
и в рисовых крошках октябрь
мне вышел навстречу,
считая минувшими вёсны,
А я у причала
считаю забытые дали
,
ведь на вопрос твой
ответить не так уж и просто
.

● ● ●

Ведь я же хотел казаться
незамутненным, чистым...
Но разве так просто умолкнуть заставить
душу арфиста?
Разве велишь кокетке не строить глазок?
Видишь? И нам теперь - не избежать огласок.
В сумрачном желобе стянут тугой петлею,
я - светлячок, к которому тянет всполох,
я - та картечь, которую встретишь грудью,
я - тот порок и грех, что никто не осудит.

@темы: Picspam, БЖ: бортовой журнал, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Градация настроений, Моя страна островов, туманов и дождей, Мысли вслух, Слово, которого нет

01:29 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Некоторые размышления по мотивам прошедшей ночи.
Да. И некоторый компромат. Бойтесь. Мвахахах!

Люблю вас :3
неимоверно кованый я.

URL
23:16 

Вырванный листок из Бортового Журнала #6: примечание 2.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Сейчас ехали с занятий, заткнула К. и села читать дальше. Дошла до строчки: «... я в полной мере разделяю уверенность генерала, что Ваш сын...». Нет, помнится, я читала выложенные Камшой ранее первые главы, но тогда не было ни этого образа подбитого оленя, ни утренней скачки сквозь снег... А сейчас я захлопнула книгу, уставилась большими глазами в окно и смотрела, как по ту сторону вагона проносится улица.
«Автор, вы жестоки!» — подумала я, выныривая в город, где меня подхватил ветер и я шла домой, давясь слезами. Кажется, впервые в жизни из-за книжного героя на улице! А ведь даже не любимый персонаж... не любимый, всего лишь родной...
Наверное, больше всего я ненавижу чувство осознание полумеры — ложки дегтя в бочке меда, ложки меда в бочке дегтя. Неизвестность и бессилие тоже, конечно, не приятны, но полумера все-таки хуже. Хуже, потому что вроде бы все плохо, хочется лезть на стены, проклинать автора и молиться, чтобы герой выжил, но. Только ты отпустишь на волю все это, только представишь, как там тяжело по ту сторону баррикад, как видишь его. Видишь и понимаешь, что он-то не боится, вернее, наверняка, боится, но ни за что на свете не покажет виду и будет улыбаться, хоть бы в следующую минуту ему стреляли в спину.
Будь он замкнут лишь в сюжете, ему было бы не до улыбок. Он бы смело смотрел в лицо смерти, помня, чья кровь течет в его жилах, но. Он не замкнут. Он вышел в мир, стоит под фонарем, смотрит из темноты такими же черными, как вечер, глазами и ободряюще улыбается — видит же, что за него переживают.
И эта улыбка — самое страшное, потому что она такая... такая... что малодушничать больше нельзя. Не верить заложенной в нее надежде нельзя. И все нелестные слова в адрес автора остаются на языке, и молитвы не выходит. Глядя на него такого хочется верить, хочется быть сильным, потому что не-вера и не-сила бьют в первую очередь по нему самому, по этому угловатому мальчишке, который должен был бы вырасти, но в наших/моих глазах все равно еще остается ребенком. А его надо беречь... Что с того, что мальчишке двадцать, что он на войне и брат маршалов?..
Ему и так тяжело видеть, как мать читает письмо Валентина.
Нет, ну почему-почему-почему я читаю эту книгу в модусе Арно? Почему не Робер, блин?! Почему не Готье?!..

Автор, нет ничего более жестокого на этом свете, чем убивать надежду. Разве что — кормить ложными.
И нет ничего хуже, чем «оставляя самое сладкое на потом», радоваться замешательству читателей.

Больше всего я ненавижу полумеры, так что пойду и допишу тот десфик про расстрел, который начинала когда-то на ХФ.
Может, станет легче дышать.

@темы: БЖ: бортовой журнал, Вырванное, Градация настроений, Каждый сходит с ума по-своему, Мысли вслух, Опиумные маки маркиза Эр-При, Разница уровней

18:21 

Вырванный листок из Бортового Журнала #6: примечание 1.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
После всего вышесказанного очень хочется добавить, что не пойду я ни на какую оставшуюся географию, но я ведь не могу так сказать! Не могу не пойти! Потому что я очень люблю эту самую политическую географию, нашу восторженную преподавательницу по ней, да госсподи — я очень люблю этот факультет и все, чему нас там учат! Мне даже английский, к которому у меня после 7 класса выработалась фобия, там в нереальный кайф! Вот, спрашивается, чего ради я шла на эту журналистику, если мне здесь так хорошо?

