• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: градация настроений (список заголовков)
23:08 

По не топтанным дорожкам подсознания.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, - ущипните видение. © Геннадий Малкин
На случай полётов во сне пристёгивайтесь ремнями безопасности к кровати.

© Валерий Афонченко

~ ~ ~
Помню, когда я была маленькой, бабушка мне рассказывала историю о Сонном Духе, который путешествует по миру и рассыпает из своего волшебного мешочка людям сновидения.
В первом классе я прочитала сказку Оле-Лукойле и подумала, а не об одном ли лице речь.
Там мешочек с лунной пылью, здесь – цветные зонтики – разные способы решения
одной проблемы.

Поделить на двоих слова, мысли, восприятие реальности. Иногда я верчу в руках телефон и подавляю желание написать тебе какую-нибудь глупость из опасения, что просто тебе надоем.
Например, сегодня.
Мне снились кошмары. Сначала этот стальной голос убийцы, скрежетающий в трубку чужого мобильника: «На счет три. От бедра». И вроде напоминает уроки хореографии, но ведь я видела приоткрытую дверь квартиры, чьи-то ноги в синих чулках в квартире напротив и сейчас, в этот момент, во сне, я вижу, как поднимается дуло пистолета. Как бледные пальцы нажимают курок… Я бегу к метро, перепрыгивая через ступеньки на мосту, трубы и спиленные ветки деревьев. Кажется, липа. Совсем недавно она цвела и я даже помню еще этот пряный аромат, летающий в воздухе. Когда мне было лет пять, под окнами росла одна такая, мы собирали ее цветки для чая в полиэтиленовые пакетики. Конечно, бросали дело на пол дороги, когда во двор закатывался чей-то мяч.
Во сне сердце билось быстрее. Я проснулась в тот момент, когда совсем рядом просвистела пуля. Мимо. Я смотрела в коридор, прислушивалась к звукам, лежа на диване, боясь, что сейчас откроется дверь и кто-то ворвется с пистолетом. Последний раз мне было так жутко при пробуждении лет в шесть, когда я видела вылезающего из гроба пьяницу. Кажется, он был голоден и захотел меня съесть. А перед этим распотрошить отколотым от бутылки горлышком. Самое страшное, что гроб стоял на балконе моей квартиры. И я была уверена в том, что в нем - бабушка.
Спустя пару часов мне еще что-то снилось, уже не связанное с домом. Какой-то завод, темные коридоры и война. Кажется, это все-таки были советские годы и война – Великая Отечественная. Этот сон был моментами слишком откровенный, моментами необычайно психоделический. Проснувшись, я никак не могла сбросить оцепенения.
Мне хотелось написать тебе.
«Меня только что чуть не застрели».
«Просто кошмар».
Что-то в этом роде. Возможно, еще в качестве довеска смайлик. Чтобы все не выглядело так печально.
Но я знаю, что ты бы испугалась. И что тебе пришлось бы убеждать меня, что все хорошо, потому что это сейчас кажется таким важным, а когда-нибудь покажется нелепым и смешным. Я отложила телефон и пошла дописывать Положения.
Мне никогда раньше не снилось два таких ярких кошмара за одни сутки.



 

@темы: Слово, которого нет, С уважением, дорогой мой Читатель!, По дороге сна ©, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Жизненный эпизод, Градация настроений, Чувства вместо скальпеля

02:32 

Ночное.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
…И письма шли в почтовый ящик.
Ответ на них получит вечность
И, как ни странно, в настоящем.
«Грамматика вечности», Я.Ю.

То ли Джей и правда оказался заразным, то ли ночь имеет мерзкую способность встряхивать мою голову и вытрясать из нее самые ненужные мысли. При чем не с целью вытрясти и вымести так, чтоб от них и следа не осталось, а наоборот – разложить на видном месте и напрягать едва ли все органы чувств, которые во мне существуют.
Полдня сегодня ходила с мыслью, что я неудачник. И хотя ситуация бытовая и вина за нее не на мне, но беспокойное постукивания в венах совести заставляет уже сейчас сознавать тревожные перспективы дней грядущих. Превратиться бы в фикус, запрыгнуть на подоконник и, пребывая в полном состоянии покоя, наблюдать за тем, как с каждым днем увеличивается световой день. И ни о чем не думать. И ни о ком. Не волноваться о мнении людей или их чувствах. Разве это не прекрасно?

В мелочах везет. Орел или решка? Монета встанет на ребро, застряв в щели, если оба решения меня не устраивают. Жаль, так нельзя с жизнью. Временно остановить мгновение, разобраться во всем. Или научиться общаться чувствами. Я по-прежнему этого хочу. А еще у меня хроническое недосыпание, не зависимо от того, сколько часов в день я сплю, и после просмотра первого сезона Хауса одолевают всякие странные мысли.
Нужно написать стихотворение. Хотя смысл, если его никто не увидит?

upd (11:27)// А большой палец таки начал воспаляться. Нечего было и надеяться, что линька пройдет бесследно. И да, конечно, правая рука. Я же по-другому не умею.

@музыка: Самое лучшее, Мельница "Дорога сна"

@темы: Неоконченный роман, Градация настроений, Чувства вместо скальпеля

14:13 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
А никто не говорил, что я нормальный и вменяемо реагирую на всякие неприятности, в том числе в и в РПГ. Чтобы больше ничью психику не травмировать, доставляю доступ к 11 человека, которым полностью доверяю.
Всех остальных просьба прокручивать френд-ленту дальше и ждать более интересной информации :)

upd// Все, теперь все 12. Полная упаковка :))

URL
00:07 

Отголоски забытой флейты

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Зачем мы так кропотливо собирали яркую мозаику? Придумали целый мир, полный чувств, для того, чтобы потом его разбирали по крупицам, растаскивали, сдавали в металлолом, сжигали, клеймили, отрывали с руками и ногами от того, что принято называть жизнью, и потом предавали вечному забвению, которое будет всегда стоять суровой насмешкой Судьбы над изголовьям.
Ты перебираешь паутинки и плетешь из них дивной красоты узоры. Иногда, чуть реже, играешь на флейте и читаешь мои мысли. Мы еще не знакомы, хотя столько раз вели разговоры «по делу» или «ни о чем», искренне выдыхали самые сокровенные чувства, зная, что им назначат совершенно другую цену. Мы выдаем правду за спонтанность, эмоциональность или легкомысленность, зная, что ее под такой личиной не воспримут всерьез. И тем не менее мы любим. И ждем, что тот, кому однажды мы сказали замаскированное слово, однажды его разгадает.
И тогда будет Весна. Мы будем счастливы и вместе, даже если никто нас не поймет. И мы будет жить своей правдой, умирать за нее, одинокие, гордые, влюбленные… и бесконечно счастливые. Нас будут оплакивать звезды и под сенью новых дней, когда наши руки снова переплетутся, мы узнаем друг друга и поставим многоточие там, где большинство людей почему-то видит конец.


@темы: Мысли вслух, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, Неоконченный роман, Разница уровней

00:38 

В колыбели полуночи пьяной... (с)

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Люби меня, припоминай и плачь.
Все плачущие не равны ль пред Богом.
Прощай, прощай! Меня ведет палач
По голубым предутренним дорогам.
© А. Ахматова

Поза эмбриона идеальна.
Вот мне интересно, была ли ты всегда со мной рядом до того, как мы были официально представлены? У меня такое чувство, что была. По-моему, ты всегда со мной. Я ощущаю твое незримое присутствие постоянно. Когда я счастлива, тебя никогда не видно. Ты не хочешь, чтобы я разменивала эти моменты на поиски тебя, обмен взглядами или мыслями. И мне интересно, как тебе, при всем твоем ослепительном свете, удается быть тенью? Но когда мне плохо, ты выходишь из сумрака и наполняешь воцаряющуюся ночь светом, который льется через твои вечно молодые глаза, исходит от шелкового ручья волос и жемчужной кожи. Он доказывает, что есть еще что-то, что-то впереди, важное и светлое.
Так и теперь. Через тонкий махровый плед я ощущаю твою руку на плече. Иногда, словно сбрасывая сонное оцепенение, ты проводишь ей по моему предплечью, касаешься запястий, горла, лопаток, и в том месте, где твои лунные пальцы дотронулись до моего тела, боль на несколько мгновений угасает. Ты улыбаешься, даруя мне исцеление, печалясь, зная, как все болит. Почему…

- Nana… hantale… hantale -тихо шепчут пересохшие губы.
- Dineir i hinanya, - доносится в ответ переливающийся звук в моей голове.

Когда-нибудь, я в этом уверена, я сойду с ума. Я перестану помнить о том, что люди слепы к той магии и тем чудесам, что царят вокруг. И тогда я не буду слагать песни миру, из которого люди ушли, от которого отказались и который будут еще долго оплакивать. Тогда я в открытую назову действительность ложной, как сейчас бы назвала тебя своим ангелом, если б не знала, что ангелов для эльфов нет. Мой, смертный, и та где-то бродит. Nana… на самом деле, у этого слова нет перевода.

Ты можешь быть сколько угодно
странен. недосягаем. невозможен.

Ты все равно остаешься еще одним

большим витамином жизни,

в которую мы все играем.

Люблю.

Цвет коньяка и деревьев.


