Записи с темой: градация настроений (список заголовков)
05:16 

Без связей. Ни в одном глазу.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Уже рассвело. Знаете, даже обидно, что так быстро. Не могу сказать, что так уж пыталась уснуть (все-таки час — это не так уж и много), но если, как говорится, «ни в одном глазу», а встать нужно часов в восемь, чтобы морально подготовиться к приходу ремонтников, то, верно, лучше уж и не пытаться. К тому же так удачно докачался один фильм, что теперь можно посмотреть другой онлайн.
В общем, даже не знаю, почему мне не спится. То ли это из-за того, что последние пару дней жила ночной жизнью, то ли из-за приезда родителей. А может во всем виноват бардак из мыслей? Такие ниточки переплелись в голове и не отпускают. Давно не отпускают и пугают. Завтра уже экзамен, но думаю я о том, что пришло время принимать важные решения. А, знаете, так не хочется. До сих пор все вокруг как-то удачно складывалось, что не смотря на возраст, так и не приходилось вырастать из своего уютного «детского мирка», где есть и крестная-фея, и желания, исполняющиеся по мановению волшебной палочки — как буквально, так и не очень. А теперь надо куда-то звонить, что-то делать. И главное, нужное делать совсем не хочется, а то что ненужное и тянет назад бросать все равно не спешу.
Да-да, учитесь читать между строчек, те, кто эти строчки все-таки читает. Я думаю. Я возвращаюсь в прошлое, появляюсь в будущем, анализирую, изучаю. Прошлое не кажется мне бессмысленным, но будущее. Я боюсь заглядывать очень далеко. Совсем далеко, почти в старость. Мне все чаще кажется, что достигнуть единственной в моей жизни цели невозможно. Мне все чаще кажется, что, увидь я себя, морщинистую, с седыми волосами и побледневшими глазами, я бы вдруг осознала, что никакого смысла в том, что я делала всю жизнь нет — цель осталась все также далека. Вот уже шесть лет. Печально, правда? Ну. Так зачем все остальное? Все бессмысленное, пустое, моментное?
И еще я вспоминаю людей. Тех, которые были в моей жизни и ушли.
По разным причинам. Просто.
В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
В каждом человеке он звучит по-своему.
И все равно. Вечен.

Приписка в качестве оправдания.

Вопрос: Вот в чем:
1. быть 
14  (93.33%)
2. или не быть? 
1  (6.67%)
Всего: 15

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Смена декораций, Разница уровней, По дороге сна ©, Осколки прошлого, Опрос общественного мнения, Неоконченный роман, На пути домой, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, В рутине будничных дней, Благой Двор Его Величества, А мы все еще живем в социуме, Я искал себя на глобусе

03:30 

Такое, самое важное.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Сегодня поняла еще кое-что насчет любви. Она однообразна, но однообразна со знаком плюс. В различаются лишь детали. Характеры людей. Род деятельности, который может препятствовать развитию отношений или их стимулировать. Могут быть различны слова, которые влюбленные говорят друг другу на пути поиска этого самого чувства. Но знаете... Не зря говорят, «любовь — как воздух». Я вижу ее воздушной оболочкой, стягивающей Землю, каждый живой островок Вселенной. И эта оболочка многоцветна: каждый цвет — как оттенок любви. Более яркий, если чувство страстное, или бледный, если оно тоскливо и грустно. И лишь люди, которые не любят никого — если такие есть — бесцветны. И, пусть не осознанно, они стремятся любить и быть любимыми, войти в эту воздушную сферу, стать одним из многообразных оттенков.
И вот любовь — она, как воздух, многообразна. А все детали в ней — так, примеси, более или менее значимые в этой консистенции. В конце концов, азот и кислород в этой формуле — неизменные для каждой пары слова «Люблю тебя», а «я» — углекислый газ, который в избытке способен погубить любое чувство.
Любовь — еще один синоним свободы.
Я люблю тебя.

Приписка для особо мнительных.

@музыка: OST My Boss's Daughter — ending.

@настроение: Слишком много хорошего вина х)

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Сказки Кельтского Лиса, Мысли вслух, Мир под лупой, Как в кино, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Градация настроений, Благой Двор Его Величества

URL
01:08 

Теплой нитью по кончикам пальцев.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я знаю несколько причин любить август и немного больше для того, чтобы его ненавидеть. Да, заканчивается лето, это само по себе печально, даже если брать в расчет, что впереди начинаются учебные будни. Но не это пугает меня больше всего. Гораздо страшнее, когда вот, в эти самые последние деньки, ты оборачиваешься назад и видишь океан времени, которое было так бесцельно потрачено.
Нам, первокурсникам, еще страшнее. Мы думаем о завтрашнем дне и что нас в нем ждет. Буквально. ВУЗы для нас еще новый этап, непонятный и потому пугающий. Или не для нас? Прошедшая неделя оказалась чересчур эмоциональной. Последние два рабочих дня прошли в обществе одногруппников и старшекурсников журфака. По прошествии этого времени у меня остался только два вопроса: «Куда я попала и действительно ли оно мне нужно?» Постановка презентации курса – это еще куда ни шло (хотя порой и напоминает цирковое училище). Куда ужасней смотреть на этих, в общем-то, самых обычных людей и понимать, что в другой ситуации ты бы с ними не познакомился, возможно, даже не пожелал бы общаться, а сейчас тебя ждут еще пять лет плечом к плечу, от которых никуда не деться и эта навязчивая необходимость узнать каждого из них, потому что иначе нельзя.
Может, я просто становлюсь интровертом, но большинство людей кажутся мне сейчас по-скучному нормальными. Таких в мире сотни, тысячи. Я не вижу ничего, что мог бы открыть мне кто-либо из них. А, может, коммуникативность тут и ни при чем. Может, это все личные тараканы, которых в последнее время слишком много. И ведь их нельзя смыть так же легко, как пыль с полки (чем я благополучно занималась последнюю пару дней). Нельзя закинуть в стиральную машину. Можно только «вырвать и выбросить», как говорит моя мать людям, столкнувшимся с чем-то тяжелым в жизни. Но что сказать тому, кто столкнулся с самой жизнью и оказался ею эмоционально раздавлен?
Уборка – это настоящее чудо, особенно генеральная. Я переставляла любимые книги на полках, кое-какие произвольно открывала и прочитывала из них абзацы, страницы, главы, вспоминая эмоции двухлетней, пятилетней давности. Безопасные эмоции, которые никогда не играли роль электрошокера. Вытаскивая из ящиков стола всякие всячины, наткнулась на старые фотографии времен, в которые не только в жизни моей матери не было меня, но и даже моего отца. Очень порадовали фотографии крестного: эмоционально яркие, живые, каждая подписана на обороте, с указанием даты, года и юмористической зарисовки. Так, я узнала, что когда моему крестному было двадцать, он в шутку называл себя поэтом, играл на гитаре и каждую фотографию адресовал «любимым родителям и дорогой сестре». Отец так не делал, поэтому вся его жизнь, запечатленная снимками, слилась в одну сплошную линию, ничем не прерываемую: ни окончанием школы, ни службой Отечеству, ни свадьбой, ни рождением меня. Зато мать на своих фото отмечала и возраст, и класс, в котором обучалась: здесь - она девятиклассница в черном фартуке, возвышающейся над спинами одноклассников; здесь – ей семнадцать и она ничем не походит на меня; ну а тут – компания молодых людей с гитарами, в клешоном вельвете и кепками набекрень.
Я нашла и те самые фотографии родителей, с которых для меня пятилетней начался Петербург. Отец учился в военной академии, несколько лет назад женился на моей матери. Она приезжала к нему на выходные, они гуляли по северной столице, намного моложе и счастливее, чем сейчас. И да, они были влюблены, любили и были любимыми. Теперь от всего этого осталась только привычка и стопка фото на Дворцовой.

