Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бж: бортовой журнал (список заголовков)
20:20 

Mae govannen, mellon ;))

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Капли дождя стучат по стеклу навевая воспоминания. Прошел целый год c тех самых пор. С каких пор, nin mellon, спросишь ты? С тех, когда миром правило добро, а сердце готово было улететь. С тех пор...
Я все тебе расскажу, позже...


@музыка: Enya_May it be

@настроение: сошло со страниц детской сказки

@темы: О собственной записной книжке, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, БЖ: бортовой журнал, ПоЧитатели

19:21 

Обидно...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Может, это кому-то и покажется странным, но мне всегда больно, когда из моей жизни уходит кто-то очень важный и дорогой. А еще очень обидно, когда из этой самой жизни уходит тот, кто еще даже толком и войти в нее не успел... как этот парень.
За прошлый год мы с ним часто пересекались, иногда болтали, подтрунивали друг над другом (если я не преувеличиваю),но официально так и не познакомились ...
Обидно, весь год набираешься смелости (а делать это приходится крайне редко), а человек исчезает. Я ведь только вчера узнала, что он вообще ушел, навсегда((( ...в школу при МГУ :wow2: !

@музыка: Полина Гриффитс_"Don't tell me "Goodbye"

@настроение: Разочарованное

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Разница уровней, Поиграем в ситуации, Памяти того дня, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

14:04 

By the Way & P.S.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Люди, эльфы, ангелы и остальные существа читающие мой дневник (а так же те, чьим ПЧ являюсь я) мне жаль (правда-правда), что я не могу очень частно выставлять в дневнике новые записи. Это связано с временными проблема с И-том, вернее его полным отсутствием((. Однако, что хоть как-то это компенсировать, я буду предоставлять вам чуть больше информации чем обычно.
Хотя думаю, что где-то к середине ноября проблемка разрешится...

P.S.(Должно же оно быть?)
для всех моих ПЧ, и старых, и новых!!!

P.P.S.Да, кстати, чуть не забыла. Раньше я заходила к вам гости, чтобы узнать о вас что-нибудь, но сейчас, по вышеописанной причине, я не могу этого сделать. Поэтому маленькая просьба...
Расскажите мне немного о себе.
Только чур...
Ну и Фло этого может не делать по понятным ей самой причинам))

@темы: О собственной записной книжке, БЖ: бортовой журнал, ПоЧитатели

22:09 

Принимаю поздравления...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Сумеречное небо за окном, не пронизанное светом ни звезд, ни Луны, полупустая комната и немая тишина вокруг. Наверное, это лучшая атмосфера для размышлений. Но я не хочу размышлять…
У меня сегодня юбилей: моему дневнику исполняется ровно полгода. Когда-то в далеком месяце июне он был начат и продолжает успешно существовать до сих пор. Наверное, это действительно здорово, что я его все-таки завела, потому что до этого знаменательного события я находилась на перепутье и не могла решить, какую же из двух дорог, что лежали передо мной тогда, выбрать и сделать своим жизненным путем. Этот дневник помог мне это сделать, определиться с тем, кто я есть на самом деле и чего стоит моя жизнь, какое место она занимает в общей череде судеб и чем от них отличается. Многое за это время изменилось: утвердились какие-то из моих жизненных принципов, поменялось само восприятие мира, раскрылись черты характера, о которых я и не догадывалась ранее. И все это, разумеется, повлияло а мое творчество…
Да, все-таки здорого, что однажды я завела дневник. И надо сказать спасибо за это двум людям. Не буду называть их имен. Главное, что один из них для меня открыл путь к дневникам, а второй помог мне тут поселиться…
Спасибо им, а так же все тем, кто заглядывает сюда и читает то, что тут появляется…

@темы: ПоЧитатели, О собственной записной книжке, БЖ: бортовой журнал

02:54 

Рассылка поздравлений с Новым Годом! =)

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
22:35 

Одна на всех. Мы за ценой не постоим...(с)

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Немного поздно, но иногда понятия поздно не существует…
Очередной День Победы, и с каждым новым 9 мая я начинаю понимать, что при всей моей нелюбви к большим городам, свой город я люблю и горжусь тем, что живу в сердце самой необъятной и прекрасной страны. Сегодня, разбираясь в библиотеке, я нашла старый календарь… 2001 год. Памяти победы советской армии.
«Странно, - подумала я, - как он тут оказался?»
Разумеется, я стала его перечитывать.
«Слава героям»
«Слава советской женщине, труженице фронтового тыла»
«Слава городам-героям»
«Слава городу-герою Ленинграду» (ныне Санкт-Петербургу)
«Слава городу-герою Сталинграду» (ныне Волгограду)
«Слава городу-герою Одессе»
«Слава городу- герою Севастополю»
«Слава городу- герою Москве»

(на этой странице мое сердце быстрее забилось. Наверное, это особенное чувство... так бывает, когда смотришь по-новому на, казалось бы, давно знакомую вещь...)
«Слава городу-герою Киеву»
«Слава героям-защитникам Брестской крепости»
«Слава городу-герою Новороссийску»
«Слава городу- герою Керчи»
«Слава городу-герою Минску»
«Слава городу- герою Туле»
«Слава городу- герою Мурманску»
«Слава городу- герою Смоленску»

Слава всем тем городам, которые встали на пути фашизма, пусть и отдали за это свои жизни, и тем городам, которые, пусть и не вошли в список городов-героев, все равно таковыми являются. Потому что не остались равнодушны, потому что отправили своих воспитанников для поддержки тех, кому приходилось туго. Какие-то стали убежищами, какие-то приняли под свой покров промышленные предприятия, но роль каждого из них важна. И доказательством тому, являются миллионы жизней, отданных за них.
…Слава… громкое слово, но что поделать? Люди, отдававшие свои жизни за Родину, бросавшиеся под танки с гранатами… Как бы я не относилась к войнам и как бы не презирала людей, начинающие их, я думаю, что те, кто отстаивал свободу и будущее своей страны, своего народа, своих собственных детей достоин уважения. И, разумеется, славы!
Не буду говорить еще одно спасибо. Потому что те люди, что вернулись домой с войны, знают, какой подарок сделали нам. А те, кто остался лежать на поле, теперь оберегают наше небо.
Я лучше попрошу… Если вы можете это сделать, то пожмите руку вашему деду или крепко обнимите свою бабушку… молча, уже и так сказано слишком много слов, большая часть из которых была лишней. И, пожалуйста, не забывайте о них. Помните всегда, не только в День Победы. Для них это важно.
…Жаль, что я не могу этого сделать… уже, не могу...

П.С. Подарите мне Георгиевскую ленточку. А лучше две. Пожалуйста! Очень прошу...
Видимо на свете и вправду не без добрых людей. Только сегодня мне принесли три ленточки... да и еще две обещали... Ну что ж, развешу их в своей обители и буду каждый день начинать с воспоминаний о тех, благодаря кому я вижу небо над моей головой светлый и нежно-голубым :sunny: .
П.П.С.Да, если вы не можете подарить мне Георгиевскую ленточку :rotate: , то пройдите по этой ссылке и напомните жителям Эстонии, как все было на самом деле :old:
П.П.П.С.КРАЙНЕ ВАЖНО! Really important! Зайтите на сайт 7-ми Новых Чудес Света и проголосуйте, если еще этого не сделали. Буду очень признательна, все-таки пишем историю... на страницах которой было бы особенно приятно увидеть Храм Василия Блаженного...;-)
запись подправлена 11 мая 2007 года

@темы: БЖ: бортовой журнал, Памяти того дня

13:40 

Несколько слов о совершенной красоте, может быть с небольшой дымкой грусти

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Оно было совершенно как самое совершенное совершенство.
Не уверена, что на свете может быть что-то прекрасней, чем чувствовать на своем лице легкое дуновение ветерка, провожающего последние лучи солнца, прячущегося за горизонт. Или брести рано утром по влажной траве и слышать, как от неосторожных шагов перезванивает синеглазый колокольчик, перекатывая по своей чашечке капли хрустальной росы. Нет ничего волшебней, чем прислониться спиной к такой шершавой, но такой мягкой коре могучего дуба и наблюдать, как свет переливается по ветвям словно золото прозрачного масла. Сидеть и наслаждаться этой безмолвной, девственной красотой и позволить себе хоть на миг отказаться от обилия мыслей, жужжащих, как стая шмелей, в моей эльфийской голове.
Определенно, я люблю Эльфийское Королевство. Оно наполняет все, даже самое банальное и простое, своим особым волшебством, которое так редко открывается людям из Внешнего Мира. Оно боится исчезнуть, развеянное гордым взглядом современных технологий, не столько улучшающих, сколько обесценивающих человеческую жизнь. Но к чему о грустном?! Даже в том, ныне далеком, но реальном мире еще есть красота, которая проникает в сердце и наполняет его безудержным восторгом, заставляющем ярче светиться глаза и чаще биться сердце. И пусть она еле заметна, легко ускользает от глаз, это не значит, что ее нет…
Но мир людей, а здесь все иначе. Все иное. Иной воздух, иное небо, иные леса и иные реки. И это Иное делает иными мысли и чувства, но это перевоплощение настолько естественно, что кажется незаметным. В этом мире все есть Свет, и каждый есть Эльф, и не важно, какая в тебе течет кровь. Для тебя ночь будет приходить на смену утомленному дню и приносить с собой покой и исцеление. Для тебя, одинокого странника, который еще, возможно, не нашел своего пути, будет звучать тихая песня звезд над головой, а затем сливаться с журчанием ледяного ключа, словно фонтан рвущегося из земли. Его воды обжигают холодным огнем, но от этого огня только ярче пылает на лице блаженная улыбка.
Вокруг так красиво. И так тихо. Как будто весь мир находится в ожидании чего-то нового, неизвестного. И осознание этого заставляет тебя проникнуться особым трепетом, как если бы вы ожидали появления на свет младенца. Все вокруг искрится своей чистотой и невинностью, манит, обещая чудеса, воплощение сказок.
Вот, что такое Королевство. Это целый мир, невидимый, но тем не менее ощутимый. И чтобы понять хоть часть его, нужно просто на миг окинуть взглядом все то, что лежит вокруг нас. Сейчас. Многие бы удивленно спросили: «А что мы должны увидеть?» Ничего. В этом и вся тайна. Чтобы понять что-то нужно взглянуть извне, в то время, когда многие пытаются проникнуть внутрь. Только так можно увидеть всю цепь закономерностей, которые дают тайне ее суть, и только увидев эту цепь, можно найти в ней свое место.
Даже если само Королевство тут уже ни при чем.
Хм... А на одной из полок в книжном шкафу появилась новая книга, вернее, несколько новых книг, но та одна сильно выделяется на их фоне. Это Та Самая Книга. Та самая "Свадьба Палочек"...
С трепетом беру ее в руки, внимательно рассматриваю обложку, каждый штрих на портрете и ставлю на место. Каждый раз меня одолевают сомнения. Я хочу сеть и сей же час начать путешествие в новую историю, но еще больше я хочу оказаться к этой истории готовой.