@музыка: Dario_Marianelli_-_Dawn

@настроение: Сонный порошок

@темы: Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений

URL
00:27 

Пометка осколком дня на стекле

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ну как удержаться и на вопрос матери: "Чего ты все хочешь?"
не ответить просто и честно: "Счастья..." © из переписки
Полночь. В квартире удивительно тихо, дверь в комнату закрыта, что бывает крайне редко. Только шумит компьютер, звучат в голове стихи и им вторят клавиши. Почти семнадцать. Будет через 15 часов и 54 минуты. Я знаю, но не могу понять – действительно ли я выросла.
Помню свое четырнадцатилетие, пятнадцатилетие и шестнадцатилетие - все эти даты всегда сопоставлялись в моем понимании с морем возможностей и океаном планов, надежд, далеко не все из которых были в последствии реализованы. Сейчас я смотрю на календарь и вижу число: 17 октября. Год 2008. Я знаю, чего я хочу и знаю, что будет. Также как и то, что в этот свой день рождения я не мечтаю.
***
Струны, песни, танцы. Король восседает на троне и его внимательный, лучащийся справедливостью взор скользит по вальсирующей зале. Лица с тонкими чертами, бледные, но однозначно прекрасные, сливаются, перемещаются в пространстве, рождая извечную причудливую игру теней…
Я просыпаюсь. Мне чуть больше шести. Дом старый, время от времени то в одном его закоулке, то в другом слышатся таинственные шорохи: скрип половиц, стуки в окно. Возможно, если бы мне не приходилось частенько бывать у бабушки, то оказавшись перед лицом ночи, пусть и лунной, я непременно бы испугалась. Мне явились бы чудища, скрытые за створками шкафа, вылезающие из-под кровати и жаждущие ухватить меня за ногу. Но все же я не боюсь – знаю, что этот старый скрипучий дом – чуть ли не самое безопасное место на свете, по крайней мере, для меня. Пройдет еще лет восемь прежде, чем я узнаю точно, что чудеса существуют, что они делятся на добрых и злых и постоянно ведут борьбу между собой. Потом, спустя еще несколько месяцев, мне станет известно и то, что у каждой из вечно борющихся сторон есть свои оплоты, что их тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч – от больших, просто огромных, вроде Атлантиды, и до маленьких и не заметных, как ручей и место, скрытое под тенью цветущей липы.
Но сейчас мне чуть больше шести, я провожу время у бабушки, готовясь следующей осенью пойти в школу. Эта идея мне совсем не нравится, так же, как необходимость ее реализовать уже сейчас не нравится второкласснику Жене. А еще я не люблю сказки, хотя каждый вечер упорно прошу бабушку почитать или рассказать мне что-нибудь перед сном, будь то Толкиен, Ле Гуин или Стругацкие. Интересно, что, слушая рассказы бабушки, меня никогда не клонит в сон. Вместо этого я смотрю, как горит ночник и вижу в его мерцании вальсирующих эльфов на пиру Трандуила или Лучика, снующего туда-сюда. Когда бабушка уходит и гасит свет, я удобнее устраиваюсь под одеялом и мечтаю: о спасении мира, сверх-людях и волшебных существах, непонятных, но чрезвычайно привлекательных для моего детского ума. Потом я засыпаю, вижу сны, прожигая очередную ночь своей жизни, а по утру бегу в сад, даже не позавтракав – разбрасывать листья и строить золотые крепости, валяясь в пыли. Что изменилось?
Я просыпаюсь. Вроде бы уже осень, но я отчетливо слышу писк комара и не понимаю, почему дедушка говорит, что теперь их бояться не надо, ибо все насекомые спят. Мало идей может возникнуть в голове ребенка? В моей возникла следующая: найти и обезвредить. Вооружившись «Алисой в стране чудес» я спустила босые ноги на старый, тертый-перетертый ковер, поднялась и начала бродить по комнате, в темноте размахивая несчастной книгой. А звук крыльев, нагло звонкий, уводил все дальше и дальше – к запертой двери, повелевая распахнуть ее, затем спуститься вниз и выпорхнуть наружу. Что я сделала? То и сделала, выскочила на крыльцо, уселась на перилах и слушала ночную музыку, треск деревьев, трав, изгибающихся по ветру. Недолго.
Следующим утром была обычная жизнь, сад, листья, дедушка и чай с пирогами. Потом еще почти 11 лет жизни. Тише, эльфийка, не спугни же =)


@темы: Осколки прошлого, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Жизненный эпизод, Градация настроений, Анатомия личности, Памяти того дня, Смена сезонов

00:39 

О реальности, правде и оной же в виртуальном мире.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Изоляцию неба нарушив,
Чтоб от света Луны зарядиться,
С контрабандой любви пытаюсь
Пересечь смысловую границу
© все те же ЭП

В море кодов и прочих компьютерных штучек бесконечно приятно погружаться, когда реальная жизнь оставляет тебе только маленькую форточку, через которую изредка удается улыбнуться Луне и выхватить небольшой глоточек воздуха. В такой ситуации, аватары и подписи, умные/красивые/содержательные сообщения, и наоборот глупые/безобразные/бесполезные, вселяют некоторый оптимизм, заставляют поверить, что отдельные суровые законы жизни не вездесущи, от них можно скрыться, им можно не подчиняться. Можно жить, радуясь бесконечности собственных возможностей, теша свое самолюбие и считая, что все так и должно быть.
Вымышленный мир немногим отличается от реального. Как писал Профессор, зеленое солнце придумать не сложно, главное – создать мир, в котором оно будет естественно. Так и виртуальность, если есть ниточки связывающие ее с реальной жизнью, то в нее можно поверить. Ею на какое-то время можно заменить настоящее, чтоб от последнего как раз отдохнуть. Все это свойственно человеку, это все обыденные слабости, не слишком серьезные, чтобы держать на кого-то за них зло. Тем более, признаться, что я сама иногда злоупотребляю переходом между мирами, только в отличии от большинства смертных, мира у меня реальных два… в какой-то степени даже три: настоящий, настоящий в Потаенном Крае, ролевой Орден и ХР. И устав от одного, я могу сбежать в другой, чтобы потом, вернувшись в первый, снова быть готовой бороться за свои идеалы.
Что касается особой прелести именно виртуального мира, то здесь можно говорить о всевозможности выбора. Можно выбрать имя, страну, пол, язык, являющейся родным. Можно найти себе внешность, подобрать ВУЗ или даже получить в нем красный диплом – никто не осудит. Потому что никто не узнает. На самом деле, мне абсолютно все равно, кем человек является в реале (я говорю о социальном положении, а не о самой личности, конечно), как он выглядит (хотя это и интересно) – самое важное это то, как складываются наши отношения, о чем мы говорим, как реагируем на слова друг друга, будь это высокие моралистические идеи или же что-то бессмысленное, но именно своей бессмысленностью и прелестное. Единственное, что время от времени заставляет меня вздрагивать и хвататься за голову так это кросс-пол, иначе – смена полов, сетевого и реального. Не потому, конечно, что само по себе это имеет разницу, а потому что есть некоторые «запретные» темы. Потому что у меня есть дурная привычка «увлекаться интересными личностями», талантливыми, образованными… да этот список практически бесконечен! И, Эру, молю, упаси, чтобы это увлечение переросло во влюбленность или чего пострашнее… я, признаться, даже не знаю, за кого волноваться в данной ситуации – за кроссполера или за себя.
К несчастью, смена пола – это самое частое явление в виртуальности, которое я встречала (ну, возможно, за исключением только разве что смены внешности и замены ее чужими фотографиями). Ладно, если мужчина выдает себя за женщину (это редко, но бывает), но если наоборот… в данном случае, не существует практически никаких ограничений, удерживающих мой интерес на коротком поводке.
Так что, господа, имейте совесть. За восемь лет, которые я пишу, начиная стишками с банальнейшими рифмами и оканчивая тем посредственным, что имеем мы сейчас, я более или менее научилась отличать хорошие тексты от бездарных или требующих «закалки пера», почерк мысли мужчины от почерка мысли женщины. Мои вопросы о том, кто вы, если я, конечно, их озвучиваю, говорят как минимум о двух вещах:
1)я вам доверяю (потому что не ищу ответы какими-то обходными путями);
2)вы мне интересны, как личность (согласитесь, весьма неплохо само по себе – да, я скромный).
От вашего ответа, по сути, мое отношение не изменится. Даже, если вы солжете. Ведь скорее всего я приму это как данность и пойду дальше. НО, если я задам вам этот вопрос второй раз, это скорее всего значит, что интерес только увеличивается и вам… лучше это вам же и остановить.

О большинстве людей, с которыми я общаюсь через сеть, я знаю их «виртуальную тайну реальной действительности», но есть, как минимум пять человек, которые либо лгут мне, либо лгут другим. И этот мой пост – своеобразная эпиграмма именно к этим 5-и людям: я хочу знать п-р-а-в-д-у. Тем более что о некоторых я ее уже знаю, и в их случае работают лишь мои идеалистические механизмы. В их случае – это проверка на смелость.
И главным образом этот пост касается ХР, в особенности – моих рейвенкловских любимчиков. И здесь ультиматумом будут мои отношения с другими игроками. Простите, господа, но доверие нужно заслужить, особенно, если ваша честность вызывает сомнения даже у меня. Я, как всегда, без имен – адресаты эпиграммы сами поймут, что о них речь, а прочим знать об этом необязательно. И еще… способы связи – у-мыло, мейл и ася – все еще работают. Это на случай, если совесть заговорит.

@настроение: раздражительные молнии

@темы: А мы все еще живем в социуме, Анатомия личности, Гамлетовские вопросы, Градация настроений, Жизненный эпизод, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Неоконченный роман, Пока улыбаются чеширские коты, Разница уровней, ХР-хроники

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Данная запись содержит подробный анализ жизненной ситуации, в которой я нахожусь на данный момент, со всеми ее неприятностями и нелогичностями. Предельно честно и ясно. Но в том, чтобы выставлять этот пост на всеобщее обозрение я, лично, смысла не вижу. Больно, больно личное, больно реальное. Здесь нет того, что ищет большинство на страницах моего дневника. Первая закрытая запись. Надеюсь, единственная.