А еще, задолго до свадьбы, я видела мать сидящей на крыльце вместе с тетей Надей – одной из ее двух подруг детства. Тогда еще последняя не знала, что рано потеряет мужа-подводника, будет в одиночку растить красавицу-умницу дочь и работать на трех работах. Тогда они с матерью просто сидели, болтали ногами и улыбались – молодые и мечтательные, еще не знающие, как много трудностей ждет впереди. И мой крестный, и тетя Оля, да и все, кого я только видела на этих старых, потертых фотографиях, - все они мечтали о другом, ждали чего-то прекрасного от жизни. Верили в то, что будут счастливы.
- Эй, Ло, чего у тебя такие руки холодные?
- Чего-то не хватает.
- Чего?
- Либо тепла, либо счастья – выбор невелик.
А по сути – одно и то же, потому что только в тепле мы можем чувствовать себя уютно, потому что в уюте и заботе мы становимся счастливыми. Некоторые говорят, что книги – еще один прекрасный друг человека. На прошлой недели я купила себе много книг, не меньше десяти, все, что хотела. Это немного уютнее, чем другие люди: тихие, робкие собеседники, с литературной речью, которой мне часто не хватает в жизни, при общении с окружающими, шелестящими страницами и идеей – чем-то новым, но бережным по отношению ко мне. Увлечься этим просто и приятно. Как встречей со старыми добрыми приятелями, любимым плей-листом, чашкой чая, быстрым матчем и разговорами в скайпе.
Жаль только, что я сейчас не только книги, но и саму жизнь воспринимаю фальшиво. Как будто я в одном мире, а она – в другом. Мы смотрим друг другу в лицо, тянемся ладонями к стеклу в предвкушении чего-то, но все равно не можем быть вместе. У меня свой мир, у жизни – свой. И дневник Сен. в одном единственном теге так напомнил себя в августе этого года. Как мелодия, в которой ни разу не сфальшивил музыкант. Все так. Всего так много. И я чувствую это, но не верю. Так же, как пою в коридоре, сама не зная о чем.
- Это, друг мой, из души идет, из души. Дай ей слово и она расскажет тебе за пять минут больше, чем ты узнал о себе за всю жизнь.
Я слушала двадцать и все-таки отменила свое утреннее решение. Я совершенный представитель Весов: по сто раз изменять направление мысли. Есть только одно «но»: для действия мне нужно придать ускорение, а человека, способного это сделать, нет. Вспомнить физику и биологию? Поверить в силу гравитации и притяжения? Вот досада. Сегодня я выкинула все старые тетради, в том числе и по этим предметам. Наверное, кому-то придется заново объяснять мне систему этого мира. Оба Ша (и Фей, и Фран) в нем запутались и немного разочаровались.

@музыка: Noizi Mc - Мое море.

@темы: А мы все еще живем в социуме, Благой Двор Его Величества, В рутине будничных дней, Градация настроений, Жизненный эпизод, Затерявшись в переплетах, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Неоконченный роман, Пока улыбаются чеширские коты, Потрясающие находки, Слово, которого нет, Смена сезонов, Фотоальбом: в лицах и красках

21:50 

О светском

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И тщетно замыкают двери
Досель смотревшие в окно.
© А.А.Блок «Экклесиаст»

Почистила Избранное.
Почистила список контактов в аське.
С сегодняшнего дня мое пребывание в интернете сводится исключительно к светской беседе.
Ничего личного. Для всех. Абсолютно для всех.

@настроение: редкостная гадость

@темы: Смена декораций, Слово, которого нет, С уважением, дорогой мой Читатель!, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, О собственной записной книжке, Мысли вслух, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, ХР-хроники

URL
08:12 

Экзаменационное: наконец, добралась до слов.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.© С. Ежи Лец
Абитуриенты всегда злые и неинтересные. © heroinout
Вот истинно второе высказывание. Извините, нагло утащила из комментариев к чужой записи в чужом дневнике (ну относительно чужом, да, Ань?). Зато оно точно передает мое состояние на данный момент – вполне агрессивное и социально-неадекватное существо. Я делаю совсем не то, что нужно делать, зато получаю от этого неописуемое удовольствие. Например, ложась не раньше трех. Или вместо грамматики по английскому, пересматривая очередную поверхностную комедию, которая смысла несет ноль, но зато яркая и красивая (а вот грузился бы третий сезон Хауса!). И с людьми общаться совсем не хочется, другое дело – машины. Рисовать и сочинять что-то – вот это идет на ура, совсем не так, как обсуждение с родителями… Кап. Кап. Кап. Собственно, обсуждения эти сводятся преимущественно к важности экзаменов, красивого аттестата и поступления в ВУЗ. Да, здорово, очень познавательно. Только вот я слышала это уже, верно, тысячу раз и, очевидно, большую половину – в вашем же исполнении.
Больше всего на свете, я не люблю, когда повторяют Слова. Во-первых, потому что слово может быть индивидуально только при первом произнесении, все остальное – муляж и жалкая подделка. Во-вторых, я больше чем убеждена, что если человек не среагировал на сказанное один раз (хорошо, два), то не среагирует и дальше. Сколько не повторяйте, будете только действовать на нервы себе и окружающим. А я сейчас злой и молчаливый. Преимущественно.
Так что отключите, наконец, эту кнопку Repeat в своем сознании и шагайте дальше. Кому нужно – догонят, кому нет – и так останутся. А так… остался один экзамен и прощай школа. Отчет ниже.

