Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: градация настроений (список заголовков)
19:22 

БЖ, запись #48: про смолу.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Фраза «А я думал, ты к экзаменам готовиться будешь», произнесенная после того, как кое-кто заглянул в мой ноут и заметил там сериал с сабами, навела меня на мысль, что у меня ведь не просто так еще четыре сезона «Сверъестественного» на съемнике лежат, ага? А вообще я довольна аки слон, единственное, за городом равно фигово работает и модем, и мобильный интернет. В общем, к ИОЛу я, судя по всем намекам реальности, так и не подготовлюсь хD стихи буду экспромтом перед преподом сочинять и выдавать их за малоизвестные шедевры Пушкина и Лермонтова.
:shuffle:
А вообще я счастлива. Жидкое счастье, похожее на смолу. Кареглазое. Двухнедельное! Ну. Почти)
:nail:

@темы: Слово, которого нет, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Моя страна островов, туманов и дождей, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, БЖ: бортовой журнал, [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия

22:36 

БЖ, запись #45: про капризы вдохновения.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Все. Я в расстроенных чувствах.
Хочу сыграть чего-нибудь лиричное до степени «ну прям вообще», а играть не с кем. Вернее, нет ролевой, для которой я могу сесть и прям такой сейчас пост написать. Те игры, куда бы такой стиль подошел, еще не доиграны до нужной стадии — всюду преамбулы. А ту, где уже кульминация, какие-то сцуки свистнули вместе с телефоном. И это-то еще ладно! У меня даже книги нет, которая бы соответствовала моему нынешнему душевному состоянию. Такой... ну, небольшой, в общем. Все, что хочется почитать, объемное, не для сессии. И с фильмами та же фигня...

В общем, я знаю, как это называется. Это называется нереализованная потребность. То, что в состоянии накопления, становится причиной депрессии.
Ну не реализовался творческий порыв художника, не реализовался. И я в печали.
:weep3:

@темы: Под конвоем, Мысли вслух, Затерявшись в переплетах, Градация настроений, Возвращаясь к вечным вопросам, В рутине будничных дней, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, БЖ: бортовой журнал, Чувства вместо скальпеля

23:43 

БЖ, запись #41: про тяжелую работу.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И праздники иже с ней. Уже просто невыносимо шастать по этим гостям, с кем-то каждый день встречаться и где-то тусить. Нет, я не про ПЧ-ей. Я про родственников, которые умудряются втискиваться в расписание праздничных мероприятий и действовать на нервы своими вопросами в стиле «Ну что, нашла жениха?» Нет, пилять! Нет, нет и еще раз нет! Жениха я еще лет пять себе искать не собираюсь, а вот личную жизнь у меня совершенно нет желания обсуждать с десятком любопытных Варвар, которым, если уж честно, просто пофиг, лишь бы задать этот безнадежно тупой дежурный вопрос.
И вот вроде бы: замечательный вечер в цирке.
Но стоило прийти домой в надежде уже засесть за подготовку к ИОЛу, как на голову сбрасывают новость, подобную атомной бомбе — завтра сестра приедет. Которая лет на десять, а то и пятнадцать старше. Я честно сказала, что запрусь в своей комнате и никого к себе пускать не собираюсь. Моему социальному Я требуется перерыв. Ему нужно отдохнуть от людей, которые ему не интересны. Да и организм требует отдыха, надоело приходить домой и засыпать.

И финальное «фи».

@темы: Чувства вместо скальпеля, ХР-хроники, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Поиграем в ситуации, Под конвоем, ПоЧитатели, Мысли вслух, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Picspam

URL
15:10 

БЖ, запись #33: про новый и старый год.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
— Повтори еще раз, когда у тебя самолет? %)
— 10-ого, вылет в 6:30, садится в 16:30. Местное время :-)
— Я в печали Т_Т
— понимаю :-)
— Нет! Я в мегапечали! У вас аэропорт то открылся?
— он не закрывался :-о
— О, да, черт, это ж Хитроу! Так. Хорошо. Но, черт, 10 дней! Ты нас так обломал!
— :-(
— Ладно. Мы просто представим, что в этом году просто очень длинный декабрь.
— состоящий из 41 дня? :-D
— На 45! Но так, по крайней мере, не будет грустно.
— :-( мне стыдно.
— Просто приезжай быстрее, ага?


