• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вечные семнадцать (список заголовков)
21:08 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Этого не должно быть, но есть.
Меня бы спас твиттер, но там слишком много глаз, которым это либо ненужно, либо не стоит.

URL
00:41 

Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

БЖ, запись #438: про чужие песни о своих людях.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Кажется, последнее время я могу говорить только чужими словами, еще точнее — песнями. Но...
Есть такие песни, которые порталы в прошлое, а есть такие — которые порталы к людям. И сколько бы лет ни прошло, след этих людей — в этих песнях. Его не смоет ни время, ни пространство, ни прошлое, ни будущее. Эти песни — мои мысли и мои чувства к ним.
Эти песни — навсегда про них.
Эти песни — навсегда их.

Когда-то на @дневниках был такой флешмоб: выложите 10 песен, которые у вас ассоциируются с вашими избранными и ПЧ, а они пусть попробуют найти в этих песнях себя. Этот пост не флешмоб и вам не надо искать здесь себя или своих знакомых, просто мне захотелось, чтобы песни-ассоциации были собраны где-то в одном месте.
Я не скажу, что «одна песня — в одни руки». Некоторым я могла бы отдать дюжину, а кому-то с кем-то другим приходится делить одну на двоих. Как бы тут ни было, имен тут не будет. Ни в записи, ни в комментариях, ни где-то еще. И не важно, видите ли вы между этими строчками (всегда в первую очередь именно строчками) себя или кого-то из наших общих знакомых. Не важно правы вы в своих догадках или нет. Я ничего не скажу.
У эльфа и ветра не спрашивай совета: оба скажут в ответ — что да, то и нет.
Здесь только песни и даты.

1) 3/4 2009-го года, с ретроспективой из 2011:


2) 2010 год:


3) май 2012:


4) ноябрь 2012 (но тут я могу обнажить проблемы с математикой и это совершенно внезапно так вдруг окажется 2013) :


5) 2014, больше его вторая половина:

@темы: It's music, baby!, А мы все еще живем в социуме, БЖ: бортовой журнал, Безумству храбрых поем мы песню ©, Ветряные мельницы и воздушные замки, Вечные семнадцать, Вся правда о рыцарях, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Мысли вслух, Осколки прошлого, Памяти того дня, Слово, которого нет, То, что не нравится Валмонам..., Чувства вместо скальпеля

22:01 

БЖ, запись #440: про волнение.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
— Почему ты такая холодная?
— Я летала к набережной.
— Ты в курсе, что сейчас минусовая температура?
— Да.
— Тогда нахрена?!
— Ну... мне показалось, что это важно — сидеть под мостом и пускать мыльные пузыри, пока река совсем не встала.
Некоторое молчание.
— И, поди, без шапки?
— Да.
— И без перчаток?
— Да.
— И рукава, наверное, тоже по локоть закатала, как всегда?
— Да.
Подобное сочетание пасов руками и непередаваемого выражения боли на лице достижимо разве что при сдвоенном наложении эффектов Круцио и Фейспалм Ультима.

А если серьезно, ушла я очень вовремя. Правда. Я не умру, бросившись с моста в реку, потому что для этого у меня есть крепостные стены замка Св. Ангела, но вот от холода я умереть могу, да. Иногда сама удивляюсь степени своего пренебрежительного отношения к холоду. Вот, например, как сегодня, когда мои бедра и щеки предприняли, было, попытку капитулировать.
Но на свете, пожалуй, от силы человек пять, чье «Я волнуюсь за тебя!» в данном случае сподвигнет меня на подвиг предусмотрительности и здравомыслия. Потому что волноваться за себя у меня получается как-то не очень...