@музыка: Aire_Песня Мелиан

@настроение: Некоторым важно, куда возвращаться, а некоторым - куда уходить...(с)

@темы: Неоконченный роман, Запахом скошенной травы, БЖ: бортовой журнал, Слово, которого нет, Я искал себя на глобусе

20:39 

Об очень многом и в то же время ни о чем

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Она держала в руках конверт. Странно, от кого могло быть письмо? (с)
Как хорошо, что я решила сходить за цветами: письмо первым попало в мои руки. Так приятно получать настоящие, живые письма. Особенно приятно, когда письмо от хорошего человека, а еще лучше, если этот человек как-то особенно дорог. Вот держишь в руках такое письмо и представляешь, как этот человек что-то делает, потом садится, достает бумагу, берет ручку и, на какое-то мгновение задумавшись, начинает писать о своем... о Важном. Это могут быть простые (а порой и пустые) слова, но когда их пишет этот Важный Тебе Человек все как-то сразу обретает особые смысл.
Вот сижу сейчас и рассматриваю конверт. Красная бумага (мы условились, что будем присылать друг другу письма только в тех конвертах, которые напоминают по цвету радугу) и на ней несколько печатей и шесть марок. А еще этот конверт толстый. Потому что можем заменять живую переписку электронной, но потом все равно писать очень и очень большие письма. Такие письма говорят о том, что ты кому-то нужен, важен и дорог. Что в чьем-то сердце ты успел оставить отпечаток. И от этого становится легко и приятно!

Подумать только, что мне снова придется переводить этот тект. Даже не знаю, хорошо это или плохо, потому что, увлекшись, этот человек часто прибегает к довольно-таки сложным оборотам. Это плохо. Как плохо и то, что мне нелегко его понять, не приложив прежде усилий... Но хорошо то, что каждое слово из его письма запоминается мне, как рунное заклинание, и процесс перевода наполняется особой мистикой и торжественностью.
Да, хорошо, что он мне пишет. Пишет настоящие письма, потому что их получать приятней.
Ах да, флешмоб...
О некоторых из моих Избранных авторов и отношении к ним =)

Сильвана
Сильвана - вполне реальный для меня человек, дверь в обитель которого находится рядом с моей. Даже не помню, с какого времени ее знаю, скажу только, что это было очень - очень давно. Наверное, не ошибусь, если скажу, что она полностью противоположный мне человек, более меланхоличный и... наверное, мрачный. Но по дороге в лицей этого особо не заметно. В целом она мне нравится (впрочем, я общаюсь лишь теми, чье общество мне нравится). Интересно, что у нас с ней очень похожие ники: различаются только двумя буквами. И что еще интересней, это совпадение случайно. Еще... этот человек - анимешник, поэтому к вопросу о том, откуда появилась моя болезнь по Слеерам, ответ очевиден =) Но наверное, что самое важное, так это то, что ссылку на дайри дала мне именно она, хотя дневник был заведен под влиянием совсем другого человека...
Ильмаринен
Ильмаринен
- немного могу сказать об этом человеке. Пока немного, потому что не так уж и давно читаю его дневник. Но то, что я уже прочла мне нравится, потому что его записи наполнены светом и чувством. Именно по этой причине он и стал моим избранным: я люблю подобные сочитания, они помогают более полно понять человека, которого не видишь.

Черный менестрель
Черный менестрель
- тоже читаю его с недавних пор. Почему стала этим заниматься? Потому что слово "менестрель" значит для меня довольно много, и уже по этой причине я обращаю внимание на людей, носящих в сети это имя. Но многие из них меня разочаровывают, потому что внутренне не представляют из себя ничего. А этот человек имеет свою точку зрения, свои интересы. Кроме того мне нравятся некоторые мысли, которые он записывает у себя. А если говорить об ощущениях, мне кажется, что от него веет тайной, немного темной, но интересной. И мне хочется ее разгадать =)

Элладан
Элладан
- Очень добрый дневник, хотя иногда в нем появляются слешевые элементы. Последнее... отношусь к этому неоднозначно, но все-таки терпимо. Что мне нравится, так это тоже обилие интересных мыслей, которые не могут не заинтересовать, а в некоторых моментах его позиция совпадает с моей.

Серый_Странник
Серый_Странник
- этот человек мне нравится своей загадочностью. Он одновременно рядом, но в то же время и близко. Его легко понять, но слишком просто запутаться в его мыслях, чтоб не сделать оговорку. Знаете, есть люди, за которыми приятно наблюдать издали, но время от времени приближаться к ним настолько близко, что можно, не протягивая руки, коснуться их. Этот Странник один из таких людей. Для меня.

Если кому-то нечего делать, то обращайтесь, с удовольствием предложу вам 5 ваших избранных для подобного разбора полетов. А потом почитаю, как вы к ним относитесь =)
Мне же этот флешмоб достался от [J]Dampeal[/J]

Да и еще, скажите, может быть, стоило оставить старый дизайн?
Не знаю, но мне почему захотелось тепла и сказок. Именно тех, которые читаются в книгах...

Завтра у меня последний экзамен. Сдаем литературу. Странно, но я еще не только не прочла ни одного билета, но даже папку с ними в руки не брала.

@музыка: Animal джаz_Двойной ценой

@настроение: мне просто хорошо

@темы: ПоЧитатели, Опрос общественного мнения, О собственной записной книжке, Неоконченный роман, БЖ: бортовой журнал, Повинуясь стадному чувству, Смена декораций

23:57 

О датах, приветах и заметках. Путевых или какие еще там бывают?..

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
ЛЕГЕНДА может стать былью, а правду так легко обратить в СКАЗКУ...

Начнем по порядку, то есть с дат. Сегодня моему дневнику год.
Честно говоря, я и не ожидала, что он столько времени просуществует. У меня не очень получается рассказывать длинные истории (этому Лис меня научить не успел :write:...), а история Жизни всегда занимает не одну страницу. А порой и не один том. Но с этой историй все вышло иначе. Она длинее всех остальных, а может и гораздо честнее... Для тех, кто обладает достаточной информацией, чтобы перевести текст с рунического иносказания на язык повседневной современности. Хотя тем, кому этой информации не хватает, повезло куда больше, потому что у них есть возможность видеть чудеса и не искать в них поводов или причин. А это гораздо интереснее. Впрочем, может быть, в этих историях никто ничего не теряет. А может быть, и что-то для себя находит.
Что касается Постоянных Читателей... Вы, наверное, заметили, что я никого не приветствую, по крайней мере открытым текстом. В моем дневнике была лишь одна запись, содержащая welcome... вернее, две... Но это только оттого, что слово "дневник" для меня значит что-то очень личное и хрупкое. Дневник - это небольшой блокнот или тетрадь, в которую записываются мысли, чувства, переживания. И довольно странно представить, что автор этого блокнота будет выделять страницы для того, чтобы поблагодарить тех, кто взял этот блокнот в руки. А ведь иногда у самого автора и спросить забывают...
Конечно, сетевые дневники немного другие. Но разве от этого так много меняется? Не пиши на своем сердце чужими словами... это все-таки важно.
Хочу передать привет... и собаке, которая встречает меня, радостно махая хвостом!
Да-да, приветы...
Вообще-то я просто хотела сказать спасибо двум людям.
Во-первых, Сильване, потому что она дала мне ссылку на @дневники, но ведь дать ссылку не значит очаровать и вселить чувство уюта и второго очага? Первые два дневника меня не очень порадовали, пока не наткнулась на дневник Исканделя. И этому человеку, замечательному надо сказать, я говорю второе (но не по важности) спасибо. И за очень многое, не только за дневники, за то, что он показал мне не тех пустых и растворенных в холодной реальности людей, а мечтателей и сказочников.
Впрочем, он и сам знает за что именно это спасибо =)
Теперь, наверное, можно перейти и к Путевым заметкам "непутевого" эльфа =)
Раз уж я прожила со всеми Вами целый год, то я надеюсь, что мне хватит... не знаю, чего именно... ума ли, терпения... чтобы не совершить глупостей в отношении этих страниц. Самая большая глупость, которой я больше всего боюсь, это опуститься до написания пошлых (не в том смысле, к которому мы привыкли, а в том, что указан в толковых словарях) и внутренне пустых постов. Да, я боюсь пошлости. Потому что вместе с ее приходом уйдет искренность и волшебство, в которые я до сих пор верю. И боюсь пустоты. Потому что страшно даже представить, как она меняет людей, с какой жестокостью и равнодушием вырывает им крылья. Я хочу летать, поэтому буду избегать ее... до тех пор, пока ей не удастся меня перехитрить.
Мастер достал книгу и раскрыл ее на первой странице.
Взглядом пробежав по ней, он вспомнил очень многое.
Он вспомнил, что ветер способен поднять в небо,
Что облака, как перина, воздушны,
А за спиной слышится шелест...
Нет, это не просто крылья.
Мастер знал, что это Мечта.
Потому что только Мечта способна преодолеть все,
Все преграды и разочарования,
Падения и искушения, страхи и отчаяния.
Но в Мечту нужно верить...
Иначе она разобьется...
*Так... надо выставить какой-нибудь интересный флешмоб. И как на зло ничего интересного в голову не приходит. Наверное, все вылилось в сказке.
Ну пусть будет этот:*


@темы: С уважением, дорогой мой Читатель!, Повинуясь стадному чувству, Памяти того дня, О собственной записной книжке, БЖ: бортовой журнал, Я искал себя на глобусе

15:30 

Санкт-Петербург

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
17 богов выносят вердикт.
17 грехов в ожидании внемлют...
17 вопросов под сводами рая,
17 ответов под сводами ада...
Кажется, он распался на две половинки, одна из которых упорно хочет вернуться в воспонимания...

