Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: с уважением, дорогой мой читатель! (список заголовков)
19:56 

А с виду-то вопрос философский.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Смотрела я избранных, смотрела и вот о чем подумала. В дневниках же уже давно путешествует опрос с голосованием на предмет зачисления автора в Хогвартс. Еще точнее — его распределения на факультет. Я как-то старательно этого безобразия избегала, но вот сейчас прошла тест и задумалась. Тест сам по себе (автор простите) дурацкий, но вот выпавший сначала результат в виде Рейвенкло, затем Хаффлпаффа, а дважды под финал и Гриффиндора напомнил мне старый спор. Лидировали тогда Гриффиндор и Рейвенкло, сама я себя по внутреннему составу относила к Хаффлпаффу, а по сознательному выбору к Гриффиндору, но. Стало интересно, куда отнесете меня вы.
И да. ХР-цы.
«В сказке ложь, да в ней намек» и все такое, у нас с Ло есть общие черты, но. Давайте все-таки про меня, ага?
Ну а тест пусть болтается.

ОТВЕТ ШЛЯПЫ: СЛОЖНО, СЛОЖНО... НО ГРИФФИНДОР!
Как необычно! Отчаянный выбор...
Сколько же силы в привычных словах,
Я то ведь думал: Ни мясо, ни рыба,
Странник, мечтатель - ему в Хаффлпафф...

Вот как бывает, и всё неспроста-то
Делал бы ставки - и тут бы проспорил,
Лев Золотой потеснил Барсука, что...
Значит пред нами стоит гриффиндорец!

image
Пройти тест


PS. Продолжим, а то мне тут стало интересно, кто же меня в Слизерин отправил и за что) Вообще то я не отрицаю, кое-что в традициях этого факультета очень даже про нас, но все-таки) Продолжаем голосовать и заодно, желательно, палиться в комментах.
Кстати, вы же понимаете, что последний вариант не серьезен, да?) Хотя и очень лестный, конечно.
запись создана: 19.12.2010 в 17:47

Вопрос: И Шляпа, немного подумав, сказала:
1. Гриффиндор! 
15  (40.54%)
2. Хаффлпафф! 
2  (5.41%)
3. Рейвенкло! 
5  (13.51%)
4. Слизерин! 
3  (8.11%)
5. Э, Среднеземье в другом каноне! 
12  (32.43%)
Всего: 37

@темы: С уважением, дорогой мой Читатель!, Поиграем в ситуации, Опрос общественного мнения, Благой Двор Его Величества, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности

16:54 

Мерцающие огоньки

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку.
Собственно, в этом оно, наверное, и дело. Я очень скучаю по дневникам, в которые автор вкладывает душу и в ответ на записи которого приходится обнажать свою. В моей жизни был только один такой дневник, в котором не было меня, а было только это, внутреннее — светящий сгусток света, извлекаемый откуда-то из самой глубины моего существа. Тогда каждый комментарий к записи вызывал бурю эмоций: было страшно-волнительно и волнительно-обнадеживающее. Страшно — от того, что самым диким казалось непонимание собеседником твоей мысли, что, в общем-то, вполне реально, если ты говоришь не разумом, но сердцем. Может быть, неприятие этой мысли, порождающее разочарование и от того лишь горше, что разочаровываться придется не тебе, а в тебе. И в тоже время какой-то подсознательный голос успокаивал, откуда-то бралась эта святая уверенность, что тот, перед кем ты обнажаешь душу, если не разделит твою позицию, то, по крайней мере, примет ее, как в принципе достойную права существовать в этом мире. Даже если твоя мысль парадоксальна и в своей парадоксальности неверна, то он не станет брызгать слюной и указывать на ошибку. Вместо этого сделает эфемерное замечание и предоставит возможность Будущему расставить все на свои места. Такого собеседника не приходилось бояться, а потому каждое сообщение от него, отмеченное на главной странице, воспринималось вдвойне радостно: обещая откровение, которое не сможет тебя огорчить ни одним своим словом.
Конечно, я говорю про одного человека. Больше в моем читательском опыте таких замечательных, светлых и чувственных людей не встречалось. С помощью бумажного листа он был способен запечатлевать мгновения во всех возможных для того формах — слово, картина, фото — но при этом не лишать мига подвижности. Сохранять улыбки.
Да, я определенно скучаю.
И хочу читать такие дневники.
Во всех остальных я либо ненастоящая, либо настоящая, но слишком.

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, Благой Двор Его Величества, А мы все еще живем в социуме, С уважением, дорогой мой Читатель!

20:55 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
В этой теме один чижик свил гнездо.
Приватная зона, птичий заповедник :))

URL
21:50 

О светском

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И тщетно замыкают двери
Досель смотревшие в окно.
© А.А.Блок «Экклесиаст»

Почистила Избранное.
Почистила список контактов в аське.
С сегодняшнего дня мое пребывание в интернете сводится исключительно к светской беседе.
Ничего личного. Для всех. Абсолютно для всех.