@темы: А город как большой улей, БЖ: бортовой журнал, Безумству храбрых венки со скидкой ©, В рутине будничных дней, Ветряные мельницы и воздушные замки, Вечные семнадцать, Каждый сходит с ума по-своему, О радостях желтого дома, Пока улыбаются чеширские коты, Разница уровней, Смена сезонов

23:21 

БЖ, запись #440: про рожденных НЕ летать.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
И где-то на середине второго действия в мою голову пришло отчетливое понимание: к 23 годам, кажется, пора уже признать, что летать дано не всем и тех, кто рожден для другого (пусть даже толком не ясно — какого именно), бесполезно тянуть в небо.
Собственно, понимание это породило собой целый ряд вопросов, главный из которых наивен до невозможности: а как же тогда любить тех, бескрылых? Природой же не предусмотрено скрещивание между разными видами. Ответ на этот вопрос я пока не знаю, но знаю, что непременно буду его искать, потому что без него я не справлюсь.
А еще я знаю, что за пониманием вот конкретно этого стоит нечто очень и очень страшное — утрата веры. Последнее время я непозволительно часто перестаю верить в дорогих моему сердцу людей — тех, которых я люблю, или тех, кого следовало бы любить. Я перестаю верить в людей, хотя когда-то возвращала людям веру.

● ● ●

— А чего не сказала?
— А ты не спрашивал. Или спрашивал не об этом — не о том, что на самом деле важно. Люди вообще очень часто задают не самые важные вопросы. Например, родители очень часто спрашивают детей «Где ты был?!», когда намного важнее было бы спросить «Где ты будешь?». Жизнь родителей, чаще задающих второй вопрос, чем первый, как правило куда менее нервная. Еще спрашивают «Почему ты опоздал?», хотя важнее найти вопрос на ответ «Почему ты приехал?». Да Господи, в этом мире миллион неправильных вопросов, которые задают всегда и везде, но так мало вопросов правильных и важных. Возможно, это потому что люди обычно хотят быть важными, а вот правильными как-то не очень. Возможно. Но точно не знаю.

● ● ●

Над неТверской падал снег. Но снег падал и над другими улицами тоже. Главное же отличие между неТверской и другими улицами состояло в том, что на неТверской были фонари. От фонарей вообще веет Нарнией, я начинаю подозревать, что на самом деле Нарния находится не в платяном шкафу, а именно внутри фонаря, только они ведь все волшебные, разве вот так сходу поймешь — внутри какого?
Так вот. На неТверской в освещенное фонарями пространство врывался снег. Сложно было понять, откуда он брался, казалось, что не из тучи, а вот из этого метра-полутора, которые над фонарем. Или из другого мира.
Я шла на неТверской, глядя вверх и силясь понять, откуда же этот снег в этом небе берется.
Когда я дошла до метро, на моих ресницах уже вырос целый сугроб.

@темы: А мы все еще живем в социуме, Анатомия личности, БЖ: бортовой журнал, Ветряные мельницы и воздушные замки, Вечные семнадцать, Гамлетовские вопросы, Градация настроений, Мысли вслух, На пути домой, Под конвоем, Разница уровней, Чувства вместо скальпеля

18:10 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Пост любви (без всяких там кавычек, не подумайте!) к работе.
Открыто только для избранных, а то знаю я вас, сталкеры! (:

URL
21:33 

БЖ, запись #445: про души прекрасные порывы.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Вчера вечером мы упоролись с К. Он заявил мне, что я его идеальный Король-Солнце, и мы упоролись еще раз.
А утром, пересматривая карточки, я думала, что в самом деле мне не хватает чего-то гардемаринского. Даже не гардемаринского, а вот именно того, куртуазно-дерзкого, которое на выстрел и на удачу. Безумств не юности, но молодости, когда влезаешь с розой в зубах в окна к даме даже после того, как она тебе сто раз ответила «нет». Когда максимализм и эгоизм складываются во что-то опьяняющее и кажется, что весь мир под твоими ногами.
Это ощущение 21-22 лет.
Раньше — слишком много сомнений. Потому что много ситуаций, в которых опыта тебе еще не достает. Слишком много «первых» разов в том и в этом, с теми и с другими. Не только в любви, но в жизни вообще.
А после 25 уже теряешь легкость.
Легкой походкой небитого человека, заметил Метелин.
Просто — легкой походкой.
Можно сколько угодно о чем угодно говорить, но после 25 лет настоящей легкости не встретишь. А если и встретишь, то это уже извращение. Болезнь. Можно оставаться легким человеком по складу характера или легким на подъем, но не легким самому по себе. Потому что слишком много отношений, которые заставляют нести ответственность — от отношений с людьми до отношений с государством. Это нормально. Так и должно быть.