Меня восхитил этот город. Есть в нем что-то необычайно чудесное, волшебное и бесконечно величественное. Он и чувство, и холодная отстраненность, он как миг и бесконечность… Я говорю о Санкт-Петербурге. На этот раз эльфа отправилась именно туда в поиске новых историй и новых приключений. Думаю, что удалось найти и тех, и других и даже кое-что к этому добавить.
Впрочем, Питер стал еще одним свидетельством того, что с течением времени мой организм все больше и больше развивает в себе способности квенди. Потому что четыре ночи от силы часов пять. О да! И все-таки это было более, чем восхитительно. И более чем весело. Хотя, надо заметить, и весьма проблемно в отношении обустройства. Потому что ехать и жить не со «своими» всегда вносит некоторую сумятицу.
Я в восторге от города. От архитектуры, пейзажей, музеев и обителей города. Я поехала в Петербург впервые, поэтому даже несколько иная форма «М» над метро приводила меня в восторг. Что уж тут говорить о домах, на стенах которых виден отпечаток времени и истории, о каскадах с фонтанами в Петергофе, о блистательных залах Эрмитажа и Зимнего дворца?!
Но ведь стоит начинать по порядку, верно?
То, что было до Питера и часто сводило меня с ума.
Если вспоминать очень давние времена (несколько лет или месяцев назад), то стоит вспомнить и то, как я относилась к Санкт-Петербургу и его жителям. Я их не любила. Честно и откровенно. По очень многим причинам. Из-за нашего президента и его покровительству именно Петербургу, из-за исторических событий, из-за конкуренции между двумя столицами и многим другим. Но я была не права. Или права, но лишь отчасти. Потому что я влюбилась в этот город. Не смотря на дождь и шпильки =) Да я влюбилась в Санкт- Петербург, наверное не намного меньше, чем вся наша группа, а может и намного больше. Но это было, до Питера, поэтому я не могу написать тут того, что я испытываю к нему сейчас. Это все-таки уже «после»
Но до самой поездки была еще и подготовка к ней. И это то самое, что можно назвать худшим из того, что вело к одной из лучших граней. Это выбор тех вещей, которые стоит взять, составление списков, покупка необходимой одежды и пр., постоянные ссоры с близкими, без которых моей свободолюбивой натуре было не обойтись. И надо признать, что это сильно выматывает. Одно время я уже решила просто все бросить и заявила, что ехать никуда не собираюсь. Но широко раскрытые глаза и множество вопросов «как? почему?» смогли меня переубедить. Хотя отъезд несколько омрачило одно событие. Распсиховавшийся Жека, которому тоже хотелось в Питер =)
Поезд, едущий в…
Я по жизни люблю поезда. Больше, чем машины или самолеты. И стараюсь занимать верхние полки, потому что они ближе к небу. Я уже сказала, что ехала не со «своими». Именно в кавычках, потому что именно снеди «не своих» почти все мои друзья. Или очень хорошие знакомые. Сначала, как бывает обычно, деление мест, потом уборка багажа, потом поздний ужин, потом ничего-не-делание и сопровождающие, раздраженный гамом в вагоне, преждевременное выключение света и снова его включение. Затем разбор кроватей и бесконечные ночные переговоры. Последующий полуторачасовой сон и бесцельные взгляды в пустоту десятков невыспавшихся глаз. Почти все мило, прилично и достойно. Как всегда, когда начинается путь =)
День первый.
Если бы лицеисты могли считаться нормальными людьми, то, безусловно, первый день в новом городе начали с остановки в гостинице, распаковке вещей и самостоятельному блужданию по С.-Петербургу. Но увы, мы все же не нормальные люди, вернее, не совсем нормальные, поэтому весь первый день мы провели в автобусе, знакомясь с историческим центром города и пригородом. Вообще, знакомство с Питером мы начали со встречи с лицами без определенного места жительства. Но что ж, они встречаются в каждом городе, так что удивляться не приходится.
Сначала я разочаровалась в Санкт-Петербурге. Я ожидала, что, как только мы пересечем вокзал, я сразу попаду в историю, окунусь в какой-то необыкновенный мир другой эпохи, но это, само собой, не произошло. Я сама знаю, почему. Потому что в первую очередь городом нужно проникнуться, взглянуть ему в глаза…
Обзорная экскурсия, площадь Декабристов, Кунсткамера, Эрмитаж… сам город. И все безумно красиво. Потемневшая от времени штукатурка, мутные окна, изящные украшения на фасаде домов. Это стало для меня глазами и сердцем Питера. Но Эрмитаж… в нем я осознала, что живу не в том городе. Дома я чувствую, что не подхожу этому городу, а он не подходит мне. В Санкт-Петербурге все иначе. Здесь нет времени и моя бесконечная жизнь ему синхронна, как две параллельные прямые, вместе уходящие в вечность. Около мозаики в новом дворце Екатерины я вдруг почувствовала, что уже была здесь. Словно мои воспоминания до сих пор вторят воспоминаниям этого места. Великолепно!
Вечером мы направились в Крондштат. Впечатление немного смазал начавшийся дождь, но разве он мог испортить тот восторг, что к тому времени уже проснулся в каждом из нас?! В этот день были загаданы столько желаний, что мы уже потеряли им счет. А впереди еще два дня… Белые ночи мы лицезрели на разводах мостов, при том развод Дворцового моста мы пропустили.
В номера мы вернулись лишь в три. Потом очередь в душ, деление мест и сон, недолгий, как и в предыдущую ночь.
День второй.
Второй день обещал быть днем пешеходного туризма. Но дождь, начавшийся еще по дороге в Крондштат еще продолжался. Поэтому, вплавь добравшись до Петропавловской крепости, мы решили отказаться от экскурсии по рекам и каналам, а продолжить знакомство с городом на автобусе. Что касается самой крепости, то на меня произвели впечатление два момента. Первый, безусловно, посещение собора. Кто был, тот может понять без слов: противоречивые чувства. А второй – это выставка средневековых орудий пыток времен инквизиции. Боже! Вечерний душ был не слабым испытанием для нервов. Особенно, что принимать его в половину четвертого, когда вся гостиница уже спит… бр… А почему так поздно? Потому что у меня есть привычка собирать вещи накануне дня отъезда. А поскольку вечером мы не только играли в твистер половиной этажа, но и устроили девичник (на который почему-то рвались лица мужского пола?), включающий фотоссесии, то можно вообразить вид комнаты.
После моего ночного бодрствования, Флора не могла понять, где она проснулась, когда ее перетащили в новый номер и стоит ли благодарить зубную фею =) Ну что мне можно сказать в свое оправдание? Я считаю, что у каждой вещи должно быть свое место. Свое логическое место.
День третий.
Было очень сложно подняться. Но в этот раз это было несколько проще, чем накануне. Нас ждал Петергоф. Учитывая мое эльфийское происхождение, то даже не стоит пытаться передать весь восторг от того, что последний день мы проведем в парке. И я наконец-то выберу всем сувениры (дело, от которого я воздерживалась все время). Немного поездив по городу, мы наконец отправились к нашей цели. И наконец все-таки достигли ее. Около часа мы бегали за экскурсоводом… от грота к гроту, от фонтана к фонтану, от шутихи к шутихе. И что в итоге? Я мокрая и как-то подозрительно похожая на котенка, которого против его воли решили искупать. Потом мы долго бродили по парку, подставляли свои промокшие спины солнцу и пытались высохнуть. Когда это удалось, мы незаметно переместились к сувенирным лавкам, где осталась треть всех моих карманных денег. Но не могу же я отказаться от традиции покупать себе корабли в портовых городах… тем более, что угнать «Автору» не получилось. Так что на верхнем стеллаже моего чудо-шкафа мой эльфийский корабль знакомится с новым другом.
Поезд, идущий из…
Дорога домой. Самое трогательное в каждом путешествии. У меня всегда в глазах стоит пелена, я залезаю повыше и с грустью в сердце провожаю теперь уже знакомые пейзажи. Сумки расставлены, места поделены, проводник стал еще одним новым знакомым. Что делать дальше? Разумеется, искать способы потратить время дороги. И как-то подозрительно, но весь вагон начал стягиваться поближе к двум купе: нашему и девчонок из Б. Это страшное зрелище, когда 20 человек умудряется влезть на шесть спальных мест, два стола и пр. Поэтому мы с Фло и Иулиттой решили перебраться к нашим соседям. И что с того, что там 8 человек и все парни? О_о
Все началось невинно =) С игры в мафию. Как-то так вышло, что в первом же туре горожане приняли меня, мирного жителя, за мафиози из-за того мол, что я уж как-то активно всех обвиняю. О, Манвэ! Конечно, они ничего не знали о дебатах =) В общем, как вышло в дальнейшем, против меня за последующие 8-10 игр проголосовали только два человека и то раза по два =) Зато, как мне показалось, мой голос стал иметь там какой-то авторитет. Особенно после разоблачения Флоры, основанного на: «Насколько я ее знаю, она всегда так делает, когда…» ПиКи! Я была права =)
Так мы играли, играли, играли… пока всем не надоело. Так мы перешли к «правде или дело». Роковая ошибка, знаете ли…
Первые полчаса все воздерживались от вопросов в отношении любви и симпатий и заданий с «обними – поцелуй». Но мальчишки все испортили.
Паша:
- Знаете, как-то странно… Обычно все задают вопросы, кто там тебе нравится и…
Выяснилось, что такие вопросы задать хотели все, но упорно себя сдерживали.
- Ладно! – воскликнул Стас и обратился ко мне. – Кто тебе нравится из этого купе?
Разумеется у меня шок. Ну как можно взять и честно ответить на этот вопрос, а ответ должен быть честным (хотя многие лукавили и отверчивались после).
- Ну как я могу сказать, кто мне тут нравится, если я вас всех совсем немного знаю?!:susp:
Парни начали перебирать варианты. В конечном итоге остановились на числе 5.
- Назови пять парней из этого купе, которые тебе нравятся.
Вот тут я почувствовала, как кончики моих ушей начали розоветь. Ведь был же тот, кто и в правду нравился =) :kiss:
Чуть-чуть, но все-таки. А особенно после того как этот кто-то рассказал сказку. При том сказку про дра… а нет, не скажу =Ь
- Ну… Паша, Стасик, Артур и… может, Костя?
(Только сейчас, печатая эту запись, поняла, что назвала только 4-ех)
Далее звучавшие пять вопросов были одинаковы: «Кто тебе нравится?» Да, детский сад, но… Этот детский сад привел к тому, от воспоминаний о чем у меня до сих пор уши краснеют… Позвольте не вдаваться в подробности. Но мне интересно, кто налил мне алкоголь и не предупредил об этом :susp:?!
В общем, в начале четвертого все побрели спать. Я забралась к себе, долго провожала взглядом приближающую полоску рассвета и слышала смех тех, кто продолжил играть в «правду…». Наконец я поняла, что я не усну и решила вернуться в соседнее купе. На этом все пошлости у ребят закончились. За те три часа, что остались, мы перечисли и покритиковали все книги и фильмы, что успели всплыть у нас в памяти =)
Утро выдалось чудесным. Честно-честно… но чем именно я не скажу:nnn: . Просто таинственно улыбнусь. Теперь нужно дождаться когда Саша привезет мне «Королеву проклятых» и пригласить всех смотреть кино ко мне в гости.
То, что было после и продолжается уже… два дня?
Я хочу вернуться в Санкт-Петербург. Потому что это необычный город. Я хочу бродить по улицам Невы, видеть полупустые улицы и лица питерцев. Хочу вернуться во вчерашнее утро или вечер. У меня появились несколько новых сюжетов для рассказов, чем неслыханно довольна моя эльфийская сущность…
А может появилось еще что-то, что медленно кружится над головой и нежно обнимает за плечи. Теплое и пушистое…
:heart:

@музыка: Пропоганда_17

@настроение: Точно? а если нет? Да нет же -Да! Так, тише... спугну...