@настроение: редкостная гадость

@темы: Смена декораций, Слово, которого нет, С уважением, дорогой мой Читатель!, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, О собственной записной книжке, Мысли вслух, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, ХР-хроники

URL
01:06 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Привет оленям!

URL
23:08 

По не топтанным дорожкам подсознания.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, - ущипните видение. © Геннадий Малкин
На случай полётов во сне пристёгивайтесь ремнями безопасности к кровати.

© Валерий Афонченко

~ ~ ~
Помню, когда я была маленькой, бабушка мне рассказывала историю о Сонном Духе, который путешествует по миру и рассыпает из своего волшебного мешочка людям сновидения.
В первом классе я прочитала сказку Оле-Лукойле и подумала, а не об одном ли лице речь.
Там мешочек с лунной пылью, здесь – цветные зонтики – разные способы решения
одной проблемы.

Поделить на двоих слова, мысли, восприятие реальности. Иногда я верчу в руках телефон и подавляю желание написать тебе какую-нибудь глупость из опасения, что просто тебе надоем.
Например, сегодня.
Мне снились кошмары. Сначала этот стальной голос убийцы, скрежетающий в трубку чужого мобильника: «На счет три. От бедра». И вроде напоминает уроки хореографии, но ведь я видела приоткрытую дверь квартиры, чьи-то ноги в синих чулках в квартире напротив и сейчас, в этот момент, во сне, я вижу, как поднимается дуло пистолета. Как бледные пальцы нажимают курок… Я бегу к метро, перепрыгивая через ступеньки на мосту, трубы и спиленные ветки деревьев. Кажется, липа. Совсем недавно она цвела и я даже помню еще этот пряный аромат, летающий в воздухе. Когда мне было лет пять, под окнами росла одна такая, мы собирали ее цветки для чая в полиэтиленовые пакетики. Конечно, бросали дело на пол дороги, когда во двор закатывался чей-то мяч.
Во сне сердце билось быстрее. Я проснулась в тот момент, когда совсем рядом просвистела пуля. Мимо. Я смотрела в коридор, прислушивалась к звукам, лежа на диване, боясь, что сейчас откроется дверь и кто-то ворвется с пистолетом. Последний раз мне было так жутко при пробуждении лет в шесть, когда я видела вылезающего из гроба пьяницу. Кажется, он был голоден и захотел меня съесть. А перед этим распотрошить отколотым от бутылки горлышком. Самое страшное, что гроб стоял на балконе моей квартиры. И я была уверена в том, что в нем - бабушка.
Спустя пару часов мне еще что-то снилось, уже не связанное с домом. Какой-то завод, темные коридоры и война. Кажется, это все-таки были советские годы и война – Великая Отечественная. Этот сон был моментами слишком откровенный, моментами необычайно психоделический. Проснувшись, я никак не могла сбросить оцепенения.
Мне хотелось написать тебе.
«Меня только что чуть не застрели».
«Просто кошмар».
Что-то в этом роде. Возможно, еще в качестве довеска смайлик. Чтобы все не выглядело так печально.
Но я знаю, что ты бы испугалась. И что тебе пришлось бы убеждать меня, что все хорошо, потому что это сейчас кажется таким важным, а когда-нибудь покажется нелепым и смешным. Я отложила телефон и пошла дописывать Положения.
Мне никогда раньше не снилось два таких ярких кошмара за одни сутки.



 

@темы: Слово, которого нет, С уважением, дорогой мой Читатель!, По дороге сна ©, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Жизненный эпизод, Градация настроений, Чувства вместо скальпеля