Вчера на занятии по теории международных отношений объясняла тридцатилетним товарищам, в чем прикол теории баланса угроз, потому что люди на полном серьезе не могли понять, чем может быть привлекательнее более слабый союзник в войне с более сильным противником. Пришлось им объяснять чуть ли не на пальцах, что если у вашего врага 30 танков, у вас — 20, у одного потенциального союзника — 20, а у другого — 10, то большую уверенность вы поимеете в делах с последним, т.к. шанс, что он повернет свои 10 танков против вас и присовокупит их к 30 танкам вашего противника гораздо ниже. Ну не дурак ведь, понимает, что на выгодных условиях с его силами делить новые отхваченные территории никто не будет.
Взрослые люди удивленно похлопали глазами с видом: «Да ладно? Тебе-то откуда знать?»
А преподаватель уважительно покачал головой, мол, а ребенок прав вообще-то. Бгг.
Было невероятно приятно. И да — понятно, потому что ну как же... у меня же в голове Готье! А он на минуточку не совсем дурак и кое-что в военном деле понимает, раз войну развязывать собирался! Да и Михаэль со своими расчетами по союзным договорам на будущее — это же гениально, ну!
Вообще, у меня кажется «экстерриор головного мозга».
:facepalm:

После работы заехала забрать «СВС. Полночь», потом завернула за атласами в «Библио-глобус», как раз на географию. В итоге вышла из книжного с 1 томом МГИМОшного учебника по «Истории международных отношений», которую нам начнут читать только через неделю, и книгой «Дипломатический церемониал и протокол». На днях заеду, докуплю оставшиеся два тома ИМО, а пока сижу фапаю на них и понимаю, что черт, я НЕРЕАЛЬНО ХОЧУ ЭТО ЧИТАТЬ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОГО ЧТЕНИЯ! Привет, Гермиона...
Ну правда — так оно мне все нереально в кайф.

Но, естественно, то что хочется — это одно, по факту выходит иначе. На очереди ведь недочитанный Ремарк (от его «На Западном фронте без перемен» я в восторге! кстати, села за него тоже по рекомендации преподавательницы по географии), потом ведь СВС... Это я не говорю о том, что пора появиться в первом универе и разобраться там с межсессионкой, написать жене обещанные стихи и добить отчет (впрочем, этого точно раньше следующих выходных ждать не стоит!). Вот и спрашивается, как... как жить, если в сутках всего 24 часа? Мне мало, я катастрофически ничего не успеваю!

Кстати. Из первых впечатлений об ОЭ.
«К вечеру на дорогу выскочил олень, совсем молоденький... Само собой, дурачка подстрелили. Ли, хоть и не был суеверен, предпочел бы дичь с чужого герба, и еще он бы предпочел, чтобы малыш Арно набирался ума на ноймарских перевалах, а не мозолил глаза проигрывающей армии фамильной мастью...»
Читала это в метро, пока с моей куртки и волос стекал растаявший снег. Ага, выпорхнув из издательства и оказавшись в снегопаде, кто-то услышал звонкий голос в своей голове «Ура! Торка!» и не стал дожидаться трамвая, променяв его на полчаса снежной буди, колкий ветер в лицо и хлопья снега, застилающие все впереди... И вот после этого «Ура! Торка!», после беготни через дороги и после свистящего ветра, эти слова как-то особо неприятно резанули. Как-то очень быстро стерли с лица шальную улыбку от первого снега...
И голос, ага, все тот же в голове, как заведенный уже повторял другое: «Ли! Спаси его! Ли!»
Спаси Арно...
Самое грустное, что Арно считает свою смерть меньшим злом, чем смерть кого-то из братьев или матери. Но он же такой молодой, что нельзя не скрежетать зубами. А развязку этой истории, говорят, мы узнаем только через год, и то, если повезет.
Еще вспомнилось, как буквально вчера мне случилось анализировать отношениями между братьями. И на этом фоне как-то... многозначительно, что просьбу о спасении одного рогатого придурка голос в моей голове адресует именно Лионелю.
Но думать об этом грустно, поэтому не буду. Буду лучше добывать себе какао и собираться, потому что география — ми-ми-ми! *___*



А после занятий — хочу снега!

@темы: Савийское, Разница уровней, Опиумные маки маркиза Эр-При, Мысли вслух, Затерявшись в переплетах, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Picspam, It's music, baby!

23:03 

БЖ, запись #295: про то, почему иногда я ненавижу людей.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Испорченное настроение так и не вернулось.
Вот поэтому я и не люблю отмечать дни рождения в городе: неприменно, найдется сволочь которая скажет какую-то гадость, а я потом весь вечер буду шмыгать носом. Не пойду завтра никуда. Во всяком случае — вечером на английский. Наверное...
Блин. Ненавижу людей. Ненавижу тех, кто портит мне настроение в праздники. Вряд ли оно за час улучшится обратно.


Ладно, напишите мне чего-нибудь хорошего что ли?
Все равно отмечать буду до 28-го, так что пусть висит, а я пойду дальше отчет писать.

И чтоб я еще раз не уехала из этого чертового города!
:weep::weep::weep:

@темы: Чувства вместо скальпеля, Разница уровней, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, А город как большой улей

URL
19:04 

БЖ, запись #293: про ни-о-чем-ности.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Вчера дочитывала «Хронику царствования Карла IX», в голове постоянно крутилось: «Осада Ля-Рошели ужель нужна Христу?..»

Теперь вот думаю, что очень хочу поиграть в противостояние католиков и гугенотов. За последних. Не в «Варфоломеевскую ночь», конечно, а либо в до, либо после. В те же переговоры с осажденными, например...
Через эту мысль вышла к тому, что мне может даже интересно поиграться в «обретение магии», которую мастера «Ночи Лунного Противостояния» и «Залога мира» вроде как думают делать следующим. В общем-то, в разрезе противостояние магов и жрецов примерно то же самое, что противостояние католиков и гугенотов. Ну, в самом общем разделе, потому что тему я копала на самом поверхностном уровне.