29 мая - ЕГЭ по русскому языку.
Мнение.
1 июня - ЕГЭ по литературе.
Мнение.
4 июня - ЕГЭ по математике.
Мнение.
8 июня - ЕГЭ по английскому языку.
Мнение.
13 июля - ЕГЭ по обществознанию.
Мнение.
8 июня - ЕГЭ по истории.
Мнение.
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ.
6 июля - творческое сочинение в МГУ.
Мнение.
8 июля - творческое сочинение в МГГУ.
Мнение.
9 июля - творческое собеседование в МГУ.
Мнение.
14 июля - творческое тестирование в РГГУ.
Второй день подряд мой мозг будет содрагаться от необходимости рано просыпаться и что-то вспоминать из школьной и внешкольной программы. Но на самом деле даже не это самое страшное. Куда страшнее загадочное слово «тестирование» и что там будет. Чувство, что тебе вынесли смертный приговор, но не просвятили, через что будет осуществлена казнь.


запись создана: 01.06.2009 в 00:35

Вопрос: Пункт сдачи лепреконского золота здесь! Хотим много, ибо удача :)
1. О-о-о! Держите! 
42  (100%)
Всего: 42

@настроение: то срывается с цепи, то пьет валерьянку

@темы: Разница уровней, Парламентские дебаты, Памяти того дня, Опрос общественного мнения, Мысли вслух, Мир под лупой, Затерявшись в переплетах, Жизненный эпизод, Градация настроений, В рутине будничных дней, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, It's music, baby!, Себе на заметку

20:59 

Об интуиции и кардиологии

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Болезнь пожилых людей – сердечная недостаточность.
А вам, молодым, грозит совсем другая болезнь – недостаточная сердечность.
© из к-ма "Ослиная шкура"
Есть люди, которых мы ненавидим лишь за то, что они нас любят. Я ненавижу свою интуицию, потому что она никогда не ошибается. Это как звук капающий воды в пустой комнате – белые стены и медленно сходящий с ума человек, мозг которого постепенно взрывается. Лежишь ночью, те жалкие минут пять, которые отделяют тебя от мира снов, и слышишь, как в голове пищит этот назойливый голосок, расставляющий все точки над «i» лишь с тем, чтобы утро все их смело, беззаботно проваливаясь в те крохи радости, которые дарит любовь.
Мы с Е.В. поняли, что ничего не понимаем в этом, если у этого, конечно, вообще есть какой-то смысл. А если его нет, то да, мы удивлены, что этого существует, потому что не может быть ничего бессмысленного. Поставить под сомнение факт существования этого чувства? Да пожалуйста!
Только вряд ли от этого так же легко станет на душе.
Ненавижу интуицию.



@темы: Слово, которого нет, Неоконченный роман, Мысли вслух, Мир под лупой, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