Но вот сейчас безумно хочется безумных поступков молодости (страшно, наверное, из моих уст звучит, да?).
Хочется стрелять из пистолетов, поэтому в пятницу мы едем с ребятами из 33-й в тир, а там, может, и на соревнования. Потому что молодость пронзительна как выстрел. И быстра. И прямолинейна. И иногда не обдуманна. А еще она бывает роковой и обрывает что-то. Будущее или всю жизнь, не успевшую даже расцвести полноценным бутоном.
Хочется безумных поступков молодости и скорости. Скорости — через поля и в лес, пусть даже тонкие ветки хлестают по телу, пусть.
Молодость свободна и хочется именно её.
В том числе и играть.
Это не Хогвартс и не Лаик, потому что и то, и другое — детский сад. Слишком рано, какой бы характер ни взять.
Это и не «Пёсий двор» даже, потому что там примерно тот возраст, но уже головная боль.
Я не знаю, что это, но оно где-то здесь:




Шаг, шаг, шаг по мокрой мостовой - осанна грозам!
Гром твердит о склонности небес к стрельбе...
Шаг меж струй, туда, где кровоточат мантии и розы.
Тот не жил, кто никогда не шел к тебе.

Летний дождь, как занавес, раскроется в полнеба.
Низкий дым окутает изножье стен.
Тот не жил, кто никогда в твоих объятьях не был.
Тот не жил, кто не был взят тобою в плен.


Твои солдатские и царственные контуры
И наслажденье, и мучение для глаз.
Твое гасконское лицо парит над окнами
В рассветный час.

Твоя жестокость - это вид благословения.
Блаженны те, кто не вступал с тобою в спор!
В твоих белесых небесах - мое затмение,
Мой приговор.

Мой век...
Мой дом застыл на стрелках стройной цифрою "17".
В этот час он вылизан дождем и тих.
Тот не жил, кто не мечтал в полях твоих остаться.
Тот не жил, кто не мечтал воскреснуть в них.

Летит меж дулами уверенная конница,
Шуршат страницы под надушенной рукой.

В твоих распахнутых ночах моя бессонница,
Мой непокой.

Твоя фортуна, легконогая и быстрая,
Встает над мертвыми, ликуя и крича.
Несу меж крыльев на спине, как след от выстрела,
Твою печать.
Твою печать,

мой век, мой гений злой. Моя судьба тобой была хранима.
Между карт вращался компас золотой.
Ты, смеясь, ломаешь мне хребет неумолимо.
Ты, смеясь, останешься всегда со мной.


Последние две строфы из песни и вовсе складываются в портрет.
Сударь, я узнаю вас в гриме, но соответствующий тег не ставлю.
Это будет нашей маленькой тайной.

@темы: Разница уровней, Оставшиеся герои, Осколки прошлого, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Заложники ролей, Градация настроений, Вся правда о рыцарях, Вечные семнадцать, Ветряные мельницы и воздушные замки, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, It's music, baby!

20:26 

Вырванный листок из Бортового Журнала #16.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Когда-то я сказала небу, что есть вещи, которые я полагаю невыносимыми. И небо ответило мне:
— Потерпи. Осталось два с небольшим года.
Так вот.
Господи Боже, если ЭТО значили твои два с небольшим года, то никакой ты не Бог. Не испытывай так мою веру, пожалуйста. Это слишком тяжелое испытание, а вера моя, если и есть она, слишком слаба.

