• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: градация настроений (список заголовков)
16:54 

И крупными каплями слезы скатились по щекам

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ну почему я такая глупая? Почему мне необходимо приносить боль людям, которые так искренне меня любят?
Зачем я заставила полюбить меня этого ребенка? Неужели, чтобы она еще больше страдала от всей этой истории? Нет, я не хочу этого. Боже! Убедите меня в том, что мне не грозит ее потерять! Только не сейчас, когда я наконец смогла понять ее, а она поверила мне. Было бы гораздо проще, если бы мы, как раньше, постоянно ссорились, тогда бы слез в ее глазах было меньше. Видимо, все эти походы в кино, мороженное при больном горле, бессонные ночи болтовни ни о чем, секреты и подарки, самые незаметные, но чем-то дорогие – все это было лишним?..
Но как же невозможно представить сейчас, что ее может не быть, что она может остаться лишь в моей памяти… всего лишь воспоминание! Подумать только, что через какие-то несколько месяцев ее не будет у праздничного торта в честь моего шестнадцатилетия, что она не подкрадется ко мне тихонько утром и не поцелует в нос или не обнимет по время обеда. Не могу поверить и в то, что этот маленький чертик с ангельской улыбкой не будет брать нашу с Женькой вину на себя, когда у нас уже закончатся слова. Или летом, как обещалось, мы не поедим в деревню, чтоб как раньше участвовать в перестрелке яблоками, бегать утром по саду и валяться в соломе, а потом, плескаясь, забегать в реку, чтоб как можно быстрее доплести венок нашей русалке. Если ее не будет, из моей жизни окажется вырезанным целый эпизод…
Почему же эти взрослые такие безответственные? Почему люди так отличатся от эльфов??? Ее обвиняют в том, что когда-то распалась семья. Но простите, как можно обвинять в этом двенадцатилетнего ребенка?! В любой религии принято считать, что до семи лет ребенок невинен, безгрешен. Неужели за пять лет можно совершить столько грехов, чтоб тебя возненавидел весь мир??? Я не верю в это.
И еще я не позволю, чтоб ее у меня забрали. Пусть ее родителям будет стыдно за то, что они лишают ее сестры, единственной по духу, потому что я была единственным существом, кто мог заставить ее изменить свое мнение. Несмотря на все ее капризы, она всегда считалась с моим мнением, просила у меня совета. Более того, этот ребенок был готов выступить против всего человечества, чтобы доказать мою правоту. Мою, что бывает так редко. Так как знаю ее я, ее не знает никто: ни родители, ни родные брат и сестра.
Но ведь более всего потеряю я! Я не увижу, как этот чертенок впервые влюбится, с какой радостью и страхом будет бежать на первое в своей жизни свидание. А я не смогу ее убедить в том, что все будет отлично, не смогу поддержать и помочь одеться. Я не смогу прийти к ней на выпускной и увидеть, как она затмит всех своих подруг. Как будет танцевать с… Да не важно даже с кем. Просто танцевать. А потом она будет поступать в институт. Она так хочет стать ветеринаром! Или учителем… Я столько всего не увижу, что уже нет даже смысла в тех заверениях, что мы сможем увидеться после. В том-то и дело. ПОСЛЕ. После того, как самые яркие моменты жизни уже останутся позади.

@музыка: Стук сердца... быстро...

@настроение: ушло куда-то

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Неоконченный роман, Градация настроений

16:25 

Чайна-таун

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Тепло. Что может быть лучше, чем уютно устроиться на своем заросшем золотыми вьюнками диване с чашечкой горячего чая? Впрочем много чего, но ничто из этого списка не приходит в голову в подобные моменты. Я сделала маленький глоток и принюхалась к аромату. Просто чай с лимоном. Почти такой же на вкус, каким частенько меня заманивают на кухню по вечерам. Люблю. Это маленькая традиция: когда взрослые возвращаются с работы собираться на кухне, рассказывать, как прошел день, и пить чай. Но я редко что-то рассказываю. Во-первых, мало что из рассказанного мною может принадлежать привычным граням родительского мира, обремененного повседневными и крайне однообразными заботами, и, как следствие, не может быть ими понято. Во-вторых, мне просто нравится пить чай. Желательно, молча. В это время в голове освобождаются миллионы фантастических замыслов, рисуются пейзажи, переплетаются мысли, рождая запутанные идеи для кисти Художника, обостряются чувства, оживают воспоминая. Сейчас самое время для разговора с собственной душой. А как же может быть до конца искренним то, что обременено словами?