URL
21:24 

Анимагическая форма - книжный червь.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И хоть эта неделя еще не завершилась, я уже ей очень довольна. Она была насыщенной с любой точки зрения, с которой не посмотри. Во-первых, и самых важных – с эмоциональной. Я успела переоткрыть для себя сущность и многогранность человеческих отношений, убедившись, что они в первую очередь от самих людей. При чем в абсолютном большинстве случаев – именно от двух. Во-вторых, с интеллектуальной. Ну то есть как? Я не могу сказать, что мое серое вещество существенно прибавило в весе, но после сдачи экзаменов оно резко повернулось на теме эстетики и искусства. Утро начинает в кинотеатре, потом продолжается на выставках и в парках, при чем, если брать во внимание статистику часто в обществе хорошей книги.
За вторник и среду большое спасибо [J]jane,[/J] . Выставка Эрвина Олафа «Последние события» в ЦВЗ – настоящий шедевр. Яркие, живые фотографии, представленные зрителю в больших рамах, которые в отдельности сами являются произведением искусства, хотелось утащить домой и повесить на стену (над диваном как раз осталось место). Просмотренные в компании той же особы «Папе снова 17» и «Крабат. Ученик колдуна» подсказали сюжеты для ролевых игр. Первое – легкое, поверхностное, одним словом стандартная молодежная комедия. Второе – тяжелое, местами жутковатое, но тоже шикарное, напомнившее игры по XIV веку, в которых захотелось снова поучаствовать.
Вообще нет, даже не в просто в игровом масштабе речь, а в полноценно проектном. Вот, например, проглотив меньше чем за сутки первую книгу литературного проекта «Этногенез», я ощутила желание поучаствовать в ролевом проекте по этому... миру? Вообще отдельные реалии, связанные с нашей через псевдонауку, как то было в «Хакерах сновидений», книгах де Линта или в этой же «Маруси» - моя слабость. Я не могу назвать их полноценным игровым миром, потому что он по своему фону близок к повседневности, но не могу не польститься на наличие в них сверхспособностей. Они ограничены одним артефактом или свойством организма, что так напоминает жизнь, где у человека не может быть неограниченных возможностей. И кажется, что немного удачи или старания (хакерские техники у Реутова) – и вот ты тоже уже не просто человек. Практически герой детских комиксов.
Моя одержимость книгами вернулась в последние несколько дней, внеся некоторый разлад в наши отношения с компьютерным миром. Я могу спокойно обходиться без интернета и ХР, аси и почты, устроившись на скамейке в Коломенском. Знаете, там, на холме, около храма? Оттуда раскрывается неплохой вид, снизу снуют по берегу Москва-реки люди... Ты читаешь, читаешь, потом открываешь взгляд от листов, еще пахнущих типографией, и наблюдаешь за тем, как они неспешно прогуливаются. Выхватив из них какую-то одну фигурку, ты следишь за ней до тех пор, пока она не скроется за поворотом, а потом вспоминаешь, что ты же с книгой. И снова возвращаешься в мир слов. Так здорово.
За эту неделю на полку наконец-то вернулся дочитанный Бредбери, Санаев с его «Похороните меня за плинтусом» и вот П.Ворошилова с «Марусей». К этому списку можно прибавить и первую главу «Метро 2033», которую я изучаю с какой-то невероятной кропотливостью, пытаясь понять, чем это творение заслужило статус бестселлера, и раз по пять за страницу обращаюсь к схеме метрополитена на обороте. «Метро 2033» и «Маруся» мне симпатизируют уже своей обложкой. Люблю мягкие, чуть шероховатые на ощупь и местами залакированные. Их уютно держать в руках, хотя конкретные «квадратные» форматы мне не нравятся, правда, возможно, лишь с непривычки.
Вообще «Марусю» я бы хотела выделить особенно. Вчера, убрав в книжный шкаф Санаева и внимательно изучив обложку новой книги, я решила немного поискать информацию о ней в интернете. Первым делом, конечно, я посетила официальный сайт – даром он что ли написан на обложке? Что меня заинтриговало – это паззловое описание проекта. Очень любопытно читать о том, что над ним работает большое число современных писателей, которым не известен общий сюжет. Зато наличие неких «Хранителей Идеи» очень подкупает, правда лично у меня вызывает следующую ассоциацию: группа фантазеров придумала что-то, написать о чем самостоятельно не в состоянии и поэтому эксплуатирует чужое писательское дарование. Но это ладно, потому что все равно интересно. Интересно, что получится, когда каждый из авторов знает лишь свой кусочек истории, а эти кусочки должны между собой как-то складываться в одну историю. По своей фантазии могу сказать, что это сложно придерживаться какого-то изначального сценария, иногда герои хотят поступать по-своему.
Авторы идеи предполагают, что «Этногенез» может составить конкуренцию «Гарри Поттеру». Вообще, прочитав первую часть, я могу с ними согласиться, но только в рамках российского литературного круга, ну или на территории стран СНГ. Да, я считаю, что политика оказывает большое ограничительное воздействие на искусство, и только по тому, как к России сейчас относятся в Европе и мире, по тому образу, с которым она ассоциируется, я уверена, что обеспечить столь же масштабное внимание к проекту не удастся, хотя и жаль. Да, и даже при дорогостоящей рекламной компании. Я читала критические отзывы по этому поводу на форуме сайта, но у меня было стойкое чувство, что по многим вопросам человек, высказавшийся крайне резко, предосудителен. Ну взять хотя бы то, что он писал на тему юмора, называя его плоским и скучным. Знаете, а я смеялась. Я искренне смеялась над большинством перепалок героев, цинизмом и сарказмом главной героини, которые она порой демонстрировала. Может, потому что я представляла себе шутки автора не растворенными в книге, а проигранными в жизни подростками. С их подростковыми эмоциями – злостью, ревностью, страхом, стыдом. Может, потому что на «утку» я вообще не обратила внимание, не в виде игрушку, ни в виде платья. Потому что в первой своей ипостаси мне и сейчас знакомы чувства героини, когда проходя мимо витрины с какими-нибудь плюшевыми мишками я долго уговариваю себя, что есть более достойные способы вложения финансов.
Кстати, помню когда-то лет в 10-11 я читала серию книг для подростков, в названии которой было слово «секретные», то ли материалы, то ли архивы – а то ли даже и слова не было, просто ассоциация. В нем рассказывалось о некотором городе, а может быть даже Москве, где было одно таинственное место, называемое местными с опаской бермудским треугольником. И вот там происходили всякие странные вещи. В одной из книг девушка с помощью принесенного из треугольника песка становилась невидимой, в другой – парень нашел какую-то игру, где все было связано с какими-то камешками разных цветов, от расположения которых, если не ошибаюсь, зависели происходящие события. Еще в одной что-то говорилось о лагере и зеркальном лабиринте... В общем, всякие ненормальные вещи случались с нормальными людьми и мне, десяти-одиннадцатилетней, эти книги безумно нравились своей псевдонаучностью и псевдологичностью, в которую до невозможного хотелось верить. «Этногенез» напоминает мне именно те детские книжки. Сама идея, что какой-то предмет может наделять человека силой, очень мне симпатична. Это не котлы, не метлы, не волшебные палочки. Это почти как в жизни. Поэтому сейчас мне хочется это сыграть, если уж прожить нельзя.
Ладно, вернусь к книге. Да, мне понравилось. Только очень обидно, что все закончилось на самом интересном месте, так теперь не терпится прочесть продолжение этой истории и узнать, зачем Бунину нужно убить отца девочки, вроде оба неплохие люди. Хотя тут можно вспомнить «Северное Сияние» Пулмана, там ведь тоже отец героини вроде хорошим был. Вот именно «вроде».
А если отойти от книжной темы, я хочу куда-нибудь съездить. Уж не знаю, что там с танцевальным калейдоскопом получится, но на прогулку очень тянет. В среду мы с [J]jane,[/J] выбирались в Кусково, бродили по парку и вели светские разговоры двухсотлетней давности. Ладно, признаюсь, получалось у нас жутко, потому что постоянно распирало от смеха, когда речь заходила о любовных связях «папеньки» или «маменьки», от которых потом появлялись «восьмые сыновья», проживающие в самом дальнем от дворца флигеле с прям темничными решетками в подвале. Зато ходить по тому же паркету, куда когда-то ступала нога Екатерины II (а потом получать за это от смотрительниц залов) было дивно. И смотреться с кривоватые зеркала, где на себя несколько столетий назад любовались первые дамы во дворце тоже дивно. И потом представлять, как ты вальсируешь в бальном зале, сбегаешь по утру в сад, слушая окрик какой-нибудь няни, которой за такие выходки воспитанницы что-нибудь да грозит. Часа три мы прожили в 1806 году, во время Андрея Болконского и самой молодости Наташи Ростовой.
Так. Чувствую, я записалась. Могла бы пойти и написать пару дельных постов вместо этого большого, но уж так хотелось! А сейчас пойду все-таки посмотрю Хауса, хоть пару серий. А потом снова читать. За последние полтора года я, кажется, умудрилась забыть, как это потрясающе, хоть и читала. Так... странно?


@темы: Пока улыбаются чеширские коты, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, А город как большой улей, Мысли вслух, Затерявшись в переплетах, Потрясающие находки, ХР-хроники

23:40 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Адресное, репетиционное.
Будет редактироваться и дописываться. Не пользуюсь черновиками, потому что ничего в них не понимаю^^ А не Ворд, потому что потом брошу -_-

URL
17:58 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Истеричное.
Пролистываем.