И в отличии от спешащих куда-то людей, Ло никуда не спешит. Она подбирает костюм на 14-е и только-только выбирает игрушки на елку.
Ну и как последняя дура тащит эту елку через метро. В этом году — настоящую. В квартиру.
Все так странно и очень грустно.

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Моя страна островов, туманов и дождей, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

URL
17:32 

БЖ, запись #22: про няшести.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
19:31 

БЖ, запись #9: про пиздец.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И все хорошо было. А потом у дель Феа сперли телефон.
Родной, любименький, удобненький.
Вот чтоб у этой суки руки отсохли, блять! - привет от самой светлой части моей души, ага.
:weep3:

@темы: Поиграем в ситуации, Под конвоем, Памяти того дня, Жизненный эпизод, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, А город как большой улей, Чувства вместо скальпеля

10:17 

БЖ, запись #6: про кавказцев и грузин.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ситуация с московскими беспорядками меня печалит. Вроде и думаешь о массовой депортации, а потом смотришь на эти, прости-господи, рожи с фотографий «фанатов» и фа - и не знаешь уже, кто прав, а кто не очень.

@темы: Под конвоем, Мир под лупой, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Разница уровней

20:05 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:47 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:54 

Мерцающие огоньки

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку.
Собственно, в этом оно, наверное, и дело. Я очень скучаю по дневникам, в которые автор вкладывает душу и в ответ на записи которого приходится обнажать свою. В моей жизни был только один такой дневник, в котором не было меня, а было только это, внутреннее — светящий сгусток света, извлекаемый откуда-то из самой глубины моего существа. Тогда каждый комментарий к записи вызывал бурю эмоций: было страшно-волнительно и волнительно-обнадеживающее. Страшно — от того, что самым диким казалось непонимание собеседником твоей мысли, что, в общем-то, вполне реально, если ты говоришь не разумом, но сердцем. Может быть, неприятие этой мысли, порождающее разочарование и от того лишь горше, что разочаровываться придется не тебе, а в тебе. И в тоже время какой-то подсознательный голос успокаивал, откуда-то бралась эта святая уверенность, что тот, перед кем ты обнажаешь душу, если не разделит твою позицию, то, по крайней мере, примет ее, как в принципе достойную права существовать в этом мире. Даже если твоя мысль парадоксальна и в своей парадоксальности неверна, то он не станет брызгать слюной и указывать на ошибку. Вместо этого сделает эфемерное замечание и предоставит возможность Будущему расставить все на свои места. Такого собеседника не приходилось бояться, а потому каждое сообщение от него, отмеченное на главной странице, воспринималось вдвойне радостно: обещая откровение, которое не сможет тебя огорчить ни одним своим словом.
Конечно, я говорю про одного человека. Больше в моем читательском опыте таких замечательных, светлых и чувственных людей не встречалось. С помощью бумажного листа он был способен запечатлевать мгновения во всех возможных для того формах — слово, картина, фото — но при этом не лишать мига подвижности. Сохранять улыбки.
Да, я определенно скучаю.
И хочу читать такие дневники.
Во всех остальных я либо ненастоящая, либо настоящая, но слишком.

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, А мы все еще живем в социуме, С уважением, дорогой мой Читатель!

05:16 

Без связей. Ни в одном глазу.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Уже рассвело. Знаете, даже обидно, что так быстро. Не могу сказать, что так уж пыталась уснуть (все-таки час — это не так уж и много), но если, как говорится, «ни в одном глазу», а встать нужно часов в восемь, чтобы морально подготовиться к приходу ремонтников, то, верно, лучше уж и не пытаться. К тому же так удачно докачался один фильм, что теперь можно посмотреть другой онлайн.
В общем, даже не знаю, почему мне не спится. То ли это из-за того, что последние пару дней жила ночной жизнью, то ли из-за приезда родителей. А может во всем виноват бардак из мыслей? Такие ниточки переплелись в голове и не отпускают. Давно не отпускают и пугают. Завтра уже экзамен, но думаю я о том, что пришло время принимать важные решения. А, знаете, так не хочется. До сих пор все вокруг как-то удачно складывалось, что не смотря на возраст, так и не приходилось вырастать из своего уютного «детского мирка», где есть и крестная-фея, и желания, исполняющиеся по мановению волшебной палочки — как буквально, так и не очень. А теперь надо куда-то звонить, что-то делать. И главное, нужное делать совсем не хочется, а то что ненужное и тянет назад бросать все равно не спешу.
Да-да, учитесь читать между строчек, те, кто эти строчки все-таки читает. Я думаю. Я возвращаюсь в прошлое, появляюсь в будущем, анализирую, изучаю. Прошлое не кажется мне бессмысленным, но будущее. Я боюсь заглядывать очень далеко. Совсем далеко, почти в старость. Мне все чаще кажется, что достигнуть единственной в моей жизни цели невозможно. Мне все чаще кажется, что, увидь я себя, морщинистую, с седыми волосами и побледневшими глазами, я бы вдруг осознала, что никакого смысла в том, что я делала всю жизнь нет — цель осталась все также далека. Вот уже шесть лет. Печально, правда? Ну. Так зачем все остальное? Все бессмысленное, пустое, моментное?
И еще я вспоминаю людей. Тех, которые были в моей жизни и ушли.
По разным причинам. Просто.
В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
В каждом человеке он звучит по-своему.
И все равно. Вечен.