@темы: Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, О радостях желтого дома

18:12 

Эпиграмма

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я прикрыла дверь и вышла на улицу, даже не потрудившись спрятать волосы, хотя и прекрасно знала, что мартовский месяц не будет к ним милостив. Пройдя на перекресток, я как всегда проводила равнодушным взглядом несущиеся мимо автомобили, такие неживые и скучные, и направилась в сторону парка. Как же это здорово, когда в нескольких метрах от твоего дома располагается парк! А насколько лучше, когда этот парк известен во всем мире!.. Но сейчас мне все равно. Потому что глядя на эти деревья, еще не распустившие новые листочки, только-только загоревшиеся желанием увидеть солнце, я понимаю, что их посадили люди. Люди построили и эти домишки, и эти храмы. И даже вот эту самую колокольню, так мелодично оживляющую своим небесным звоном окрестные земли. И небо, и звезды – все это тоже фантазия людей. Да уж, что не скажи, но человек воистину велик и изобретателен. Именно поэтому-то я и люблю человечество, всех людей сразу, хотя бы за то, что они люди… в своем большинстве, разумеется.
Но, одиноко бредя по парку и рассматривая черные тела деревьев, я вовсе не думала ни о какой любви к людям. Потому что только за прошедшую неделю они принесли мне столько разочарований, что уже не хочется думать о тех замечательных человечках, которые почему-то остались за бортом и потому счастливы. Нет, эльфу было предрешено нести в мир и Свет, и Радость, и именно поэтому никто и не подумает жаловаться. А тем более эльф… Просто так неприятно осознавать, что вот так вот неожиданно человек запутался. Или эльф… (просто пока не решила, чьей прихотью был этот эпизод) А теперь, оглядываясь назад, снова гляжу на список своих недостатков и нахожу какие-то новые. Например, страх нести ответственность. Не всю. Только за тех, кто любит. Кто-то говорил, что «ответственность пугает лишь эгоистов, потому что человек всегда должен за кого-то или за что-то отвечать», но мне все-таки не хочется думать, что я эгоист (хм… эльф-эгоист! Осторожно! взрывная смесь =)), как опять же всем. Но тем не менее, я боюсь не оправдать доверие своего лучшего друга. За что мне очень и очень стыдно. Но при этом я понимаю, что не смогу так просто взять и разбить сердце человека, а тем более сердце романтика. Я знаю, что вся эта история последствие моей собственной глупости, и потому очень рада, что Странник еще какое-то время не сможет прочитать этих строк. Думаю, за эти несколько недель, что пока есть в моем распоряжении, я смогу найти выход… Такой, чтобы все остались довольны.
…Да, я и правда боюсь ответственности. И потому Дружба для меня всегда была превыше любви, но Любовь всегда оттеняла Дружбу. Но не любовь. Это никогда. Потому-то и эти три простых слова, которые сотни раз произносились человечеством, пугают меня, если сказаны не тем, не так… или не в то время. Они отрезвляют, заставляют задуматься: «А достоин ли я их?..» И тут я нахожу подводные камни, множество подводных камней, которые нужно либо преодолеть, либо разрушить до основания. И я выбираю второе. Всегда. Потому что боюсь. Все той же ответственности. (Надеюсь, что никто не подумает, читая все это, что я … впишите сюда свой вариант, потому что грустно думать, какие мысли могут возникнуть в думающей голове) Поэтому и Дружба, а не банальное «любовь». Последнее и так пронизано насквозь пафосом, так насколько же оно становиться ядовитым и льстивым в моих глазах, если говорится слишком рано, слишком… сладко. Это не то, во что я верю.
А во что я собственно верю? Где-то на страницах моего дневника я уже писала о Главном. Так и про любовь, и про дружбу, и про все на свете. Но вот только почему именно так? Все просто… Мы все растем на сказках. Нас приучают к чудесам, из которых большинство со временем вырастает. Но все зависит от того, что для каждого чудо. Для меня чудо – это летняя гроза, когда весь горизонт пылает белым огнем. Или ливень, когда бежишь по лужам и по-детски смеешься. И еще чашка горячего шоколада на кухне у друга. И шелест страниц книжек из бабушкиного шкафа в спальни. Или беспричинный смех, улыбка приятеля, раскрывающего мой подарок, или слезы младшей сестренки, когда она наконец приезжает в гости и крепко-крепко обнимает меня после разлуки. Это теплое одеяло и мягкая подушка во время вьюги. И новогодняя елка, наряженная за полчаса дружными усилиями веселой компании. Это сны, добрые и чистые, как сахарная вата в детстве, когда удается перепачкать ею все, но от чего она лишь становится еще слаще. Это листопад и золотая осень с ее букетом пестрых красок и мольбертом. Чудо – это все то, что окружает меня. Это жизнь и ее различные грани. И хорошие, и плохие. Хотя плохим мы радоваться-то и не умеем.
И как странно слышать от людей, какой я «замечательный человечек, светлый…» и все в этом же духе, хотя мало кто из них меня знает. Или, что еще хуже, сам в это не верит. А ведь сказать можно все, нужно лишь подобрать слова, которых слишком много, чтобы выразить самое важное. И слишком мало, чтоб попытаться это кому-либо объяснить. Почему человек не умеет говорить чувствами? Так ведь было бы проще… Все по-честному и наглядно. О! Я вижу укоряющие взгляды. Точно так же смотрят и прохожие, и звезды… Мы все ищем истину… или пытаемся ее найти, но при этом так боимся сказать правды. Потому что больше всего боимся ее услышать.
Так к чему слова? Чтобы я не сказала тем людям, сказать которым должна/могу/хочу многое, они либо не поймут этого, либо пропустят мимо ушей. Не люблю делать лишних дел, которые ни пользы не принесут, ни смысла, ни удовлетворения. Тогда к чему? Нет, уж… Просто так и хочется, чтобы люди поняли, что выводы всегда нужно делать самим, а уж тем более выносить приговоры. Пусть уж начнут учиться на своих ошибках… и в следующий раз для них все кончится гораздо светлее. А про себя я не говорю. Свет мой всегда со мной… Только то его омрачает, что люди не могут жить сердцем. Для этого им нужны стереотипы. Мне нет, а остальные пусть решают сами. Только теперь надо исправить ошибки и попытаться запомнить урок, чтоб в следующий раз уже обойти грабли. А то шишка и так большая =))