@темы: Чувства вместо скальпеля, Под конвоем, На пути домой, Вырванное, Вечные семнадцать, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

URL
01:49 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Адресное.
Через пару дней открою. Адресату. Может быть.

URL
22:26 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Только для избранных.
Случайное учебно-рабочее.

URL
00:22 

БЖ, запись #447: про сиюминутное.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Давай просто остановимся, замрем на время, как замирают листья в полёте, — каждую секунду, которая на самом деле длится вечность, даже если нам, слишком быстрым, кажется, что путь от кроны до травы длится мгновенье.
Давай остановимся, и тогда перестанет быть страшно. Не будет ни будущего, ни прошлого, ни «стыдно», ни «жаль», хотя в другой точке времени и пространства они непременно пожелают навалиться всей тяжестью несказанных слов, непоказанных чувств, несделанных дел, ненаписанных стихов.
Мы же остановимся. И на этой остановке без имени где-то на краю Вселенной мы — просто будем. И будем счастливы этой малостью.

@темы: То, что не нравится Валмонам..., Слово, которого нет, Разница уровней, Под конвоем, Оставшиеся герои, Мысли вслух, Мир под лупой, Заложники ролей, Градация настроений, Вся правда о рыцарях, Возвращаясь к вечным вопросам, Вечные семнадцать, Ветряные мельницы и воздушные замки, Безумству храбрых венки со скидкой ©, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

22:28 

БЖ, запись #448: про мистическую преграду.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Жила-была на свете девочка Ло, которая очень любила кататься в Питер к людям, которых она тоже очень любила, но которые жили от нее очень далеко. Девочка Ло каталась к ним так часто, что иной раз по 2-3 раза в месяц, а иногда даже по 2-3 раза в неделю.
А где-то рядом с девочкой Ло жили люди, которых эта её привычка кататься в Питер, как к себе домой, очень не устраивала. И было мироздание, которое считало, что из трех бубновых карт нужно отрабатывать ту, с которой связывает некий загадочный кармический опыт прошлых жизней. И еще фатализм - он тоже был, ведь девочка Ло раз за разом испытывала судьбу, успевая лишь на каждый третий поезд.
И вот однажды люди, мироздание с кармой и прошлыми жизнями встретились в одной точке с фатумом и договорились до того, что не стоит девочке Ло больше ездить в Питер. Сотворили они заклинание странное, темное. И с тех пор стала девочка Ло опаздывать на каждый первый поезд по совершенно дурацким причинам - то поедет в обратную от вокзала сторону, то приедет заранее - да не на тот вокзал, а то и вовсе окажется, что поезд «Питер-Москва» в календаре ее жизни отправляется раньше, чем поезд «Москва-Питер», и чтобы успеть на любой из них нужно изменить свое нахождение не только на оси пространства, но и в точке времени.
И был у девочки Ло очень сильный защитник. И спросила она его — до коль длиться будет вся сия чертовщина?
Но не услышала она ответа сразу, ибо из тех краев, где обитал говорящий, долго будет идти звук к тем землям, где живет девочка Ло.

к о н е ц


@темы: Я искал себя на глобусе, То, что не нравится Валмонам..., Сказки Кельтского Лиса, Разница уровней, Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, На пути домой, Мысли вслух, Мир под лупой, Гамлетовские вопросы, Вечные семнадцать, Ветряные мельницы и воздушные замки, Безумству храбрых венки со скидкой ©, БЖ: бортовой журнал

22:24 

Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Приготовления с сражению.