Приписка в качестве оправдания.

Вопрос: Вот в чем:
1. быть  14  (93.33%)
2. или не быть?  1  (6.67%)
Всего: 15

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Смена декораций, Разница уровней, По дороге сна ©, Осколки прошлого, Опрос общественного мнения, Неоконченный роман, На пути домой, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, В рутине будничных дней, Благой Двор Его Величества, А мы все еще живем в социуме, Я искал себя на глобусе

03:30 

Такое, самое важное.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Сегодня поняла еще кое-что насчет любви. Она однообразна, но однообразна со знаком плюс. В различаются лишь детали. Характеры людей. Род деятельности, который может препятствовать развитию отношений или их стимулировать. Могут быть различны слова, которые влюбленные говорят друг другу на пути поиска этого самого чувства. Но знаете... Не зря говорят, «любовь — как воздух». Я вижу ее воздушной оболочкой, стягивающей Землю, каждый живой островок Вселенной. И эта оболочка многоцветна: каждый цвет — как оттенок любви. Более яркий, если чувство страстное, или бледный, если оно тоскливо и грустно. И лишь люди, которые не любят никого — если такие есть — бесцветны. И, пусть не осознанно, они стремятся любить и быть любимыми, войти в эту воздушную сферу, стать одним из многообразных оттенков.
И вот любовь — она, как воздух, многообразна. А все детали в ней — так, примеси, более или менее значимые в этой консистенции. В конце концов, азот и кислород в этой формуле — неизменные для каждой пары слова «Люблю тебя», а «я» — углекислый газ, который в избытке способен погубить любое чувство.
Любовь — еще один синоним свободы.
Я люблю тебя.

Приписка для особо мнительных.

@музыка: OST My Boss's Daughter — ending.

@настроение: Слишком много хорошего вина х)

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Сказки Кельтского Лиса, Мысли вслух, Мир под лупой, Как в кино, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Градация настроений, Благой Двор Его Величества

