Записи с темой: градация настроений (список заголовков)
08:10 

БЖ, запись #80: про недели.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Какже тяжело выныривать из игровой реальности в сон! Но много тяжелей обратно — из сна в реальность!
Едва не ответила на вопрос матери «Ты когда завтракать собираешься?» — «А ты уже создала тему
Вот теперь терзаюсь сомнениями, а не могла ли я еще чего ляпнуть не того до того, как осознала, что уже не сплю.

А вообще чудесная неделя, да? Из понедельника — сразу в пятницу. В прошлом году в это время я была в Киеве :heart:
Вообще доброго утра вам и удачного дня.
А я таки буду дальше восхищаться бэгмановской шляпой, потому что ему она так пошла к аватару ;3

@темы: ХР-хроники, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Поиграем в ситуации, Осколки прошлого, О радостях желтого дома, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, А город как большой улей, Picspam, Я искал себя на глобусе

17:40 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:46 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:27 

Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:12 

БЖ, запись #51: про зебру и общество.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
С какой стороны не посмотришь, это черная полоса, не иначе.
И людей я начинаю по-тихому ненавидеть. За их эгоцентризм и стремление делать ближнему гадости.
Сейчас мать пришла с работы, начала делиться последними далеко не самыми лучшими новостями. И ведь у меня даже язык не поворачивается сказать, насколько она со всем этим не вовремя. Вот уж правда: час от часу не легче. И «не-легкость» эта растет в геометрической прогрессии. Я даже боюсь думать, что дальше будет. Нет, правда, боюсь.

@темы: Разница уровней, Под конвоем, Мысли вслух, Мир под лупой, Жизненный эпизод, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, А город как большой улей, Picspam

19:22 

БЖ, запись #48: про смолу.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Фраза «А я думал, ты к экзаменам готовиться будешь», произнесенная после того, как кое-кто заглянул в мой ноут и заметил там сериал с сабами, навела меня на мысль, что у меня ведь не просто так еще четыре сезона «Сверъестественного» на съемнике лежат, ага? А вообще я довольна аки слон, единственное, за городом равно фигово работает и модем, и мобильный интернет. В общем, к ИОЛу я, судя по всем намекам реальности, так и не подготовлюсь хD стихи буду экспромтом перед преподом сочинять и выдавать их за малоизвестные шедевры Пушкина и Лермонтова.
:shuffle:
А вообще я счастлива. Жидкое счастье, похожее на смолу. Кареглазое. Двухнедельное! Ну. Почти)
:nail:

@темы: Слово, которого нет, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Моя страна островов, туманов и дождей, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, БЖ: бортовой журнал, [ЭКЗ]екуция сознания, она же сессия

22:36 

БЖ, запись #45: про капризы вдохновения.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Все. Я в расстроенных чувствах.
Хочу сыграть чего-нибудь лиричное до степени «ну прям вообще», а играть не с кем. Вернее, нет ролевой, для которой я могу сесть и прям такой сейчас пост написать. Те игры, куда бы такой стиль подошел, еще не доиграны до нужной стадии — всюду преамбулы. А ту, где уже кульминация, какие-то сцуки свистнули вместе с телефоном. И это-то еще ладно! У меня даже книги нет, которая бы соответствовала моему нынешнему душевному состоянию. Такой... ну, небольшой, в общем. Все, что хочется почитать, объемное, не для сессии. И с фильмами та же фигня...

В общем, я знаю, как это называется. Это называется нереализованная потребность. То, что в состоянии накопления, становится причиной депрессии.
Ну не реализовался творческий порыв художника, не реализовался. И я в печали.
:weep3:

@темы: Под конвоем, Мысли вслух, Затерявшись в переплетах, Градация настроений, Возвращаясь к вечным вопросам, В рутине будничных дней, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, БЖ: бортовой журнал, Чувства вместо скальпеля