URL
21:23 

Хроники одной головы - подъемное

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Еще одна запись, которая будет подниматься. Давно вынашивала мысль записывать
основные настроения, которые иногда можно уложить в одну-две фразы.
Все старое - прячестся под кап, все новое... этим мы живем :)
--------------------------------------------------------------------------


20 апреля, 2009 (14-20):
Есть люди, которым так и хочется указать на выход.
--------------------------------------------------------------------------
24 апреля, 2009 (21-22):
Четыре стены, потолок и кирпичная коробка. И вроде знаешь, что где-то там, снаружи, люди. И у них даже есть мечты и цели, за которые они готовы бороться и умирать. И вот, спустя пару лет, смешно это все осознавать. Гордыня. Тщеславие. Безразличие. Давай выпьем с тобой, пока никто не видит, и задохнемся от осознания собственного ничтожества. Да, черт возьми, все плохо, как ни крути. Даже с теми жалкими плюсами, которые дарит повседневность, я могу отметить лишь одну прелесть действительности, которая изо дня в день спасает меня, как соломинка, в бесчисленных sms и логах.
За окном синие облака и тонкая розовая полоска. Странно, если учитывать время. У меня есть монетка, но я и без ее помощи все решила, так правильно, потому что только я знаю, что для меня правильно в настоящий момент. И пусть потом я об этом пожалею сотни раз. Да, плевать. Важно только мое решение.
Потому что и доверие нужно заслужить.
Карта, паспорт и деньги уже упокованы. Да, мы стартуем.
Да, плохо Мастеру без Маргориты.
--------------------------------------------------------------------------
31 мая, 2009 (16-37):
Мое настроение меняется явно быстрее, чем я это замечаю.

запись создана: 20.04.2009 в 14:40

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Себе на заметку, Памяти того дня, Мысли вслух, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

23:08 

По не топтанным дорожкам подсознания.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, - ущипните видение. © Геннадий Малкин
На случай полётов во сне пристёгивайтесь ремнями безопасности к кровати.

© Валерий Афонченко

~ ~ ~
Помню, когда я была маленькой, бабушка мне рассказывала историю о Сонном Духе, который путешествует по миру и рассыпает из своего волшебного мешочка людям сновидения.
В первом классе я прочитала сказку Оле-Лукойле и подумала, а не об одном ли лице речь.
Там мешочек с лунной пылью, здесь – цветные зонтики – разные способы решения
одной проблемы.

Поделить на двоих слова, мысли, восприятие реальности. Иногда я верчу в руках телефон и подавляю желание написать тебе какую-нибудь глупость из опасения, что просто тебе надоем.
Например, сегодня.
Мне снились кошмары. Сначала этот стальной голос убийцы, скрежетающий в трубку чужого мобильника: «На счет три. От бедра». И вроде напоминает уроки хореографии, но ведь я видела приоткрытую дверь квартиры, чьи-то ноги в синих чулках в квартире напротив и сейчас, в этот момент, во сне, я вижу, как поднимается дуло пистолета. Как бледные пальцы нажимают курок… Я бегу к метро, перепрыгивая через ступеньки на мосту, трубы и спиленные ветки деревьев. Кажется, липа. Совсем недавно она цвела и я даже помню еще этот пряный аромат, летающий в воздухе. Когда мне было лет пять, под окнами росла одна такая, мы собирали ее цветки для чая в полиэтиленовые пакетики. Конечно, бросали дело на пол дороги, когда во двор закатывался чей-то мяч.
Во сне сердце билось быстрее. Я проснулась в тот момент, когда совсем рядом просвистела пуля. Мимо. Я смотрела в коридор, прислушивалась к звукам, лежа на диване, боясь, что сейчас откроется дверь и кто-то ворвется с пистолетом. Последний раз мне было так жутко при пробуждении лет в шесть, когда я видела вылезающего из гроба пьяницу. Кажется, он был голоден и захотел меня съесть. А перед этим распотрошить отколотым от бутылки горлышком. Самое страшное, что гроб стоял на балконе моей квартиры. И я была уверена в том, что в нем - бабушка.
Спустя пару часов мне еще что-то снилось, уже не связанное с домом. Какой-то завод, темные коридоры и война. Кажется, это все-таки были советские годы и война – Великая Отечественная. Этот сон был моментами слишком откровенный, моментами необычайно психоделический. Проснувшись, я никак не могла сбросить оцепенения.
Мне хотелось написать тебе.
«Меня только что чуть не застрели».
«Просто кошмар».
Что-то в этом роде. Возможно, еще в качестве довеска смайлик. Чтобы все не выглядело так печально.
Но я знаю, что ты бы испугалась. И что тебе пришлось бы убеждать меня, что все хорошо, потому что это сейчас кажется таким важным, а когда-нибудь покажется нелепым и смешным. Я отложила телефон и пошла дописывать Положения.
Мне никогда раньше не снилось два таких ярких кошмара за одни сутки.



 

@темы: Слово, которого нет, С уважением, дорогой мой Читатель!, По дороге сна ©, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Жизненный эпизод, Градация настроений, Чувства вместо скальпеля

02:32 

Ночное.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
…И письма шли в почтовый ящик.
Ответ на них получит вечность
И, как ни странно, в настоящем.
«Грамматика вечности», Я.Ю.

То ли Джей и правда оказался заразным, то ли ночь имеет мерзкую способность встряхивать мою голову и вытрясать из нее самые ненужные мысли. При чем не с целью вытрясти и вымести так, чтоб от них и следа не осталось, а наоборот – разложить на видном месте и напрягать едва ли все органы чувств, которые во мне существуют.
Полдня сегодня ходила с мыслью, что я неудачник. И хотя ситуация бытовая и вина за нее не на мне, но беспокойное постукивания в венах совести заставляет уже сейчас сознавать тревожные перспективы дней грядущих. Превратиться бы в фикус, запрыгнуть на подоконник и, пребывая в полном состоянии покоя, наблюдать за тем, как с каждым днем увеличивается световой день. И ни о чем не думать. И ни о ком. Не волноваться о мнении людей или их чувствах. Разве это не прекрасно?

В мелочах везет. Орел или решка? Монета встанет на ребро, застряв в щели, если оба решения меня не устраивают. Жаль, так нельзя с жизнью. Временно остановить мгновение, разобраться во всем. Или научиться общаться чувствами. Я по-прежнему этого хочу. А еще у меня хроническое недосыпание, не зависимо от того, сколько часов в день я сплю, и после просмотра первого сезона Хауса одолевают всякие странные мысли.
Нужно написать стихотворение. Хотя смысл, если его никто не увидит?

upd (11:27)// А большой палец таки начал воспаляться. Нечего было и надеяться, что линька пройдет бесследно. И да, конечно, правая рука. Я же по-другому не умею.