03:06 

В мире масок и карновалов

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Мы поспорили на осколок луны, что выпадет счастливое число 9.
Я не умею проигрывать, так что начинай отращивать крылья.
Даже странно, но я на удивление спокойна, хотя на следующей неделе игра. Из двух ролевых миров ХР действует на меня удручающе, заставляет эмоционально перенапрягаться, наверное, потому что он статичен, ему есть место в каждом моем дне, как и большинству людей, также тратящих на него свое время. То эти уходы, которые заставляют и смеяться (ну как по-детски глупо), и плакать (а все-таки больно и грустно), то индивидуальные баги в программных настройках отдельных личностей – необдуманное слово, эгоизм, корысть или чрезмерная навязчивость. Вчера этот проект меня довел до слез, во второй или третий раз, вызвал громогласный протест, который пришлось выслушивать ни в чем неповинному человеку. А все ради чего? Воспоминания, персонаж, люди? Не знаю, может просто мне нравится иметь конкретную цель в сети, а не беспорядочно щелкать по страницам, равнодушно читая представленную информацию. Может, еще что-то.
Зато с орденовскими играми все совершенно на оборот и я даже знаю, почему. Они не ограничиваются реальностью, привычными телами и образами. Они настоящие и в то же время их не увидеть, не ощутить. Таинство, соседствующее с бытовой околесицей и напоминающее о том, что есть еще что-то неизведанное, высокое и прекрасное. Окунаясь в эти игры, награждая себя титулами, люди возвышаются над обыденными собой, преображаются на глазах: поступь мягче, осанка благородней, улыбка светлее. И точно такую же реакцию вызывает подготовка к игре или любое мероприятие с ней связанное. Вот взять бардовские песни… Сегодня мне вспомнилась Баллада о Королеве. Она жутко длинная и, естественно, что с моей периодичностью участий в чем-то глобальном мне не дано было запомнить ее всю… Но там, где тебе изменяет память, всегда ластится фантазия. Неизвестные мне сюжетные куски я заменила своими и сразу потеплело в душе, спокойнее стало. И собраннее. Как стрела, пущенная в мишень.
И вообще сейчас почти органическое состояние покоя. Несбывшиеся мечты (а их осознание медленно проникает в голову) не бередят раны, страх отступает куда-то, появляются новые цели и приоритеты. Пересматриваются люди из окружения. В ком-то приходится разочаровываться, а кого-то переоткрывать для себя, приятно, что последних больше. Пока мне везет. Я могу сказать это, не боясь глазить и не спеша кинуться стучать о дерево. Я заключила контракт с чистой удачей и никакой Феликс Фелицис не нужен, пока все идет своим чередом.
Кстати, об удаче. Квиддич – это действительно здорово! Как же скучала без него эти почти два месяца: без фанатичного расчета ходов, истерического хохота над комментариями и приятного (или непреодолимого, если голевая ситуация) волнения перед судейством, когда обновляешь стадион каждые 30 секунд, желая убедиться, что не свалился с метлы. И пока здесь тоже все хорошо, ведь идет лишь 4 раунд. Пойду посмотрю ходы, дочитаю испанский и сценарий военного совета – подумать только за него я еще не взялась!

К слову так, давно хотела расставить точки на «i» в словах ICQ и QIP, а именно в статусах, чтобы никто не обижался, когда его по нескольку часов игнорируют.
upd// Запась попозже подниму, чтобы все успели просветиться :)

@музыка: Spiritual Seasons - Mick Maguire

@темы: Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, С уважением, дорогой мой Читатель!

21:09 

Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:32 

Непонятности, несерьезности, не-флешмобности

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ностальгия - это когда вокруг полно воздуха, а дышать нечем. ©
Ты вспоминаешь, как хорошо было сидеть перед уютным камином, но уже не помнишь,

как пилил дрова для него. ©

Память - единственный рай, из которого нас не могут изгнать. ©

Не хочется ни о чем писать, хотя где-то в глубине сознания я понимаю всю необходимость этим, наконец, заняться. Сейчас хочется вернуться опять на дачу, туда, где не будет умирать телефон из-за невозможности его подзарядить, где небо совершенно потрясающее, а по нему скользят совершенно потрясающие облака: сами тяжелые и мутные, но снизу светящиеся, словно Люк передумал проливаться нынче дождем. И мне кажется, что молодой, давно знакомый мне волшебник, заправляющий тучами, вытащил фонарик и сквозь сантиметры испарившийся воды пускает на землю свои электрические солнечные зайчики.
На крыльце вьется виноград. Самое поразительное, что он стал плодоносить, хотя и не делал этого уже два или три года. А вот лягушки не квакают, что меня огорчает. Помню тот концерт, что устраивал Крисси по ночам под окнами: с десяток лягушек сидели в траве и пели свои серенады. Вроде бы ничего особенного – да что особенного в обыкновенных лягушках, ведь им не суждено превратиться даже в прекрасных принцев?! – но все равно очень приятно. А вы говорите «злодей», «вампир», «сердцеед»..! Главное, помнить, что когда-то, столетия назад, он тоже был эльфом, да еще и славным воином. Жаль, что все меняется, и мы не можем контролировать течения жизни. Здесь, пожалуй, стоит улыбнуться и сказать, что я начинаю размышлять, как эльф, успевший похоронить частичку себя вместе с дорогим и любимым сердцу.
Осенью мы посадим жасмин. Это обещал мне Странник. Хотя я опасаюсь за дальнейшее счастливое существование этого растения, если вышеуказанная личность возьмется за лопату. А с другой стороны, почему бы нет? Ведь мы говорим о Нашей Резиденции, месте, окутанным древним волшебством, любовью и осколками нашего детства, которые мы до сих пор лелеем в наших сердцах.
Кстати, если говорить об осколках, то в среду мне в руки соскользнул плед. С бахромой по краям, красный с зелеными квадратиками и немного колючий. Его специально для меня покупала бабушка, а сейчас он напоминает мне Шотландию и килты. Ну и кое-что еще он мне напоминает своими напоминаниями. Помнится, я даже нарисовала это воспоминание, но так и не решилась выложить – больно оно личное и волнующее. Это как поймать бриз и долго с ним шептаться. Это как сказка о Ветре, который полюбил Одуванчик. Или как звездопады.
У меня ни осталось ни одной смс-ки с тех пор, как мы считали звезды. Зато остались стихи, эпиграф к одной из записей в дневнике и тоскливое ощущение в сердце, сознающим, что мы потеряли его. Нет, человека всегда можно вернуть в свою Вселенную, но иногда прежде, чем сделать что-то, нужно подумать. И я думаю: зачем? Главное, я знаю, что он сможет найти меня, если в том будет необходимость, если захочется поговорить, высказаться, а вокруг не будет никого, кто смог бы открыть форточку и впустить в комнату немного ветра. Чтобы не задохнуться совсем.