@темы: Слово, которого нет, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, БЖ: бортовой журнал, Фотоальбом: в лицах и красках

20:23 

Самая короткая запись моего дневника. Но одна из главных, если мы хотим быть друзьями

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Уважаемые Читатели и Гости моего дневника!
Как автор представленных на данной странице рассказов, стихов и мыслей прошу ставить копирайт при использовании их в своих дневниках или на прочих интернет-страницах. Мне, конечно, очень льстит тот факт, что Вы считаете их достойными для того, чтобы выставить их у Себя, особенно если Вы пишите действительно интересные вещи. Но мне, как и любому другому создателю, неприятно ощущать, что у меня похищают собственное же творение.
Я не прошу каждого отписываться и спрашивать у меня личного разрешения, но мне кажется, что хотя бы из уважения поставить копирайт не так уж и сложно. Или я ошибаюсь?
Я не буду называть имен, тот о ком я говорю и так сам все поймет.
Мне не нужно приносить извинений. Просто я хочу надеяться, что впредь такого больше не повториться.
Спасибо за внимание,
Ваша ~Сильвен~

@настроение: Немного разочарованное...

@темы: О собственной записной книжке, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, БЖ: бортовой журнал, С уважением, дорогой мой Читатель!

12:52 

День гибели всего

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Когда-то было все. Не осталось ничего. Теперь я знаю, что значит "потерять все в один момент", знаю, как это ужастно... как больно. Без настоящего. Теперь и без прошлого. Разве можно теперь ждать чего-то от будущего?!
Я пишу, а у самой трясуться руки и ничего не видно из-за слез. Мне еще никогда не было так плохо... Все исчезло. Все! Я смотрю на старую запись, закрываю рукой лицо и снова рыдаю. Все мои произведения... все стихи, рассказы, статьи... моя так и не законченная сказка...
Разве что-то может хуже? Может быть острее? Один миг... и ничего больше нет.
Теперь я ничего не знаю. Ни кто я, ни что делать.
У меня ничего не осталось...
А в голове бьется лишь один вопрос: почему сейчас?..



@музыка: Люмен_Детки

@настроение: истерика

@темы: Памяти того дня, Гамлетовские вопросы, БЖ: бортовой журнал, Чувства вместо скальпеля

09:03 

Расправь знамена, ветер! Проигранное сражение не предвещает исход войны...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Оставь полет снежинкам с мотыльками
И не губи медузу на песках!
Нельзя мечту свою хватать руками,
Нельзя мечту свою держать в руках!
(с) М.Цветаева с линейки предсказаний.
Все началось с того, что мне жутко надоел Люмен, который несколько часов подряд раздавался из колонок и орал на всю улицу. Песня-то она хорошая, но даже очень хорошие вещи приедаются. Пока я валялась на своей кровати и мерила шагами комнату, размазывая по лицу слезы и явно не представляя, как выгляжу, я только и делала, что повторяла про себя слова «Деток».
«Маленькие дети на крышах домов
Всех улиц, районов, кварталов, городом.
Тянут руки к солнцу, ловят тепло,
Но вот это солнце, растворившись, ушло» (с)

По смыслу очень даже подходило к моим ощущениям в тот момент. Но все-таки приелось. Я встала и выключила. И поняла, что такие темные слова как «депрессия» и «истерика» все-таки не для меня. Да, бывает, знаю. Но это очень быстро проходит. Особенно днем. Поэтому я смахнула последние слезы и пошла заваривать себе чай, думая по дороге о двух вещах.
Во-первых, мне было интересно, почему меня никто не успокоил. Так уж повелось, что каждый раз, когда мне очень плохо и сердце пряморазрывается на части, появляется кто-то из очень близких мне существ… иногда это Atar, иногда и чаще всего Amil, а порой икто-нибудь из друзей. У них как-то по-особенному получается успокаивать тех, кому плохо. Кажется, что только звучание их голосов уже исцеляет. А тут никто не явился. Впрочем, я, кажется, даже понимаю почему. Потому что нет таких слов,которые способны исцелить тех, кто потерял что-то очень дорогое… любовь, дружбу, творение. Так же, как и кого. Эльфы должны прекрасно это понимать, а потому и дали мне возможность… хм… превратить всю комнату в… свалку.
Во-вторых, конечно, мне было интересно, что делать дальше.
Впрочем, я уверена, что сначала нужно объяснить ситуацию,ибо из предыдущей записи мало что понятно.
Предыстория, ведь прошлая запись была не бог весть, какая содержательная...
Представьте только: около 200 стихов, проза, публицистические статьи, рецензии, заметки! Моя новая книга и недописаннаясказка, которую я редактировала и совершенствовала целых два месяца! И закакие-то 5 минут перезагрузки всего это лишиться… это ужасно.
Когда я сидела на кровати, я чувствовала себя человеком, у которого ничего не осталось. Ведь когда я что-то пишу, то стараюсь вложить в произведение частичку самой себя. А что касается стихов, то большая часть изних это мои воспоминания, ощущения тех крыльев, которые хоть и чувствуются, но чувствуются далеко не всегда. И вдруг этого больше нет. Это словно нет прошлого, нет воспоминаний. И отчасти нет настоящего. Потому что писать лучше тогда, когда есть от чего отталкиваться. Все ведь познается в сравнении, верно? И когда начинаешь писать что-то новое, то обязательно возвращаешься к старому, чтобы анализировать получающийся результат и подвергать его авторской критики. А когда все произведения в воспоминаниях, двигаться куда-то очень сложно. Нужно прикладывать гораздо больше усилий.
В общем, пока я пила чай, я вспомнила об одном человеке,нашем учителе истории. Знаете, зимой у нас проводился литературный конкурс, и я отправила туда вои стихи. Я уже говорила со многими учителями, когда ко мнеподошел РЮ и попросил прислать ему мои произведения, чтоб отдать в печать. Как бы там ни было, но именно за слово «прислать» я ему благодарна. А почему собственно, не скинуть те стихи, которые я ему пересылала, на флешку? Конечно,там далеко не все. И, конечно, это было зимой, а с тех пор было еще многое написано. Но все-таки что-то. И что-то лучшее из того, что было на тот момент.Но потом я подумала, может это письмо сохранилось у меня в исходящих сообщениях?..
И знаете, верно. Правда, всего 64 стиха и один рассказ из всего. Это мало. Очень. Но все-таки что-то. А потом я окинула взглядом рабочий стол и увидела живой мою сказку. Это меня потрясло! Наверное, именно за нее я переживала больше всего. А на флешке я нашла несколько статей. И даже моя «Песнь о Деве» обнаружилась в одной из папок.
Мне очень жаль моего «Вампира», книгу, которую я начала писать, если не ошибаюсь, в марте. Столько усилий пропали, а кроме меня ее прочел только один человек. Очень жаль, что тогда я так и не выставила ее здесь, потому что «Лавочника» можно попробовать восстановить при помощи дневника. Так же обидно потерять некоторые стихотворения. Обидно потерять те, которые были написаны совсем недавно и читались только один раз, во время написания. Их, в любом случае, восстановить не удастся, потому что стихов было настолько много, что о существовании некоторых из них я даже не помню. Обиднопотерять три стихотворения – «Рыцари и их уделы», «Королевский Пир» и «Бабушка» (особенно эту поэму, посвященную замечательному человеку, которому я обязана собственным восприятием мира, и занимавшую 3, 5 печатных листа… впрочем, может, оно еще сохранилось у Флоры?..). Я написала их в новом для себя стиле. Первые подобные стихи звучали как-то по-детски, немного нелепо. А эти же, казалось, передавали то, о чем в них рассказывалось. Менестрель сказал, что от «Пира» у него «в голове рождается множество образов, все сверкает и дышит изобилием». Эта похвала стоит недешево. «Бабушка»… ее читал только один человек… опять же. Я так и не исправила там некоторые моменты, но, мне кажется, эта поэма была очень теплой… может, даже более теплой, чем та запись, которую я тут ей посвятила…
А вообще, вы правы. Ничего не бывает просто так. Я могу долго жалеть и распевать «Плачи» по утерянному, но могу сесть и написать что-нибудь новое. Знаете, слезы обладают уникальной способностью – после них мир становится ярче, солнце светлее, а люди более улыбчивыми. Может, именно поэтому мне нужно было это пережить? Чтобы снова посмотреть на мир детскими глазами? Да, сейчас рядом нет того, кто помогал мне это делать раньше. Но есть я, есть мир, друзья, есть сюжеты, которые толпятся в голове, желая скорейшего облачения в слова, и есть еще многое, что делает мир лучше. В конце концов,нужно вспомнить свой девиз… и двигаться дальше, как мне то положено.

Большое Спасибо за поддержку. Зная себя, я не стала читать сразу ваши комментарии, боясь, что эффект может быть противоположным. Они все такие… пыталась подобрать слово, но так и не смогла, потому что они все разные,личные. Но сейчас я верю, что я справлюсь со всем этим. Иначе нельзя =)
А тут я оставлю свои комментарии к вашим. Мне кажется, чтоне стоит там писать… мало ли =)


@настроение:  vivo como vivo!

@темы: Неоконченный роман, Жизненный эпизод, БЖ: бортовой журнал, Памяти того дня, С уважением, дорогой мой Читатель!