@музыка: Самое лучшее, Мельница "Дорога сна"

@темы: Неоконченный роман, Градация настроений, Чувства вместо скальпеля

14:13 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
А никто не говорил, что я нормальный и вменяемо реагирую на всякие неприятности, в том числе в и в РПГ. Чтобы больше ничью психику не травмировать, доставляю доступ к 11 человека, которым полностью доверяю.
Всех остальных просьба прокручивать френд-ленту дальше и ждать более интересной информации :)

upd// Все, теперь все 12. Полная упаковка :))

URL
00:07 

Отголоски забытой флейты

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Зачем мы так кропотливо собирали яркую мозаику? Придумали целый мир, полный чувств, для того, чтобы потом его разбирали по крупицам, растаскивали, сдавали в металлолом, сжигали, клеймили, отрывали с руками и ногами от того, что принято называть жизнью, и потом предавали вечному забвению, которое будет всегда стоять суровой насмешкой Судьбы над изголовьям.
Ты перебираешь паутинки и плетешь из них дивной красоты узоры. Иногда, чуть реже, играешь на флейте и читаешь мои мысли. Мы еще не знакомы, хотя столько раз вели разговоры «по делу» или «ни о чем», искренне выдыхали самые сокровенные чувства, зная, что им назначат совершенно другую цену. Мы выдаем правду за спонтанность, эмоциональность или легкомысленность, зная, что ее под такой личиной не воспримут всерьез. И тем не менее мы любим. И ждем, что тот, кому однажды мы сказали замаскированное слово, однажды его разгадает.
И тогда будет Весна. Мы будем счастливы и вместе, даже если никто нас не поймет. И мы будет жить своей правдой, умирать за нее, одинокие, гордые, влюбленные… и бесконечно счастливые. Нас будут оплакивать звезды и под сенью новых дней, когда наши руки снова переплетутся, мы узнаем друг друга и поставим многоточие там, где большинство людей почему-то видит конец.


@темы: Мысли вслух, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, Неоконченный роман, Разница уровней

00:38 

В колыбели полуночи пьяной... (с)

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Люби меня, припоминай и плачь.
Все плачущие не равны ль пред Богом.
Прощай, прощай! Меня ведет палач
По голубым предутренним дорогам.
© А. Ахматова

Поза эмбриона идеальна.
Вот мне интересно, была ли ты всегда со мной рядом до того, как мы были официально представлены? У меня такое чувство, что была. По-моему, ты всегда со мной. Я ощущаю твое незримое присутствие постоянно. Когда я счастлива, тебя никогда не видно. Ты не хочешь, чтобы я разменивала эти моменты на поиски тебя, обмен взглядами или мыслями. И мне интересно, как тебе, при всем твоем ослепительном свете, удается быть тенью? Но когда мне плохо, ты выходишь из сумрака и наполняешь воцаряющуюся ночь светом, который льется через твои вечно молодые глаза, исходит от шелкового ручья волос и жемчужной кожи. Он доказывает, что есть еще что-то, что-то впереди, важное и светлое.
Так и теперь. Через тонкий махровый плед я ощущаю твою руку на плече. Иногда, словно сбрасывая сонное оцепенение, ты проводишь ей по моему предплечью, касаешься запястий, горла, лопаток, и в том месте, где твои лунные пальцы дотронулись до моего тела, боль на несколько мгновений угасает. Ты улыбаешься, даруя мне исцеление, печалясь, зная, как все болит. Почему…

- Nana… hantale… hantale -тихо шепчут пересохшие губы.
- Dineir i hinanya, - доносится в ответ переливающийся звук в моей голове.

Когда-нибудь, я в этом уверена, я сойду с ума. Я перестану помнить о том, что люди слепы к той магии и тем чудесам, что царят вокруг. И тогда я не буду слагать песни миру, из которого люди ушли, от которого отказались и который будут еще долго оплакивать. Тогда я в открытую назову действительность ложной, как сейчас бы назвала тебя своим ангелом, если б не знала, что ангелов для эльфов нет. Мой, смертный, и та где-то бродит. Nana… на самом деле, у этого слова нет перевода.

Ты можешь быть сколько угодно
странен. недосягаем. невозможен.

Ты все равно остаешься еще одним

большим витамином жизни,

в которую мы все играем.

Люблю.

Цвет коньяка и деревьев.


@музыка: Dario_Marianelli_-_Dawn

@настроение: Сонный порошок

@темы: Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений

URL
00:27 

Пометка осколком дня на стекле

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ну как удержаться и на вопрос матери: "Чего ты все хочешь?"
не ответить просто и честно: "Счастья..." © из переписки
Полночь. В квартире удивительно тихо, дверь в комнату закрыта, что бывает крайне редко. Только шумит компьютер, звучат в голове стихи и им вторят клавиши. Почти семнадцать. Будет через 15 часов и 54 минуты. Я знаю, но не могу понять – действительно ли я выросла.
Помню свое четырнадцатилетие, пятнадцатилетие и шестнадцатилетие - все эти даты всегда сопоставлялись в моем понимании с морем возможностей и океаном планов, надежд, далеко не все из которых были в последствии реализованы. Сейчас я смотрю на календарь и вижу число: 17 октября. Год 2008. Я знаю, чего я хочу и знаю, что будет. Также как и то, что в этот свой день рождения я не мечтаю.
***
Струны, песни, танцы. Король восседает на троне и его внимательный, лучащийся справедливостью взор скользит по вальсирующей зале. Лица с тонкими чертами, бледные, но однозначно прекрасные, сливаются, перемещаются в пространстве, рождая извечную причудливую игру теней…
Я просыпаюсь. Мне чуть больше шести. Дом старый, время от времени то в одном его закоулке, то в другом слышатся таинственные шорохи: скрип половиц, стуки в окно. Возможно, если бы мне не приходилось частенько бывать у бабушки, то оказавшись перед лицом ночи, пусть и лунной, я непременно бы испугалась. Мне явились бы чудища, скрытые за створками шкафа, вылезающие из-под кровати и жаждущие ухватить меня за ногу. Но все же я не боюсь – знаю, что этот старый скрипучий дом – чуть ли не самое безопасное место на свете, по крайней мере, для меня. Пройдет еще лет восемь прежде, чем я узнаю точно, что чудеса существуют, что они делятся на добрых и злых и постоянно ведут борьбу между собой. Потом, спустя еще несколько месяцев, мне станет известно и то, что у каждой из вечно борющихся сторон есть свои оплоты, что их тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч – от больших, просто огромных, вроде Атлантиды, и до маленьких и не заметных, как ручей и место, скрытое под тенью цветущей липы.
Но сейчас мне чуть больше шести, я провожу время у бабушки, готовясь следующей осенью пойти в школу. Эта идея мне совсем не нравится, так же, как необходимость ее реализовать уже сейчас не нравится второкласснику Жене. А еще я не люблю сказки, хотя каждый вечер упорно прошу бабушку почитать или рассказать мне что-нибудь перед сном, будь то Толкиен, Ле Гуин или Стругацкие. Интересно, что, слушая рассказы бабушки, меня никогда не клонит в сон. Вместо этого я смотрю, как горит ночник и вижу в его мерцании вальсирующих эльфов на пиру Трандуила или Лучика, снующего туда-сюда. Когда бабушка уходит и гасит свет, я удобнее устраиваюсь под одеялом и мечтаю: о спасении мира, сверх-людях и волшебных существах, непонятных, но чрезвычайно привлекательных для моего детского ума. Потом я засыпаю, вижу сны, прожигая очередную ночь своей жизни, а по утру бегу в сад, даже не позавтракав – разбрасывать листья и строить золотые крепости, валяясь в пыли. Что изменилось?
Я просыпаюсь. Вроде бы уже осень, но я отчетливо слышу писк комара и не понимаю, почему дедушка говорит, что теперь их бояться не надо, ибо все насекомые спят. Мало идей может возникнуть в голове ребенка? В моей возникла следующая: найти и обезвредить. Вооружившись «Алисой в стране чудес» я спустила босые ноги на старый, тертый-перетертый ковер, поднялась и начала бродить по комнате, в темноте размахивая несчастной книгой. А звук крыльев, нагло звонкий, уводил все дальше и дальше – к запертой двери, повелевая распахнуть ее, затем спуститься вниз и выпорхнуть наружу. Что я сделала? То и сделала, выскочила на крыльцо, уселась на перилах и слушала ночную музыку, треск деревьев, трав, изгибающихся по ветру. Недолго.
Следующим утром была обычная жизнь, сад, листья, дедушка и чай с пирогами. Потом еще почти 11 лет жизни. Тише, эльфийка, не спугни же =)