А вообще хочу почитать что-нибудь интересное об истории Франции.
Знатоки, может, подскажите, что? Я же знаю, что вы тут есть :)

А еще мне внезапно очень-очень тоскливо. На самом деле пост об этом, но я же не могу писать настолько бессодержательные посты в дневник, ага? Поэтому думаем мы не про то, что мне уныло-уныло, а про религию. Конечно.
И даже не о том, что меньше, чем через неделю я познакомлюсь с герцогиней Придд. Баюсь-баюсь, но виду не подаю!

@темы: It's music, baby!, БЖ: бортовой журнал, Градация настроений, Затерявшись в переплетах, Мысли вслух, Разница уровней, Савийское

02:21 

Вырванный листок из Бортового Журнала #5.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Почему умные люди в таких жизненных ситуациях теряются и кажутся себе редкостными дураками? Или это я себе кажусь сейчас такой глупой? Во всяком случае, я теперь очень хорошо понимаю мужчин, которые не хотят жениться. Не брак даже страшен, страшно именно сделать предложение.



Нет, это не еще один ОБВМ. Просто Ло комплексует.
Убейте Ло?
А еще лучше организуйте мастер-класс по предложению руки и сердца. Не дебильный, а серьезный.
:facepalm:

Почему на этих долбанных @дневниках нельзя закрывать комментарии избирательно? :\

@темы: It's music, baby!, Vocum separatum – особое мнение, Анатомия личности, БЖ: бортовой журнал, Вырванное, Гамлетовские вопросы, Градация настроений, Мир под лупой, Мысли вслух, Разница уровней, Савийское, Слово, которого нет, про-ИГР-off-ое

04:52 

БЖ, запись #287: про внезапные ОБВМ.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Вот говорят: ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
Так и я сегодня. Судила матч. Плакала и судила, заливая крокодиловыми слезами клавиатуру почти целый час.
А все потому что ~Анориэль~ и dariana на сегодняшний бал пришли прекрасными Арно Савиньяком, который старший, и Арлеттой. На самом мероприятии мне было не до того, я бегал с юной принцессой Фридой, но... вернувшись домой и прочитав отчет «отца», со мной случилось ужасное. Я поняла просто со всей силой, до чего же юному оленю, который младший Арно, не хватает отца. Насколько его тяготит, что он его практически не помнит. И как сильно он завидует старшим братьям.
Понимание это, конечно, пришло не впервой, просто увидев сегодня старших-во-плоти...
Оно как-то перевернуло все внутри. Они были невозможно прекрасны. Они были настоящими. Именно вот эту настоящесть, по-моему, не смогли передать на Торке Берто и Фельтин. Потому что первый — Салина, второй — Придд. А здесь... не знаю, как вспомню, сердце разрывается и снова текут слезы.
Козлы и мудаки были эти ваши Борны.

Всех бы расстреляла. Ну, как игрок, потому что Арно достаточно просто «помнить», он был маленьким и сейчас выше этого. Наверное. Не знаю и не узнаю, пока не столкну своего Арно с настоящим Борном.
А старших люблю. Безмерно.

Вообще могла бы многое сказать про бал, но это еще одна большая порция про-савийского ОБВМа, которым я вас, уже, наверное, достала.
Поэтому прячу его под кат и иду спать. Надеюсь, мне приснится что-нибудь сказочное и красивое. Доброй ночи!

@темы: про-ИГР-off-ое, ХР-хроники, Слово, которого нет, Себе на заметку, Савийское, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, Опиумные маки маркиза Эр-При, Мысли вслух, Концепция мира, Квиддобоги, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение, Picspam

11:32 

БЖ, запись #285: про святую наивность, ага.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
А вообще я верю в счастье для всех, поэтому идите нафиг :gigi:






UPD от 01.12.2012. Уже десять минут сижу в глубоком фейспалме. Нашла эти кадры в самом неожиданном сериале из возможных, который сейчас смотрю... Ну да. Визуализацию Агаты и Михаэля какое-то там количество лет спустя, если помимо политических дел, им удастся уладить и свои личные. В детсадовском сериале. Бля. У меня шок.
С другой стороны... я на этого мальчика еще с прошлого сезона фапаю :lol: мироздание такое трололо.
Даже думала, а не пересмотреть ли визуализацию старшего сына Ло в подростковом возрасте... то есть нет, то, что выяснилось на приведенных в этом посте гифках, никак не отменяет того, что актер все еще может быть визуализацией, потому что черты лица у него точно не Михаэля... но бля. Мильон раз бля.
:facepalm:

@темы: Сказки Кельтского Лиса, Савийское, Неоконченный роман, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Picspam, It's music, baby!, Чувства вместо скальпеля, про-ИГР-off-ое

11:23 

БЖ, запись #284: про чистую совесть.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
На самом деле, я очень боюсь, что Михаэль станет вторым канцлером. Он уже близок к мысли, что хранить свою совесть чистой — это эгоизм, а ведь, по сути, только это и отличает его и от дяди, и от Фриды. Очень надеюсь, что рядом с ним найдутся люди, которые не позволят случиться ужасному. Очень надеюсь, хотя и не очень-то верю: отчаянные времена требуют отчаянных жертв. Даже архангел Михаил был в двух шагах от братоубийства.
Анализирую наш полуночный разговор с сеньором. Вот она, еще одна разница наличия/ отсутствия чистой совести — имеющий ее человек не побоится откровенного разговора с императором. И уже сейчас показательно то, что граф колеблется. Вообще масштабы его паранойи показательны. Но в то же время показательно и то, что, как ни странно, он ВСЕ ЕЩЕ не ошибается. Это-то и дает мне надежду. На шаг впереди планеты всей.