URL
02:19 

Инь и Ян или самокопании до добра не доводит

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Мы расставим все точки и сотрем запятые.
Будем биться и бить стеклянные двери,
А потом по осколкам до самого неба
Все идти и идти к невидимой цели.

Циферблаты часов и в разорванной книге
Пару строк, отражающих вечность в мгновенье.
То, кем были когда-то, - уже позабыли,
Кем хотели бы стать – теми стать не сумели.

Хочешь небо в ладони – получишь осколки.
Звездной ночью в глухом камнепаде
Как-то сразу мы стали все одиноки,
Как-то больно в глаза глядеть правде.
(с) сегоднешнее полуночное
Мир устроен странно. Странно, непонятно и запутано. Хотя и интересно, с этим не поспоришь.
Чувствую себя котенком, который играет с клубком шерстяных ниток, мягких и настолько длинных, что никак из его нынешнего положения нельзя углядеть, что там за всем этим, в самом далеком конце?
Истории так и лежат недописанными, зато на листке пергамента проступают наброски нового сна. Я наблюдаю за его рождением и невольно хочется верить, что все действительно будет хорошо. У всех сразу.

Вчера мы долго разговаривали с Менестрелем. Разговаривали тишиной, ибо порой она куда многословнее слов и музыки. Потом ругались со Странником и я пыталась покорить время. А сегодня был задан вопрос, на который я не знаю ответа – «Зачем я тебе нужен?»
Знаешь, что обидно?
Обидно, когда тебе говорят много хороших слов, а потом ты понимаешь, что совершенно их недостоин. И обидно, как ни странно, не за себя, а за того, другого человека, их сказавшего. Обидно, когда тебе говорят что-то искреннее, наболевшее, а ты выпадаешь в осадок, потому что не знаешь ответ на такой простой вопрос. Ну, по крайней мере, такой ответ, который всех устроит.
И ты молчишь.
А потом слышишь голос: «Вот и я не знаю…»
На самом-то деле все предельно честно. Ну разве можно объяснить зависимость? Это просто ощущение счастья.

Мне нравится эта фраза.
Пожалуй, послушаюсь тебя.
Пойду помою посуду.

Записка: мистеру Беггинсу.

@музыка: Noise MS -Билетов нет!

@настроение: меланхоличное

@темы: Чувства вместо скальпеля, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чужими словами

01:23 

О круговоротах, предназначениях и настоящем, фениксном

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Без предисловия...
Круговорот.
Он разный бывает. Самый знакомый и понятный – это круговорот улыбок. А как иначе: тебе улыбнулись – ты улыбнулся. Вот и произошел обмен положительными эмоциями, а по-научному – круговорот. Еще есть круговороты слов, обычно – со смыслом. Сказал кто-то что-то интересное, услышавший передал дальше. Тут все дело в том, чтобы не довести круговорот до уровня «испорченного телефона».
Я сегодня улыбалась солнцу. Правда, и оно было странным. Немножко странное солнце на сегодняшнем странном небе. И первое весеннее мороженое – все честно. Получил – поделись.
Я делюсь. Поделилась, например, номером телефона, а мне, в ответ, подтвердили мои надежды.
Единственное, что в сегодняшний день Круговорота компьютер схитрил. Не дал поработать, как полагается, а потому и сложилось у меня вычеркнуть из списка дел последний пунктик плана. Жаль. И еще жаль, что пришлось проект менять – фильмы отказывались качаться.
Зато завтра в «Му-Му». Это важно и это глобально.
Только бы не проспать и по привычке не уехать в обратную сторону от Лубянки, где встречаемся с Софи.
***
Тик-так... тик-так.
Передо мною чистый лист А4, пастельные мелки и карандаши. Может, стоило бы и краски взять, да только их в доме не нашлось. Я сижу и рисую. Линия за линией, черточка за черточкой, тон за тоном. И все это мне так напоминает Чудо, что стыдно становится.
Когда набросок готов, я придирчиво оглядываю получившееся. Лица, кольца... в классе пятом я рисовала нечто похожее. Только лучше. Или мне кажется?
Да, я не художник. Вернее, мне проще взять Слово и рисовать им. Многие думают, что выходит, хотя я могла бы посторить.
«Резонно, хотя могла бы и поспорить».
Именно это я сегодня сказала Локу, когда тот заявил, что уходит. Он прислушивается к совету человека, из-за которого хочет покинуть нас всех. И меня... мне так не хочется его отпускать. И ведь, Эру – свидетель, я могла бы его убедить остаться! Но...
«...пока проект приносит тебе радость. Как только это закончится – лучше всего уйти».
Я понимаю, что будет очень плохо потерять Лока, но просить его остаться, когда отношения с начальством у него складываются не просто, я не могу. А ведь так легко сказать «бросить вызов», «доказать, что достоин», «что ты заслужил это, несмотря на то, что они о тебе думают». Куда сложнее понять, что чувствует человек, который отказывается от борьбы.
Я молчу... Хотелось бы подойти и обнять его, такого хорошего, отзывчивого. Но нельзя.
Пока заявление об уходе ему никто не подписал.
Про себя славлю Эру, Манвэ, Мерлина и прочих.
Про себя думаю, что завтра он одумается и заберет заявление, потому что и в моих словах была правда.
Учитель живет в своих учениках, а не в директорате.
Он одумается, а набросок рисунка летит в корзину.
Завтра нужно в «Му-му». Я буду в желтом. Желтый – это ведь почти золотой?



@музыка: А ведь было что-то... наверное, до сих пор из эпиграфа. А, может, уже и нет..?

@настроение: Колобродническое, боевое

@темы: ХР-хроники, Смена сезонов, Пока улыбаются чеширские коты, Поиграем в ситуации, Памяти того дня, Неоконченный роман, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, Vocum separatum – особое мнение, Чужими словами

02:35 

Перекрестки пересекаются... (аксиома о пересечении перекрестков)

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ко мне в дневник залетела странная птица.
Весной зовется...

- Ты вполне можешь попытаться убедить меня в том, что за последний месяц твой мир не перевернулся с ног на голову.
Я смотрю на Менестреля и понимаю, что сейчас мне выдвигается обвинение. Конечно, не один Странник рассказал. Конечно, мне не чем себя оправдать. Да, собственно, и зачем оправдывать? Мне уже давно говорили, что только сильный человек может признать свои ошибки и, вместо того, чтобы оправдываться, просто принести свои извинения. Надо бы стремиться к этому. Но сейчас немного другой случай.
Я молчу и осматриваюсь по сторонам. Совершенно обыкновенная улица в спальном районе большого города. Средь мыслей промелькнуло, что за прошедшую неделю я так и не потрудилась найти карту для «Бегущего города». Потом я снова вернулась к реальности: никаких планов – не сложится; никаких чудес – прячутся.
- Я не изменяю тому, чему ты меня научил.
- О Манвэ, Лорь! - восклицает он, возводя глаза к небу. - Да это же совершенно другой мир! Рано или поздно один другой вытеснит. Да и в конце концов, разве не ты говорила, что не любишь эти книги?
- Ну я... - захотелось оказаться в другом месте, - Только не в книгах дело. Не в МИРЕ понимаешь?
- Нет, не понимаю. Если не в мире, то в чем же тогда?
- В том, что с этого все начиналось, Менестрель, - я сокрушенно качаю головой. - С этого начинались первые стихи, первые истории, ролевые игры. С этого начинался мой Виртуальный мир. Поэтому я вернулась.
- А этот... как его... Оливер? Он тут не при чем?
- При чем, - признаюсь я. - Но его там нет. Вернее есть, но он другой. В любом случае это ничего не меняет.
Менестрель молчит. Я знаю, что он злится, думает, что я предаю свою Вселенную, частью которой была последние годы. Но он ошибается.
Я же думаю о том, что хочу красный гриффиндорский галстук. И шарф, если можно. А еще, что мы с Ариэль отыгрываем интересный квест. Я вспоминаю ее последний пост и то, что получила еще два троля к первым двум за практикумы по Заклинаниям. А ведь старалась! Эмбер это поняла и предложила позаниматься дополнительно. И пересдать работы. При условии если я снова ошибусь, то она снимет с факультета баллы. Ах да... самое важное написать доклад. «Принцип работы волшебной палочки». И еще написать Конану пару лекций.
Собственно, да, мир Хогвартса. И что, кто-то против? Я нет, ибо пока все идет относительно неплохо. Нужно только Хаффлпафф обогнать. Не зря же мы с Софи уже всех достали?..
А еще, что важнее всего, меня ждет эльфийский. Ждет и сгорает от нетерпения.
Менестрель прав. Придется разрываться. Но пока я участвую в ролевых, мне можно надеть мантию и стать ученицей дома Гриффиндор. И знаете почему? Потому что, как бы я не относилась к «ГП», это очень помогает развитию писательских способностей. Это раз.
А два – просто затягивает.

План на день (а может и на два):
1. Нужно добавить новую тему записей. Выполнено.
2. Нужно написать сказку барда Бидла. Выполнено.
3. Нужно встать завтра к первой паре и не уснуть по дороге. Выполнено.
4. Подправить эпиграф дневника. Выполнено.
5. Исправить-таки работы для пр. Эмбер и их отправить.
6. Найти для Горация мешочек с галеонами. Выполнено. Ну почти...
7. Лечь спать. Рано.

Но самое главное я сделала – подправила дизайн.

Не знаю, может, у кого-нибудь что-то нечитабельно/некрасиво/не работает? В таком случае – отписывайтесь здесь, буду подправлять, пока собралась.
Главный вывод дня:
Я вернулась! И очень соскучилась...