@музыка: Кукрыниксы_Столкновение

@темы: Разница уровней, Под конвоем, Неоконченный роман, Градация настроений, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

19:39 

Сломанный меч

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Одиночество холодного сумрака в полутьме ночного неба. Нелегко принять ту истину, что теперь ядовито жжет мне плечо, словно стрела, пронзающая тонкую плоть. Где-то сияют звезды, но сквозь пелену тумана, застилающего глаза, я их не вижу. Просто тупая боль… и ощущение, что Они победили. Все те, кто был мне некогда дорог, исчезли за покровом того самого тумана, что скрывает горизонт. Да, верно, они победили…а я осталась. Здесь, среди порванных клочьев облаков под рваной Луной, от красоты которой осталось одно имя… Итиль. Мой меч сломан, и его осколки тускло поблескивают, отражая сияние последнего выжившего в этой битве светила. Как быть? Что делать дальше? К чему стремиться? Опускаются руки, и капли крови орошают землю под моей собственной, но сейчас такой незнакомой тенью. Как не странно, но я почему-то знаю, что Я права, и пусть все, пусть даже Странник считает, что я ошибаюсь, это не так! Я просто вижу всю ситуацию, в отличии их неверной трактовки событий, все-таки стандарты были изобретены теми, кто сам мог себя бы в них вписать. Нет, я перекую свой меч, и он будет еще крепче, еще быстрее и смелей. И тогда я вам всем докажу, что я была права. Обещаю! И обещаю, что в третий раз сдержу свое обещание…
Ровно, как и в сотый, если призрак вернется…

@музыка: Скрежет молний над небесной пустыней и шум затихающего дождя за окном замка...

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Поиграем в ситуации, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