Очень его люблю.
Мой самый красивый персонаж. И безумно красивый мир.
:love:

Ну и раз я в пятисотый раз о все том же, пусть здесь висит это.

На самом деле не могу переслушивать эту песню. Она сжимает сердце и где-то в груди замирает немыми всхлипами. Особенно после вчерашних разговоров о счастливых и не очень поколениях, о контрастах счастливого детства и раннего взросления, о том, чтоне все сказки наши и не все — их. Хотя они так достойны счастья.
Но Михаэль еще может на что-то надеяться, он хотя бы жив.

А переслушивая сегодня утром эту:

С ее последним мостом
Под ногами своей удачи,
Затерявшейся между звезд...
©
... такой правильной и роковой, я залезла в папку исполнителя на плеере и нашла еще и это:

И все. Это так называемый пост-канон. То, что случится вечером, после разговора с Марией. И будет длиться месяцы и годы потом, если его поймут правильно.





Легко скакать верхом в тенистом парке.
Трудней идти пешком по мостовой.
Упрямый взгляд и гордая осанка
Не слишком почитаемы толпой.


Ты скоро научился улыбаться,
Скрывая от родных и близких грусть...

Во Франции зовут американцем,
А в Новом Свете скажут, мол, француз.

Расколет воздух набат -
Какие странные дни...
Париж, как спелый гранат,
Упал в ладони твои.
А ты был пьян без вина,
Не помышляя о том,
Что всё, что дарит война
Не завершится добром
.


На перекрёстке дорог
Ударил в голову хмель.
Уже никто бы не смог
Остановить карусель.
Коль это было игрой,
Приз не попал никому,
Глупец ты или герой -
Не разобрать самому
©

Но самое прекрасное и правильное в последнем куплете:

Ты спишь и видишь во сне,
Как рукоплещет толпа,
И ты на белом коне
В мундире и в кружевах.
Но раз спустившись с небес,
Опять вздохнёшь тяжело,
И скажешь вслух сам себе:
«Очнись, маркиз, всё прошло». ©


Именно, что — во сне. Ведь он так хотел быть вот этим самым — на белом коне, в мундире и в кружевах. Хотел быть, как отец — безумно смелым и честным, любящим и любимым. Он придумал себе этот идеал после смерти старого графа, лет в четырнадцать, и до двадцати верил в то, что претворить мечты в жизнь возможно. Да он и претворял. На войне — всегда в первых рядах, всегда герой. Но...
Это неправильная сказка. Кого ни спроси — все скажут, что сказка. Но она так похожа на жизнь — горькая, удушающе несправедливая.
И свои мечты сказочным персонажам приходится нещадно растаптывать в пыль. Добровольно. Ради чужого счастья, счастья многих людей, ложащегося на другую чашу весов.
Так что, действительно, сударь, очнитесь. Вставайте, вас ждут в Совете.
И не думайте о том, что случилось с вашим дядей и его дочерью, что вы внезапно сделались маркизом.
Потому что. Больше. Никаких. Потерь. Ни-ка-ких.


И да, попизжу у Марисы тег под эту траву, угу.

@темы: It's music, baby!, Picspam, БЖ: бортовой журнал, Градация настроений, Неоконченный роман, Савийское, Сказки Кельтского Лиса, Чувства вместо скальпеля, про-ИГР-off-ое

10:25 

Пост памяти Вы-Сами-Знаете-Кого.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
На самом деле мне уже очень давно хочется написать этот пост, но я кусаю локти и воздерживаюсь. Сперва я говорила себе: «Фу, Ло! Нельзя! А вдруг ты случайно спугнешь настроение», а теперь: «А что если ты попалишь какие-то лишние завязки», но... Не писать о своем чуть ли не самом любимом персонаже — такая мученическая мука, поэтому я все-таки напишу! Чуть-чуть. Потому что много говорить о Михаэле, причем в открытой записи я не могу. Кораблекрушение — оно ведь не даром, оно потому что иначе невозможно. Невозможно жить, дышать, чувствовать. Помнить, что сколько бы ты не прятался за разум, там в груди — сердце, оно пока что живое и оно болит. Мужчинам с ним уживаться, наверное, проще, но я то девочка и мне можно лить слезы ручьями и о несчастной любви, и о не сложившейся сказке.
Впрочем, не сложившейся ли?
Может быть, не тем и не с той, но какая-нибудь сказка да получится.
И обязательно со счастливым концом. Обязательно. Потому что нельзя выпускать в один мир столько боли.


<лейтмотивы>
Твое имя – весной по раскрывшимся почкам,
Поцелуями матери пяток младенца.
Твое имя, оно легкой кистью по солнцу,
Звонким смехом, надеждой и трепетным сердцем.

Ее имя – огонь, выжигающий души,
Предрассветный лукавый ноябрьский морозец.
В нем – прыжок в глубину, шаг за шагом на ощупь,
Слезы, боль и осколки раздробленных судеб.

А ее имя - в отзвуках пьяных прибоя,
Вольный ветер, как кормчий, души легкокрылой,
Россыпь жемчуга в тонких холодных ладонях
И следы босых ног на песке у залива.