Лазила по дневникам ХР-цев, узнала, что есть некто Сильвен-де-Виль. Забавно... на встрече спрошу историю ника... заинтриговало ;)
И тест тоже. Запомните, я не верю комплиментам =D
Пройти «Резеда тест»

@настроение: Весна...

@темы: Смена декораций, Себе на заметку, Пока улыбаются чеширские коты, О собственной записной книжке, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, Градация настроений, Анатомия личности, ХР-хроники

13:50 

Пять сантиметров секунду - скорость падения лепестков сакуры (с)

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Нежный цветок
На сакуру цветом похож.
Боль прошлого...
(с) Катана

Конечно, я не успела. Не успела вернуться вовремя и не успела сделать даже половину того, что мне сделать хотелось. Даже при способствовании Регента пару часов сложно растянуть на два дня, а atto и lindё вернуть в Тар-Марильян, отложив дипломатию до тех пор, пока ребенок наобщается с родителями. Зато... я видела ее. Кристиан проговорился и Регент сделал мне подарок. Странно было видеть ее, помолодевшую, со светлыми вьющимися волосами и как-то не к месту думать, почему я не унаследовала ее волос. Наверное, потому что у меня есть lindё, которая все равно прекрасней, как бы я не любила бабушку.
Я говорила с ней.... Сложно передать, каково это говорить с человеком, которого давно нет. Нет для других, но который всегда будет рядом с тобой. Наконец, я рассказала все. Даже про апельсин, который я сквозь слезы делила с крестным, совместно думая, как его собрать обратно. Глаза у нее больше не выцветшие, а ярко-голубые. Как у брата. Иногда и у меня такие бывают. А еще иногда они бывают зелеными, но это уже чистое волшебство.
Я жду когда зацветет сакура, надеясь, что [J]~ Zoisite ~[/J] составит мне компанию в ботанический сад. Еще я очень много думаю. О вечном. О смерти, например. Я помню уроки Регента достаточно хорошо, но почему-то не совсем в них верю.
Но самое главное, что я поняла главное – себя в себе. И невольно вырываются слова, о которых, я знаю, потом пожалею.
А за окном весна. Уже не Весна и еще не Весна. Просто весна. Вроде бы приток кислорода, а я задыхаюсь. Хочется позлиться, чтобы не было больно. Хочется влюбиться, чтобы не любить. Хочется начать жизнь заново, чтобы не было необходимости испытывать стыд или сомнения. Мне нужно написать письмо. Очень нужно – знаю, что он его ждет уже вторые сутки. Уже даже немножко поздно, но я знаю, что он все равно ждет. И я не знаю, что ему сказать, чтобы он понял. Сразу и все.
Завтра собрание.
Две недели сплошного невезение.
Возникло желание убежать из города и спрятаться в старой беседке среди яблонь. Чтобы было одиноко и никто не трогал.
Я не знаю, что делать, но с каждым днем меня это все больше волнует. И я знаю, что ни в его отношении, ни в их ничего сделать я пока не могу.
Ночи будут короче. Не из-за часов. Просто я не хочу снова доходить до состояния умопомешательства по Дому. И по Семье. Поэтому буду возвращаться по ночам. Еще я обещала писать бабушке письма. Чтобы она все знала.
В Прагу я тоже не хочу.

Это слишком близко, чтобы убежать.

Пять сантиметров – ни много, ни мало.
Пять сантиметров шагнуть человеку -
Мало конечно. Но пять для улитки -
Целая вечность, которой в ладони
Не поместиться, как бы не хотелось
Тем кто на это не смог не купиться.

Пять сантиметров в секунду – не скорость.
Что есть секунда – всего лишь мгновенье.
Но разве много для бабочки нежной
Этих мгновений день гаснущий дарит?
Очень немного... всего одни сутки,
А потом бабочка эта навек умирает.

Сакуры белой в цветущих одеждах
Долга ли жизнь? Долго ль радует взор
Танец ее лепестков белоснежных?
Только неделю. Всего лишь одну
В ветреном танце кружатся снежинки
Белых деревьев в цветущем саду.

Чистые, детским душам подобные,
Молча они угасают. Взгляду последнему,
Вверх устремленному только секунды
Отведены. Чтобы забыться. И беспробудным
Сном через пять коротких секунд
Вдруг замереть порою безлунною.

Только лишь пять незаметных мгновений
Танец богов отделяют от смерти,
Что обращает величие мира черной золою.
И ветер веселый, что всем на диво играл
С лепестками сакуры краткоцветущей,
Развеет по миру в трауре память о счастье.
(с) ~Lornalin del' Fea~



@музыка: Лора Бочарова_Романс Люца

@настроение: Меланхоличный пофигизм

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Неоконченный роман, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Запахом скошенной травы, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Анатомия личности, Я искал себя на глобусе

15:30 

Затмение и Чудеса

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
В самом начале человек пошел по Луне .
(с) Юнас Гардель «Детство комика»

Я села за компьютер в надежде, что хоть теперь мой принтер распечатает рассказ. Но как бы не так! Несмотря на налаженное соединение с компьютером, сей вредный агрегат только и делал, что пропускал через себя белые листы А4 и... выплевывал такими же белыми и чистыми. Наверное, мне стоило бы разозлиться. Потому что и школу из-за необходимости написать еще один текст я пропустила, и «Лабиринт» допечатать надо... интересно же, что там дальше с Сарой случится. Ан нет... Потому что пусть даже так работающий принтер все-таки как-то работает, а значит есть надежда, что вдруг... и полезут из него мои тексты вместо белых листов.
Вместо того чтобы злиться я взяла Юнаса Ганделя с книжной полки и раскрыла на первой странице. Первая страница меня заинтриговала. Первый эпиграф одухотворил. Первая строчка первой главы покорила. Жаль только смайлик на обложке зачеркнут. Но ничего. Печальные ангелы тоже прекрасны.
Вообще, как ни удивительно, я даже успела выспаться. Когда вчера вечером Руслан меня обрадовал предстоящим лунным затмением, я смотрела на мир уже смеженными от сна глазами, а мягкая пастель рядом манила меня и обещала море сладких снов. Только мне было грустно, что Луны не будет. Вернее, я так думала...
Не знаю, что там было этой ночью на самом деле, но у меня Луна была. Она, как большой золотистый шар, висела у меня прямо за окном. Ее прямые Лучи падали на мою пастель и казались легкий, прозрачным пологом. А еще я чувствовала себя Дома... на этот раз в своей Сказке. Не удивительно, что мне приснился такой нежный сон...
Я долго лежала и смотрела в небо. В этот миг мир был, как и положено, каким-то неправильным. Небо не должно было быть видно, но я смотрела вверх – и видела его. Видела даже изящную присыпку из звезд, разбросанную где-то там... в вышине. А за окном был сад. Там летал ветер и рассказывал новости, произошедшие в волшебном мире за последнюю неделю. Когда он стучал в дверь одного из маленьких домиков, что смастерили феи на деревьях в саду, то у порога зажигался маленький фонарик. А за тем еще и еще один. Так просыпался весь город.
И в небе висела Луна... Просто чудесно!
Правда, теперь мне хочется по-настоящему вернуться к чуду.
За окном звенит капель. Я уже давно предвидела приход Апреля, а теперь он пришел окончательно. И принес с собой ослепительное солнце. Сейчас все вокруг утопает в его свете и хочется думать только о хорошем. И хочется так много всего и сразу.
Хочется бегать по улице и смеяться! Держаться за руки и тонуть в глубине карих глаз, правда последнее – невозможно =(
Хочется творить! А ведь это главное...
Как там?


- Смысл жизни в вечном, непрерывном движении по одному из Путей.
- О чем ты?
- Все должно двигаться и развиваться. Мир динамичен, а мы независимы в своих суждениях. И мы можем выбрать любую из миллионов предложенных дорог. Все зависит только от того, какую мы выберем.
- А как выбрать?
*пожатие плеч*
- Не знаю точно... Как-нибудь спрошу у Ветра. И вообще, что насчет того, чтобы немного полетать? Сегодня идеальная погода для полетов.
- Феникс!..*улыбка*
- Я уже давно Феникс... Ну так?
Руки оделись оперением. Ветер развевал его волосы, а на лице играла улыбка. Еще один танец? Еще один счастливый, по-настоящему счастливый день. И ощущение, что он прожит не зря.
- Что нового в Королевстве?
- Ты хочешь поговорить о политике или о светских сплетнях?
*смех*
- Что за разговоры?
- И все же?
- Нет, вряд ли... А как там Ольморо?..

@музыка: А солнечные лучи играют на арфе... Их музыка такая тихая, но такая светлая...

@темы: Смена сезонов, Пока улыбаются чеширские коты, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Затерявшись в переплетах, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Чужими словами

23:36 

Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
А ведь приключения-то только начинаются! (с)
На самом деле мне стыдно. И досадно на себя за очередное подобное заблуждение.
Да, конечно, ОНО очаровательно. Такое манящее и таинственное. Ну по крайней мере было таинственным =)
И, конечно, ОНО не может не нравится... Да вот только нравиться КАК?
Вчерашние события как-то резко все перевернули. С ног на голову. Или наоборот... с головы. Зато стали стимулом для создания двух стихов, если назвать таковыми их язык повернется. Да... два. И оба на любовную лирику, которую я, признаюсь, очень и очень не люблю. Ну не кажется мне, что такое многогранное чувство можно как-то запихнуть в рамки канонов и рифм. Это больше... сложнее... глубже. Хотя... как знать.
Никто ведь так и не вывел, что такое эта Любовь.
И то, что мы так часто за нее принимаем.
Как и я в этот раз.
Вернее, нет. Даже про себя так я это никогда не называла. В конце концов нам, эльфам, нужно быть осторожнее в таких мыслях, ведь только раз в своей жизни, бесконечно длинной, мы можем отдать кому-то свое сердце. И отдать его не в те руки... Что может быть драматичней?
Только вот... Существо-то необычное. Даже хуже... наверное, могла бы сказать так и я. Только вчера я все-таки поняла, с чем имею дело.
И поняла, что люблю в ОНОм в первую очередь Человека. А такая Любовь, знаете, она беспола. Совершенно.
И в своих некоторых формах, но не во всех, она называется Дружбой. Так, например, я люблю такой любовь Странника, Менестреля, Артемиуса, Джо, мою дорогую более не-рыжую Джо. Конечно же, Флору и Мэри. Еще такой любовью я, наверное, люблю и Исканделя, который все равно для меня останется именно Исканделем. Хотя его я знаю... с большими-пребольшими, как высокие горы, оговорками =)
Но все-равно люблю.
И вот теперь я начинаю понимать, что и ОНО я тоже ТАК люблю. И это куда важнее.
Так что неправа я в этих своих стихах была. Наоборот, мне нужно сказать этому ЧУДУ большое и искреннее СПАСИБО. От всего моего эльфийского сердца...
Да... А еще извиниться. Но с этим труднее.
Придется объяснять, за что...