22:54 

We did not plan, we did not dream

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Лето. Осень. Переходы сезонов - пора бы привыкнуть.
Но нет. Что-то все-таки есть... что-то в воздухе, в сердце.
Небо. Дождь. Хочется тепла и горячего чая.
А еще школа и первые уроки, лица учеников и учителей. Шары в небе.
Нет, что-то обределенно не так.
Что же?
Давайте искать...
*Эльфийка достала тетрадь, раскрыла ее на чистой странице и начала выводить ровным почерком на эльфийском языке*

Пункт 1.
{1_Memoirs_Senses}
А ты припомни, может, что-то и найдется...(с)
Вы помните, как по весне слышится тихая песня дождя, сопровождающая таяние сосулек - «динь... динь-динь... динь...»? Что-то особенное есть в этом простом и тонком звуке, что-то наполняет душу радостью и в сердце тоже приходит весна... начинается оттепель.
Что-то такое происходит во мне сейчас.
Вчера размышляла над тем, что принесет сегодня. Вы же знаете, что из знания прошлого можно делать выводы на будущее. Вот он прошлый учебный год, вот он Питер и лица, такие привычные, перетекающие изо дня в день, неизменно родные и милые, а иногда чужие и совершенно незнакомые. Думала о том, что ждет... кто ждет... кого и зачем?
Сегодняшнее утро самое важное, потому что оно первое, потому что прошло три месяца и потому что появилось множество новостей и тем, которые копошатся в голове и желают быть высказаннами. Впрочем, и это вы тоже знаете... помните.
Утро. Дождь. Все та же Осень, теперь уже законная хозяйка здешних земель. Первоклашки идут на встречу в бардовых желетках с эмблемами моей старой школы. В своих джинсах я смотрю на них с той улыбкой, которая появляется на лицах, когда смотришь на предмет, вызывающий море воспоминаний.
Я помню: я шла в первый класс с большим бантом, который мне жутко не нравился и старалась сделать все, чтоб от него избавиться. Я помню: выпускной в начальной школе, когда я долго боролась с собою, удерживая слезы, а потом, увидев что все друзья плачут, дала им волю. Тогда я задыхалась от слез, но в них было что-то светлое, наверное, Надежда. Курица протянул белый платок и, положив руку на плечо сказал: «Держи». И мы, дети, стояли улыбались и плакали. Потому что было и грустно, и хорошо. Еще помню октябрь и однаклассника, подравшись с которым (да-да, было и такое в моей биографии)), я сломала себе руку. Мы ехали на экскурсию, я замерзла, а он снял и протянул мне свою ветровку. Ему было холодно, но он все-равно заставил меня ее одеть. Видно правда говорят, людей помнят по хорошим поступкам, потому что вряд ли я забуду тот осенний день. Помню: я огитировала всех идти в математический класс, а сама потом перешла в лицей и в социально- экономичскую параллель. Мне было жутко стыдно, но никто и слова не сказал. А потом... многое расстроилось, перестроилось и забылось.
Сегодня после линейки (на которой никому и дела не было до того, что происходило перед входом) встретила старую подругу. Мы долго стояли и обнимались в переходе и все прохожие странно на нас поглядывали. Но что это посравнение с этим родным и светлым лицом, которое носит на себе след стольких лет, ушедших теперь в историю!
Да, сегодня первое сентября. Осень вступила в свои права и теперь можно только надеяться на ее милость: а вдруг... вернется... большое и ослепительно-яркое... лето!
Впрочем, зачем оно мне сейчас это лето? Я была права, еще тогда, видя весь этот спектакль, я знала, что я права! Он не смог... он поумнел. Да и я поумнела тоже. Правда так странно смотреть на человека и чувствовать то, насколько я сжилась за это время со своей ролью... Чужой человек? Нет, не чужой. Потому что тогда некуда будет деть бессоных ночей и бесконечных верениц мыслей, снов, одних на двоих, бесконечных взглядов и тайных желаний. Сказать честно? Скажу – ЛюБлЮ. Не смотря ни на что. Знаю, что глупо, но разве нет ничего сильнее глупости? Вот чем они похожи с любовью – своей силой, не знающей преграды.
А все-таки как, как я могла забыть свое сердце в кабинете?! Теперь его нашел и подобра человек, который его вряд ли вернет... А сердце ведь хрупкое... Вдруг треснет? Кто же мне потом даст клей?

Пункт 2
{2_The_School_Life}
Школа - это место, где детей учат нужному и ненужному вперемешку,
всячески мешая им отделить одно от другого.
(с)
Будильник, поставленный на шесть – жутко. Хочется спать, потому что душ вышел полночным, а комната до сих пор завалена одеждой. Ну хорошо, так и быть... я поглубже закапываюсь в одеяло и продолжаю смотреть свои цветные сны. Еще минуточка, да, да – я помню... вроде.
И все-таки надо вставать. Что ж делать – встали. На громкие радостних крики Их мой сонный голос пробурчал что-то вроде: «Вы с чем поздравляете... ку-ку...» Затем этот голос выгнал всех из ванной и снова залез под душ... греться. С тайной надеждой, что скоро будет тепло... почти (или почти тепло, или почти скоро).
Оделись. Поели. Вышли. Вернулись. Нет, нет – ничего не зыбыли. Просто рано. Надо к половине.
Сидим, считаем минуты.
Потом пошли к зеркалу и осмотрели себя.
«Нээт, - произнес в голове чей-то недовольный голос (но точно не мой – мой уже спал) – Пора».
Вышли и пошли пешком. Прям по лужам. С желто-красными розами. Пока мы дошли до лицея я осознала, что лучше все-таки было одеть кроссовки (а где-то внутри поблагодарила себя, что снова не на шпильках). Пришли мы и я заблудилась. Много-много новых классов. Впрочем запуталась не я одна. [тут должно следовать несколько абзатцев о том, что что мой сон не сбылся (и слава Манвэ!) и почему ]
Потом началась линейка. Все стояли и обменивались впечатлениями. Все прошло даже лучше, чем я представляла, несмотря на то, что белая блузка сливается с белой ветровкой и меня было очень хорошо видно с любого конца двора, не говоря уже том месте, где стоял 14 «А», затащенный туда моим бывшем молодым человеком. Вот это в конец отлично! Вот об этом мы даже не думали. Вот от этого даже зонтики не спасли и букеты цветов... а все лицейские традиции, которые, кстати, пополнились еще одной – исполнением гимна.
Потом как всегда: разговоры ни о чем медленно перемещаются в классы, там ведутся празднично-просветительные беседы на тему нового учебного года, множество пожеланий и выпускников, все тот наш неизменный Леша и тема «Лебединой песни», которая исполняется нами уже два года. Затем приветствие новеньких и поручение их старостам. Мы же, старосты, напрягая память, составляем новые цепочки оповещения, прощаемся и наконец убегаем кто-то куда по своим делам.
Зато в мои руки попал большой набор пастели и теперь я наконец-то закончу портрет Рыжего Сказочника, как и обещалось. Впрочем, вышло... кхм... ну а что я ожидала, когда уже года три-четыре не рисовала ничего?..
В общем, да, школа пришла, а мы первый раз за эту осень пришли в школу. Нет, нет! Лето мне и правда не нужно... наверное. Мне и так хорошо. Я вполне счастлива.
Вполне... потому что Лизунька уходит в физ-мат. И мне не хочется ее отпускать... одну по крайней мере. Да, знаю... эгоистично. Но я уже давно поняла: чувствам не нужны никакие оправдания, объяснения... и я ничего оправдывать не стану. Просто не хочу отпускать.
Пункт 3
{3_Glasses_}
- Вот видишь: незря съездили... Надо обязательно заехать к лору.
- Ну да... и выяснится еще, что я глухая и разговаривать не умею...

Самая грусная часть. Я прощаюсь с этим прекрасным миром...
Нет, я не ухожу. Мне еще рано. Я еще не выполнила того, за чем пришла под просторы этих небес. Просто тот мир в которым я до сих пор прибывала изменится... сильно... уменьшится. Его заключат в два небольших стеклышка и теперь свет звезд не будет отражаться в моих глазах.
Мне страшно... больно... я плачу.
Я не пытаюсь удержать слез: это будет напрасный труд. Нельзя удержать слез, если что-то внутри обрывается и умирает, если в душе боль и страх.
Я боюсь, хотя, наверное, сама виновата.
И ни один человек вокруг не понимает, ни видит моего страха. Они говорят что-то... какую-то ерунду, лишенную смысла... напрасные Слова, которые все равно не могут успокоить меня. Еще три дня и мир станет меньше. Значительно меньше. И мне страшно.
А между тем, зачем все это? Не понимаю... Вон там ветер колышет листву... каждый листик, каждая веточка так отчетливо видны... А есть ли мне дело до машин, несущихся по автостраде? - никакого.
Я не боюсь самих этих стеклышек... в моей голове нет никаких предрасудков. Это так нормально в современном мире. Но разве я принадлежу этому «современному миру»... и что-то все равно обрывается, ноет, болит... и я чего-то боюсь... Наверное, того, как они изменят меня.
Пункт 4
{4_Illusions_}
Никогда не загадый на будущее - прогадаешь.
Лето ушло. Да. Знаю, уже говорила. Но все-таки печально осознавать, что и время ушло вместе с летом, ускользнул тот шанс попасть в нужный момент в ту самую клеточку ежедневника и поставить заветную галочку. Галочка тоже улетела. Только стала чайкой - куда ж нам без чудес? =) Чайка, белая-белая, полетела к морю и будет теперь кружиться там до тех пор, пока кто-то не заматит ее в свои сети. Она не обидится, потому что ее не поймать плохому человеку, а хороших людей она любит.
Строила я на лето планы, строила... еще немного и спроектировала бы целый город, да вот кто-то забыл прикрыть окно. Ветер забежал и все перевернул вверх дном. И разрушились проекты.
И вот валяется на полу бумага, карандаши... форточка все открыта. Вот сижу я, смотрю на все это и делаю выводы.
Итог.
Summer: FAILED
Вывод.
Ждем следующего.


@музыка: Эпидемия_Жизнь в Сумерках

@настроение: Задумчивое... счастье!

@темы: Чужими словами, Осколки прошлого, Каждый сходит с ума по-своему, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение

19:00 

Некролог. Покреативим?..

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Главной новостью недели стало поступление в школу журналистики при МГУ. И самым интересным в ее течении – миграции по маршруту Дом-Лицей-ШЮЖ-Дом с регулярными опозданиями в пункты назначения, бессонными ночами и долгими размышлениями над первым творческим домашним заданием: «Как же умереть?»
Вернее нет, задание звучит иначе - «Написать себе некролог». Но чтобы это написать, надо для начала придумать как реализовать первую часть этого страшного слова. Особенно, если учитывать, что мне не хватает фантазии даже представить, что я у... у... ум... что я покинула этот мир :write:.
Кроме того, даже если и опустить эту маленькую, весьма неприятную подробность, мне бы не хотелось укорять себя в том, что я слишком много о себе думаю.
Поэтому предлагаю всем тем, кого еще окончательно не победила лень, немного покреативить над созданием моего некролога.
Это даже не предложение, а просьба.
Разумеется, просить выполнить всю работу за меня было бы непростительной наглостью с моей стороны. Мне хотелось бы, чтобы каждый из вас написал несколько слов/предложений на русском языке (желательно, конечно, не на албано-русском или матерном =)), которые бы выражали ваше отношение ко мне и моему уходу из жизни.
Еще раз напоминаю, что работа предназначена для школы журналистики. Что это значит? Это значит, что чем меньше воды и чем больше публицистики тем лучше.

Ну и если не трудно, укажите способ моего ухода из жизни.
Я приведу несколько вариантов. Просьба в комментариях отписаться, кто что выбрал, или, в случае, если вашего варианта среди предложенных мною нет, укажите в комментариях свой.