URL
00:53 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:59 

БЖ, запись #453: про надежду.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Весь день была преисполнена послевкусием выходных, даже в те минуты, когда хотелось рвать и метать молнии. А потом мне констатировали один из фактов бытия — прискорбных фактов, не безнадёжных, но прискорбных. Полдня я пропархала, едва оглядываясь на него, а в магазине меня осенило воспоминанием о самых четких словах, что я когда-либо слышала из этих уст. И тогда я поняла: надежда покидает меня.
Раньше мне казалось, что я могу что-то изменить, но теперь я уже в этом не уверена. И я не могу понять, что мне следует чувствовать в этой ситуации: смириться с ней или бороться? Не могу понять — и это непонимание удручает меня. Не люблю не понимать. Особенно — не понимать в ситуации, когда мне нужно делать выбор. Выбирать я тоже ненавижу, я же — Весы, у меня есть убедительное оправдание!
Сейчас у меня нет ничего — все свои атрибуты, что были, пришлось отдать. Мне не жалко - лишь бы помогло!
Жалко только надежду. Ускользая, она ничего не обрушивает во мне, она не уподобляется ветру, раскачивающему колыбель Вселенной. Но она отнимает то, что мне важно. Важно — вопреки моему привычному самоощущению. Важно, дорого, любимо.
И мне будет бесконечно больно, если маленькое откровение исполнится.
А пока у меня еще есть мои полгода с небольшим... понять бы лишь тему всех этих уроков.
* * *

Малодушно думаю о том, в сколь великой мере это обстоятельство отвлекает на себя все мои помыслы, когда я хотела бы устремить их к иной цели. Малодушно думаю об этом и понимаю, что по значимости это чувство будет венчать список.

@темы: А мы все еще живем в социуме, БЖ: бортовой журнал, Безумству храбрых венки со скидкой ©, Ветряные мельницы и воздушные замки, Вечные семнадцать, Вся правда о рыцарях, Градация настроений, Жизненный эпизод, Мысли вслух, На пути домой, Небесная канцелярия, Памяти того дня, Разница уровней, То, что не нравится Валмонам...

01:10 

Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:20 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:39 

Вырванный листок из Бортового Журнала #19 [карандашом на полях].

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Жаль, что нельзя остановить это движение вверх-вниз, вверх-вниз, вверх. Но еще горше, что так же легко (пока легко, к счастью) как подняться обратно, нельзя откатить к точке начала некоторые запущенные процессы. И радостного во всем этом всего-ничего — лишь тонкий аромат, к которому я сегодня принюхиваюсь весь день. Он, играючи, воссоздает вокруг атмосферу счастья, а все потому что пристрастилась я к нему даже не в Париже, а в Вене.
В этом запахе — укрытые как мхом холмы, хмурое седое небо, дождь на улицах, отцветающие клумбы в парках, невозможно ранние рождественские ярмарки, дворцы, фотографии на фоне скульптурных композиций в оформлении Хофбурга, принц Савойский на коне на Площади Героев под балконом, «милый Августин» и случайный Уайльд, железные ангелы, самое светлое место мира, бархатная обивка парадных залов Шенбрунна, парк с оранжереей на холме, белоснежные кони, ложа в Опере, неохватываемый букет алых и белых роз, ужин в «Альберте», дворцы Лихтенштейнов и Шварценбергов, «австрийский Версаль», белоснежные усыпальницы, 343 ступени южной башни Стефана, маршем переходящие замковый мост рыцаре в серебре доспехов, бесконечные природные туманы и остальное.
Где все это?
Где я? Там или здесь?
И что важнее — найти ответы на вопросы или найти целебную мазь?
Ноябрь. Он не близко. Он н-а-с-т-у-п-и-л.

@темы: БЖ: бортовой журнал, Вечные семнадцать, Вырванное, Гамлетовские вопросы, Градация настроений, Запахом скошенной травы, Мысли вслух, На пути домой, О радостях желтого дома, Осколки прошлого, Смена сезонов, Я искал себя на глобусе

19:02 

<Из «Справочника по эксплуатации оленей»>

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Глава N.