URL
01:08 

Теплой нитью по кончикам пальцев.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я знаю несколько причин любить август и немного больше для того, чтобы его ненавидеть. Да, заканчивается лето, это само по себе печально, даже если брать в расчет, что впереди начинаются учебные будни. Но не это пугает меня больше всего. Гораздо страшнее, когда вот, в эти самые последние деньки, ты оборачиваешься назад и видишь океан времени, которое было так бесцельно потрачено.
Нам, первокурсникам, еще страшнее. Мы думаем о завтрашнем дне и что нас в нем ждет. Буквально. ВУЗы для нас еще новый этап, непонятный и потому пугающий. Или не для нас? Прошедшая неделя оказалась чересчур эмоциональной. Последние два рабочих дня прошли в обществе одногруппников и старшекурсников журфака. По прошествии этого времени у меня остался только два вопроса: «Куда я попала и действительно ли оно мне нужно?» Постановка презентации курса – это еще куда ни шло (хотя порой и напоминает цирковое училище). Куда ужасней смотреть на этих, в общем-то, самых обычных людей и понимать, что в другой ситуации ты бы с ними не познакомился, возможно, даже не пожелал бы общаться, а сейчас тебя ждут еще пять лет плечом к плечу, от которых никуда не деться и эта навязчивая необходимость узнать каждого из них, потому что иначе нельзя.
Может, я просто становлюсь интровертом, но большинство людей кажутся мне сейчас по-скучному нормальными. Таких в мире сотни, тысячи. Я не вижу ничего, что мог бы открыть мне кто-либо из них. А, может, коммуникативность тут и ни при чем. Может, это все личные тараканы, которых в последнее время слишком много. И ведь их нельзя смыть так же легко, как пыль с полки (чем я благополучно занималась последнюю пару дней). Нельзя закинуть в стиральную машину. Можно только «вырвать и выбросить», как говорит моя мать людям, столкнувшимся с чем-то тяжелым в жизни. Но что сказать тому, кто столкнулся с самой жизнью и оказался ею эмоционально раздавлен?
Уборка – это настоящее чудо, особенно генеральная. Я переставляла любимые книги на полках, кое-какие произвольно открывала и прочитывала из них абзацы, страницы, главы, вспоминая эмоции двухлетней, пятилетней давности. Безопасные эмоции, которые никогда не играли роль электрошокера. Вытаскивая из ящиков стола всякие всячины, наткнулась на старые фотографии времен, в которые не только в жизни моей матери не было меня, но и даже моего отца. Очень порадовали фотографии крестного: эмоционально яркие, живые, каждая подписана на обороте, с указанием даты, года и юмористической зарисовки. Так, я узнала, что когда моему крестному было двадцать, он в шутку называл себя поэтом, играл на гитаре и каждую фотографию адресовал «любимым родителям и дорогой сестре». Отец так не делал, поэтому вся его жизнь, запечатленная снимками, слилась в одну сплошную линию, ничем не прерываемую: ни окончанием школы, ни службой Отечеству, ни свадьбой, ни рождением меня. Зато мать на своих фото отмечала и возраст, и класс, в котором обучалась: здесь - она девятиклассница в черном фартуке, возвышающейся над спинами одноклассников; здесь – ей семнадцать и она ничем не походит на меня; ну а тут – компания молодых людей с гитарами, в клешоном вельвете и кепками набекрень.
Я нашла и те самые фотографии родителей, с которых для меня пятилетней начался Петербург. Отец учился в военной академии, несколько лет назад женился на моей матери. Она приезжала к нему на выходные, они гуляли по северной столице, намного моложе и счастливее, чем сейчас. И да, они были влюблены, любили и были любимыми. Теперь от всего этого осталась только привычка и стопка фото на Дворцовой.

А еще, задолго до свадьбы, я видела мать сидящей на крыльце вместе с тетей Надей – одной из ее двух подруг детства. Тогда еще последняя не знала, что рано потеряет мужа-подводника, будет в одиночку растить красавицу-умницу дочь и работать на трех работах. Тогда они с матерью просто сидели, болтали ногами и улыбались – молодые и мечтательные, еще не знающие, как много трудностей ждет впереди. И мой крестный, и тетя Оля, да и все, кого я только видела на этих старых, потертых фотографиях, - все они мечтали о другом, ждали чего-то прекрасного от жизни. Верили в то, что будут счастливы.
- Эй, Ло, чего у тебя такие руки холодные?
- Чего-то не хватает.
- Чего?
- Либо тепла, либо счастья – выбор невелик.
А по сути – одно и то же, потому что только в тепле мы можем чувствовать себя уютно, потому что в уюте и заботе мы становимся счастливыми. Некоторые говорят, что книги – еще один прекрасный друг человека. На прошлой недели я купила себе много книг, не меньше десяти, все, что хотела. Это немного уютнее, чем другие люди: тихие, робкие собеседники, с литературной речью, которой мне часто не хватает в жизни, при общении с окружающими, шелестящими страницами и идеей – чем-то новым, но бережным по отношению ко мне. Увлечься этим просто и приятно. Как встречей со старыми добрыми приятелями, любимым плей-листом, чашкой чая, быстрым матчем и разговорами в скайпе.
Жаль только, что я сейчас не только книги, но и саму жизнь воспринимаю фальшиво. Как будто я в одном мире, а она – в другом. Мы смотрим друг другу в лицо, тянемся ладонями к стеклу в предвкушении чего-то, но все равно не можем быть вместе. У меня свой мир, у жизни – свой. И дневник Сен. в одном единственном теге так напомнил себя в августе этого года. Как мелодия, в которой ни разу не сфальшивил музыкант. Все так. Всего так много. И я чувствую это, но не верю. Так же, как пою в коридоре, сама не зная о чем.
- Это, друг мой, из души идет, из души. Дай ей слово и она расскажет тебе за пять минут больше, чем ты узнал о себе за всю жизнь.
Я слушала двадцать и все-таки отменила свое утреннее решение. Я совершенный представитель Весов: по сто раз изменять направление мысли. Есть только одно «но»: для действия мне нужно придать ускорение, а человека, способного это сделать, нет. Вспомнить физику и биологию? Поверить в силу гравитации и притяжения? Вот досада. Сегодня я выкинула все старые тетради, в том числе и по этим предметам. Наверное, кому-то придется заново объяснять мне систему этого мира. Оба Ша (и Фей, и Фран) в нем запутались и немного разочаровались.