Мое имя - в упрямстве и смелости дерзкой,
И в янтарной удаче, текущей по пальцам.
Оно – крылья и свет, что возносят над смертью,
Отблеск правды, угасший навек в настоящем.
● ● ●
...Имена отголосками древней легенды
Для кого-то – проклятья, кому-то награда.
Кости брошены, но… Кто ходить будет первым?
И кому из неназванных влезть в игру надо?

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Сказки Кельтского Лиса, Савийское, ПоЧитатели, Памяти того дня, Неоконченный роман, Небесная канцелярия, Мысли вслух, Концепция мира, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Безобразительное искусство, It's music, baby!, про-ИГР-off-ое

15:16 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:14 

БЖ, запись #275: про пятиминутку ненависти.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Уж не знаю, кого благодарить. То ли @дневники с их вечными багами, из-за которых я вчера не могла оплатить css, то ли собственное шило в известном месте, не позволившее дождаться, пока этот баг исправят и только после лезть в настройки старого дизайна... То ли мироздание, решившее меня таки довести, не смотря на мое мужественное сопротивление всем негативным ноткам вчерашнего вечера...
Но кому-то/чему-то точно спасибо, потому что я пролюбила безумно нравящийся мне дизайн.
Учитывая, что я в прошлый раз потратила далеко не час на то, чтобы улучшить код... сейчас мне просто до слез обидно, потому что дизайн хочу назад, а снова гробить в него столько же времени не хочу.
Блин! Ну вот как же так, а?
Неужели не могла подождать, пока все исправят и только потом удалить этот чертов фон?!..
Пойду убьюсь об стену.
:weep3::weep3::weep3:
Идеальное продолжение дня, начавшегося сдохнувшей зарядкой от ноутбука и неудовлетворенной, но острой потребностью прибить тапочкой всех родительских тараканов.
Ненавижу.
Шла на комменты отвечать, ага.
:depress:

@темы: Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, О собственной записной книжке, Под конвоем, Смена декораций, Чувства вместо скальпеля

13:40 

Спрятанные среди камней маленькие поводы жить.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
● ● ●





En una esquina de su boca se dejó estrellar,
como la ola que se entrega a la roca,
perdida en el abismo de unas manos sin final,
tan grandes que abrazaban todo su planeta ©

С утра в метро со мной ехал молодой человек. Он читал учебник испанского, а я подглядывала через плечо и, с удивлением для самой себя, понимала почти каждое слово. Золотой песок накрывало море, волны пенились и врезались в берег. Наслушавшись прибрежного гула, мне захотелось вспомнить этот чудесный язык, в котором танец сливается с поцелуями и пламень кружит голову. Когда-то он мне безумно нравился, а я об этом почти и забыла...
Гранаты, ослепительное солнце, мокрые волосы...
Счастье накатывает волной неожиданно. Оно складывается из сотни мелочей — как волна из сотен капель воды.
Но разве в целом усмотришь малое?
Счастье нельзя делить. Иначе оно не будет блестеть во всю силу. Блестеть и улыбаться.
Сегодня я улыбаюсь и я счастлива.
Моя душа говорит по-испански.
Сегодня.
● ● ●