Кстати, наличие такого человека и мне не помешает. В последнее время задумываюсь над тем, что в моих ностальгических настроениях Странник сам часть того мира, который постепенно ускользает в прошлое. Прошлым не вылечить этого странного чувства, которое царит в душе. У меня есть еще несколько книг, в том числе и «Дневник мага», который мне советовали почитать и до которого я так и не добралась. Есть еще «Рождественский пирог», «Последний самурай», сборники произведений Коэльо и Уальда, «Улис» Джойса, книга восточных притч, еще одна всемирных сказок и последняя часть небесных. Вкупе – еще пара учебников и справочник по квеньи. Книги на лето, из которых пока только прочитаны только Булгаков и Чехов, при чем первый – по собственному желанию, а второй – еще с прошлого года. Начатая «Молодая Гвардия» и вместе с ней на полочке лежит понимание того, что не одна слезинка упадет на страницы этой повести.
А помимо книг есть и жизнь. Она идет.

За прошедшие два с лишним года, что я веду дневник, эпиграф к нему не изменялся. Стихотворение было помещено туда перед тем, как была написана первая запись. После прочтения де Линта появились и две другие цитаты. Потом список желаний и музыка. Единственное, что меняется – это музыка. Вместе с настроением и жизненным этапом. Теперь, пожалуй, пора задуматься над тем, что делать дальше. И думать придется самой, не имея возможности посоветоваться или выплакаться в подушку. Но у нас есть лук, пара-тройка верных друзей, багаж воспоминаний и вера в себя. И до тех пор, пока мир не рухнет, все останется также. Разве что немного изменятся желания.

На данный момент я хочу:
1) сходить с кем-нибудь сказочным в Планетарий. Ну или просто сходить с кем-нибудь
2) узнать, что думают обо мне люди, с которыми я не знакома «в миру» и с которыми встретиться не предстоит.
3) нарисовать-таки наконец этот злосчастный герб
4) услышать рекомендации по дизайну

Кто-нибудь может помочь со всем этим?

@музыка: Из эпиграфа

@темы: Смена декораций, Себе на заметку, С уважением, дорогой мой Читатель!, Потрясающие находки, Повинуясь стадному чувству, О собственной записной книжке, Неоконченный роман, Мысли вслух, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Затерявшись в переплетах, Запахом скошенной травы, Жизненный эпизод, Гамлетовские вопросы, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение, Фотоальбом: в лицах и красках, Чувства вместо скальпеля

23:32 

[The Night Guest]

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Люди удивляются, люди поражаются...