Да, главное – некролог будут написан мною вечером в понедельник. Именно до этого времени существует данная запись. Согласитесь, помощь – дело одно, а таким постам все-таки не место в моем дневнике.

Заранее большое спасибо
Ваша ~Сильвен~


Вопрос: Каким же образом?
1. Автомобильная авария  3  (18.75%)
2. Заказное убийство  3  (18.75%)
3. Какой-либо несчастный случай (указать в комментариях какой)  2  (12.5%)
4. Прожить до самой старости и у... в своей постели  6  (37.5%)
5. Суицид (да, я привожу даже такой вариант... потому что с точки зрения журналистики он наиболее интересен, однако что касается жизни невероятен, как вы и сами поняли)  2  (12.5%)
Всего: 16

@музыка: Lumen_Sid and Nansy

@темы: Парламентские дебаты, Опрос общественного мнения, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, С уважением, дорогой мой Читатель!

23:36 

Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
А ведь приключения-то только начинаются! (с)
На самом деле мне стыдно. И досадно на себя за очередное подобное заблуждение.
Да, конечно, ОНО очаровательно. Такое манящее и таинственное. Ну по крайней мере было таинственным =)
И, конечно, ОНО не может не нравится... Да вот только нравиться КАК?
Вчерашние события как-то резко все перевернули. С ног на голову. Или наоборот... с головы. Зато стали стимулом для создания двух стихов, если назвать таковыми их язык повернется. Да... два. И оба на любовную лирику, которую я, признаюсь, очень и очень не люблю. Ну не кажется мне, что такое многогранное чувство можно как-то запихнуть в рамки канонов и рифм. Это больше... сложнее... глубже. Хотя... как знать.
Никто ведь так и не вывел, что такое эта Любовь.
И то, что мы так часто за нее принимаем.
Как и я в этот раз.
Вернее, нет. Даже про себя так я это никогда не называла. В конце концов нам, эльфам, нужно быть осторожнее в таких мыслях, ведь только раз в своей жизни, бесконечно длинной, мы можем отдать кому-то свое сердце. И отдать его не в те руки... Что может быть драматичней?
Только вот... Существо-то необычное. Даже хуже... наверное, могла бы сказать так и я. Только вчера я все-таки поняла, с чем имею дело.
И поняла, что люблю в ОНОм в первую очередь Человека. А такая Любовь, знаете, она беспола. Совершенно.
И в своих некоторых формах, но не во всех, она называется Дружбой. Так, например, я люблю такой любовь Странника, Менестреля, Артемиуса, Джо, мою дорогую более не-рыжую Джо. Конечно же, Флору и Мэри. Еще такой любовью я, наверное, люблю и Исканделя, который все равно для меня останется именно Исканделем. Хотя его я знаю... с большими-пребольшими, как высокие горы, оговорками =)
Но все-равно люблю.
И вот теперь я начинаю понимать, что и ОНО я тоже ТАК люблю. И это куда важнее.
Так что неправа я в этих своих стихах была. Наоборот, мне нужно сказать этому ЧУДУ большое и искреннее СПАСИБО. От всего моего эльфийского сердца...
Да... А еще извиниться. Но с этим труднее.
Придется объяснять, за что...

А еще приближается День Св. Валентина.
Не то, чтоб я у меня было какое-то ТАКОЕ отношение к этому празднику... Просто надо задуматься о том, что нужно готовить поздравления. Много поздравлений. И писать все это за два вечера грозит полным провалом. Потому что время и быстрота враг искренности чувств, а я считаю наличие таковой обязательным условием.
И... Не знаю.
Наверное, все-таки продолжу свою валентиновскую традицию. Потому что, как сказала однажды Джо, «встречаться нужно только с теми, за кого ты готова выйти замуж».
Кроме того, если все будет, как мы планируем, то дискотека... Дискотека будет на пиратскую тему. А уж какой соблазн на вечер забыть обо всех эльфийских аристократических и не очень манерах, надеть на себя нечто странное и непонятное и пойти рассказывать встречным о том, «что на ладошке-то, сударь, написано». А потом стоять на верхней палубе и, глядя в безоблачную морскую даль, считать дни, когда наше бравое судно достигнет Тортуги, где нашу не менее бравую, чем наше судно, команду будут ждать ром и... портовые девушки, правда, Фло? ^_____^

Ах... Да, забавное дело. Не было эльфе достойного занятия по душе, коее можно было совместить с "Преступлением и Наказанием" Достовского, так она пошла по избранному и нашла тест на определение цвета ауры.
Вот сейчас сижу и думаю,
Где тут правда, где ложь? -
Ничего не поймешь... (с)
Так что... вот.
Зеленый — учитель
(И упаси, Небо, тех, кого мне придется учить!)
Зелёный цвет в ауре - это цвет роста. Он отражает чувствительную, миролюбивую натуру, в сердце которой живет любовь и желание прожить жизнь в радости. Это - самый внутренне сбалансированный тип во всем цветовом спектре.
Эти люди - открыты, выразительны, дружелюбны и общительны. У них сильная связь с природой. Те, кто связан с врачеванием людей и животных, имеют много зеленого в своем аурическом «цвете лица».При наличии выбора, для жизни предпочитают побережье или место за городом.

Зелёные постигают жизнь своим сердцем. Их первичная потребность заключена в удовлетворенности и гармонии.
Как правило, эти люди удовлетворены жизнью и если все течёт гладко, то их жизненные потребности достаточны невысоки. Не стоит нуждаться в чем-либо или намеренно жить в бедности. Однако, некоторые зеленые высоко ценит преимущества роскоши, которая появляется как прямой результат достижения успеха.
Они сами прекрасно управляют собственным материальным имуществом, но им также легче, если кто-то ещё в семье зарабатывает.
Люди с зелёной аурой эффективно решают проблемы не только потому, что имеют много друзей или знают «правильных» людей в «правильных» местах, но также и потому что обладают хорошими аналитическими и организационными способностями. Они обладают способностью видеть всю картину целиком. Предпочитают развивать и высказывать идеи, а затем организовывать и работу по их воплощению. Они - эффективные планировщики, которые хотя понять все, что ни делают. Обрабатывают данные быстро в уме, но всегда пропускают через сердце.
Зеленые - болтливые люди. Они часами могут говорить обо всём, меняя темы одна на другую, не заботясь о связи этих тем между собой. Если они несчастны или разбиты, то речь позволяет им выплеснуть отрицательную энергию наружу.
Зелёные в массе своей - кинестетики. У них наблюдается глубокая связь с физической составляющей собственной сущности. Для них разум и тело едины, поэтому мысли и эмоции могут быть выражены физически.
Они обычно говорят то же, что думают или чувствуют.
Люди с аурой зелёного цвета социальны и любят проводить время с семьей и друзьями. Им важно чувствовать понимание и поддержку. Совершенно не стесняются общения с незнакомцами.
Обычно им приятна физическая активность. Катание на лыжах, плавание, пробежка с собакой или танец помогают им наладить контакт с самими собой.
Как правило, они комфортно чувствуют себя, работая в большой организации. Разделение сфер общения на деловую, семейную и дружескую благотворно сказывается на них.
Некоторые «зелёные» профессии: садовник, эколог, фермер, социальный работник, ветеринар, преподаватель, врач, адвокат, секретарь.
Ах да... Чуть не забыла.
Тест здесь =)


@музыка: Пиратская хмельная... Йо-хо-хо! И эх..!

@настроение: То ли печально-опьяненно счастливое... то ли просто на гране эйфории. Наверное, второе =)

@темы: Слово, которого нет, Себе на заметку, Потрясающие находки, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

00:04 

Просто эмоциии... Просто мне плохо.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я нарисую на сером картоне,
Синее небо, зелёное море,
Рыжее солнце, в порту корабли,
Маленький парус - вдали от земли

Я уеду как Гоген на остров на Таити
Убегу от сюда прочь. Живите, как хотите!
Там ветер, там солнце, - словно рисунок японца
Там звезды, там море, - словно рисунок Маоуре

Я уезжаю от вас на всегда
Пусть нас разлучит большая вода
Пусть нас рассудят высокие горы
Нам ни к чему каждодневные ссоры
(с) Элизиум "Как Гоген"


И мне кажется, что это совсем не справедливо, ведь они молодцы, так старались. И письмо я наконец перевела. Замечательное. И телефонный разговор – просто здорово. Я люблю. Меня любят. В такие дни я чувствую себя действительно нужной, важной, необходимой кому-то. И я люблю. Люблю весь мир. Один человек отражает его через себя бесконечно прекрасным, чудесным. И я люблю не только его... все то, что он мне открывает.
Но, скажите мне, разве справедливо отнимать у меня это необычайное ощущение радости, крылатое Счастье, которое так похоже на эйфорию, просто из-за плохого настроения?
Я всего-то хотела сказать нескольким людям, как много они мне значат. Хотела искренне...
- Отксерь мне справки, - она протягивает мне желтые бумажки.
- Хорошо...
Я кладу их под ксерокс, включаю нужные провода в розетку.
- Знаешь... Ма, можешь, не портить мне настроение, а то оно у меня....
И понеслось... и слова я один негодяй на свете. И снова я виновна во всех природных катаклизмах на свете. Все наводнения, землетрясения и цунами – все я. Войны и теракты – тоже моих рук дело. Да вообще все...
Андрей и Максим сегодня в шутку назвали меня «опасным человеком». Я не стала поправлять их на последнем слове. А то и так уже вторую неделю никак не можем перерасти эльфо-гномий конфликт. Но может в их шутке была доля правды, раз даже родители что-то похожее говорят.
Не знаю... Просто не хватает слов выразить обиду.
А ведь как я радовалась их приходу. Они даже поверить не могли, что это я, с чего бы... Спрашивала, что случилось... И вот снова я думаю о том, что единственное место, которое я могу назвать Домом, - под Подольском, а единственный человек, который уже стал... еще был.... был всегда моей семьей уже как почти пять лет мертв.
Нет, есть еще Друзья и Люди Которых Я Люблю... но это... это что-то другое... промежуточное.
А иногда надоедает быть сильной. Хочется, чтобы кто-то обнял и утешил. Чтобы кто-то был рядом. Не парень. Не Друг даже. А именно Семья.
Знаете, говорят, что некоторым важно куда возвращаться, а некоторым – куда уходить.
Я, наверное, из последних.
Нет, точно, из последних.
У меня даже с дневником так... Могу на несколько дней исчезнуть, могу – на неделю... а то и на месяц. До тех пор, пока не разберусь в себе и почувствую, что готова.
И все-таки обидно... за того, последнего, человечка... до которого мое теплое письмо не дошло.
И больно... за такой ныне осколок чувства.
И разбросанные по земле перья.
Все-таки падать – это больно...
Зато у моих глаз теперь потрясающий голубок оттенок... так похожий на лед. Даже ярче...