@музыка: Noizi Mc - Мое море.

@темы: А мы все еще живем в социуме, Благой Двор Его Величества, В рутине будничных дней, Градация настроений, Жизненный эпизод, Затерявшись в переплетах, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Неоконченный роман, Пока улыбаются чеширские коты, Потрясающие находки, Слово, которого нет, Смена сезонов, Фотоальбом: в лицах и красках

21:50 

О светском

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И тщетно замыкают двери
Досель смотревшие в окно.
© А.А.Блок «Экклесиаст»

Почистила Избранное.
Почистила список контактов в аське.
С сегодняшнего дня мое пребывание в интернете сводится исключительно к светской беседе.
Ничего личного. Для всех. Абсолютно для всех.

@настроение: редкостная гадость

@темы: Смена декораций, Слово, которого нет, С уважением, дорогой мой Читатель!, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, О собственной записной книжке, Мысли вслух, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, ХР-хроники

URL
08:12 

Экзаменационное: наконец, добралась до слов.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.© С. Ежи Лец
Абитуриенты всегда злые и неинтересные. © heroinout
Вот истинно второе высказывание. Извините, нагло утащила из комментариев к чужой записи в чужом дневнике (ну относительно чужом, да, Ань?). Зато оно точно передает мое состояние на данный момент – вполне агрессивное и социально-неадекватное существо. Я делаю совсем не то, что нужно делать, зато получаю от этого неописуемое удовольствие. Например, ложась не раньше трех. Или вместо грамматики по английскому, пересматривая очередную поверхностную комедию, которая смысла несет ноль, но зато яркая и красивая (а вот грузился бы третий сезон Хауса!). И с людьми общаться совсем не хочется, другое дело – машины. Рисовать и сочинять что-то – вот это идет на ура, совсем не так, как обсуждение с родителями… Кап. Кап. Кап. Собственно, обсуждения эти сводятся преимущественно к важности экзаменов, красивого аттестата и поступления в ВУЗ. Да, здорово, очень познавательно. Только вот я слышала это уже, верно, тысячу раз и, очевидно, большую половину – в вашем же исполнении.
Больше всего на свете, я не люблю, когда повторяют Слова. Во-первых, потому что слово может быть индивидуально только при первом произнесении, все остальное – муляж и жалкая подделка. Во-вторых, я больше чем убеждена, что если человек не среагировал на сказанное один раз (хорошо, два), то не среагирует и дальше. Сколько не повторяйте, будете только действовать на нервы себе и окружающим. А я сейчас злой и молчаливый. Преимущественно.
Так что отключите, наконец, эту кнопку Repeat в своем сознании и шагайте дальше. Кому нужно – догонят, кому нет – и так останутся. А так… остался один экзамен и прощай школа. Отчет ниже.

29 мая - ЕГЭ по русскому языку.
Мнение.
1 июня - ЕГЭ по литературе.
Мнение.
4 июня - ЕГЭ по математике.
Мнение.
8 июня - ЕГЭ по английскому языку.
Мнение.
13 июля - ЕГЭ по обществознанию.
Мнение.
8 июня - ЕГЭ по истории.
Мнение.
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ.
6 июля - творческое сочинение в МГУ.
Мнение.
8 июля - творческое сочинение в МГГУ.
Мнение.
9 июля - творческое собеседование в МГУ.
Мнение.
14 июля - творческое тестирование в РГГУ.
Второй день подряд мой мозг будет содрагаться от необходимости рано просыпаться и что-то вспоминать из школьной и внешкольной программы. Но на самом деле даже не это самое страшное. Куда страшнее загадочное слово «тестирование» и что там будет. Чувство, что тебе вынесли смертный приговор, но не просвятили, через что будет осуществлена казнь.