Кто о чем, а мы все... Третий пост подряд за два дня про все то же. Стыдно мне право, господа. Но, так всегда бывает на пороге нового мира. Вот сегодня утром я заново взглянула на списки своих Избранных и ПЧитателей. Кто угадает – почему – на следующей встрече получит от меня конфетку -)
Ладно, буду исправляться. Отойду от выше-ниже обозначенной темы и возмущенно спрошу, чем опять мой персонаж не угодил займусь более привычным делом. Расскажу...
***
Ночь была жаркой, спать совершенно не хотелось и всякие подозрительные мысли спешили обосновать себе уютное гнездышко в моей голове. Сперва я еще как-то пыталась с ними бороться, а потом, махнув рукой, пустила все на самотек и стала вглядываться в тени на невидимом потолке. Тени, как это им и положено, сплетались в витиеватые узоры и, вызывая непонятные ассоциации, растекались под потолком. Я следила за этими неуловимыми движениями, пока у двери комнаты кто-то громко не чихнул.
Даже не столько громко, сколько неожиданно. Лежа на своем широком ложе, я подскочила от испуга. Все спят: в доме тихо. И только кто-то нерешительно топчется у дверей и кряхтит. Сперва я было подумала, что, наверняка, домовик. Но потом вспомнила, что не ранее как месяц назад он перебрался из моей комнаты под раковину в ванной, а это значит, что сейчас, ночью, делать ему у меня нечего.
Хотя, может, чай зашел попить? - кто этих домовых знает...
О своем домовике я знаю очень немного. Знаю, он вечно недоволен, когда родители задерживаются в дороге допоздна и возвращаются домой поздно ночью. Знаю, что когда я волнуюсь за них, он прохаживается по коридору и скрипит половицами, как бы выказывая свое присутствие. А когда я выключаю лампу и забираюсь под одеяло, он садится на краюшек кровати и тяжело вздыхает.
Еще я знаю, почему мой домовой в ванную перебрался. Чтоб в случае чего, меня успокоить. Я ведь вредная... обижусь, уйду, дверь закрою и никого не пущу. А домовой же помочь хочет и ему очень обидно, что не может.
Вообще с домовым мы знакомы чуть больше года. И он как-то отличается от всего, что есть в квартире. Он чувствуется по-другому. Даже феи, которые иногда залетают покачаться на лимонных веточках и покружиться у волшебного фонаря, - другие.
Вот и это существо, зашедшее ночью в гости, было другим. Хотя и похожим.
Оно постояло у двери полчаса, а потом исчезло, оставив за собой ворох осенних кленовых листьев и ощущение чего-то странного, далекого и очень одинокого. Мне стало жаль его, но было уже поздно.
Если оно зайдет еще разок, угощу его чаем. Думаю, зеленый ему понравится...


@музыка: Что-то легкое... ветер... ночь... поют звезды. В этот раз только мне.

@настроение: Поражательно-заразительное -)

@темы: Сказки Кельтского Лиса, С уважением, дорогой мой Читатель!, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, ХР-хроники

19:00 

Некролог. Покреативим?..

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Главной новостью недели стало поступление в школу журналистики при МГУ. И самым интересным в ее течении – миграции по маршруту Дом-Лицей-ШЮЖ-Дом с регулярными опозданиями в пункты назначения, бессонными ночами и долгими размышлениями над первым творческим домашним заданием: «Как же умереть?»
Вернее нет, задание звучит иначе - «Написать себе некролог». Но чтобы это написать, надо для начала придумать как реализовать первую часть этого страшного слова. Особенно, если учитывать, что мне не хватает фантазии даже представить, что я у... у... ум... что я покинула этот мир :write:.
Кроме того, даже если и опустить эту маленькую, весьма неприятную подробность, мне бы не хотелось укорять себя в том, что я слишком много о себе думаю.
Поэтому предлагаю всем тем, кого еще окончательно не победила лень, немного покреативить над созданием моего некролога.
Это даже не предложение, а просьба.
Разумеется, просить выполнить всю работу за меня было бы непростительной наглостью с моей стороны. Мне хотелось бы, чтобы каждый из вас написал несколько слов/предложений на русском языке (желательно, конечно, не на албано-русском или матерном =)), которые бы выражали ваше отношение ко мне и моему уходу из жизни.
Еще раз напоминаю, что работа предназначена для школы журналистики. Что это значит? Это значит, что чем меньше воды и чем больше публицистики тем лучше.

Ну и если не трудно, укажите способ моего ухода из жизни.
Я приведу несколько вариантов. Просьба в комментариях отписаться, кто что выбрал, или, в случае, если вашего варианта среди предложенных мною нет, укажите в комментариях свой.

Да, главное – некролог будут написан мною вечером в понедельник. Именно до этого времени существует данная запись. Согласитесь, помощь – дело одно, а таким постам все-таки не место в моем дневнике.

Заранее большое спасибо
Ваша ~Сильвен~


Вопрос: Каким же образом?
1. Автомобильная авария 
3  (18.75%)
2. Заказное убийство 
3  (18.75%)
3. Какой-либо несчастный случай (указать в комментариях какой) 
2  (12.5%)
4. Прожить до самой старости и у... в своей постели 
6  (37.5%)
5. Суицид (да, я привожу даже такой вариант... потому что с точки зрения журналистики он наиболее интересен, однако что касается жизни невероятен, как вы и сами поняли) 
2  (12.5%)
Всего: 16

@музыка: Lumen_Sid and Nansy

@темы: Парламентские дебаты, Опрос общественного мнения, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, С уважением, дорогой мой Читатель!