23:43 

БЖ, запись #41: про тяжелую работу.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И праздники иже с ней. Уже просто невыносимо шастать по этим гостям, с кем-то каждый день встречаться и где-то тусить. Нет, я не про ПЧ-ей. Я про родственников, которые умудряются втискиваться в расписание праздничных мероприятий и действовать на нервы своими вопросами в стиле «Ну что, нашла жениха?» Нет, пилять! Нет, нет и еще раз нет! Жениха я еще лет пять себе искать не собираюсь, а вот личную жизнь у меня совершенно нет желания обсуждать с десятком любопытных Варвар, которым, если уж честно, просто пофиг, лишь бы задать этот безнадежно тупой дежурный вопрос.
И вот вроде бы: замечательный вечер в цирке.
Но стоило прийти домой в надежде уже засесть за подготовку к ИОЛу, как на голову сбрасывают новость, подобную атомной бомбе — завтра сестра приедет. Которая лет на десять, а то и пятнадцать старше. Я честно сказала, что запрусь в своей комнате и никого к себе пускать не собираюсь. Моему социальному Я требуется перерыв. Ему нужно отдохнуть от людей, которые ему не интересны. Да и организм требует отдыха, надоело приходить домой и засыпать.

И финальное «фи».

@темы: Чувства вместо скальпеля, ХР-хроники, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Поиграем в ситуации, Под конвоем, ПоЧитатели, Мысли вслух, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Picspam

URL
15:10 

БЖ, запись #33: про новый и старый год.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
— Повтори еще раз, когда у тебя самолет? %)
— 10-ого, вылет в 6:30, садится в 16:30. Местное время :-)
— Я в печали Т_Т
— понимаю :-)
— Нет! Я в мегапечали! У вас аэропорт то открылся?
— он не закрывался :-о
— О, да, черт, это ж Хитроу! Так. Хорошо. Но, черт, 10 дней! Ты нас так обломал!
— :-(
— Ладно. Мы просто представим, что в этом году просто очень длинный декабрь.
— состоящий из 41 дня? :-D
— На 45! Но так, по крайней мере, не будет грустно.
— :-( мне стыдно.
— Просто приезжай быстрее, ага?


И в отличии от спешащих куда-то людей, Ло никуда не спешит. Она подбирает костюм на 14-е и только-только выбирает игрушки на елку.
Ну и как последняя дура тащит эту елку через метро. В этом году — настоящую. В квартиру.
Все так странно и очень грустно.

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Моя страна островов, туманов и дождей, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

URL
17:32 

БЖ, запись #22: про няшести.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
19:31 

БЖ, запись #9: про пиздец.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И все хорошо было. А потом у дель Феа сперли телефон.
Родной, любименький, удобненький.
Вот чтоб у этой суки руки отсохли, блять! - привет от самой светлой части моей души, ага.
:weep3:

@темы: Поиграем в ситуации, Под конвоем, Памяти того дня, Жизненный эпизод, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, А город как большой улей, Чувства вместо скальпеля

10:17 

БЖ, запись #6: про кавказцев и грузин.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ситуация с московскими беспорядками меня печалит. Вроде и думаешь о массовой депортации, а потом смотришь на эти, прости-господи, рожи с фотографий «фанатов» и фа - и не знаешь уже, кто прав, а кто не очень.

@темы: Под конвоем, Мир под лупой, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Разница уровней

20:05 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:47 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:54 