запись создана: 01.06.2009 в 00:35

Вопрос: Пункт сдачи лепреконского золота здесь! Хотим много, ибо удача :)
1. О-о-о! Держите!  42  (100%)
Всего: 42

@настроение: то срывается с цепи, то пьет валерьянку

@темы: Разница уровней, Парламентские дебаты, Памяти того дня, Опрос общественного мнения, Мысли вслух, Мир под лупой, Затерявшись в переплетах, Жизненный эпизод, Градация настроений, В рутине будничных дней, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, It's music, baby!, Себе на заметку

20:59 

Об интуиции и кардиологии

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Болезнь пожилых людей – сердечная недостаточность.
А вам, молодым, грозит совсем другая болезнь – недостаточная сердечность.
© из к-ма "Ослиная шкура"
Есть люди, которых мы ненавидим лишь за то, что они нас любят. Я ненавижу свою интуицию, потому что она никогда не ошибается. Это как звук капающий воды в пустой комнате – белые стены и медленно сходящий с ума человек, мозг которого постепенно взрывается. Лежишь ночью, те жалкие минут пять, которые отделяют тебя от мира снов, и слышишь, как в голове пищит этот назойливый голосок, расставляющий все точки над «i» лишь с тем, чтобы утро все их смело, беззаботно проваливаясь в те крохи радости, которые дарит любовь.
Мы с Е.В. поняли, что ничего не понимаем в этом, если у этого, конечно, вообще есть какой-то смысл. А если его нет, то да, мы удивлены, что этого существует, потому что не может быть ничего бессмысленного. Поставить под сомнение факт существования этого чувства? Да пожалуйста!
Только вряд ли от этого так же легко станет на душе.
Ненавижу интуицию.



@темы: Слово, которого нет, Неоконченный роман, Мысли вслух, Мир под лупой, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