09:03 

Расправь знамена, ветер! Проигранное сражение не предвещает исход войны...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Оставь полет снежинкам с мотыльками
И не губи медузу на песках!
Нельзя мечту свою хватать руками,
Нельзя мечту свою держать в руках!
(с) М.Цветаева с линейки предсказаний.
Все началось с того, что мне жутко надоел Люмен, который несколько часов подряд раздавался из колонок и орал на всю улицу. Песня-то она хорошая, но даже очень хорошие вещи приедаются. Пока я валялась на своей кровати и мерила шагами комнату, размазывая по лицу слезы и явно не представляя, как выгляжу, я только и делала, что повторяла про себя слова «Деток».
«Маленькие дети на крышах домов
Всех улиц, районов, кварталов, городом.
Тянут руки к солнцу, ловят тепло,
Но вот это солнце, растворившись, ушло» (с)

По смыслу очень даже подходило к моим ощущениям в тот момент. Но все-таки приелось. Я встала и выключила. И поняла, что такие темные слова как «депрессия» и «истерика» все-таки не для меня. Да, бывает, знаю. Но это очень быстро проходит. Особенно днем. Поэтому я смахнула последние слезы и пошла заваривать себе чай, думая по дороге о двух вещах.
Во-первых, мне было интересно, почему меня никто не успокоил. Так уж повелось, что каждый раз, когда мне очень плохо и сердце пряморазрывается на части, появляется кто-то из очень близких мне существ… иногда это Atar, иногда и чаще всего Amil, а порой икто-нибудь из друзей. У них как-то по-особенному получается успокаивать тех, кому плохо. Кажется, что только звучание их голосов уже исцеляет. А тут никто не явился. Впрочем, я, кажется, даже понимаю почему. Потому что нет таких слов,которые способны исцелить тех, кто потерял что-то очень дорогое… любовь, дружбу, творение. Так же, как и кого. Эльфы должны прекрасно это понимать, а потому и дали мне возможность… хм… превратить всю комнату в… свалку.
Во-вторых, конечно, мне было интересно, что делать дальше.
Впрочем, я уверена, что сначала нужно объяснить ситуацию,ибо из предыдущей записи мало что понятно.
Предыстория, ведь прошлая запись была не бог весть, какая содержательная...
Представьте только: около 200 стихов, проза, публицистические статьи, рецензии, заметки! Моя новая книга и недописаннаясказка, которую я редактировала и совершенствовала целых два месяца! И закакие-то 5 минут перезагрузки всего это лишиться… это ужасно.
Когда я сидела на кровати, я чувствовала себя человеком, у которого ничего не осталось. Ведь когда я что-то пишу, то стараюсь вложить в произведение частичку самой себя. А что касается стихов, то большая часть изних это мои воспоминания, ощущения тех крыльев, которые хоть и чувствуются, но чувствуются далеко не всегда. И вдруг этого больше нет. Это словно нет прошлого, нет воспоминаний. И отчасти нет настоящего. Потому что писать лучше тогда, когда есть от чего отталкиваться. Все ведь познается в сравнении, верно? И когда начинаешь писать что-то новое, то обязательно возвращаешься к старому, чтобы анализировать получающийся результат и подвергать его авторской критики. А когда все произведения в воспоминаниях, двигаться куда-то очень сложно. Нужно прикладывать гораздо больше усилий.
В общем, пока я пила чай, я вспомнила об одном человеке,нашем учителе истории. Знаете, зимой у нас проводился литературный конкурс, и я отправила туда вои стихи. Я уже говорила со многими учителями, когда ко мнеподошел РЮ и попросил прислать ему мои произведения, чтоб отдать в печать. Как бы там ни было, но именно за слово «прислать» я ему благодарна. А почему собственно, не скинуть те стихи, которые я ему пересылала, на флешку? Конечно,там далеко не все. И, конечно, это было зимой, а с тех пор было еще многое написано. Но все-таки что-то. И что-то лучшее из того, что было на тот момент.Но потом я подумала, может это письмо сохранилось у меня в исходящих сообщениях?..
И знаете, верно. Правда, всего 64 стиха и один рассказ из всего. Это мало. Очень. Но все-таки что-то. А потом я окинула взглядом рабочий стол и увидела живой мою сказку. Это меня потрясло! Наверное, именно за нее я переживала больше всего. А на флешке я нашла несколько статей. И даже моя «Песнь о Деве» обнаружилась в одной из папок.
Мне очень жаль моего «Вампира», книгу, которую я начала писать, если не ошибаюсь, в марте. Столько усилий пропали, а кроме меня ее прочел только один человек. Очень жаль, что тогда я так и не выставила ее здесь, потому что «Лавочника» можно попробовать восстановить при помощи дневника. Так же обидно потерять некоторые стихотворения. Обидно потерять те, которые были написаны совсем недавно и читались только один раз, во время написания. Их, в любом случае, восстановить не удастся, потому что стихов было настолько много, что о существовании некоторых из них я даже не помню. Обиднопотерять три стихотворения – «Рыцари и их уделы», «Королевский Пир» и «Бабушка» (особенно эту поэму, посвященную замечательному человеку, которому я обязана собственным восприятием мира, и занимавшую 3, 5 печатных листа… впрочем, может, оно еще сохранилось у Флоры?..). Я написала их в новом для себя стиле. Первые подобные стихи звучали как-то по-детски, немного нелепо. А эти же, казалось, передавали то, о чем в них рассказывалось. Менестрель сказал, что от «Пира» у него «в голове рождается множество образов, все сверкает и дышит изобилием». Эта похвала стоит недешево. «Бабушка»… ее читал только один человек… опять же. Я так и не исправила там некоторые моменты, но, мне кажется, эта поэма была очень теплой… может, даже более теплой, чем та запись, которую я тут ей посвятила…
А вообще, вы правы. Ничего не бывает просто так. Я могу долго жалеть и распевать «Плачи» по утерянному, но могу сесть и написать что-нибудь новое. Знаете, слезы обладают уникальной способностью – после них мир становится ярче, солнце светлее, а люди более улыбчивыми. Может, именно поэтому мне нужно было это пережить? Чтобы снова посмотреть на мир детскими глазами? Да, сейчас рядом нет того, кто помогал мне это делать раньше. Но есть я, есть мир, друзья, есть сюжеты, которые толпятся в голове, желая скорейшего облачения в слова, и есть еще многое, что делает мир лучше. В конце концов,нужно вспомнить свой девиз… и двигаться дальше, как мне то положено.

