• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анатомия личности (список заголовков)
21:41 

Памяти любимой бабушки

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Нельзя терять, не обретая чего-то. Можно только находить, отдавая что-то взамен.
- Никогда не клади пальцы в рот. Откусишь =р

Запах миндального печенья, которое она всегда готовила на Рождество, и шоколадной крошки всегда заполняли комнату и предвещали ее появление. Именно этот запах – самое первое, что приходит мне в голову при слове «бабушка». Эта женщина была наверное самым теплым, нежным и любящим человеком, который мне только встречался, и она ничуть не походила на всех этих современных старушек, коротающих свои дни бесцельным сидением на лавочке у дома и обсуждением бредущих мимо прохожих. Нет, для меня бабушка – это тепло домашнего уюта, безбрежная любовь, ласка и нежная забота, которой она окружала всех домочадцев и друзей, живые голубые глаза, немного помутневшие от времени, и на вид печальная улыбка. Я не могу говорить о ней, как об обычных людях, потому что в голове есть только какие-то ее отдельные черты, мимика и жесты, слова, и целостный образ постоянно куда-то убегает, но то чувство веры и надежды, ту силу духа, что ей удалось развить в наших с Женей сердцах, сравнить нельзя ни с чем.
А еще, оглядываясь сейчас назад, в прошлое, я четко осознаю, насколько мудра была моя бабушка. Ее образ всегда был окутан ореолом какой-то мистики и таинственности, настолько органично переплетающейся с ее манерой речи, особым, по-французски трелевым произношением некоторых слов и загадочным, полуземным и бесконечно ласковым голосом. Каждая ее фраза была подобна ей, столь же необычной, глубокой по смыслу и высокой по помыслу, вкладывающей в нас, окружающих ее людей, понятия чести и высшего блага. При всем этом она оставалась для всех нас и очень близким, понятным человеком, такой же доброй бабушкой, как и большинство других, безвозмездно дарующих себя без остатка любимым внукам. Именно внукам, потому что Женя был ей так же дорог, как и я, и нашу дружбу бабушка оценивала очень высоко.
Однажды мы сидели и пили на кухне чай, бабушка перебегала от плиты к столу и открывала перед нашими голодными желудками фантастические виды ароматов: печенья, яблочного пирога, который обладал у нее каким-то особенным замечательным вкусом, вишневого варенья, которое поглощалось нами за минуту и содержало в себя крупные ягоды и многих других прелестей, любимых детьми. Мы с Женей болтали о какой-то ерунде, просто не имеющей смысла, но дорогой нашему сердцу и очень сладостной в тот момент. Наконец, бабушка присела с нами. Она не слушала, не вникала в ниши слова, просто смотрела на нас своими добрыми старыми глазами.
- Бабушка, почему ты на нас так смотришь? – спросила я, обнимая ее за плечи.
Бабушка улыбнулась, погладила меня по голове и подозвала к себе Женю.
- Посмотри, какая у тебя замечательная подружка, - тихо прошептала она ему, а тот кивнул в ответ и сильно смутился. – Ты смотри, никогда не обижай ее, будь рядом и помогай.
- Хорошо, - так смущенно пробормотал Женя.
- Обещаешь?
-Обещаю…
Бабушка слегка растрепала ему волосы и сказала:
- Всегда берегите дружбу. Ибо в этом мире нет ничего важнее ее. Может быть, впереди нас всех ожидают тяжелые испытания, но только настоящая дружба, самая искренняя, идущая от самого сердца, способна преодолеть все.
Бабушка вообще редко брала с нас какие-либо обещания, - считала, что это ломает силу духа человека, хотя я не совсем понимаю как. Однажды бабушка взяла с меня обещание, никогда не отстригать «своих красивых кос», и его приходится исполнять до сих пор. Правда, я ей очень благодарна, что она удерживала меня от этого поступка, потому что сейчас, глядя в зеркало, я сильно ими горжусь (хотя гордость, вроде и неэльфийское чувство).