А еще приближается День Св. Валентина.
Не то, чтоб я у меня было какое-то ТАКОЕ отношение к этому празднику... Просто надо задуматься о том, что нужно готовить поздравления. Много поздравлений. И писать все это за два вечера грозит полным провалом. Потому что время и быстрота враг искренности чувств, а я считаю наличие таковой обязательным условием.
И... Не знаю.
Наверное, все-таки продолжу свою валентиновскую традицию. Потому что, как сказала однажды Джо, «встречаться нужно только с теми, за кого ты готова выйти замуж».
Кроме того, если все будет, как мы планируем, то дискотека... Дискотека будет на пиратскую тему. А уж какой соблазн на вечер забыть обо всех эльфийских аристократических и не очень манерах, надеть на себя нечто странное и непонятное и пойти рассказывать встречным о том, «что на ладошке-то, сударь, написано». А потом стоять на верхней палубе и, глядя в безоблачную морскую даль, считать дни, когда наше бравое судно достигнет Тортуги, где нашу не менее бравую, чем наше судно, команду будут ждать ром и... портовые девушки, правда, Фло? ^_____^

Ах... Да, забавное дело. Не было эльфе достойного занятия по душе, коее можно было совместить с "Преступлением и Наказанием" Достовского, так она пошла по избранному и нашла тест на определение цвета ауры.
Вот сейчас сижу и думаю,
Где тут правда, где ложь? -
Ничего не поймешь... (с)
Так что... вот.
Зеленый — учитель
(И упаси, Небо, тех, кого мне придется учить!)
Зелёный цвет в ауре - это цвет роста. Он отражает чувствительную, миролюбивую натуру, в сердце которой живет любовь и желание прожить жизнь в радости. Это - самый внутренне сбалансированный тип во всем цветовом спектре.
Эти люди - открыты, выразительны, дружелюбны и общительны. У них сильная связь с природой. Те, кто связан с врачеванием людей и животных, имеют много зеленого в своем аурическом «цвете лица».При наличии выбора, для жизни предпочитают побережье или место за городом.

Зелёные постигают жизнь своим сердцем. Их первичная потребность заключена в удовлетворенности и гармонии.
Как правило, эти люди удовлетворены жизнью и если все течёт гладко, то их жизненные потребности достаточны невысоки. Не стоит нуждаться в чем-либо или намеренно жить в бедности. Однако, некоторые зеленые высоко ценит преимущества роскоши, которая появляется как прямой результат достижения успеха.
Они сами прекрасно управляют собственным материальным имуществом, но им также легче, если кто-то ещё в семье зарабатывает.
Люди с зелёной аурой эффективно решают проблемы не только потому, что имеют много друзей или знают «правильных» людей в «правильных» местах, но также и потому что обладают хорошими аналитическими и организационными способностями. Они обладают способностью видеть всю картину целиком. Предпочитают развивать и высказывать идеи, а затем организовывать и работу по их воплощению. Они - эффективные планировщики, которые хотя понять все, что ни делают. Обрабатывают данные быстро в уме, но всегда пропускают через сердце.
Зеленые - болтливые люди. Они часами могут говорить обо всём, меняя темы одна на другую, не заботясь о связи этих тем между собой. Если они несчастны или разбиты, то речь позволяет им выплеснуть отрицательную энергию наружу.
Зелёные в массе своей - кинестетики. У них наблюдается глубокая связь с физической составляющей собственной сущности. Для них разум и тело едины, поэтому мысли и эмоции могут быть выражены физически.
Они обычно говорят то же, что думают или чувствуют.
Люди с аурой зелёного цвета социальны и любят проводить время с семьей и друзьями. Им важно чувствовать понимание и поддержку. Совершенно не стесняются общения с незнакомцами.
Обычно им приятна физическая активность. Катание на лыжах, плавание, пробежка с собакой или танец помогают им наладить контакт с самими собой.
Как правило, они комфортно чувствуют себя, работая в большой организации. Разделение сфер общения на деловую, семейную и дружескую благотворно сказывается на них.
Некоторые «зелёные» профессии: садовник, эколог, фермер, социальный работник, ветеринар, преподаватель, врач, адвокат, секретарь.
Ах да... Чуть не забыла.
Тест здесь =)


@музыка: Пиратская хмельная... Йо-хо-хо! И эх..!

@настроение: То ли печально-опьяненно счастливое... то ли просто на гране эйфории. Наверное, второе =)

@темы: Слово, которого нет, Себе на заметку, Потрясающие находки, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

22:05 

Осколки Времен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
(М-ф 'Падал прошлогодний снег')

Открывая книгу,-ты ещё не делаешь открытия,
но это первый шаг к нему. (Арон Вигушин)

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть -
никакого чуда не произойдет! (с) Амаяк Акопян.

Смерти меньше всего боятся те люди,
чья жизнь имеет наибольшую ценность.(с) И. Кант

Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все,
кроме завтра. (Стас Янковский)


Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества.
Кажется, так говорил Сухомлинский... А разве все остальные не должны?
Риторический вопрос, конечно.

Утро началось в час. За окном темно, часы пробили полночь, а мне, как всегда, пришло в голову эту самую голову помыть. И снова засиделась. Читала, кажется.
Из книг за последнюю неделю – два открытия, конечно если можно принять 4 книги за одну. А впрочем, почему нет? Сегодня же вечер субботы, тает снег... можно попытаться изменить мир... Значит, будет так... отменяются все законы и правила... будем чудодесничать =)
Ах... Впрочем, я отвлеклась...
Я говорила о книгах. Вернее, о Книгах. Это М. Агеев «Роман с кокаином»... и... ну... «Сказкотерапия». При том первый из них поверг меня в ужас. Вы только подумайте! Целых четыре раза захлопнуть с отвращением книгу! И, ожидая чего-то ужасного в конце, все равно ужаснуться от неожиданности... Именно от неожиданности. А еще отвращения и жалости. Наркоман...
*Я шикнула и приложила палец к губам*
Нет, не будем об этом...
Просто меня потрясло до глубины души. Вот и все.
А потом я все-таки подумала, что будильник прозвонит в половину шестого и неплохо бы лечь спать. Подумав, я даже чуть была не забыла обратиться к одной маленькой просьбочкой к Богам, но видно они не расслышали.
А еще говорила же своему Величайшему Чародею, не стоило для благословения силы Тьмы призывать... Не послушался. С него шоколадка =))
Надо только до его сведения этот факт донести...

В жизни каждая минута таит в себе чудо и вечную юность. (с) А. Камю

А мы несколько столетий назад тратили время на поиски Эликсира вечной жизни. Не нашли... Ну что ж... Любой опыт – это все-таки опыт. Пригодится, для коллекции.

Снег был противный. А еще приходилось перепрыгивать лужи.
Зато, когда мы уже разглядывали аудиторию, снег повалил большими пушистыми хлопьями. Как вата. Хотелось, сдать все эти листики и выбежать на улицу. Но вместо того, чтоб исполнить этот свой маленький каприз, я напряженно щурила глаза и пыталась вспомнить все, что мне ведомо из латыни. Немного, к слову. Только «теократию».
Потом... Потом большой зал и долгий разговор о необходимости философии в современном обществе и о тех возможностях, которые подобное времяпрепровождение суббот может для нас всех раскрыть. Тут я позволила себе немного позевать и заняться поисками того очаровательного гномика, который шел в этот странный институт с нами. У него еще была такая забавная шапочка и такие... прелестные улыбающиеся глаза.
Нет, ну, конечно, я помню о недоразумениях в гномо-эльфийских отношениях. Но я полагаю, что это именно недоразумения, которыми порой можно успешно принебречь. Правда же, Зорка? ^____^

А потом снег начал таять. Просто у людей есть необходимость посыпать тропинки солью. А ведь снег у нас в городе редкость. Как и время.
Тик-так... тик-так...
И вот мы с Аней идем к метро, когда перед нами вырастает книжный ларек. Один, другой... и мы остолбенели. Море книг, хороших, интересных книг... по 10 (!!!) рублей.
В общем, теперь каждый может представить себе эльфийку, несущую в свою обитель много-много пакетов, набитых книгами... А что тут удивительного – хорошие книги читать хорошо. Особенно книги Сказок. И особенно «Сказкотератию».
Но, признаюсь, что ехать с Аэропорта до Коломенской со всеми этими сокровищами и при этом пытаться читать, не совсем удобно. Зато интересно, приключенчески и увлекательски ^__________^

Да, да... я определенно вам рекомендую эту книгу. Запишите! «Сказкотерапия: от бублика до ватрушки». Автор – Люмара, а издательство «Весь». Год издания - 2006.
Поищите, думаю, вам понравится.
Конечно, с первого взгляда все это напоминает абсурд, но... ведь это так похоже на нашу жизнь, вы не находите ;)
По крайней мере, я могу сказать за себя: это та книга, которую я так долго искала. Книга-Чудо. Хотя моя закладка и лежит всего-то на 49 странице из 212. Но зато такой восторг! Такая эйфория! Такое ощущение полета, так близкого к реальности, но такого фантастичного... и опьяняющего.
Да, да, поищите... А если не найдете... и если есть желание почитать... то... Думаю, можно как-нибудь переслать книгу. Или встретиться, если над нами небо одного города.
И другие три книги Люмары тоже =))
В общем, «Сказка идет – Сказке дорогу!»