@темы: Осколки прошлого, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Жизненный эпизод, Градация настроений, Анатомия личности, Памяти того дня, Смена сезонов

00:39 

О реальности, правде и оной же в виртуальном мире.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Изоляцию неба нарушив,
Чтоб от света Луны зарядиться,
С контрабандой любви пытаюсь
Пересечь смысловую границу
© все те же ЭП

В море кодов и прочих компьютерных штучек бесконечно приятно погружаться, когда реальная жизнь оставляет тебе только маленькую форточку, через которую изредка удается улыбнуться Луне и выхватить небольшой глоточек воздуха. В такой ситуации, аватары и подписи, умные/красивые/содержательные сообщения, и наоборот глупые/безобразные/бесполезные, вселяют некоторый оптимизм, заставляют поверить, что отдельные суровые законы жизни не вездесущи, от них можно скрыться, им можно не подчиняться. Можно жить, радуясь бесконечности собственных возможностей, теша свое самолюбие и считая, что все так и должно быть.
Вымышленный мир немногим отличается от реального. Как писал Профессор, зеленое солнце придумать не сложно, главное – создать мир, в котором оно будет естественно. Так и виртуальность, если есть ниточки связывающие ее с реальной жизнью, то в нее можно поверить. Ею на какое-то время можно заменить настоящее, чтоб от последнего как раз отдохнуть. Все это свойственно человеку, это все обыденные слабости, не слишком серьезные, чтобы держать на кого-то за них зло. Тем более, признаться, что я сама иногда злоупотребляю переходом между мирами, только в отличии от большинства смертных, мира у меня реальных два… в какой-то степени даже три: настоящий, настоящий в Потаенном Крае, ролевой Орден и ХР. И устав от одного, я могу сбежать в другой, чтобы потом, вернувшись в первый, снова быть готовой бороться за свои идеалы.
Что касается особой прелести именно виртуального мира, то здесь можно говорить о всевозможности выбора. Можно выбрать имя, страну, пол, язык, являющейся родным. Можно найти себе внешность, подобрать ВУЗ или даже получить в нем красный диплом – никто не осудит. Потому что никто не узнает. На самом деле, мне абсолютно все равно, кем человек является в реале (я говорю о социальном положении, а не о самой личности, конечно), как он выглядит (хотя это и интересно) – самое важное это то, как складываются наши отношения, о чем мы говорим, как реагируем на слова друг друга, будь это высокие моралистические идеи или же что-то бессмысленное, но именно своей бессмысленностью и прелестное. Единственное, что время от времени заставляет меня вздрагивать и хвататься за голову так это кросс-пол, иначе – смена полов, сетевого и реального. Не потому, конечно, что само по себе это имеет разницу, а потому что есть некоторые «запретные» темы. Потому что у меня есть дурная привычка «увлекаться интересными личностями», талантливыми, образованными… да этот список практически бесконечен! И, Эру, молю, упаси, чтобы это увлечение переросло во влюбленность или чего пострашнее… я, признаться, даже не знаю, за кого волноваться в данной ситуации – за кроссполера или за себя.
К несчастью, смена пола – это самое частое явление в виртуальности, которое я встречала (ну, возможно, за исключением только разве что смены внешности и замены ее чужими фотографиями). Ладно, если мужчина выдает себя за женщину (это редко, но бывает), но если наоборот… в данном случае, не существует практически никаких ограничений, удерживающих мой интерес на коротком поводке.
Так что, господа, имейте совесть. За восемь лет, которые я пишу, начиная стишками с банальнейшими рифмами и оканчивая тем посредственным, что имеем мы сейчас, я более или менее научилась отличать хорошие тексты от бездарных или требующих «закалки пера», почерк мысли мужчины от почерка мысли женщины. Мои вопросы о том, кто вы, если я, конечно, их озвучиваю, говорят как минимум о двух вещах:
1)я вам доверяю (потому что не ищу ответы какими-то обходными путями);
2)вы мне интересны, как личность (согласитесь, весьма неплохо само по себе – да, я скромный).
От вашего ответа, по сути, мое отношение не изменится. Даже, если вы солжете. Ведь скорее всего я приму это как данность и пойду дальше. НО, если я задам вам этот вопрос второй раз, это скорее всего значит, что интерес только увеличивается и вам… лучше это вам же и остановить.

О большинстве людей, с которыми я общаюсь через сеть, я знаю их «виртуальную тайну реальной действительности», но есть, как минимум пять человек, которые либо лгут мне, либо лгут другим. И этот мой пост – своеобразная эпиграмма именно к этим 5-и людям: я хочу знать п-р-а-в-д-у. Тем более что о некоторых я ее уже знаю, и в их случае работают лишь мои идеалистические механизмы. В их случае – это проверка на смелость.
И главным образом этот пост касается ХР, в особенности – моих рейвенкловских любимчиков. И здесь ультиматумом будут мои отношения с другими игроками. Простите, господа, но доверие нужно заслужить, особенно, если ваша честность вызывает сомнения даже у меня. Я, как всегда, без имен – адресаты эпиграммы сами поймут, что о них речь, а прочим знать об этом необязательно. И еще… способы связи – у-мыло, мейл и ася – все еще работают. Это на случай, если совесть заговорит.