Мерцающие огоньки

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку.
Собственно, в этом оно, наверное, и дело. Я очень скучаю по дневникам, в которые автор вкладывает душу и в ответ на записи которого приходится обнажать свою. В моей жизни был только один такой дневник, в котором не было меня, а было только это, внутреннее — светящий сгусток света, извлекаемый откуда-то из самой глубины моего существа. Тогда каждый комментарий к записи вызывал бурю эмоций: было страшно-волнительно и волнительно-обнадеживающее. Страшно — от того, что самым диким казалось непонимание собеседником твоей мысли, что, в общем-то, вполне реально, если ты говоришь не разумом, но сердцем. Может быть, неприятие этой мысли, порождающее разочарование и от того лишь горше, что разочаровываться придется не тебе, а в тебе. И в тоже время какой-то подсознательный голос успокаивал, откуда-то бралась эта святая уверенность, что тот, перед кем ты обнажаешь душу, если не разделит твою позицию, то, по крайней мере, примет ее, как в принципе достойную права существовать в этом мире. Даже если твоя мысль парадоксальна и в своей парадоксальности неверна, то он не станет брызгать слюной и указывать на ошибку. Вместо этого сделает эфемерное замечание и предоставит возможность Будущему расставить все на свои места. Такого собеседника не приходилось бояться, а потому каждое сообщение от него, отмеченное на главной странице, воспринималось вдвойне радостно: обещая откровение, которое не сможет тебя огорчить ни одним своим словом.
Конечно, я говорю про одного человека. Больше в моем читательском опыте таких замечательных, светлых и чувственных людей не встречалось. С помощью бумажного листа он был способен запечатлевать мгновения во всех возможных для того формах — слово, картина, фото — но при этом не лишать мига подвижности. Сохранять улыбки.
Да, я определенно скучаю.
И хочу читать такие дневники.
Во всех остальных я либо ненастоящая, либо настоящая, но слишком.

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, А мы все еще живем в социуме, С уважением, дорогой мой Читатель!

05:16 

Без связей. Ни в одном глазу.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Уже рассвело. Знаете, даже обидно, что так быстро. Не могу сказать, что так уж пыталась уснуть (все-таки час — это не так уж и много), но если, как говорится, «ни в одном глазу», а встать нужно часов в восемь, чтобы морально подготовиться к приходу ремонтников, то, верно, лучше уж и не пытаться. К тому же так удачно докачался один фильм, что теперь можно посмотреть другой онлайн.
В общем, даже не знаю, почему мне не спится. То ли это из-за того, что последние пару дней жила ночной жизнью, то ли из-за приезда родителей. А может во всем виноват бардак из мыслей? Такие ниточки переплелись в голове и не отпускают. Давно не отпускают и пугают. Завтра уже экзамен, но думаю я о том, что пришло время принимать важные решения. А, знаете, так не хочется. До сих пор все вокруг как-то удачно складывалось, что не смотря на возраст, так и не приходилось вырастать из своего уютного «детского мирка», где есть и крестная-фея, и желания, исполняющиеся по мановению волшебной палочки — как буквально, так и не очень. А теперь надо куда-то звонить, что-то делать. И главное, нужное делать совсем не хочется, а то что ненужное и тянет назад бросать все равно не спешу.
Да-да, учитесь читать между строчек, те, кто эти строчки все-таки читает. Я думаю. Я возвращаюсь в прошлое, появляюсь в будущем, анализирую, изучаю. Прошлое не кажется мне бессмысленным, но будущее. Я боюсь заглядывать очень далеко. Совсем далеко, почти в старость. Мне все чаще кажется, что достигнуть единственной в моей жизни цели невозможно. Мне все чаще кажется, что, увидь я себя, морщинистую, с седыми волосами и побледневшими глазами, я бы вдруг осознала, что никакого смысла в том, что я делала всю жизнь нет — цель осталась все также далека. Вот уже шесть лет. Печально, правда? Ну. Так зачем все остальное? Все бессмысленное, пустое, моментное?
И еще я вспоминаю людей. Тех, которые были в моей жизни и ушли.
По разным причинам. Просто.
В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.
В каждом человеке он звучит по-своему.
И все равно. Вечен.

Приписка в качестве оправдания.

Вопрос: Вот в чем:
1. быть 
14  (93.33%)
2. или не быть? 
1  (6.67%)
Всего: 15

@темы: Чувства вместо скальпеля, Фотоальбом: в лицах и красках, Смена декораций, Разница уровней, По дороге сна ©, Осколки прошлого, Опрос общественного мнения, Неоконченный роман, На пути домой, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Возвращаясь к вечным вопросам, В рутине будничных дней, Благой Двор Его Величества, А мы все еще живем в социуме, Я искал себя на глобусе