[Вдох]
[Еще раз]
[На бис]
[И оглушающие аплодисменты]
[Ты есть]
[Ты все также танцуешь со мной]

А в зеленой комнате кто-то поставил чайный сервиз.
Где-то в глубине коридора слышится кипение чайника. Впрочем, оно возможно и не в коридоре, а в той комнате, что находится за одним из его поворотом.
Да и не суть важна.
Я сижу, поджав колени, в кресле. Где-то на заднем фоне играет Джем. А в руках - «Сказкотерапия», конечно.
Который раз подряд мой взгляд скользит по названию главы. И ничего не выносит из него.
Мысль моя далеко.
Снова рядом с тобой.
Кажется, это начинает напоминать одержимость.
Санта, подари мне пилюли, чтоб это прошло.
Впрочем, это другая история... Может быть, на днях расскажу.
Хотя не обещаю.
Вообще не могу ничего обещать последние пару месяцев.

Отключите мне свет.
Я наполнен тобой до краев.
Мне не нужен рассвет,
Ветерану сердечных боев.
Я подставляю горло любви,
Я в неизвестность бросаю открытым текстом
Обрывки снов.
Я прошу, не зови,
В моих безумных снах тебе совсем не место...
Я не дам тебе шанс
Сделать что-то для шага вперед.
(с) Джем


@музыка: Джем_Мой Ангел

@настроение: Как говорит Джо... Что-то меня торкнуло ^____^

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Потрясающие находки, Неоконченный роман, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Затерявшись в переплетах, Запахом скошенной травы, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

18:32 

Город исчезнет в чудесной чаще... (с)

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ты свободен творить
и почитать
любое прошлое,
как ты выберешь,
чтобы исцелить и преобразить
собственное настоящее.(с)


Поверь, что ты знаешь все ответы,-
и ты знаешь все ответы.
Поверь, что ты мастер,-
и ты - мастер.(с)
Я лежу на зеленой траве в крае серебряной мечты. В воздухе летают древесные запахи и так хочется лежать здесь вечно. На сердце так тихо и спокойно. Кажется, время замерло. Остались лишь я и это место.
Впрочем, я изменилась. Туда... и сразу Обратно.
Я помню слова Огонька. Печальные для эльфийки слова, но правдивые. И главное – давно принятые мною как нечто истинное и потому очень важное. Да, да... принятые, но... я хранила их в себе как маленькую тайну. Как больной хранит произнесенный лекарем страшный диагноз, обрекающий на смерть. Чтобы раньше времени не пугать тех, кто им дорожит. Это был путь Туда. В тот беззвездный край, где непроглядный ночной мрак сковывает сердца ужасом и отчаянием.
Знаешь, если заглянуть в лицо Смерти и вернуться назад... эффект будет чем-то похожий. Многие годы жизни пронесутся в один миг и изменят мир. Я вернулась.
Это настоящее-будущее, два времени в одном.
Только... куда-то делся человек. Так долго я думала над тем, как успокоить его в себе, замечая, что он берет верх. Но теперь... несколько небрежно оброненных слов вызывают на моих глазах слезы, несколько строк давно известного стиха, простая мелодия... заставляют звенеть струны сердца.
Сейчас я думаю: «Куда же ты делась, моя вторая половинка? Ты мне все-таки так нужна...»
Я помню, Анхельин говорила мне, почему все так, а не иначе. Почему на две души, а тело всего одно. Но... сейчас, когда все ощущения настолько обострены, я начинаю понимать, в чем скрыта суть Замысла.
Я думаю и о том, с кем поговорить. Так, чтоб можно было высказать все. Начиная за долго до того времени, когда появился мой собеседник... когда появилась я... и, возможно, даже Мир. Чтоб не приходилось подбирать слова. Чтобы передавать чувства. Нет, не со Странником будет этот разговор. И даже не с Менестрелем.
С кем? - пока не знаю. Но только знаю, что однажды придет день, когда не будет многоточий, скрывающих боль. А за словами «Я знаю» мой собеседник не увидит ничего лишнего.
Грустно немного.
И все-таки тихо и спокойно.
Да, я вернулась. Хорошо, что есть куда.
Ветер пробежался по молодой листве. Листья зашелестели, шепча о чем-то своем, тихом, далеком и прекрасном. Сказочно-волшебным. Травянистом.
Край вечной весны. Я дома. Наконец-то?


Если ты хочешь встретить того,
кто способен уладить любую ситуацию,
которая тебе не нравится,
кто может дать тебе счастье,
что бы там ни говорили и что бы ни думали другие, -
посмотри в зеркало
и скажи волшебное слово:

-Привет! (с)

П.С. Все приведенные в записи цитаты взяты из "Справочника Миссии"



@музыка: Полынья_Маленький Человек

@темы: На пути домой, Жизненный эпизод, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, Неоконченный роман

21:55 

Сон. Странный, темный... и все же дарящий надежду на счастливый конец...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Как прежде небо высоко
И цель по-прежнему чиста.
Я пронесу тебя легко
Сквозь жар горящего моста...

Я унесу тебя в мой дом,
В страну серебряной травы,
И сердце, раненное льдом,
Вновь станет легким и живым.
(с) Тэм

Горы тянулись непрерывной вереницей на восток. Их вершины выделялись на фоне меркнущего неба своими белоснежными шапками. Выла метель. Ледяной ветер продувал насквозь и засыпал глаза снегом так, что все на сотни миль вокруг расплывалось и исчезало.
Я чувствовала, что попала не в ту историю. На этот раз. По крайней мере каждое мое действие предопределялось не моей волей, а волей совершенно иного существа, незнакомого и неведомого мне. Я не знала куда иду, но куда-то шла. В ту устрашающую неизвестность, с которой можно встретиться, если заглянуть за незнакомый поворот. В моем сознании пролетали карты... бесконечные моря, разукрашенные небрежно разбросанными островами и архипелагами; заливы, в которые заходят под серебряными парусами корабли, приплывающие с Запада; большой материк, окутанный туманами, сокрытый лесами и покрытый нитями струящихся рек и молчаливых озер. Я не была здесь раньше. Это не мой мир и не моя история, но все же я здесь. Под склонами горы, в долине горной реки стоит войско, ожидающее рассвета, чтобы выступить в поход против Врага. Мне достаточно сказать лишь слово, и оно снесет все преграды, что попытаются встать на его пути. Но я шла вверх по склону, туда, где черной тенью возвышался замок моего Врага и Врага моего народа.
Время войн... Когда оно началось и из-за чего, уже никто и не вспомнит. Только многие полегли под скрежетом мечей, и еще больше напоили землю своей кровью. Но мне известно одно: те, кто стоит сейчас под горою жаждет покоя и мира для себя и своих семей. И именно сознание этого заставляет меня идти вперед, туда, где меня не ждет ничего кроме опасности и лжи. Но и иного пути быть не может: завтра прольется кровь. И она будет напрасной. Я знаю... и, если то возможно, сделаю все, чтоб ее предотвратить.
Наконец, я достигла моста, Вырезанный из цельного камня и переброшенный некой божественной силой через обрыв, мост сковывал сердце страхов. Только один вид этого моста подтверждал все самые темные опасения, словно говорил: «Приветствую тебя, странник, в этом месте, отвергнутом Светом и принятым в вечные объятья Тьмы». Только нет в этом мире тех странников, которые придут в эти земли, только если их сердца не потеряны для Света. Этим путем шла только я, надеясь, что смогу положить конец войне.
Мой конь, которого я держала под уздцы, резко вскочил на дыбы. В его глазах сверкнуло пламя безумия, дикий страх животного, чующего живую смерть. Я выпустила из рук узду, конь завертелся волчком и поскакал в ту сторону, из которой мы только что пришли. Я опустила глаза вниз. Около моих ног плясали снежные облака. Я дала время успокоиться своему сердцу и тихо шепнула: «Скачи мой друг... Пусть пламя Жизни, играющее в тебе, поможет найти дорогу домой. Значит, мой путь окончится здесь...»
Я оглянулась на мост, угрожающе нависающий над пропастью, и рука сама опустилась на меч. Нет, я не чувствовала страха и не боялась Смерти, с которой, возможно, мне предстоит тут встретиться. Здесь, в этом фантастическом мире моя жизнь имела цену, заплатив которою, я могла спасти миллионы других жизней. И тут я услышала голос... Скрежет и лязг металла, вопли отчаяния, крик и неудержимая боль, разрывающая сердце, жестокость и бесконечная злоба – вот, чем был этот голос. Со мною говорил Мост. Он дразнил меня, спрашивая, хватит ли мне смелости и дерзости пронести факел Свободы и Света по мосту всеобъемлющей Тьмы. И я ступила на Мост.
В тот же миг по обеим сторонам от меня вспыхнуло пламя и побежало вдоль моста, время от времени взметаясь вверх, подобно фонтану, вместо воды в котором было пламя. Это пламя жгло кожу и слепило глаза. Чтобы хоть чуть защититься от этой темной магии, я поглубже закуталась в черный бархат плаща. Прикрывая лицо рукой, чтоб окончательно не лишиться зрения от разлетающихся искр, я решительно шла по мосту к воротам крепости.
Снег сплетался с огнем, и в эти минуты мне казалось, что пламя ада вырвалось на поверхность. Я не могла бы сказать точно, что больнее обжигало меня: холодный ветер или горячее пламя – было чувство, что тело пронзают миллионы не видимых глазу игл, но крик боли не срывался с замерших уст. С каждым шагом голос Моста становился все оглушительней, но я продолжала идти не смотря ни на не смолкающий ни на минуту шум в ушах, ни на головокружение, ни на всплывающее время от времени в голове желание как можно скорее бежать из этого чертового места. Меня шатало, но я шла, зная, что иного пути нет.