ИЗМЕНЕНИЯ СОВМЕСТНЫХ ПЛАНОВ: НЕОБХОДИМЫЕ ТОЧКИ НАД Ё
Их следовало поставить очень давно и очень громко

В мире есть только одна вещь, которую я всей душой ненавижу - это изменение планов. Казалось бы - ерунда, но нет ни разу. Любые планы так или иначе связаны с определенными ожиданиями, которые в результате изменения оказываются обманутыми. «Обманутые ожидания» - понятие из психологии, знакомое нам также как «разочарование», но отягченное вот этим вот производной от слова «обман». Вам нравится разочаровываться? А быть обманутыми? То-то и оно.
Договариваясь о встрече, человек испытывает первичное впечатление от неё - предвкушение. В этом предвкушении он переживает ощущения:
- человека, с которым собирается увидеться;
- места, где собирается провести с конкретным человеком время;
- рода занятий, которым планирует совместно с конкретным человеком заниматься;
- пищи и разговоров, которые могут сопровождать их занятия.
А потом вдруг оказывается, что все эти уже отработанные эмоции/ощущения/предвкушения - существуют только в его голове и никогда не получат реального выхода. Как тут не разочароваться? Не только в себе и своих несостоявшихся эмоциях, но и в том человеке, по чьей вине вы прошли этой дорогой разочарований.

Я не люблю заранее договариваться о встречах, поскольку считаю себя достаточно лёгкой на подъем, чтобы договориться о ней в течение дня или поздно вечером накануне. Конечно, если на это время уже нет других планов.
Долгосрочное планирование - чаще всего мера вынужденная и обычно объясняется плотным графиком одного из встречающихся, занятостью, тотальным несовпадением во времени/пространстве/настроении/интересах. Долгосрочное планирование - мера вынужденная, подобная бронированию гостиницы в предстоящей поездке и необходимая нам лишь потому что мы хотим, чтобы все получилось и встреча состоялась - вопреки всему и, быть может, даже смерти одного из участников.
Как человек, легкий на подъем, я не вижу необходимости в предварительном бронировании времени под совместный досуг на недели вперед если только участники встречи не готовы приложить в-с-е усилия для того, чтобы мероприятие состоялось: предупредить о занятом вечере своё начальство на работе за неделю до него и договориться о коллегами, чтобы подстраховали; решить все семейные конфликты накануне или после встречи, объяснив родителям/мужьям/теткам, что конкретное время в конкретный день вы обещали уделить другому человеку; сделать домашнее задание накануне или в выходные; отказаться от случайно упавших через друзей контрамарок или приглашений на вечеринки (при этом не возбраняется позвонить человеку, с которым вы встречаетесь, и спросить его о том, возможно ли для него изменить планы или вовлечься в ваши новые, принимая в качестве приоритетов его ответ, а не ваши пожелания на сей счёт); сообщить всем мастерам всех ваших игр, что вот та или вот эта внезапная встреча к игре вам не удобна и т.д.
Не говорите, что возможности придерживаться плана нет, дело всегда лишь в недостаточности желания, тактичности и уважения к планам других людей. В действительности единственной уважительной причиной, не требующей от вас никаких усилий (в том числе - для объяснений и извинений за доставленное неудобство), является только смерть.

У меня есть замечательное правило, выработанное в результате многочисленных проб и ошибок (или точнее - избыточной любви к людям употреблявшим):
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ОТМЕНЯЕТ ТРИ ВСТРЕЧИ ПОДРЯД, ИНИЦИИРОВАТЬ ЧЕТВЕРТУЮ Я НЕ СТАНУ.
Исключений из этого правила не существует. Ни одного. И я надеюсь, что существовать их не будет никогда: хватит с меня безответственности, бестактности, человеческого эгоизма и идиотских оправданий, а в некоторых случаях ещё и трусости с неспособностью сказать одно простое «ИЗВИНИ».
Поэтому не нужно глупых вопросов: «Ты по мне не скучаешь?», «Мы больше не увидимся?», «Ты не хочешь со мной общаться?», «Ты решила уйти из моей жизни?», «Ты стала меня избегать» и других. Считайте! Математика - это круто.
Если я вас уважаю и люблю - три попытки я вам дам прежде чем в этом возникнет острая необходимость. Если мы едва знакомы и всю ценность вашего присутствия в моей жизни я ещё не осознала - дело может ограничиться и одной.
Я ценю свои нервы, а обманутые ожидания мне не по карману - ерунда, глупость, пусть всего несколько часов жизни, обещанных друг другу, но слишком надолго они выбивают меня из колеи, деморализуют, лишают вдохновения и желания что-либо делать. Я не то что не могу себе этого позволить, я не хочу себе это позволять - мир мне нравится солнечным и радостным, а я себе творческой и воодушевленной.