20:51 

Он эльфом был...Прости и до новой встречи...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Милый друг!
(надеюсь, ты позволишь мне обратиться к тебе так в последний раз перед разлукой)
Не думаю, что мне стоит говорить тебе, как много значила для меня эта встреча с тобою; ты и сам должен все это понимать. Но вот, что я действительно должна сделать, так сказать тебе спасибо. Спасибо за то, что ты, если и не начал новое повествование о моей жизни, то уж точно открыл в нем новую главу. О чем она? О вечном стремлении к совершенству, поискам истины (пусть ты и считаешь, что найти ее невозможно), о мечтах, добрых и светлых, о том, что свойственно только истинным эльфам... таким, какого ты смог увидеть во мне. Ты помог мне найти многие ответы, зачастую сам того и не подозревая, снова научил писать стихи, гораздо выше и лучше прежних. И именно поэтому то стихотворение (замечу, что оно было первым из моих новых стихов), которое было для тебя вторым, вызвавшим слезы в глазах, я дарю тебе, навсегда и от всего сердца...
Так же, если ты еще не понял этого, ты стал тем человеком (именно человеком, ныне уже не эльфом), благодаря которому я завела этот дневник и жила здесь среди собственных сказок, иллюзий и воспоминаний. Именно этот дневник стал частью моей души, наверное наиболее искренней частью меня, как реальной, так и эфирной.
Но время идет, и нам всем остается только следовать его течению... Для тебя прошло время мудрости души, ты сделал шаг назад и потерял трепетные эльфийские крылья, незримые, но дающие ощущение свободы. Ты стал человеком, совершенно обычным и совершенно земным... Все то, что ты пишешь, сравнивая себя со свободным ветром, гораздо дальше от тебя, чем далекий май. Просто потому, что изменившуюся душу нельзя изменить назад против ее воли. Я наконец-то это поняла, поэтому и хочу покинуть тебя, вечно скорбя о своей потере...
Я, возможно и напрасно, ощущая это, тянула тебя назад, снова к эльфам, снова, как ты считаешь, в детство. Да, ты действительно вырос, а я... Наверное, еще просто наивный ребенок. Но даже в этом случае я не откажусь от всего того, чем живет моя душа, во что верит мое сердце. И дело не просто в упрямстве, моей эльфийской сути не свойственна эта слепота. Дело в том, что все ЭТО – часть меня, и без нее этой самой меня не будет.
Еще однажды ты сказал, что «мне не свойственно чувство юношеского максимализма». И, как не странно, сейчас я убедилась в твоей правоте. Это мне действительно не свойственно. И что особенно приятно, моим лучшим друзьям тоже. Поэтому нечто подобное в других... слишком явно, слишком больно для меня. Это еще один повод, чтоб на время исчезнуть из твоей жизни. Да, именно так, ты все понял верно (а могло ли быть по-другому?). Я вижу, что ты меняешь... и порой не в ту сторону, с которой я могла бы смериться. Порой мне начинает казаться, что ты становишься слишком... равнодушным, слишком « на показ». Ты прав, говоря, что «не умеешь быть публичным человеком». Ты становишься игрушкой в руках других, становишься на сторону общественного мнения, забывая, что оно способно ошибаться, по этому твой дневник, когда-то так милый моему мечтательному сердцу, теперь все больше напоминает «болонку»...
Мне очень больно наблюдать все это. Поверь, я говорю все это вовсе не за тем, чтоб задеть или обидеть тебя, просто я не успеваю за переменами в тебе и в твоем сердце. Именно поэтому мне необходимо время. Время на то, чтобы привыкнуть к новому тебе, к твоей новой манере ведения дневника и вообще. Чтоб снова вернуться... Я не могу удалить из Избранного твой дневник, ты сам понимаешь почему. Но я так же не могу ничего в нем комментировать, ибо многое из того, о чем ты начинаешь писать, мне чуждо. Так позволь мне скрыться на время, уйти во мрак, чтоб, вновь вернувшись, найти новое восприятие света. И прошу не сердиться на меня... я просто не могу лгать, не могу делать какой бы то ни было вид, не могу играть наедине с моим собственным миром. Прости. Я смогу понять, если ты вдруг разочаруешься во мне, удалишь мой дневник из своего Избранного и закроешь доступ к своему. Правда, смогу. Просто... тогда мне придется смериться и с этой болью. Я смею надеяться, что ты все же так не поступишь с моим сердцем. И обещаю, как только смирюсь с твоей новой сущностью, я вернусь...
Еще раз прости и еще раз до встречи. Если ты позволишь ей произойти...
P.S. Да, думаю, ты понимаешь и то, что теперь я не могу с тобою встретиться. По крайней мере сейчас. Не злись, думаю мой город примет тебя со свойственным ему гостеприимством, ни смотря ни на что. Однако я была бы рада если б ты оставил мне свой настоящий адрес, чтоб отправить новогодний подарок.
Удачи тебе...

@музыка: Aire Король Трандуил

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Жизненный эпизод, Градация настроений, Я искал себя на глобусе

19:21 

Обидно...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Может, это кому-то и покажется странным, но мне всегда больно, когда из моей жизни уходит кто-то очень важный и дорогой. А еще очень обидно, когда из этой самой жизни уходит тот, кто еще даже толком и войти в нее не успел... как этот парень.
За прошлый год мы с ним часто пересекались, иногда болтали, подтрунивали друг над другом (если я не преувеличиваю),но официально так и не познакомились ...
Обидно, весь год набираешься смелости (а делать это приходится крайне редко), а человек исчезает. Я ведь только вчера узнала, что он вообще ушел, навсегда((( ...в школу при МГУ :wow2: !

@музыка: Полина Гриффитс_"Don't tell me "Goodbye"

@настроение: Разочарованное

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Разница уровней, Поиграем в ситуации, Памяти того дня, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

my soul in the sporran

главная