Добравшись до стен замка, я облокотилась на холодные каменные стены, чтобы хоть чуть-чуть перевести дыхание. Мост стал медленно тускнеть, и вот его пламя совершенно погасло, оставив, как напоминание о себе, плывущие в воздухе змейки серого дыми и зловонный запах, который только сейчас я начала воспринимать. Заткнув нос, подобно тени, я проскользнула в ворота. Они были распахнуты, словно в ожидании гостей. И мне стало жутко от внезапного озарения: этим гостем являюсь я!
Меня ждали. Пройдя через арку, я наткнулась на шеренгу существ самой отвратительной наружности из всех тех, что мне когда-либо приходилось видеть. Их черепа обтягивала кожная пленка, бледная и до того тонкая, что несмотря на два-три метра, что отделяли меня от них, я видела трепещущие в их телах жилки. Уши и нос отсутствовали. Вернее, отсутствовала их привычная форма: это были небольшие прорези на кожной пленке. То тело, что не было скрыто черными доспехами, все покрывали струпья, гнойные раны и какой-то шевелящийся грибок. В горле стал подниматься комок тошноты. Уродливые существа загоготали, угрожающе выпячивая кривые полугнилые зубы и клыки.
Я прибавила шагу. Несколько часов плутания по закоулкам привело к тому, что, войдя в замок Врага, я уже еле стояла на ногах. В распахнутых дверях меня ждал облаченный в черные одежды жрец, держащий в руках посох. От темно-синего диска, его венчающего, в различные стороны с треском и шипением разлетались молнии, до боли напоминавшие извивающихся змей. Одна из них, протянувшись через пол залы, щелкнула у меня перед носом и исчезла. Я уже было испугалась, подумав, что именно в ней заключена та гибель, которую мне предвещало здесь все, однако темный жрец сказал:
- Твой страх открывает мне твою слабость, однако не от этого посоха тебе предсказано умереть... к сожалению.
Рот жреца скривился и задрожал в беззвучном смехе. В эту же минуту меня захватило такое отвращение к нему, что еще миг и я была бы готова отсечь ему голову. Этот старик, щуплый и сухой, с длинными грязно-седыми волосами и плешью на затылке смеет насмехаться над Жизнью! Но тем не менее мне пришлось унять свой гнев, ибо совершение убийства жреца Тьмы в замке Врага не позволит мне достигнуть собственной цели.
- Проводи меня к своему господину! - повелела я.
- Господину? - переспросил жрец и снова рассмеялся, обнажая свои грязные старые зубы. - Надо мною нет господина! Я сам господин всего, что служит Тьме и лишь Тьма надо мною властна!..
- Веди! - крикнула я, обнажая свой клинок.
Жрец гордо выпрямился и направился к главной лестнице. Я шла следом и наблюдала, как все помещения наполняют существа, похожие на тех, что я встретила на входе в крепость. Иногда среди них встречались и люди. В своем большинстве это были разбойники и пираты, нищие и безнадежно больные. Не сложно предугадать, что привело их в лагерь Врага: желание быстрой наживы и ложь. Я уверена, что в своем большинстве это была именно ложь. Наверняка, Враг пообещал исцеление прокаженным их болезней и всем – отпущения грехов, славы и богатства. А также титулы в том мире, который он собирался построить после Войны.
Наконец мы вошли в тронный зал. Если все комнаты и помещения, что были встречены мною на пути сюда, представляли преимущественно жалкое зрелище, то эта зала сияла богатством убранства: блеск золота, позолоты и драгоценных камней ослеплял. Под карнизом из красного бархата стоял трон. Несмотря на то, что он также как и большинство вещей в этой зале был изготовлен из золота и украшен драгоценными минералами, трон казался каким-то черным грязным пятном на фоне всех этих сокровищ.
На троне восседал Он. Враг. Воплощение всего Зла и всей Тьмы, что есть только в пределах этого мира. Существо, которое уже давно никто не посмел бы назвать человеком. Тот, чей извращенный разум порождал сумасшедшие идеи, которым, как я знала и смела надеяться, никогда не суждено воплотиться в жизнь.
- Что ты забыла здесь? - проговорил Враг. - Ради чего пришла?
Его интонация была абсолютно мертвой, никакого чувства или интонации в ней не отражалось. Он был похож на камень. Или даже металл, в который было заковано все его тело и лицо. Звук его слов рождался где-то внутри его неподвижного тела и от того звучал приглушенно, подобно эху. Несмотря на то, что он был воплощением Вселенского Зла, Враг был исполнен величия, которое не могло не восхитить.
- Тебе то ведомо, - отрезала я, не желая вести подобные разговоры при его устрашающих подданных.
- Мне – возможно, - сказал он, - но им – нет.
Я знала, что он говорит именно о них, об этих страшных существах, присутствие которых мне было не по нутру. Но я поняла, что Враг не станет ничего обсуждать со мною наедине. Не из-за страха, конечно. Просто ему известно мое предложение, и он хочет еще раз убедиться в верности своих подданных.
- Я не желаю кровопролития, которому суждено начаться на восходе, - провозгласила я так, чтобы слышали все. - Эта война вам ничего не принесет. Не важно сколько битв вы выиграете, сколько проиграете... Мы победим. Иначе не может быть. И все ваши жертвы станут напрасны. Мои люди гибнут за то, чтобы защитить свои семьи... а вы чтобы проиграть. Ведь боги...
Враг рассмеялся. Смех его, также внутриутробный, не выражал какой-либо конкретной интонации:
- Как ты сказала сейчас? Боги? Где же ваши боги сейчас? Богов нет и не было. Не стоит уповать на их защиту, ибо ничто не способно ее дать. Важна лишь сила. И ею мы превосходим вас. Ты пришла напрасно: Битва произойдет на восходе и мы нападем первыми. Люди умрут. И мы положим начало новой расе. Великой расе. Битва будет. И ты станешь первой жертвой этой Битвы. На рассвете...
***
За решеткой темницы рос вереск. Я смотрела на него и спрашивала себя, что он делает в этом темном месте, как выжил при таких холодах? Ветер засыпал его снегом, но раз за разом вереск упорно выпрямлялся... По моим щекам катились слезы. Мне не хотелось этого, но вереск напоминал мне дом, куда мне не суждено вернуться. Именно вереск с незапамятных времен изображался на гербе моего дома.
Но вот забрезжил рассвет. Небо стало светлеть и алеть. Впервые в жизни я видела такое небо. В нашем народе всегда говорили, что если рассветное небо имеет такой оттенок, значит будет пролита кровь. Моя кровь. Бросил взгляд за решетку, я заметила, что мой вереск заметен и на том месте, где он рос, возвышается высокий сугроб.
В этот момент в комнату вошли стражники...
***
На главной площади возвели эшафот. Меня собирались повесить. Меня. Как вешают преступника, вора и убийцу. Я встряхнула головою, и мои волосы рассыпались по лицу. Я не могла поверить, что все это происходит на самом деле. Меня не могут повесить. Не могут, слышите?!..
Мне вспомнились те мысли, что бродили в моей голове накануне, и я улыбнулась. Улыбнулась той тихой печальной улыбкой, какой улыбаются собственным печалям, воспоминаниям и мечтам. Я снова почувствовала: я не на своем месте. Я не героиня этой истории. Просто случайная гостья. Мне показалось, что все это сон. Так и есть: все сон – стоит мне проснуться и не будет ни Войны, ни Врага, ни Битвы, ни эшафота. И меня не повесят...
Мне на шею надели петлю. Вниз спустился палач, одно из этих уродливых существ, которых Враг называет великой расой будущего, чтобы опустить люк, когда ударят в гонг. Я окинула взглядом толпу собравшихся: людей было мало, даже меньше, чем в замке. Зато рядом стоял жрец Тьмы. Он все так же давился от беззвучного смеха, как и вечером накануне.
- Тебе есть, что сказать, человек? - хитро щурясь, спросил он.
Мне было что сказать.
- Не начинайте Битву! - взмолилась я, а толпа взревела. - Это ничего вам не даст! Прошу... - я окинула взглядом толпу, - вы погибните!
- Молчи!!! - крикнул кто-то почти совсем близко.
В следующий миг мое тело пронзила жуткая боль. Где-то рядом с сердцем. Или в самом сердце. Все смолкло. И все поплыло. Лица стали расплываться и исчезать. Я чувствовала на своем лице обжигающие поцелуи ледяного ветра. Я начала падать... Я видела доски пола, разукрашенные каплями крови. Она растапливала снег, покрывающий эшафот. Это была моя кровь... внизу, а в верху небо. Красное небо с белыми облаками. Небо, наполненное кровью...
И я плыла в этом небе, таком горячем и нежном. Я видела темную крепость и тело девушки, пронзенной стрелой в самое сердце. Я видела, как одной армии приходилось отражать осаду другой. Небо менялось: наступал вечер... И все стало тихо.
А потом я увидела город. Большой. Из белого мрамора. С белым широким мостом над звонкой смеющейся рекой. По небу в колосящиеся поля бежали дети и улыбались мне. На главной площади города шумели фонтаны и двое юношей, проходящих мимо, наперебой весело о чем-то спорили. А около соседнего дома цвел вереск. Он тянул ко мне свои руки и кивал головой. Мне было так легко... словно во сне. Во сне на пушистых небесных облаках...