Большое Спасибо за поддержку. Зная себя, я не стала читать сразу ваши комментарии, боясь, что эффект может быть противоположным. Они все такие… пыталась подобрать слово, но так и не смогла, потому что они все разные,личные. Но сейчас я верю, что я справлюсь со всем этим. Иначе нельзя =)
А тут я оставлю свои комментарии к вашим. Мне кажется, чтоне стоит там писать… мало ли =)


@настроение:  vivo como vivo!

@темы: Неоконченный роман, Жизненный эпизод, БЖ: бортовой журнал, Памяти того дня, С уважением, дорогой мой Читатель!

20:23 

Самая короткая запись моего дневника. Но одна из главных, если мы хотим быть друзьями

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Уважаемые Читатели и Гости моего дневника!
Как автор представленных на данной странице рассказов, стихов и мыслей прошу ставить копирайт при использовании их в своих дневниках или на прочих интернет-страницах. Мне, конечно, очень льстит тот факт, что Вы считаете их достойными для того, чтобы выставить их у Себя, особенно если Вы пишите действительно интересные вещи. Но мне, как и любому другому создателю, неприятно ощущать, что у меня похищают собственное же творение.
Я не прошу каждого отписываться и спрашивать у меня личного разрешения, но мне кажется, что хотя бы из уважения поставить копирайт не так уж и сложно. Или я ошибаюсь?
Я не буду называть имен, тот о ком я говорю и так сам все поймет.
Мне не нужно приносить извинений. Просто я хочу надеяться, что впредь такого больше не повториться.
Спасибо за внимание,
Ваша ~Сильвен~

@настроение: Немного разочарованное...

@темы: О собственной записной книжке, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, БЖ: бортовой журнал, С уважением, дорогой мой Читатель!

23:57 

О датах, приветах и заметках. Путевых или какие еще там бывают?..

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
ЛЕГЕНДА может стать былью, а правду так легко обратить в СКАЗКУ...