03:30 

Такое, самое важное.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Сегодня поняла еще кое-что насчет любви. Она однообразна, но однообразна со знаком плюс. В различаются лишь детали. Характеры людей. Род деятельности, который может препятствовать развитию отношений или их стимулировать. Могут быть различны слова, которые влюбленные говорят друг другу на пути поиска этого самого чувства. Но знаете... Не зря говорят, «любовь — как воздух». Я вижу ее воздушной оболочкой, стягивающей Землю, каждый живой островок Вселенной. И эта оболочка многоцветна: каждый цвет — как оттенок любви. Более яркий, если чувство страстное, или бледный, если оно тоскливо и грустно. И лишь люди, которые не любят никого — если такие есть — бесцветны. И, пусть не осознанно, они стремятся любить и быть любимыми, войти в эту воздушную сферу, стать одним из многообразных оттенков.
И вот любовь — она, как воздух, многообразна. А все детали в ней — так, примеси, более или менее значимые в этой консистенции. В конце концов, азот и кислород в этой формуле — неизменные для каждой пары слова «Люблю тебя», а «я» — углекислый газ, который в избытке способен погубить любое чувство.
Любовь — еще один синоним свободы.
Я люблю тебя.

Приписка для особо мнительных.

@музыка: OST My Boss's Daughter — ending.

@настроение: Слишком много хорошего вина х)

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Сказки Кельтского Лиса, Мысли вслух, Мир под лупой, Как в кино, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Градация настроений, Благой Двор Его Величества

URL
01:08 

Теплой нитью по кончикам пальцев.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я знаю несколько причин любить август и немного больше для того, чтобы его ненавидеть. Да, заканчивается лето, это само по себе печально, даже если брать в расчет, что впереди начинаются учебные будни. Но не это пугает меня больше всего. Гораздо страшнее, когда вот, в эти самые последние деньки, ты оборачиваешься назад и видишь океан времени, которое было так бесцельно потрачено.
Нам, первокурсникам, еще страшнее. Мы думаем о завтрашнем дне и что нас в нем ждет. Буквально. ВУЗы для нас еще новый этап, непонятный и потому пугающий. Или не для нас? Прошедшая неделя оказалась чересчур эмоциональной. Последние два рабочих дня прошли в обществе одногруппников и старшекурсников журфака. По прошествии этого времени у меня остался только два вопроса: «Куда я попала и действительно ли оно мне нужно?» Постановка презентации курса – это еще куда ни шло (хотя порой и напоминает цирковое училище). Куда ужасней смотреть на этих, в общем-то, самых обычных людей и понимать, что в другой ситуации ты бы с ними не познакомился, возможно, даже не пожелал бы общаться, а сейчас тебя ждут еще пять лет плечом к плечу, от которых никуда не деться и эта навязчивая необходимость узнать каждого из них, потому что иначе нельзя.
Может, я просто становлюсь интровертом, но большинство людей кажутся мне сейчас по-скучному нормальными. Таких в мире сотни, тысячи. Я не вижу ничего, что мог бы открыть мне кто-либо из них. А, может, коммуникативность тут и ни при чем. Может, это все личные тараканы, которых в последнее время слишком много. И ведь их нельзя смыть так же легко, как пыль с полки (чем я благополучно занималась последнюю пару дней). Нельзя закинуть в стиральную машину. Можно только «вырвать и выбросить», как говорит моя мать людям, столкнувшимся с чем-то тяжелым в жизни. Но что сказать тому, кто столкнулся с самой жизнью и оказался ею эмоционально раздавлен?
Уборка – это настоящее чудо, особенно генеральная. Я переставляла любимые книги на полках, кое-какие произвольно открывала и прочитывала из них абзацы, страницы, главы, вспоминая эмоции двухлетней, пятилетней давности. Безопасные эмоции, которые никогда не играли роль электрошокера. Вытаскивая из ящиков стола всякие всячины, наткнулась на старые фотографии времен, в которые не только в жизни моей матери не было меня, но и даже моего отца. Очень порадовали фотографии крестного: эмоционально яркие, живые, каждая подписана на обороте, с указанием даты, года и юмористической зарисовки. Так, я узнала, что когда моему крестному было двадцать, он в шутку называл себя поэтом, играл на гитаре и каждую фотографию адресовал «любимым родителям и дорогой сестре». Отец так не делал, поэтому вся его жизнь, запечатленная снимками, слилась в одну сплошную линию, ничем не прерываемую: ни окончанием школы, ни службой Отечеству, ни свадьбой, ни рождением меня. Зато мать на своих фото отмечала и возраст, и класс, в котором обучалась: здесь - она девятиклассница в черном фартуке, возвышающейся над спинами одноклассников; здесь – ей семнадцать и она ничем не походит на меня; ну а тут – компания молодых людей с гитарами, в клешоном вельвете и кепками набекрень.
Я нашла и те самые фотографии родителей, с которых для меня пятилетней начался Петербург. Отец учился в военной академии, несколько лет назад женился на моей матери. Она приезжала к нему на выходные, они гуляли по северной столице, намного моложе и счастливее, чем сейчас. И да, они были влюблены, любили и были любимыми. Теперь от всего этого осталась только привычка и стопка фото на Дворцовой.