@музыка: Элизиум...

@настроение: Ну о каком настроении речь? Впрочем, это ненадолго...

@темы: Слово, которого нет, Жизненный эпизод, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

URL
02:39 

Столица алхимии

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
- Ну как? Москва лучше?
- Москва роднее!
(из сегодняшнего разговора)


Вот и закончилась Прага. Готовились к этому долго, а пролетело все быстро, впрочем как и всегда. Еще находясь в двух часах полета от своего родного городка (эк я ее, златоглавую оО), я уже думала, как сяду и напишу отчет. Как в случае с Питером. Но увы, как то было за последнюю неделю не раз доказано, на мою эльфийскую память полагаться нельзя. Собственно, что удивительного, если эльфийка не помнит приблизительно 80% из того, чем занималась последние 300 лет? Одним словом, не могу точно припомнить, что и когда было, поэтому... буду краткой. (Надеюсь, этому никто уже не верит?))

То, что было до Чехии и сводило меня с ума не меньше, чем в случае с Петербургом.
Предубеждений против чехов и Чехии, как таковой, у меня никогда не наблюдалось. А вот тяга к Европе, а точнее к Шотландии, была и есть давно, так что возможности приблизиться хоть на пару километров к желанному должна бы была казаться весьма привлекательной, но... все-таки таковой не казалась.
Да, я эльфийка. И я могу до бесконечности рассказывать о том чувстве, что связывает меня с тем далеким и прекрасным краем, которому принадлежит мое сердце, но я никогда не смогу закрывать глаза на то, что происходит прямо перед моим носом. Перед носом смертного человека и в мире смертных, куда меня занес так и не опознанный ветер. А творится здесь неладное. Творится здесь брошенный ребенок.
Не все так страшно, как могло бы быть, но накануне по дому прошлась очередная гроза, ребенок вымок до нитки и уже был готов распаковать весь свой багаж, плюнуть на все и уехать на неделю к Страннику, чтоб наконец избавиться от этого щемящего ощущения где-то в районе сердца. Но не уехал. Не плюнул и даже не распаковал багаж. А по утру двое людей с хмурыми лицами вытолкали его на улицу, погрузили в машину и доставили в аэропорт.
Заняв место на борту, я смотрела в окно и уже тогда понимала, что поездка не может удастся. Чтобы это понять нужно было вернуться на полчаса назад и вспомнить одну короткую фразу: «Не надо ломать комедию». Она прозвучала для меня намного резче, чем даже может предположить человек, ее сказавший. Она, подобно въевшемуся в одежду дыму, отголоском невидимого эха звучала между строчек Animal Jazz и заставляла переключать проигрыватель на эллизиумского «Гогена».
Настроение было прескверным, а тем для разговора и вовсе не было. Все, что было сказано за время перелета, можно отнести к группе «о чем вижу, о том и пою» - был такой заголовок в каком-то журнале. Заголовок был, а вот настроение...

То, что было уже в самой Чехии.
Между прочим, Прага – город алхимиков, «столица алхимии» - мотайте на ус, студенты ХР, если не поздно еще. В XVI веке запасы серебра в герцогстве подходят к концу и Рудольф II Габсбург приглашает к себе в столицу всех ученых в этой области, стремясь открыть секрет обращения любого неблагородного металла в золото. Есть рядом с собором Св. Витте и улочка, на которой все эти алхимики и селились, - Златой называется... Это я все к тому, что за город эта Прага и что за страна Чехия. Алхимики – это ведь только одно маленькое чудо, а сколько еще можно найти чудес, если сойти с намеченного маршрута и побродить немного по дворикам, полюбоваться набережной или купить себе ужасно дорогое мороженное и съесть его в не менее дорогом ресторанчике на крыше!
И вот вместо того, чтобы открывать для себя эту волшебную и прекрасную Прагу, вместо того, чтобы совершить маленькое путешествие во времени и полностью погрузиться в атмосферу другой страны, мы сидим в гостинице, безцеремонно тратя отведенное нам время, потому что никому не нужны парки и скверы, потому что пицца и бутылка колы, а еще лучше мартини, составляют весь круг наших интересов.
Самое обидное, я так и не почувствовала, что нахожусь в другой стране. Только заостренные башенки на Церкви Девы на Староместской площади наводили мысли о Диснейленде, а смешение языков – его и у нас можно встретить. Вообще, багаж неприятных впечатлений у меня больше багажа приятных. Дело и в пасте, и в спешке, извечной спешке, не позволяющей простоять перед Сикстинской Мадонной даже минуты, укоряющие взгляды чехов, возмущенных распытанным в трамвае картофелем, а также та «самодостаточность», которой так и распирали все и вся в нашей маленькой группе. Вы говорите большая страна? Многочисленная нация? А что с того, ведь вместо наших солдат на территории Чехии оказывается гибли американцы.
Это было самым неприятным – факт того, что чехи забыли, кто освободил их от фашистской оккупации. Как и добрая часть Восточной Европы. И мне обидно не за то, что кому-то еще досталась слава, собранная именно советским оружием, а то, что люди забыли о тех, кто погиб, о тех, кто разменял свою жизнь на пару-тройку других, спас ребенка от пули, отдал свой паек больному и умер, зная цену своей жизни, уверенный в том, что она все-таки была. Или есть...
На этом пока окончу свою траурную ноту и перейду к приятному.
Его немного. Во-первых, архитектура. Мне нравится это смешение стилей, эти старинные домики с потрескавшейся штукатуркой и помутневшем от времени стеклом. А мосты, перекинутые над реками, украшенные монументальными скульптурами, фигуры которых словно выплывают тебе навстречу из прошлых столетий и заставляют сердце биться быстрее, испытывая восторг и трепет перед их величием одновременно. Мне нравится гулять по городу, каждая улочка, каждый уголок которого хранит свою историю и тайну, нашептывает на ухо свою сказку. Две я привезла. Осталось только записать. Пока не улетели обратным рейсом.
Еще мне понравился Джеймс. Именно так, молодой человек, фотограф, черты которого мне так напоминали Джеймса, что он казался мне давно знакомым. Признаться, здесь помимо эльфа проснулось и человеческое эго. Его только и спасла разве что жена, потому что я бы достала его своими вопросами -))
Вы ведь знаете, что иногда вопросы уходят куда дальше простого ответа...

День свободы от всего.
Какой бы демократической нашу поездку не называл учитель (кстати, к негативу – я в нем, похоже, совершенно разочаровалась: не в насморке даже дело, а в том, что он говорит и как), таковой она не являлась. Для меня. Потому что мне не достаточно четырех стен номера и игры в карты, как всем остальным. Но поездку в Дрезден я вполне могу назвать Днем Свободы. Потому что бродить в одиночку по саксонскому городку, пытаясь объяснить французу, что-то упорно лопочущему на незнакомом языке, где все, кроме слова «bella» остается за гранью понимания, представляет из себя что-то иррациональное. Слишком иррациональное. Даже для меня. Иррациональное, милое и забавное. Такое же милое и забавное, как семейство финов, щелкающих своими фотоаппаратами и строящими друг другу рожки... так по-русски.
«Старайтесь избегать английского... здесь его не любят» - говорит экскурсовод.
«А как же тогда?..» - спрашивает один из тех весельчаков, что вечно сидят поблизости.
«Говорите по-русски, большинство здесь его знают и поймут...»
Так странно, еще и по-русски. Совсем, как тогда, когда благодаря итальянцам мы вернули свои деньги.
Но совсем не так, как в соборе Августа III, где я успела поприсутствовать на службе первые 10 минут. И не похоже на оживающие вдоль тротуаров статуи, то норовящие испугать тебя, а то снять шляпу в знак приветствия.
А идти по набережной... Сумка через плечо, фотоаппарат в руке. Тут же пакет с сувенирами и в голове начало первой сказки. Слово – за слово, слово – за слово... и готов сюжет!
А потом автобус, номер и сумасшедшая ночь с выводами и мыслями.

То, что было после Праги, ночного дурдома и возвращения в Россию.
Самолеты очень забавно взлетают и совсем не весело садятся. По крайней мере, если слушаться рекомендаций экипажа и вынимать из ушей наушники. Но нам ведь нужны приключения? Мы не вынимаем. Приключений не находим, зато уши закладывает не так сильно. Таможня, контроль – без проблем. Проблема только с сувенирами – не разбилось ли чего? - но и тут все обошлось.
Я хотела, чтобы дома никого не было. Мне нужно было насладиться самим фактом возвращения домой. Еще в воздухе, я смотрела на часы и с упоением думала: «Вот... мы пересекли границу с Россией!» И что-то гордое всплывало внутри, что-то теплое и всеобъемлющее. Любовь. Ожидание. Родина. Я вернулась.
Не хочу передавать это чувство на словах, потому весь день сегодня пыталась это сделать и не смогла придумать ничего лучше, чем сказать: «Я так соскучилась по России... вы даже не представляете!»
Да и как можно представить? Да и что представить? Дом? Любовь к нему?
Или то, что переполняло меня, хотя в голове вертелось и сознание того, что все, чего мне так хочется в эту минуту, в этот день – совершенно невозможно, потому что прошло всего неделя. И еще за эту неделю я ни разу не разговаривала с Плутом. Добравшись до дома, я все ходила вокруг телефона и не решалась ему позвонить. Я помню наш уговор, но куда важней помнит ли он его? Как выяснилось позже, забыл. И обиделся.
- Неужели не могла попросить у кого-нибудь телефон? Я волнуюсь между прочим!
- А мои родители нет? Я с ними-то только один раз созванивалась.
- Ну да... интересно, чем же ты там занималась, если не могла найти время позвонить?
- Влад! Я же...
- Я уже давно Влад.
И дальше он говорит те самые слова. Я молчу.
- Может скажешь что-нибудь? У меня чувство, что сам с собой говорю.
- А что я могу сказать? - я вздыхая и вешаю трубку, думая, что хоть раз нужно поссориться по-человечески. Эльф-то я эльф, да и мирный обычно, но есть слова, которых лучше не говорить. Например, верность. Я звоню Страннику.
- Привет...
- Привет, - вялый голос в трубке, - с возвращением!
- Спасибо... Слушай, а ты занят?
- Ну как бы... - голос замирает, - да нет, не особо. Давай заеду – будешь делиться впечатлениями.
- Угу, - буркнула я в трубку, - как раз хотела попросить. Жду...
- Минут через сорок.
В углу валяются сумки. На две больше, чем уезжало. Женя это совсем не страшно и уж точно не больно. Можно попробовать все разобрать и я пробую, думая о том, что не хочу перерасти и друга. За прошедшую неделю поняла, что переросла своих одноклассников. Переросла их разговоры «ни о чем» и нашла темы для своих точно таких же. Переросла пасту на ночь и тайное распитие пива на крыше. Давно уже. Еще я заметила, что я даже не думаю останавливаться – мне не интересно и с большинством студентов. Лет до 20. Плюс-минус. И минус несколько исключений из этого правила. Мы говорили об этом с Менестрелем и с Регентом. Давным-давно. 80% собственной жизни немало, но они вернутся. Тогда мы сможем гулять по площадям и не плутать.
Ровно через сорок минут приехал Странник и прихватил с собой журналы. Мы уселились на диван и я начала свой рассказ. Женя случал внимательно, а потом достал фотоаппарат и решил дощелкать оставшиеся кадры. Это превратилось в настоящую игру.
- Слушай, а ты помнишь Ромку, того фотографа?
- Ну-у... - протягиваю я.
- Давай найдем его телефон и завтра устроим фотосессию, а?
- Я учусь завтра...
- Ну шестого...
- На крыше?
- Ну не... Я уже придумал! - и он быстро шепчет мне на ушко свое предложение.
Я смущенно улыбаюсь, хотя идея мне очень нравится, особенно в совокупности с тем ощущением, которое я прихватила из Праги.
- Идет!
Мы договорились на шестое. Странник обещал все сам найти. Он вообще чудо, особенно, когда хочет поддержать. Я выпроваживаю его за дверь и возвращаюсь к сумкам. Настроение появилось, игривое и немного хищное. Я подумала, что было бы неплохо решить что-то с Плутом, но это решила отложить. Включенный компьютер вернул мне спустя две недели украденный отчет по Бегущему Городу.
Я улыбаюсь – все будет.
Даже если не с нами -)