@музыка: Тэм_Дорога за предел

@настроение: Вот и пришла она... сессия. И угрожающе нависла над головой... а мешок удачи, подаренный леприконом, почти уже пуст. Увы, но к нему за помощью я уже не могу обратиться...

@темы: Иносказательные повести. Разгадаешь?, Затерявшись в переплетах, Градация настроений, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Неоконченный роман

19:00 

Некролог. Покреативим?..

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Главной новостью недели стало поступление в школу журналистики при МГУ. И самым интересным в ее течении – миграции по маршруту Дом-Лицей-ШЮЖ-Дом с регулярными опозданиями в пункты назначения, бессонными ночами и долгими размышлениями над первым творческим домашним заданием: «Как же умереть?»
Вернее нет, задание звучит иначе - «Написать себе некролог». Но чтобы это написать, надо для начала придумать как реализовать первую часть этого страшного слова. Особенно, если учитывать, что мне не хватает фантазии даже представить, что я у... у... ум... что я покинула этот мир :write:.
Кроме того, даже если и опустить эту маленькую, весьма неприятную подробность, мне бы не хотелось укорять себя в том, что я слишком много о себе думаю.
Поэтому предлагаю всем тем, кого еще окончательно не победила лень, немного покреативить над созданием моего некролога.
Это даже не предложение, а просьба.
Разумеется, просить выполнить всю работу за меня было бы непростительной наглостью с моей стороны. Мне хотелось бы, чтобы каждый из вас написал несколько слов/предложений на русском языке (желательно, конечно, не на албано-русском или матерном =)), которые бы выражали ваше отношение ко мне и моему уходу из жизни.
Еще раз напоминаю, что работа предназначена для школы журналистики. Что это значит? Это значит, что чем меньше воды и чем больше публицистики тем лучше.

Ну и если не трудно, укажите способ моего ухода из жизни.
Я приведу несколько вариантов. Просьба в комментариях отписаться, кто что выбрал, или, в случае, если вашего варианта среди предложенных мною нет, укажите в комментариях свой.

Да, главное – некролог будут написан мною вечером в понедельник. Именно до этого времени существует данная запись. Согласитесь, помощь – дело одно, а таким постам все-таки не место в моем дневнике.

Заранее большое спасибо
Ваша ~Сильвен~


Вопрос: Каким же образом?
1. Автомобильная авария  3  (18.75%)
2. Заказное убийство  3  (18.75%)
3. Какой-либо несчастный случай (указать в комментариях какой)  2  (12.5%)
4. Прожить до самой старости и у... в своей постели  6  (37.5%)
5. Суицид (да, я привожу даже такой вариант... потому что с точки зрения журналистики он наиболее интересен, однако что касается жизни невероятен, как вы и сами поняли)  2  (12.5%)
Всего: 16

@музыка: Lumen_Sid and Nansy

@темы: Парламентские дебаты, Опрос общественного мнения, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, С уважением, дорогой мой Читатель!

22:40 

Эпиграмма №2. For ***

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
«Меня вытащили на улицы и втоптали в грязь... Так я стал песком». (с) История Песчаного Человека.
Песчинка – самая большая часть Бытия. Ей ведомы все Его Секреты.


- Чем они тебе не нравятся?
- Не важно.

На самом деле, это не правда. Это важно. Но не для всех и каждого, а только для меня и моего маленького мира со своими странными и непонятными нормальным людям законами.
Наверное, можно было бы сказать, что у меня депрессия. Да только их у меня не бывает. Нет, это что-то другое. Что-то похуже.
У меня такое чувство, что я сосуд, вода которого, капля за каплей, превратилась в пар и только чуть-чуть осталось на его дне. Кажется, что все, что раньше меня наполняло вдруг растворилось и исчезло... или спряталось где-то в укромном местечке под чьим-то крылышком. А мне и не видно. И обидно, и больно, и холодно. Теперь негде согреться, ни о чем мечтать. Кажется, что из мира исчезли яркие краски, за множеством которых с такой легкостью прятались все это время Истина и Ложь. Все вдруг стало предельно просто и ясно: белое отлично от черного. И нет никаких палитр. Только Белый. И только Черный.
Это не значит, что все стало хуже. Нет-нет, вовсе не так. Просто человеческие недостатки стали более отчетливыми на ровной белоснежной глади достоинств. И глядя на лица людей, наблюдая их непроизвольные движения, я читаю в них все, что противоречит мне, все что не может мне понравится. И что не может теперь встретить примирения.
Я знаю, что ты скажешь: «Нужно быть терпимей к людям».
Но куда уж более... просто сейчас это сложно.
Тем более, что сейчас я могу видеть и твои недостатки. Только не надо просить озвучить их... прошу, без этого... Таких вещей я никому не говорила и никогда не скажу.
Еще ты можешь вспомнить, что «человек счастлив ровно на столько, насколько он решил быть счастлив» и что «всегда можно изменить мир, стоит лишь захотеть».
Знаем, проходили.
Но знаешь, чем дольше я общаюсь с Менестрелем, чем больше я убеждаюсь в его позиции насчет отношения мира. Меняя мир, человек меняет в первую очередь себя. Это и к вопросу иллюзий, потому что от каждой из них у меня остались лишь отдельные осколки. Это и к вопросу о том, что человеку по силам, а что нет.
Да, я могла бы изменить мир.
Но не хочу. Я хочу пережить «и это тоже». Просто, «чтоб было».
Потому что ни один из уроков, которые преподает жизнь, не может быть лишним.
От трудностей нельзя убежать. Их нужно принимать и противостоять им. И извлекать из всего опыт. Чем я и занимаюсь.
А еще... наверное, это снова говорит мое человеческое начало... во мне проснулся скептик.
Когда я сказала, что становлюсь асоциальной, ты ответила «заметно».
Женя - «не правда».
Менестрель - «все меняется и это тоже пройдет».
Сколько людей – столько и мнений. Но пусть лучше каждый держит их при себе. По крайней мере, после им не придется прощать другим свидетельства их ошибки. Знаешь, люди это не любят. Да, да... я уже слышу твою мысль. Но спорить не буду. Просто прочти этот абзац сначала.
Это пройдет. Я знаю. Так бывает всегда.
Просто и в Феде, и в Настях есть те качества, какие я не переношу. И в Тане. И не надо мне говорить, что я не права. Что я строга к ним. Да, возможно, я и ошибаюсь. Религиозность – не порок. Но не в ней в данном случае дело. Дело в поведении, поступках, которые вызывают во мне отвращение.
Вы говорите я не права, требуя для распределения ролей конечный сценарий. Как хотите. Ведь нельзя же требовать от вас профессиональности? Для меня – это нонсенс. Я приду завтра. Приду в пятницу. Но не уверена, что для получения роли. Скорее для того, чтоб посмотреть, каким будет финал, смогли ли вы сделать то, что сегодня считаете своим оправданием.
Скептично, но я предупреждала...
Еще я думаю вернуться на АМ. Потому что... сценарии и роли там связаны. Потому что там все по-настоящему. Именно это нужно мне. Именно этого лицейская сцена дать не может.
И вообще сейчас много поводов для того состояния, в котором я нахожусь.
Так же и то, что сейчас человек, которым я очень дорожу, добавлен мной в список невидящих.
Так же и то, что я не могу сдержать обещания, данного Исканделю, потому что мои друзья не умеют выполнять данные ими обещания и срывают все планы.
И просто потому, что сейчас я, словно бабочка пойманная в банку, взлетаю время от времени вверх, а затем снова опускаюсь. И чем больше времени я сижу в своей западне, чем меньше сил для нового взлета. Потому что нет силы, способной расправить крылья.
И я не могу найти для нее замену.
Знаешь, это так не привычно.
А ты, так же как и Женя, видите в этом... да собственно ничего вы в этом не видите.
Для вас это всего лишь слова.
Только, как знать, на что сколько еще таких неловких взлетов у меня хватит сил и когда будет последний?..




@музыка: тишина...

@настроение: от слова...боль...

@темы: Градация настроений, А мы все еще живем в социуме, Пока улыбаются чеширские коты, Неоконченный роман, Жизненный эпизод

URL
21:42 

...в пустоту...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Не уверена, что смогу теперь тебе поверить.
Ты слишком беззаботно относишься к чужим мечтам и чужим чувствам.
И думаешь только о себе.
Более того, я больше не смогу поверить себе.
Потому что только о тебе и могу думать.
Но лучше я буду думать о том, как я тебя ненавижу, а не о том, как люблю.
Лучше я буду помнить о боли, что ты принес с собой.
И о том, как легко ты отказался от борьбы, сдался.
Поддался страху.
Нет я не злюсь.
Просто от всего этого очень грустно.
Да, еще одно. Извини меня.
Я знаю, что была не права, что сделала не тот выбор.
Но ты дал мне повод так поступить.
Наверное, пришло время подставить точку.
И сказать ту классическую фразу…
Finita la comedia.
Но я все равно ставлю рядом еще две точки.
На всякий случай?
Или продолжаю на что-то надеяться?
Нет.
Просто, в отличие от тебя, я не отказываюсь от своих чувств
Или, по крайней мере, им не изменяю.

Впрочем, мы оба просто хорошие актеры, которые забыли вовремя закончить свой акт и начать новый.
Доигрались.


@музыка: Don't tell me goodbue

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Градация настроений, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

URL

my soul in the sporran

главная