А еще, задолго до свадьбы, я видела мать сидящей на крыльце вместе с тетей Надей – одной из ее двух подруг детства. Тогда еще последняя не знала, что рано потеряет мужа-подводника, будет в одиночку растить красавицу-умницу дочь и работать на трех работах. Тогда они с матерью просто сидели, болтали ногами и улыбались – молодые и мечтательные, еще не знающие, как много трудностей ждет впереди. И мой крестный, и тетя Оля, да и все, кого я только видела на этих старых, потертых фотографиях, - все они мечтали о другом, ждали чего-то прекрасного от жизни. Верили в то, что будут счастливы.
- Эй, Ло, чего у тебя такие руки холодные?
- Чего-то не хватает.
- Чего?
- Либо тепла, либо счастья – выбор невелик.
А по сути – одно и то же, потому что только в тепле мы можем чувствовать себя уютно, потому что в уюте и заботе мы становимся счастливыми. Некоторые говорят, что книги – еще один прекрасный друг человека. На прошлой недели я купила себе много книг, не меньше десяти, все, что хотела. Это немного уютнее, чем другие люди: тихие, робкие собеседники, с литературной речью, которой мне часто не хватает в жизни, при общении с окружающими, шелестящими страницами и идеей – чем-то новым, но бережным по отношению ко мне. Увлечься этим просто и приятно. Как встречей со старыми добрыми приятелями, любимым плей-листом, чашкой чая, быстрым матчем и разговорами в скайпе.
Жаль только, что я сейчас не только книги, но и саму жизнь воспринимаю фальшиво. Как будто я в одном мире, а она – в другом. Мы смотрим друг другу в лицо, тянемся ладонями к стеклу в предвкушении чего-то, но все равно не можем быть вместе. У меня свой мир, у жизни – свой. И дневник Сен. в одном единственном теге так напомнил себя в августе этого года. Как мелодия, в которой ни разу не сфальшивил музыкант. Все так. Всего так много. И я чувствую это, но не верю. Так же, как пою в коридоре, сама не зная о чем.
- Это, друг мой, из души идет, из души. Дай ей слово и она расскажет тебе за пять минут больше, чем ты узнал о себе за всю жизнь.
Я слушала двадцать и все-таки отменила свое утреннее решение. Я совершенный представитель Весов: по сто раз изменять направление мысли. Есть только одно «но»: для действия мне нужно придать ускорение, а человека, способного это сделать, нет. Вспомнить физику и биологию? Поверить в силу гравитации и притяжения? Вот досада. Сегодня я выкинула все старые тетради, в том числе и по этим предметам. Наверное, кому-то придется заново объяснять мне систему этого мира. Оба Ша (и Фей, и Фран) в нем запутались и немного разочаровались.

@музыка: Noizi Mc - Мое море.