На самом деле на этой неделе мироздание предоставляет мне много поводов для счастья. И не только маленьких, но и вполне себе даже крупных. И даже очень крупных! Мало того, что неделя началась чудесной игрой, затем мне дали дрим-роль Марианны, так еще и супруг исполнил мой давний персонажный кинк-не-кинк, подарив мне кольцо с гранатом в честь 8-го марта.
Нет, я конечно, помучила его вопросом, где он был два дня до этого, вот нет, чтоб добавить мне чуть ли не единственный недостающий персонажный атрибут к игре, да и гранат не черный, а темно-красный, но, видит Создатель, как же я была рада этому подарку! Я ведь уже так давно облизывалась на все витрины с бижутерией (прочем, то же самое было и когда я искала себе кольцо типа «Вилья») в надежде хоть где-нибудь там найти красный или черный камень в оправе под золото, а они всюду, как на зло, имитируют серебро, которое я почти не ношу в силу нежелания мешать металлы. А тут! Мало того что кольцо вполне подходит под описание, так еще и настоящее! С самым настоящим гранатом! Я ведь на эти камни еще со времен Чехии влюбилась! Такие... красные! Ну как моя гриффиндорская душа могла пройти мимо и остаться равнодушной?
Вот. А теперь у меня есть гранат.
И я считаю, что мои мужчины — самые лучшие мужчины в мире! Ага, хотя бы потому, что я их сама такими воспитала за долгие-долгие годы знакомства :D А еще они совсем не палятся, когда дарят камни. Ну вот совсем-совсем не палятся, пусть и валят все на мои желания имитаций персонажных колец.
Впрочем, их замечательности это ни разу не отменяет.
А наблюдать за тем, как на меня влияют камни очень интересно.
До сих пор единственным крупным камнем, с которым мне приходилось взаимодействовать, был сапфир. До того были всякие аквамарины, фианиты, какие-то камни наподобие последних, бриллианты (ага, последнее очень круто звучит после слова «всякие» :D) ну и еще фиг знает что. Весь последний список какого-либо влияния на мое поведение и объективную реальность вроде бы и не оказал (а может, просто возраст был еще не тот, чтобы замечать какие-то вроде бы и незначительные отклонения от нормы), но вот сапфир... У-у-у! Как же мы с ним первые несколько дней воевали, пытаясь выяснить, кто же тут хозяин! Его появление в моей жизни попало на весьма буйный период, когда я гулял лицей и всячески изворачивался, чтобы это скрыть. Казалось бы, за полгода мое мастерство конспирации достигло высшего пилотажа, ан нет!.. В те дни, когда мы с сапфиром ломали друг друга, я попадался на какой-то ерунде, палился да и просто сдавал сам себя, краснея невовремя. А все, блин, потому что «в странах Европы его [сапфир] называли «камнем монахинь», и он олицетворял целомудрие, добродетель, правдолюбие и чистую совесть... В некоторых преданиях встречается упоминание о перстне с сапфиром, который помогал отличить правду от лжи». Видимо, мой камень считал, что рассказывать о том, что интересного было на занятиях, где меня не было — это очень плохо и стремился, сдав меня, таким образом очистить мою совесть... Нет, мне, конечно, было стыдно, но, в итоге, я поговорила с камнем, наставила его на путь истинный, убедила, что он не должен меня так поставлять, и мы с ним пошли на компромисс: во всем, что касается учебы, он меня не трогает, но в остальном мы стараемся играть в дипломатию честно.
По этому компромиссу мы так и живем.
Кстати, перечитала сейчас описание мистико-психологических свойств сапфира... Задумалась.
«Считается, что синий цвет сапфира и его энергетическое поле успокаивают, снимают возбуждение, унимают разбушевавшиеся страсти. Сапфир — камень холодный и чистый, поэтому считается камнем девственности».
Последний раз романтические чувства оказывали на меня разрушающее влияние году так в 2009, где-то примерно в то же время, может, с полугодовой разницей мне подарили сапфир. Может, оно связано? Ведь с тех пор я либо не испытываю достаточно сильных и постоянных чувств к кому-либо, либо отношения помогают мне сохранять внутреннюю гармонию. Да, даже то, что происходит в моей жизни последние месяца четыре месяца... оно было... Нет, я даже не знаю, как объяснить эти разовые землетрясения! Ведь большую часть времени меня все равно переполняет безмятежный покой и ощущение уюта. Это как какой-нибудь тихий залив, где большую часть морская вода всегда спокойна, и лишь изредка природа проявляет свой стихийный, мятежный характер, но не потому что это в ней заложено, а лишь с целью напомнить человеку, что он всего лишь человек.
Получается, сапфир иногда снимает свой эмоциональный блок, чтобы напомнить мне, что скрыто в глубинах. И какая у этого, скрытого может быть разрушающая сила, если ее не контролировать? Выходит, помимо защитного барьера вокруг тщательно оберегаемого мною внутреннего мира, есть еще один? Который изо всех сил противостоит оленьим мозгам внутри моего мозга, ибо не справляется с их эмоциональностью.

А теперь у сапфира появился еще один враг. В виде граната.
Перечитываю сейчас его описание и искренне не понимаю, как камень страстей будет уживаться с камнем, который должен от них защищаться? Они что, будут теперь бороться друг с другом и на мои настоящие эмоции сил у них вне этой междоусобной войны не останется?
Ну ладно, пусть так. Как-нибудь в качестве эксперимента похожу без колец недельку.
А пока я наблюдаю за тем, как складываются наши отношения с гранатом.
Если в воскресенье, в первый день совместной жизни, я просто летала от счастья, осознавая, что он теперь у меня есть, то на второй мне уже просто до безобразия откровенно рвало крышу. Причем рвало ее там, где, в общем-то, не должно ее рвать, потому что... Ну потому что не должно. Слишком уж были сильные эмоции, контрастные тому, какие я испытываю в этом отношении обычно. А тут — бац! — и внезапно «здравствуйте!».
В общем, заметив некое подозрительное несоответствие эмоций и ситуаций, я задумалась. А задумавшись, сомнительно покосилась на гранат, подозревая, что первая совместная ночь не прошла даром — камень настроился на волну и начал влиять. То есть на тот момент я еще не знала, точно это он или все-таки я сама, но прочитав про него, все-таки убедилась в том, что одолевавшие меня в тот вечер желания нашептывает мне кольцо. И все потому что:
«Гранат - «роковой камень». Им всегда восхищались, но боялись дотронуться, думая, что это «очарованная капля несгораемой крови, горящая в пиропе», как заметил Николай Лесков. Пламя граната оказалось мифом, но ореол неприступности у этого мистического камня остался. И только самые отважные могут справиться с его силой. Именно поэтому самоцвет символизирует упорство и силу, славу и красоту. Являясь «господином всех камней и камнем королей», гранат рождает самые страстные желания. И когда их огонь разгорается, камень «наливается кровью», а блеск его становится еще ослепительнее. Сегодня же гранат считается главным ювелирным афродизиаком, и потому его дарят молодым девушкам и незамужним женщинам».
Да, замечание про «любовный афродизиак» меня порадовало отдельно, учитывая, кто мне его подарил :D
Ну и еще цитатка, чтобы стало совсем хорошо.
«Однако влияние граната скорее благотворно – он не только развивает чувства и эмоции своего владельца, но и дает ему волю к победе, наделяет энергией и силой, раскрывает новые горизонты. Гранат всегда был талисманом любви – его дарили дорогим сердцу людям, чтобы сохранить взаимное тепло и откровенность. Красные гранаты помогают добиться победы и достигнуть вершин власти, защищают в путешествии. Они показаны ораторам и политикам, так как с их помощью человек может «зажечь» толпу, передать им свой внутренний огонь. Людям творческим красные гранаты дарят вдохновение и новые идеи».
Ну, в общем, вы поняли, что уже пора кричать:
— А-а-а! Сними это немедленно!
Ну а если серьезно, то с эмоциональным влиянием (то, что подчеркнуто) гранат игрался только первые 2-3 дни. Вернее, пик его чувственного вмешательства пришелся на следующий день после дарения. А потом мы с камнем договорились. Я дала ему понять, что не нужно мне ничего нашептывать и что у меня вполне себе есть страстное желание.
Какое - можно понять, посмотрев на результаты МШК ;)
В общем, камень перенастроился и начал работать правильно — концентрируя через себя удачу, которая в квиддиче лишней никогда не бывает. И что мы получили в итоге? В итоге «Felix Felicis» вышел в финал! Видит Создатель, я до сих пор не могу нарадоваться на эту победу! Болела за ребят, как будто сама играла матч! И, что бы там Исил не говорила насчет тренеров, что это правильная эмоция, все-таки это не так, я ведь не тренер :)) Но я очень горжусь ребятами. Я видела, что для них эта игра была очень непростой, в том числе и непростой в этико-эмоциональном плане (да-да, здесь кроется мое искреннее «фи» в адрес некоторых представителей Аргемоны), но они справились, сыграли чисто и достойно. Теперь мне не терпится увидеть их в финале и чтобы там они были еще большими молодцами, чем в этом матче!
И да, FF! Даже не думайте расслабляться! Судьи уже запасаются ЖК и по вашу душу :D
За каждое использование нами ЖК — буду больно шлепать по попе ремнем лично!