Еще бабушка любила смотреть, как мы с Женей играем, фантазируем, поэтому часто брала свои очки необычной формы, потрепанную и перечитанную много раз книгу с маленькими буковками и шла к нам во двор. Это был один из немногих взрослых, кого мы подпускали к себе в моменты фантазии, за что она щедро нас благодарила. Мы могли часами лежать в гамаке или на большом пледе под яблонями и мечтать, а бабушка отрывала глаза от пожелтевших страниц, подолгу смотрела на нас, вслушивалась в наши слова и улыбалась своей немного печальной улыбкой. Потом она вставала, подходила к нам и, накинув на плечи теплый шарф, опускалась рядом. Затем бабушка говорила, и что-то, довольно многое, из ее речей вставало перед нашими глазами, проникало в самую глубину двух юных сердец и врезалось в них звездной вязью рун. Это были ее уроки.
- Нельзя смотреть миру в сердце, - говорила она, рассказывая свои истории, и весело улыбалась, - надо всегда смотреть в глаза. Только глаза смогут вам раскрыть душу.
- Но почему? – спрашивал, зевая, маленький мальчик в забавной толстовке. – Сердце живое, а душа нет…
- Потому что только душа может говорить за человека, а в сердце… Слишком много места в своих сердцах мы отдаем другим людям, - и откуда-то из кармана появлялись два завернутых в салфетку печенья и протягивались нам добрыми руками старушки.
- А почему мы его отдаем? – спрашивала я и тянулась к круглому печенью, источающему тепло и знакомый аромат.
- Потому, милая, что мы их любим…
Да, такие маленькие философские истины она вставляла во все свои истории, и каждый раз, после окончания той или иной сказки мы с другом чувствовали себя настоящими мудрецами, а потом под вечер брели по дороге и думали. Молча. А на следующий день засыпали бабушку вопросами, на которые она с улыбкой отвечала…
Вообще моя бабушка была очень красивой, и даже те морщины, которые иногда появлялись на ее лице, а потом исчезали, не могли его испортить. Она всегда как бы светилась изнутри, улыбалась и казалась счастливой, а если кто-то спрашивал ее, в чем же секрет ее молодости, она говорила: «Нужно просто сильно любить этот мир и радоваться возможности жить в нем. Тогда и стареть не захочется». Все-таки, она и правда сильно любила этот мир, и учила и нас так же сильно и преданно любить его. Могу сказать, что ей это удалось, мы действительно, если так можно сказать, живем в мире с миром =)
А еще у бабушки был волшебный сундук и чародейский шкаф…
Сундук стоял на кухне, и бабушка хранила в нем разные непонятные нам вещи. Мы часто прятали в этом сундуке наши игрушки и подарки, которые нам привозил дядя из Германии. Бабушке это не нравилось, поэтому она повесила на сундук замок и ключ спрятала. А потом ключ потерялся, и сундук так и остался хранителем наших детских тайн. Пожалуй, было бы интересно открыть его сейчас, посмотреть, что мы туда клали=))
А вот шкаф стоял в бабушкиной комнате и был настоящей сокровищницей книг. Мы с Женей по очереди приглашались туда и выбирали одну понравившуюся, чаще всего по обложке, откуда бабушка читала нам рассказы. Самым любимым ее писателем был JRRT, и нам с Женей так же передалась эта любовь. По вечерам, перед сном, бабушка зачитывала нам отдельные эпизоды из «Сильмариллиона», те, что не давали нам возможности погружаться в темный мир сновидений. Именно эта книга, еще в раннем детстве, заложила в нас жизненные и ныне важные принципы и позиции, которые еще давным-давно кто-то назвал нравственными. Впрочем, мое отношение как к этой книге, так и к самому писателю, принципиально отличается от Жениного, но не об этом…
В общем, бабушка была не только замечательной женщиной, но немного волшебницей. Иного объяснения тому, как она все успевала, но никогда не старела, я не нахожу. Однако, все-таки она была так же смертна, как и все мы, и Смерть незаметно подкралась и выкрала ее из безоблачного течения наших дней…Но я не грущу, наверное потому, что я верю в то, что где-то ТАМ ей лучше, а это ТАМ находится среди звезд, которые она так же сильно любила, как и возможность жить. Первое время, как бывает всегда, когда кто-то очень дорогой покидает тебя, оправляясь в одиночку дальше, вверив тебя твоей собственной Судьбе, было очень грустно…грустно от одиночества. А потом мы вдруг вспомнили ее слова, слова бабушки, о том, что «не стоит бояться смерти, обо жить вечно просто скучно, а уход за грани мира – всего лишь часть жизненного пути…»