URL
21:24 

Анимагическая форма - книжный червь.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И хоть эта неделя еще не завершилась, я уже ей очень довольна. Она была насыщенной с любой точки зрения, с которой не посмотри. Во-первых, и самых важных – с эмоциональной. Я успела переоткрыть для себя сущность и многогранность человеческих отношений, убедившись, что они в первую очередь от самих людей. При чем в абсолютном большинстве случаев – именно от двух. Во-вторых, с интеллектуальной. Ну то есть как? Я не могу сказать, что мое серое вещество существенно прибавило в весе, но после сдачи экзаменов оно резко повернулось на теме эстетики и искусства. Утро начинает в кинотеатре, потом продолжается на выставках и в парках, при чем, если брать во внимание статистику часто в обществе хорошей книги.
За вторник и среду большое спасибо [J]jane,[/J] . Выставка Эрвина Олафа «Последние события» в ЦВЗ – настоящий шедевр. Яркие, живые фотографии, представленные зрителю в больших рамах, которые в отдельности сами являются произведением искусства, хотелось утащить домой и повесить на стену (над диваном как раз осталось место). Просмотренные в компании той же особы «Папе снова 17» и «Крабат. Ученик колдуна» подсказали сюжеты для ролевых игр. Первое – легкое, поверхностное, одним словом стандартная молодежная комедия. Второе – тяжелое, местами жутковатое, но тоже шикарное, напомнившее игры по XIV веку, в которых захотелось снова поучаствовать.
Вообще нет, даже не в просто в игровом масштабе речь, а в полноценно проектном. Вот, например, проглотив меньше чем за сутки первую книгу литературного проекта «Этногенез», я ощутила желание поучаствовать в ролевом проекте по этому... миру? Вообще отдельные реалии, связанные с нашей через псевдонауку, как то было в «Хакерах сновидений», книгах де Линта или в этой же «Маруси» - моя слабость. Я не могу назвать их полноценным игровым миром, потому что он по своему фону близок к повседневности, но не могу не польститься на наличие в них сверхспособностей. Они ограничены одним артефактом или свойством организма, что так напоминает жизнь, где у человека не может быть неограниченных возможностей. И кажется, что немного удачи или старания (хакерские техники у Реутова) – и вот ты тоже уже не просто человек. Практически герой детских комиксов.
Моя одержимость книгами вернулась в последние несколько дней, внеся некоторый разлад в наши отношения с компьютерным миром. Я могу спокойно обходиться без интернета и ХР, аси и почты, устроившись на скамейке в Коломенском. Знаете, там, на холме, около храма? Оттуда раскрывается неплохой вид, снизу снуют по берегу Москва-реки люди... Ты читаешь, читаешь, потом открываешь взгляд от листов, еще пахнущих типографией, и наблюдаешь за тем, как они неспешно прогуливаются. Выхватив из них какую-то одну фигурку, ты следишь за ней до тех пор, пока она не скроется за поворотом, а потом вспоминаешь, что ты же с книгой. И снова возвращаешься в мир слов. Так здорово.
За эту неделю на полку наконец-то вернулся дочитанный Бредбери, Санаев с его «Похороните меня за плинтусом» и вот П.Ворошилова с «Марусей». К этому списку можно прибавить и первую главу «Метро 2033», которую я изучаю с какой-то невероятной кропотливостью, пытаясь понять, чем это творение заслужило статус бестселлера, и раз по пять за страницу обращаюсь к схеме метрополитена на обороте. «Метро 2033» и «Маруся» мне симпатизируют уже своей обложкой. Люблю мягкие, чуть шероховатые на ощупь и местами залакированные. Их уютно держать в руках, хотя конкретные «квадратные» форматы мне не нравятся, правда, возможно, лишь с непривычки.
Вообще «Марусю» я бы хотела выделить особенно. Вчера, убрав в книжный шкаф Санаева и внимательно изучив обложку новой книги, я решила немного поискать информацию о ней в интернете. Первым делом, конечно, я посетила официальный сайт – даром он что ли написан на обложке? Что меня заинтриговало – это паззловое описание проекта. Очень любопытно читать о том, что над ним работает большое число современных писателей, которым не известен общий сюжет. Зато наличие неких «Хранителей Идеи» очень подкупает, правда лично у меня вызывает следующую ассоциацию: группа фантазеров придумала что-то, написать о чем самостоятельно не в состоянии и поэтому эксплуатирует чужое писательское дарование. Но это ладно, потому что все равно интересно. Интересно, что получится, когда каждый из авторов знает лишь свой кусочек истории, а эти кусочки должны между собой как-то складываться в одну историю. По своей фантазии могу сказать, что это сложно придерживаться какого-то изначального сценария, иногда герои хотят поступать по-своему.
Авторы идеи предполагают, что «Этногенез» может составить конкуренцию «Гарри Поттеру». Вообще, прочитав первую часть, я могу с ними согласиться, но только в рамках российского литературного круга, ну или на территории стран СНГ. Да, я считаю, что политика оказывает большое ограничительное воздействие на искусство, и только по тому, как к России сейчас относятся в Европе и мире, по тому образу, с которым она ассоциируется, я уверена, что обеспечить столь же масштабное внимание к проекту не удастся, хотя и жаль. Да, и даже при дорогостоящей рекламной компании. Я читала критические отзывы по этому поводу на форуме сайта, но у меня было стойкое чувство, что по многим вопросам человек, высказавшийся крайне резко, предосудителен. Ну взять хотя бы то, что он писал на тему юмора, называя его плоским и скучным. Знаете, а я смеялась. Я искренне смеялась над большинством перепалок героев, цинизмом и сарказмом главной героини, которые она порой демонстрировала. Может, потому что я представляла себе шутки автора не растворенными в книге, а проигранными в жизни подростками. С их подростковыми эмоциями – злостью, ревностью, страхом, стыдом. Может, потому что на «утку» я вообще не обратила внимание, не в виде игрушку, ни в виде платья. Потому что в первой своей ипостаси мне и сейчас знакомы чувства героини, когда проходя мимо витрины с какими-нибудь плюшевыми мишками я долго уговариваю себя, что есть более достойные способы вложения финансов.
Кстати, помню когда-то лет в 10-11 я читала серию книг для подростков, в названии которой было слово «секретные», то ли материалы, то ли архивы – а то ли даже и слова не было, просто ассоциация. В нем рассказывалось о некотором городе, а может быть даже Москве, где было одно таинственное место, называемое местными с опаской бермудским треугольником. И вот там происходили всякие странные вещи. В одной из книг девушка с помощью принесенного из треугольника песка становилась невидимой, в другой – парень нашел какую-то игру, где все было связано с какими-то камешками разных цветов, от расположения которых, если не ошибаюсь, зависели происходящие события. Еще в одной что-то говорилось о лагере и зеркальном лабиринте... В общем, всякие ненормальные вещи случались с нормальными людьми и мне, десяти-одиннадцатилетней, эти книги безумно нравились своей псевдонаучностью и псевдологичностью, в которую до невозможного хотелось верить. «Этногенез» напоминает мне именно те детские книжки. Сама идея, что какой-то предмет может наделять человека силой, очень мне симпатична. Это не котлы, не метлы, не волшебные палочки. Это почти как в жизни. Поэтому сейчас мне хочется это сыграть, если уж прожить нельзя.
Ладно, вернусь к книге. Да, мне понравилось. Только очень обидно, что все закончилось на самом интересном месте, так теперь не терпится прочесть продолжение этой истории и узнать, зачем Бунину нужно убить отца девочки, вроде оба неплохие люди. Хотя тут можно вспомнить «Северное Сияние» Пулмана, там ведь тоже отец героини вроде хорошим был. Вот именно «вроде».
А если отойти от книжной темы, я хочу куда-нибудь съездить. Уж не знаю, что там с танцевальным калейдоскопом получится, но на прогулку очень тянет. В среду мы с [J]jane,[/J] выбирались в Кусково, бродили по парку и вели светские разговоры двухсотлетней давности. Ладно, признаюсь, получалось у нас жутко, потому что постоянно распирало от смеха, когда речь заходила о любовных связях «папеньки» или «маменьки», от которых потом появлялись «восьмые сыновья», проживающие в самом дальнем от дворца флигеле с прям темничными решетками в подвале. Зато ходить по тому же паркету, куда когда-то ступала нога Екатерины II (а потом получать за это от смотрительниц залов) было дивно. И смотреться с кривоватые зеркала, где на себя несколько столетий назад любовались первые дамы во дворце тоже дивно. И потом представлять, как ты вальсируешь в бальном зале, сбегаешь по утру в сад, слушая окрик какой-нибудь няни, которой за такие выходки воспитанницы что-нибудь да грозит. Часа три мы прожили в 1806 году, во время Андрея Болконского и самой молодости Наташи Ростовой.
Так. Чувствую, я записалась. Могла бы пойти и написать пару дельных постов вместо этого большого, но уж так хотелось! А сейчас пойду все-таки посмотрю Хауса, хоть пару серий. А потом снова читать. За последние полтора года я, кажется, умудрилась забыть, как это потрясающе, хоть и читала. Так... странно?