В общем, поздравляю «Felix Felicis», Хогвартс Римуса и себя лично еще раз с этой победой и благодарю команду за то, что они дали мне повод вчера радостно прыгать по комнате, а сегодня улыбаться в метро. Это тоже был повод для счастья, причем повод большой и важный!
И... надо признаться, не единственный за сегодняшнее утро.
Например, я с большой улыбкой на пол-лица читала отчет ~ Танаис ~ по февральской игре по Торке. Было очень забавно ловить себя на мысли:
Эй! Ну я же писала, что...
... и дальше обоснуй чего-нибудь в поведении Арсена. А потом, поймав себя на мысли, вспоминала, что отчет я до сих пор не дописала. Остановилась как раз на адресных благодарностях в адрес игроков, но я точно помню, что хотела написать там что-то еще, помимо, но что именно — уже не помню. А еще кое-чего боюсь, но никому не скажу чего. Никому-никому. Никому. Можно начинать умирать от любопытства, олень коварен :D
И вообще, надо заканчивать этот пост, переглянуться еще пару раз с соседями по столику и бежать по делам дальше.
Да, вы поняли верно. Еще один маленький повод для радости — повышенное внимание к моей скромной персоне. Уж не знаю, почему его сегодня настолько много, может, это счастье лучится из всех щелей и притягивает взгляды с улыбками? А, может, мне все только кажется?
В любом случае, я сегодня маленькая принцесса и как это вылечить до фотосессии я понятия не имею :D

@темы: ХР-хроники, Разница уровней, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Квиддобоги, Градация настроений, Анатомия личности

21:15 

БЖ, запись #271: про рожденных в изломе ангельских крыл.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
— Эй, ты чего плачешь?
— Фильм грустный.



Сто раз осудив и сто раз оправдав, ты все так же смотришь вверх
На россыпи звезд - он учил тебя звать их по именам © ЛБ


Не будем судить о верхней части поста, ей часа четыре уже, если не больше. Она потеряла свою актуальность, но оставляю ее исключительно по причине, что it made my day, как говорится.
Я хотела поговорить о другом. Об ангелах, о которых я давно не вспоминала вслух, а вчера вот пришлось — сперва в рамках теста на пошлость, по которому я вышла невинным ангелом (Исил тоже была в шоке, а я прикрылась тем, что один из голосов в моей голове принадлежит Архистратигу), затем в рамках общей рисовательной психотерапии. Удивительное дело, но каляканье на бумаге меня успокаивает, а вот книги — уже нет. Впрочем, может, дело и не такое уж удивительное: слова для того и складываются в произведения, чтобы собой возбуждать в человеке какие-то эмоции. В общем, суть не в этом. Суть в том, что я вспомнила о том, что у меня не докрашен борющийся с Люцифером Гавриил, и я решила его докрасить вместо того, чтобы рисовать Луиджи/ Филипп. А в итоге я его не докрасила, а даже немного перерисовала.
По изначальной задумке там должно было быть два ракурса — ближний и дальний. На ближнем должны были быть видны лица, на заднем — более полно поза и одеяние (а именно этакая юбочка со складками, торчащая из-под доспеха Гавриила). Но дальний ракурс был весь такой странный и совсем халтурный, что я решила перерисовать его с правильными крыльями, в итоге дерущиеся были стерты, а вместо их на бумагу напросился... Михаил. Так самым неожиданным образом получилась иллюстрация к сюжету, о котором я уже рассказывала в одном из постов по «небесной канцелярии», где Михаил не хотел сражаться с любимым братом, когда тот поднял Мятеж, и вместо него в бой повел небесные отряды обреченный на поражение Гавриил.