Начнем по порядку, то есть с дат. Сегодня моему дневнику год.
Честно говоря, я и не ожидала, что он столько времени просуществует. У меня не очень получается рассказывать длинные истории (этому Лис меня научить не успел :write:...), а история Жизни всегда занимает не одну страницу. А порой и не один том. Но с этой историй все вышло иначе. Она длинее всех остальных, а может и гораздо честнее... Для тех, кто обладает достаточной информацией, чтобы перевести текст с рунического иносказания на язык повседневной современности. Хотя тем, кому этой информации не хватает, повезло куда больше, потому что у них есть возможность видеть чудеса и не искать в них поводов или причин. А это гораздо интереснее. Впрочем, может быть, в этих историях никто ничего не теряет. А может быть, и что-то для себя находит.
Что касается Постоянных Читателей... Вы, наверное, заметили, что я никого не приветствую, по крайней мере открытым текстом. В моем дневнике была лишь одна запись, содержащая welcome... вернее, две... Но это только оттого, что слово "дневник" для меня значит что-то очень личное и хрупкое. Дневник - это небольшой блокнот или тетрадь, в которую записываются мысли, чувства, переживания. И довольно странно представить, что автор этого блокнота будет выделять страницы для того, чтобы поблагодарить тех, кто взял этот блокнот в руки. А ведь иногда у самого автора и спросить забывают...
Конечно, сетевые дневники немного другие. Но разве от этого так много меняется? Не пиши на своем сердце чужими словами... это все-таки важно.
Хочу передать привет... и собаке, которая встречает меня, радостно махая хвостом!
Да-да, приветы...
Вообще-то я просто хотела сказать спасибо двум людям.
Во-первых, Сильване, потому что она дала мне ссылку на @дневники, но ведь дать ссылку не значит очаровать и вселить чувство уюта и второго очага? Первые два дневника меня не очень порадовали, пока не наткнулась на дневник Исканделя. И этому человеку, замечательному надо сказать, я говорю второе (но не по важности) спасибо. И за очень многое, не только за дневники, за то, что он показал мне не тех пустых и растворенных в холодной реальности людей, а мечтателей и сказочников.
Впрочем, он и сам знает за что именно это спасибо =)
Теперь, наверное, можно перейти и к Путевым заметкам "непутевого" эльфа =)
Раз уж я прожила со всеми Вами целый год, то я надеюсь, что мне хватит... не знаю, чего именно... ума ли, терпения... чтобы не совершить глупостей в отношении этих страниц. Самая большая глупость, которой я больше всего боюсь, это опуститься до написания пошлых (не в том смысле, к которому мы привыкли, а в том, что указан в толковых словарях) и внутренне пустых постов. Да, я боюсь пошлости. Потому что вместе с ее приходом уйдет искренность и волшебство, в которые я до сих пор верю. И боюсь пустоты. Потому что страшно даже представить, как она меняет людей, с какой жестокостью и равнодушием вырывает им крылья. Я хочу летать, поэтому буду избегать ее... до тех пор, пока ей не удастся меня перехитрить.
Мастер достал книгу и раскрыл ее на первой странице.
Взглядом пробежав по ней, он вспомнил очень многое.
Он вспомнил, что ветер способен поднять в небо,
Что облака, как перина, воздушны,
А за спиной слышится шелест...
Нет, это не просто крылья.
Мастер знал, что это Мечта.
Потому что только Мечта способна преодолеть все,
Все преграды и разочарования,
Падения и искушения, страхи и отчаяния.
Но в Мечту нужно верить...
Иначе она разобьется...
*Так... надо выставить какой-нибудь интересный флешмоб. И как на зло ничего интересного в голову не приходит. Наверное, все вылилось в сказке.
Ну пусть будет этот:*


@темы: С уважением, дорогой мой Читатель!, Повинуясь стадному чувству, Памяти того дня, О собственной записной книжке, БЖ: бортовой журнал, Я искал себя на глобусе

09:50 

День Св. Валентина

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
- Зачем ты строчишь эти валентинки? – спросил Странник, - ты все равно не любишь ДСВ…
- Не «не люблю», не верю… но это ведь не повод лишать других радости от получения анонимки, верно? Тем более, мою ты получил ,)
- Да, докатились, люди не верят в любовь, но верят в эльфов…
- Не в любовь, а в то, что сейчас под ней подразумевается, Женя! В Любовь я верю, но в нашем мире она не уместна, к сожалению…
***
- Как нет ящика? – мой возмущенный глас заставил проходящих одиннадцатиклассников оглянуться. – Нет, люди, я так не играю! Меня неделю уговаривали, что валентинки надо отправлять через почту, и ящика нет? Живо-ой?!..
- Привет, тоже рад тебя видеть…
- Эм… Да, привет. Где ящик?
- Почему я должен это знать?
- Ну не я же!!! Кто у нас тут местное социальное существо?
- Я?..
- Ну, Вов, я серьезно. Где ящик?
- Его вроде выкинули…
- Отлично. А новый есть?..
- Ну если ты его сделаешь, то будет ,)
В конечном итоге выяснилось, что ящик делает 11 «А» к сегодняшнему вечеру. Ну если… его на дискотеке не будет, то вся планета узнает, что значит, разочарование Quindel Anarel!!!
***
Да, кстати, добавляю. Любовь есть! И она обязательно найдет всех и каждого в отдельности! С днем Св. Валентина, пусть уже и прошедшего...

Вопрос: Верить?
1. Да, ибо только в любви есть жизнь... 
6  (35.29%)
2. Нет, потому что это сказка. 
1  (5.88%)
3. Придет время и поверишь ,) 
6  (35.29%)
4. Это не важно... 
2  (11.76%)
5. Другой вариант... 
2  (11.76%)
Всего: 17

@музыка: Революция!!!,)

@настроение: Пследняя надежда...

@темы: С уважением, дорогой мой Читатель!, Парламентские дебаты, Памяти того дня, Опрос общественного мнения, Неоконченный роман, Жизненный эпизод, Гамлетовские вопросы, В рутине будничных дней, Я искал себя на глобусе

my soul in the sporran

главная