@настроение: раздражительные молнии

@темы: А мы все еще живем в социуме, Анатомия личности, Гамлетовские вопросы, Градация настроений, Жизненный эпизод, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Неоконченный роман, Пока улыбаются чеширские коты, Разница уровней, ХР-хроники

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Данная запись содержит подробный анализ жизненной ситуации, в которой я нахожусь на данный момент, со всеми ее неприятностями и нелогичностями. Предельно честно и ясно. Но в том, чтобы выставлять этот пост на всеобщее обозрение я, лично, смысла не вижу. Больно, больно личное, больно реальное. Здесь нет того, что ищет большинство на страницах моего дневника. Первая закрытая запись. Надеюсь, единственная.

URL
02:19 

Инь и Ян или самокопании до добра не доводит

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Мы расставим все точки и сотрем запятые.
Будем биться и бить стеклянные двери,
А потом по осколкам до самого неба
Все идти и идти к невидимой цели.

Циферблаты часов и в разорванной книге
Пару строк, отражающих вечность в мгновенье.
То, кем были когда-то, - уже позабыли,
Кем хотели бы стать – теми стать не сумели.

Хочешь небо в ладони – получишь осколки.
Звездной ночью в глухом камнепаде
Как-то сразу мы стали все одиноки,
Как-то больно в глаза глядеть правде.
(с) сегоднешнее полуночное
Мир устроен странно. Странно, непонятно и запутано. Хотя и интересно, с этим не поспоришь.
Чувствую себя котенком, который играет с клубком шерстяных ниток, мягких и настолько длинных, что никак из его нынешнего положения нельзя углядеть, что там за всем этим, в самом далеком конце?
Истории так и лежат недописанными, зато на листке пергамента проступают наброски нового сна. Я наблюдаю за его рождением и невольно хочется верить, что все действительно будет хорошо. У всех сразу.

Вчера мы долго разговаривали с Менестрелем. Разговаривали тишиной, ибо порой она куда многословнее слов и музыки. Потом ругались со Странником и я пыталась покорить время. А сегодня был задан вопрос, на который я не знаю ответа – «Зачем я тебе нужен?»
Знаешь, что обидно?
Обидно, когда тебе говорят много хороших слов, а потом ты понимаешь, что совершенно их недостоин. И обидно, как ни странно, не за себя, а за того, другого человека, их сказавшего. Обидно, когда тебе говорят что-то искреннее, наболевшее, а ты выпадаешь в осадок, потому что не знаешь ответ на такой простой вопрос. Ну, по крайней мере, такой ответ, который всех устроит.
И ты молчишь.
А потом слышишь голос: «Вот и я не знаю…»
На самом-то деле все предельно честно. Ну разве можно объяснить зависимость? Это просто ощущение счастья.

Мне нравится эта фраза.
Пожалуй, послушаюсь тебя.
Пойду помою посуду.

Записка: мистеру Беггинсу.

@музыка: Noise MS -Билетов нет!

@настроение: меланхоличное

@темы: Чувства вместо скальпеля, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чужими словами

01:23 

О круговоротах, предназначениях и настоящем, фениксном

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Без предисловия...
Круговорот.
Он разный бывает. Самый знакомый и понятный – это круговорот улыбок. А как иначе: тебе улыбнулись – ты улыбнулся. Вот и произошел обмен положительными эмоциями, а по-научному – круговорот. Еще есть круговороты слов, обычно – со смыслом. Сказал кто-то что-то интересное, услышавший передал дальше. Тут все дело в том, чтобы не довести круговорот до уровня «испорченного телефона».
Я сегодня улыбалась солнцу. Правда, и оно было странным. Немножко странное солнце на сегодняшнем странном небе. И первое весеннее мороженое – все честно. Получил – поделись.
Я делюсь. Поделилась, например, номером телефона, а мне, в ответ, подтвердили мои надежды.
Единственное, что в сегодняшний день Круговорота компьютер схитрил. Не дал поработать, как полагается, а потому и сложилось у меня вычеркнуть из списка дел последний пунктик плана. Жаль. И еще жаль, что пришлось проект менять – фильмы отказывались качаться.
Зато завтра в «Му-Му». Это важно и это глобально.
Только бы не проспать и по привычке не уехать в обратную сторону от Лубянки, где встречаемся с Софи.
***
Тик-так... тик-так.
Передо мною чистый лист А4, пастельные мелки и карандаши. Может, стоило бы и краски взять, да только их в доме не нашлось. Я сижу и рисую. Линия за линией, черточка за черточкой, тон за тоном. И все это мне так напоминает Чудо, что стыдно становится.
Когда набросок готов, я придирчиво оглядываю получившееся. Лица, кольца... в классе пятом я рисовала нечто похожее. Только лучше. Или мне кажется?
Да, я не художник. Вернее, мне проще взять Слово и рисовать им. Многие думают, что выходит, хотя я могла бы посторить.
«Резонно, хотя могла бы и поспорить».
Именно это я сегодня сказала Локу, когда тот заявил, что уходит. Он прислушивается к совету человека, из-за которого хочет покинуть нас всех. И меня... мне так не хочется его отпускать. И ведь, Эру – свидетель, я могла бы его убедить остаться! Но...
«...пока проект приносит тебе радость. Как только это закончится – лучше всего уйти».
Я понимаю, что будет очень плохо потерять Лока, но просить его остаться, когда отношения с начальством у него складываются не просто, я не могу. А ведь так легко сказать «бросить вызов», «доказать, что достоин», «что ты заслужил это, несмотря на то, что они о тебе думают». Куда сложнее понять, что чувствует человек, который отказывается от борьбы.
Я молчу... Хотелось бы подойти и обнять его, такого хорошего, отзывчивого. Но нельзя.
Пока заявление об уходе ему никто не подписал.
Про себя славлю Эру, Манвэ, Мерлина и прочих.
Про себя думаю, что завтра он одумается и заберет заявление, потому что и в моих словах была правда.
Учитель живет в своих учениках, а не в директорате.
Он одумается, а набросок рисунка летит в корзину.
Завтра нужно в «Му-му». Я буду в желтом. Желтый – это ведь почти золотой?



@музыка: А ведь было что-то... наверное, до сих пор из эпиграфа. А, может, уже и нет..?

@настроение: Колобродническое, боевое

@темы: ХР-хроники, Смена сезонов, Пока улыбаются чеширские коты, Поиграем в ситуации, Памяти того дня, Неоконченный роман, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, Vocum separatum – особое мнение, Чужими словами

my soul in the sporran

главная