Я гуманитарий, ненавижу математику и вообще этик, но ВНУТРИ Я ВСЕГДА СЧИТАЮ. В-С-Е-Г-Д-А. И всей душой ненавижу изменения планов. Я не обижаюсь, не ненавижу инициаторов их изменения, даже злюсь - и то изредка, если уже ну совсем по горло.
Я просто не хочу с этим связываться.
Я не перестаю вас любить и эта своеобразная анафема не значит, что в следующий раз я откажусь от встречи с вами. И я не обижаюсь, правда, я почти никогда не обижаюсь, злиться мне ближе, это хотя бы эмоция во вне, пусть даже злость - но лишь бы хоть что-то дать миру! Но я полагаю, что у вас есть мои контакты и дальше вы в состоянии самостоятельно решить, когда вам лучше и удобнее спланировать встречу со мной так, чтобы она состоялась. А это «когда» расшифровывать следует так: «когда вы по-настоящему этого захотите», «когда соскучитесь», «когда возникнет необходимость», «когда вам потребуется моя поддержка и помощь», «когда вам будет что сказать мне» и далее. Потому что в своих-то желаниях я не сомневаюсь, я уже скучаю (целых три шанса - это вам не шутки!), вы мне необходимы (я ведь вас люблю), мне есть что вам сказать.

После трёх отменённых встреч инициативу в наших отношениях я отдаю вам, а для себя делаю выводы. И если на тот день, когда мы в следующий раз договоримся о встрече по вашей инициативе, кто-то ещё будет искать моего общества, я скажу этому кому-то так: «Ты знаешь, вообще у меня уже есть планы, но они могут измениться. Поэтому давай спишемся накануне и будем на связи». И это - справедливо. Вы ведь трижды меня разочаровали и трижды обманули. Как я, при всей моей любви к вам и потребности в вас, могу вам верить?
Увы.

В моей жизни есть категория людей, организация встреч с которыми проходит по следующей схеме:
- Я соскучился! Давай встретимся.
- Давай. Понедельник?
- Можно. Предварительно - да. Давай созвонимся накануне?
- Ок!
В этом случае у меня также есть сомнения в том, что встреча состоится. И я также скажу другим соискателям моего общества в тот же день: «Ты знаешь, вообще у меня уже есть планы, но они могут измениться. Поэтому давай спишемся накануне и будем на связи». Но это - хотя бы честно. Без обмана. Это заранее неподтвержденная встреча - встреча, которой может не быть, о чем все заинтересованные стороны уведомлены заранее.
Так же и я, планируя встречи среди недели, практически всегда добавляю: «С поправкой на работу». Потому что спланировать точное время окончания моего рабочего дня - чрезвычайно сложно. Иногда даже в случае с предварительным уведомлением об этом руководства. Но я всегда делаю эту ремарку. И всегда доезжаю - зачастую с опозданием, иногда - с опозданием очень большим. Отменять встречи я позволяю себе только в том случае, если после работы совсем мертв, освобождаюсь после девяти и ехать сильно не в центр. И то, даже в таких ситуациях я убиваюсь о перемену планов так же, как если бы это вы их отменили. Или начинаю убиваться о них на следующее утро - после того как в зомби-форме доползу до дома, разденусь, упаду в кровать и усну.