В общем, вышло оно примерно таким.
По-хорошему, надо еще сделать что-то с облаком, на котором стоит Михаил, не желающий смотреть на ход сражения, но что именно сделать я пока не знаю. Надо ведь, чтобы оно со всякими штриховками и бла-бла-бла не слилось, а я не знаю, какие еще варианты имеются в арсенале умных, умеющих нормально рисовать людей. Вообще надо все-таки на какие-нибудь курсы пойти, герцог прав. Может, хоть чему-нибудь полезному научусь и не буду ПЧ-ей пугать.
В общем, оставлю пока в таком виде и пойду красить картинку с пафосным рабочим названием «Самаэль, Гавриил: спор об искусстве». Да-да, еще одна совершенно чудесная парочка: оба архангелы Смерти, но один приходит за праведниками, а второй — за грешниками, первый играет на арфе, второй — на скрипке. Вот и спрашивается, где у них проходит грань искусства — в непосредственном искусстве и музыке или в философском понимании Смерти, из которого вытекает иное восприятие Жизни? Ведь по сути, ни Самаэль, имеющий дело с грешниками, ни уж тем более Гавриил не злы, а тем не менее каждый из них делает свою работу...
Ой. Не знаю. За что мне дана такая фантазия при моей-то лени? Ах, идеи! Зачем вы приходите в мою голову, чтобы умереть не получив распространения?!..
Но вообще снова нет. Самаэль с Гавриилом и иллюстрация к сцене — это снова не те причины, которые породили меня дописать этот пост.

Причина и суть, самая суть, это поста в следующем.
Рисовала я тут, в общем, в самом начале одного разговора в уголке ангела. Так, набросок ни о чем. Ну ангел, ну летит. Ну пусть даже ангел высокого ранга, пусть даже сам Михаил. Ничего особенного, если уж я рисую, то рисую такое часто. Исключительность ситуации, подстегнувшая работу моего мозга, началась тогда, когда на руки ангела напросился ребенок. Нет, это не подстегнуло фантазию в направлении «Если я нарисовала Михаила, то ребенок у него на руках должен быть исключительным — сам Иисус или супергерой какой». Я подумала о Смерти. О том, что какой-то малыш умер и теперь ангел несет его на небеса. Согласна, лучше бы вспомнила версию, по которой ангелы разносят с небес детей их родителям, когда они должны родиться (привет фильмы «Мио, мой Мио» и «Мистер Никто», смотренные-пересмотренные недавно).
Так вот. Я всерьез задумалась — почему умирают маленькие дети?
С религиозной точки зрения до семи лет ребенок безгрешен и чист. Следовательно, как-то нелогично говорить, как это иногда говорят в поддержку родственникам умершего: «Господь любил его и забрал к себе, чтобы он всегда был рядом, у трона Его». Потому что всех детей до семи лет Господь должен любить, ну, по идее, учитывая их статус невинных, но забирает он лишь небольшой процент к счастью. Значит, причина не в этом, не в любви Господа и желании приблизить к себе.
Тогда в чем?
А что, если дети сами раздумывают быть в этом мире? Что если до семи лет у них сохраняется связь с небом (хотя бы посредством того же детского воображения с учетом вчерашних размышлений в рамках разговора с ~ Танаис ~ я вполне готова считать его ключом между мирами) и они, разочаровываясь в родителях, окружении или мире вообще, предпочитают вернуться обратно? И вот тогда их забирают ангелы?
На самом деле эта мысль меня очень потрясла. То ли эти дети, предпочитающие небо Земле, столь исключительные, что не могут мириться со всеми несправедливостями этого мира, то ли, наоборот, не справляются родители и маленькие ангелы просто не успевают перейти из мира идей и душ в мир плоти и материи... но, как ни крути, ситуация ужасна. И в то же время интересна с философской, моралистической и литературной точки зрения.
Почему Бог предпочитает забирать невинных, еще не познавших мир и не успевших закрепиться в нем созданий, к себе?..
Почему маленькие дети, эти ангелы, еще видящие небо, но потерявшие крылья, не хотят оставаться здесь?

Думаю, если попытаться ответить на эти вопросы хотя бы для себя, можно сделать множество интересных выводов, а то и вообще упрочить свое мировоззрение. Жаль, что я пока не могу занять себя размышлениями на этот счет, абстрагировавшись от своей небесноканцелярной концепции, но вдруг кому-нибудь тоже захочется подумать?

PS. И нет. Эта тема совсем не связана с проблемой абортов, не надо равнять одно с другим. Суть вопроса именно в родившихся детях, детях, которым хотели позволить родиться и они родились — неважно, живыми или мертвыми. То есть, это, конечно, важно и даже требует отдельной ветви размышлений о разнице между теми, кто «успел узнать мир и разочаровался или изначально знал, куда попадет, но хотел дать шанс» и теми, кто «разочаровался еще в пути, так и не решившись иметь дело с этой формой бытия».
PPS. И да. Я понимаю, насколько эта серьезная и страшная на самом деле тема. Мне правда страшно поднимать ее в своем дневнике, очень страшно. Но я и мимо пройти не могу, потому что рассматриваю вопрос с позиции скорее именно мира фантазии, мира веры, если угодно, правда, при этом вряд ли с точки зрения религии. И в надежде, что люди, решившиеся прочитать этот пост, тоже включат свое воображение и отнесутся к проблеме с философией, я все-таки поднимаю вопрос о причинах смертности невинных детей.

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Неоконченный роман, Небесная канцелярия, Мысли вслух, Концепция мира, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, Безобразительное искусство, It's music, baby!

my soul in the sporran

главная