@темы: Пока улыбаются чеширские коты, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, А город как большой улей, Мысли вслух, Затерявшись в переплетах, Потрясающие находки, ХР-хроники

23:40 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Адресное, репетиционное.
Будет редактироваться и дописываться. Не пользуюсь черновиками, потому что ничего в них не понимаю^^ А не Ворд, потому что потом брошу -_-

URL
17:58 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Истеричное.
Пролистываем.

URL
21:23 

Хроники одной головы - подъемное

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Еще одна запись, которая будет подниматься. Давно вынашивала мысль записывать
основные настроения, которые иногда можно уложить в одну-две фразы.
Все старое - прячестся под кап, все новое... этим мы живем :)
--------------------------------------------------------------------------


20 апреля, 2009 (14-20):
Есть люди, которым так и хочется указать на выход.
--------------------------------------------------------------------------
24 апреля, 2009 (21-22):
Четыре стены, потолок и кирпичная коробка. И вроде знаешь, что где-то там, снаружи, люди. И у них даже есть мечты и цели, за которые они готовы бороться и умирать. И вот, спустя пару лет, смешно это все осознавать. Гордыня. Тщеславие. Безразличие. Давай выпьем с тобой, пока никто не видит, и задохнемся от осознания собственного ничтожества. Да, черт возьми, все плохо, как ни крути. Даже с теми жалкими плюсами, которые дарит повседневность, я могу отметить лишь одну прелесть действительности, которая изо дня в день спасает меня, как соломинка, в бесчисленных sms и логах.
За окном синие облака и тонкая розовая полоска. Странно, если учитывать время. У меня есть монетка, но я и без ее помощи все решила, так правильно, потому что только я знаю, что для меня правильно в настоящий момент. И пусть потом я об этом пожалею сотни раз. Да, плевать. Важно только мое решение.
Потому что и доверие нужно заслужить.
Карта, паспорт и деньги уже упокованы. Да, мы стартуем.
Да, плохо Мастеру без Маргориты.
--------------------------------------------------------------------------
31 мая, 2009 (16-37):
Мое настроение меняется явно быстрее, чем я это замечаю.

запись создана: 20.04.2009 в 14:40

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Себе на заметку, Памяти того дня, Мысли вслух, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

my soul in the sporran

главная