Действуйте так, если не можете нести ответственность за свои планы. Или пишите-звоните день-в-день - чем дольше зреют планы, тем горше и тяжелее разочарование в случае их отмены. А если уж договариваетесь заранее - извольте быть даже мертвым. Ну или хотя бы заранее звонить и уточнять, насколько критичны предполагаемые изменения для меня, причём это справедливо как для формы мероприятия, так и для состава участников. Внезапно добавленные в коктейль впечатлений люди, которых я не ожидала обнаружить на дне стакана нашей встречи, способны испортить как послевкусие, так и репутацию всего напитка.
И извиняться - в любом случае извиняться. Потому что извините - это самое важное. Всегда.

ПС. И безграничное, бесконечное, вечное спасибо тем, кто научился считаться с изложенным выше. Вы бережёте мои нервы, если не сказать - спасаете их. Жаль, что добивают другие.

@темы: То, что не нравится Валмонам..., Разница уровней, Под конвоем, ПоЧитатели, Градация настроений, Вырванное, Вся правда о рыцарях, Вечные семнадцать, Безумству храбрых венки со скидкой ©, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение

15:47 

БЖ, запись #464: про диалоги.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Часть I.
Диалог с мамой


В ответ на её:


Нет, я не вернусь!..
Зачем мне, глотнувшему свободы и согретому теплом дружеской заботы, возвращаться в мир картонных стен, где всё – иллюзорное, ненастоящее, фальшивое? Там вместо людей – история семьи, вместо чувств – союзы, вместо права на мечту – долг перед родом и прагматичные перспективы расчётливого ума?
Зачем всё это мне, мама?
Мне – разбивавшему колени, кусавшему губы в кровь, готовому бросить палочку и стесать костяшки ударом о челюсть зарвавшегося наглеца?
Как ты не поймешь, мама, мне холодно в этих стенах! Я добавил огня, раскрасив алым и золотым старые гобелены, но теплее не стало. Я кутался по ночам в одеяло, просил растопить камин – и снова нет. Я замерзал в лицемерном царстве вашего равнодушного благородства, цена которому – меньше кната, цены которому и вовсе нет, ибо я готов отдать задаром все эти выцветшие традиции и потрескавшиеся от времени портреты. Они не нужны мне.
Я не вернусь, мама.
Я вырвался из плена холодных картонных стен в мир ослепительного солнца и смеха, и безграничных возможностей – возможностей быть счастливым.
Здесь – я вечный ребенок, бегающий босиком по траве, стреляющий из рогатки, поглядывающий из шалаша на проплывающие в небе облака.
Здесь, вдали от Гриммо, живет тот ребенок, которого вы пытались вытравить из меня с самого детства – непоседливый и живой, настоящий, подвижный проказник. Мне нравится он, мы не хотим расставаться.
Нет, я никогда не вернусь домой, мама.

Часть II.
Диалог со временем


Уроки Маггловедения не бесполезны. Иногда нужно вытащить из шкафа обычный короткий пиджак и спуститься в лондонское метро. Проехать одну линию из одного конца в другой. Подумать.
На станции пересадки вышли почти все.
Я стою у окна, рядом у другого — мальчишка. Короткие кудрявые волосы, их бы чуть причесать, уложить... славно получится. Ему на вид — лет 11-12, и взгляд такой грустный-грустный. Я в его годы тоже думал, чем меньше усилий, тем лучше — хуже от этого не стану, а мать позлится.

Ему на вид лет 11-12, мне сейчас — около 20.
В его годы я был таким же.
Слишком таким же, чтобы сейчас поверить, что не столкнулся нос-к-носу с собственной тенью.

@темы: про-ИГР-off-ое, Разница уровней, Отвага и слабоумие, Оставшиеся герои, На пути домой, Каждый сходит с ума по-своему, И что бы ни случилось я буду ставить на красное ©, Заложники ролей, Дети Огня, увенчанные золотым венцом, Вечные семнадцать, Безумству храбрых венки со скидкой ©, It's music, baby!

my soul in the sporran

главная