@музыка: Все спят...

@настроение: Завтра узнаем... пару сказок на ночь и доброй ночи ;)

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, Жизненный эпизод, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Я искал себя на глобусе

02:44 

Уходящим...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Без эпиграфа...
Я начинаю вас медленно ненавидеть. Я и да, именно вас. За ваше право на выбор, за то, что вы его используете, и делаете это свободно. Вы уходите? Да, пожалуйста! Нет, серьезно, да на здоровье! Какое нам, ПО-шкам, перво- и второкурсникам дело до вас, до Исполняющих Обязанности Декана, до самой очаровательной и самой рыжей слизеринки на свете, до Тео, которого я так и не отшлепала веником и не рассекретила, до Лорьки, которая возмущалась по поводу сходства ников, до лунного света, который собирался в Пожиратели, до Баста, который доводит родственников и Линду, до Лисски, у которой почти самое большое количество сообщений на форуме и то ли Луна, то ли Джинни на аватарке. Мерлиновы подтяжки! Гермес и ты уходи! Конечно, я понимаю, как выражается Джули, ваше стадное чувство! Пожалуйста, Аль, мы с Дэйнс и сами разорим кабинет моего декана! Все уходите...
А я и еще толпа идиотов останемся в пустом Хогвартсе. В Школе, где прервалась цепь поколений. В школе, где отыгрыш составляет три строчки, одна из которых состоит из одного-единственного слова «Привет!».
Вы думаете меня это волнует? - Ничуть.
Мне совершенно плевать на два месяца своей жизни, которые поменяли Вселенные местами. Мне плевать, что сейчас я сижу тут и реву, потому что умирает маленькая мечта, в которую я из-а вас поверила. Да, дождитесь своей заветной подписи, а потом я буду танцевать на осколках еще одной детской сказки, вами и разбитой.
Вы, правда, думаете, что я маленькая наивная первокурсница Гриффиндора? Да, пусть так, пусть мне капают на мозги с тем, какая ужасная атмосфера в школе, последние полтора месяца из тех, что я в ней учусь. Конечно, я не понимаю. Но черт возьми!
Просто Мелькору все на бутерброд!
Ждите.
А мы с Линдой будем давиться слезами. Будем надеяться, что Ректор ничего не подпишет. Ничего и никому. И ничего не умрет вместе с его росчерком пера по пиксильной бумаге.
Выбор уходящих и слезы остащихся.
Да, так надо.
Все справедливо.
Ведь правда?
0
На часах 2:35
Два поста на одну тему – непозволительная роскошь для моего дневника. Поэтому и делаю эту приписку.
Отпускаю.
Правда. Искренне и желая удачи.
Да, я все еще плачу и не могу никак остановиться. Но глядя на те два листа стихов, что красуются на соседнем листке ОпенОфиса, я понимаю, что так лучше. Я люблю вас, а не ваших персонажей (хотя и это, несомненно, есть). Я люблю вас то, что вижу между строк в ваших отыгрышах. И именно это я не хочу потерять.
Спасибо тем, кто написал эти два важных мне слова - «я остаюсь». Что-то теплое и родное закрадывается в душу от сознания того, что вы еще есть рядом.
Спасибо тем, кто уходит, говоря правильные Слова. Это больно вас отпускать... правда, больно.
Но птицы созданы для полета.
Так что летите...

запись создана: 19.05.2008 в 00:22

@темы: ХР-хроники, БЖ: бортовой журнал, Чувства вместо скальпеля

15:32 

Непонятности, несерьезности, не-флешмобности

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ностальгия - это когда вокруг полно воздуха, а дышать нечем. ©
Ты вспоминаешь, как хорошо было сидеть перед уютным камином, но уже не помнишь,

как пилил дрова для него. ©

Память - единственный рай, из которого нас не могут изгнать. ©

Не хочется ни о чем писать, хотя где-то в глубине сознания я понимаю всю необходимость этим, наконец, заняться. Сейчас хочется вернуться опять на дачу, туда, где не будет умирать телефон из-за невозможности его подзарядить, где небо совершенно потрясающее, а по нему скользят совершенно потрясающие облака: сами тяжелые и мутные, но снизу светящиеся, словно Люк передумал проливаться нынче дождем. И мне кажется, что молодой, давно знакомый мне волшебник, заправляющий тучами, вытащил фонарик и сквозь сантиметры испарившийся воды пускает на землю свои электрические солнечные зайчики.
На крыльце вьется виноград. Самое поразительное, что он стал плодоносить, хотя и не делал этого уже два или три года. А вот лягушки не квакают, что меня огорчает. Помню тот концерт, что устраивал Крисси по ночам под окнами: с десяток лягушек сидели в траве и пели свои серенады. Вроде бы ничего особенного – да что особенного в обыкновенных лягушках, ведь им не суждено превратиться даже в прекрасных принцев?! – но все равно очень приятно. А вы говорите «злодей», «вампир», «сердцеед»..! Главное, помнить, что когда-то, столетия назад, он тоже был эльфом, да еще и славным воином. Жаль, что все меняется, и мы не можем контролировать течения жизни. Здесь, пожалуй, стоит улыбнуться и сказать, что я начинаю размышлять, как эльф, успевший похоронить частичку себя вместе с дорогим и любимым сердцу.
Осенью мы посадим жасмин. Это обещал мне Странник. Хотя я опасаюсь за дальнейшее счастливое существование этого растения, если вышеуказанная личность возьмется за лопату. А с другой стороны, почему бы нет? Ведь мы говорим о Нашей Резиденции, месте, окутанным древним волшебством, любовью и осколками нашего детства, которые мы до сих пор лелеем в наших сердцах.
Кстати, если говорить об осколках, то в среду мне в руки соскользнул плед. С бахромой по краям, красный с зелеными квадратиками и немного колючий. Его специально для меня покупала бабушка, а сейчас он напоминает мне Шотландию и килты. Ну и кое-что еще он мне напоминает своими напоминаниями. Помнится, я даже нарисовала это воспоминание, но так и не решилась выложить – больно оно личное и волнующее. Это как поймать бриз и долго с ним шептаться. Это как сказка о Ветре, который полюбил Одуванчик. Или как звездопады.
У меня ни осталось ни одной смс-ки с тех пор, как мы считали звезды. Зато остались стихи, эпиграф к одной из записей в дневнике и тоскливое ощущение в сердце, сознающим, что мы потеряли его. Нет, человека всегда можно вернуть в свою Вселенную, но иногда прежде, чем сделать что-то, нужно подумать. И я думаю: зачем? Главное, я знаю, что он сможет найти меня, если в том будет необходимость, если захочется поговорить, высказаться, а вокруг не будет никого, кто смог бы открыть форточку и впустить в комнату немного ветра. Чтобы не задохнуться совсем.

Кстати, наличие такого человека и мне не помешает. В последнее время задумываюсь над тем, что в моих ностальгических настроениях Странник сам часть того мира, который постепенно ускользает в прошлое. Прошлым не вылечить этого странного чувства, которое царит в душе. У меня есть еще несколько книг, в том числе и «Дневник мага», который мне советовали почитать и до которого я так и не добралась. Есть еще «Рождественский пирог», «Последний самурай», сборники произведений Коэльо и Уальда, «Улис» Джойса, книга восточных притч, еще одна всемирных сказок и последняя часть небесных. Вкупе – еще пара учебников и справочник по квеньи. Книги на лето, из которых пока только прочитаны только Булгаков и Чехов, при чем первый – по собственному желанию, а второй – еще с прошлого года. Начатая «Молодая Гвардия» и вместе с ней на полочке лежит понимание того, что не одна слезинка упадет на страницы этой повести.
А помимо книг есть и жизнь. Она идет.

За прошедшие два с лишним года, что я веду дневник, эпиграф к нему не изменялся. Стихотворение было помещено туда перед тем, как была написана первая запись. После прочтения де Линта появились и две другие цитаты. Потом список желаний и музыка. Единственное, что меняется – это музыка. Вместе с настроением и жизненным этапом. Теперь, пожалуй, пора задуматься над тем, что делать дальше. И думать придется самой, не имея возможности посоветоваться или выплакаться в подушку. Но у нас есть лук, пара-тройка верных друзей, багаж воспоминаний и вера в себя. И до тех пор, пока мир не рухнет, все останется также. Разве что немного изменятся желания.

На данный момент я хочу:
1) сходить с кем-нибудь сказочным в Планетарий. Ну или просто сходить с кем-нибудь
2) узнать, что думают обо мне люди, с которыми я не знакома «в миру» и с которыми встретиться не предстоит.
3) нарисовать-таки наконец этот злосчастный герб
4) услышать рекомендации по дизайну

Кто-нибудь может помочь со всем этим?

@музыка: Из эпиграфа

@темы: Смена декораций, Себе на заметку, С уважением, дорогой мой Читатель!, Потрясающие находки, Повинуясь стадному чувству, О собственной записной книжке, Неоконченный роман, Мысли вслух, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Затерявшись в переплетах, Запахом скошенной травы, Жизненный эпизод, Гамлетовские вопросы, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение, Фотоальбом: в лицах и красках, Чувства вместо скальпеля

my soul in the sporran

главная