@темы: А мы все еще живем в социуме, Благой Двор Его Величества, В рутине будничных дней, Градация настроений, Жизненный эпизод, Затерявшись в переплетах, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Неоконченный роман, Пока улыбаются чеширские коты, Потрясающие находки, Слово, которого нет, Смена сезонов, Фотоальбом: в лицах и красках

21:50 

О светском

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И тщетно замыкают двери
Досель смотревшие в окно.
© А.А.Блок «Экклесиаст»

Почистила Избранное.
Почистила список контактов в аське.
С сегодняшнего дня мое пребывание в интернете сводится исключительно к светской беседе.
Ничего личного. Для всех. Абсолютно для всех.

@настроение: редкостная гадость

@темы: Смена декораций, Слово, которого нет, С уважением, дорогой мой Читатель!, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, О собственной записной книжке, Мысли вслух, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, ХР-хроники

URL
08:12 

Экзаменационное: наконец, добралась до слов.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.© С. Ежи Лец
Абитуриенты всегда злые и неинтересные. © heroinout
Вот истинно второе высказывание. Извините, нагло утащила из комментариев к чужой записи в чужом дневнике (ну относительно чужом, да, Ань?). Зато оно точно передает мое состояние на данный момент – вполне агрессивное и социально-неадекватное существо. Я делаю совсем не то, что нужно делать, зато получаю от этого неописуемое удовольствие. Например, ложась не раньше трех. Или вместо грамматики по английскому, пересматривая очередную поверхностную комедию, которая смысла несет ноль, но зато яркая и красивая (а вот грузился бы третий сезон Хауса!). И с людьми общаться совсем не хочется, другое дело – машины. Рисовать и сочинять что-то – вот это идет на ура, совсем не так, как обсуждение с родителями… Кап. Кап. Кап. Собственно, обсуждения эти сводятся преимущественно к важности экзаменов, красивого аттестата и поступления в ВУЗ. Да, здорово, очень познавательно. Только вот я слышала это уже, верно, тысячу раз и, очевидно, большую половину – в вашем же исполнении.
Больше всего на свете, я не люблю, когда повторяют Слова. Во-первых, потому что слово может быть индивидуально только при первом произнесении, все остальное – муляж и жалкая подделка. Во-вторых, я больше чем убеждена, что если человек не среагировал на сказанное один раз (хорошо, два), то не среагирует и дальше. Сколько не повторяйте, будете только действовать на нервы себе и окружающим. А я сейчас злой и молчаливый. Преимущественно.
Так что отключите, наконец, эту кнопку Repeat в своем сознании и шагайте дальше. Кому нужно – догонят, кому нет – и так останутся. А так… остался один экзамен и прощай школа. Отчет ниже.

29 мая - ЕГЭ по русскому языку.
Мнение.
1 июня - ЕГЭ по литературе.
Мнение.
4 июня - ЕГЭ по математике.
Мнение.
8 июня - ЕГЭ по английскому языку.
Мнение.
13 июля - ЕГЭ по обществознанию.
Мнение.
8 июня - ЕГЭ по истории.
Мнение.
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ.
6 июля - творческое сочинение в МГУ.
Мнение.
8 июля - творческое сочинение в МГГУ.
Мнение.
9 июля - творческое собеседование в МГУ.
Мнение.
14 июля - творческое тестирование в РГГУ.
Второй день подряд мой мозг будет содрагаться от необходимости рано просыпаться и что-то вспоминать из школьной и внешкольной программы. Но на самом деле даже не это самое страшное. Куда страшнее загадочное слово «тестирование» и что там будет. Чувство, что тебе вынесли смертный приговор, но не просвятили, через что будет осуществлена казнь.


запись создана: 01.06.2009 в 00:35

Вопрос: Пункт сдачи лепреконского золота здесь! Хотим много, ибо удача :)
1. О-о-о! Держите! 
42  (100%)
Всего: 42

@настроение: то срывается с цепи, то пьет валерьянку

@темы: Разница уровней, Парламентские дебаты, Памяти того дня, Опрос общественного мнения, Мысли вслух, Мир под лупой, Затерявшись в переплетах, Жизненный эпизод, Градация настроений, В рутине будничных дней, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, It's music, baby!, Себе на заметку

my soul in the sporran

главная