@музыка: Celine Dion_My Heart Will Go On

@настроение: Предвидя расстование... не на долго =*

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Пока улыбаются чеширские коты, Неоконченный роман, Анатомия личности

22:54 

We did not plan, we did not dream

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Лето. Осень. Переходы сезонов - пора бы привыкнуть.
Но нет. Что-то все-таки есть... что-то в воздухе, в сердце.
Небо. Дождь. Хочется тепла и горячего чая.
А еще школа и первые уроки, лица учеников и учителей. Шары в небе.
Нет, что-то обределенно не так.
Что же?
Давайте искать...
*Эльфийка достала тетрадь, раскрыла ее на чистой странице и начала выводить ровным почерком на эльфийском языке*

Пункт 1.
{1_Memoirs_Senses}
А ты припомни, может, что-то и найдется...(с)
Вы помните, как по весне слышится тихая песня дождя, сопровождающая таяние сосулек - «динь... динь-динь... динь...»? Что-то особенное есть в этом простом и тонком звуке, что-то наполняет душу радостью и в сердце тоже приходит весна... начинается оттепель.
Что-то такое происходит во мне сейчас.
Вчера размышляла над тем, что принесет сегодня. Вы же знаете, что из знания прошлого можно делать выводы на будущее. Вот он прошлый учебный год, вот он Питер и лица, такие привычные, перетекающие изо дня в день, неизменно родные и милые, а иногда чужие и совершенно незнакомые. Думала о том, что ждет... кто ждет... кого и зачем?
Сегодняшнее утро самое важное, потому что оно первое, потому что прошло три месяца и потому что появилось множество новостей и тем, которые копошатся в голове и желают быть высказаннами. Впрочем, и это вы тоже знаете... помните.
Утро. Дождь. Все та же Осень, теперь уже законная хозяйка здешних земель. Первоклашки идут на встречу в бардовых желетках с эмблемами моей старой школы. В своих джинсах я смотрю на них с той улыбкой, которая появляется на лицах, когда смотришь на предмет, вызывающий море воспоминаний.
Я помню: я шла в первый класс с большим бантом, который мне жутко не нравился и старалась сделать все, чтоб от него избавиться. Я помню: выпускной в начальной школе, когда я долго боролась с собою, удерживая слезы, а потом, увидев что все друзья плачут, дала им волю. Тогда я задыхалась от слез, но в них было что-то светлое, наверное, Надежда. Курица протянул белый платок и, положив руку на плечо сказал: «Держи». И мы, дети, стояли улыбались и плакали. Потому что было и грустно, и хорошо. Еще помню октябрь и однаклассника, подравшись с которым (да-да, было и такое в моей биографии)), я сломала себе руку. Мы ехали на экскурсию, я замерзла, а он снял и протянул мне свою ветровку. Ему было холодно, но он все-равно заставил меня ее одеть. Видно правда говорят, людей помнят по хорошим поступкам, потому что вряд ли я забуду тот осенний день. Помню: я огитировала всех идти в математический класс, а сама потом перешла в лицей и в социально- экономичскую параллель. Мне было жутко стыдно, но никто и слова не сказал. А потом... многое расстроилось, перестроилось и забылось.
Сегодня после линейки (на которой никому и дела не было до того, что происходило перед входом) встретила старую подругу. Мы долго стояли и обнимались в переходе и все прохожие странно на нас поглядывали. Но что это посравнение с этим родным и светлым лицом, которое носит на себе след стольких лет, ушедших теперь в историю!
Да, сегодня первое сентября. Осень вступила в свои права и теперь можно только надеяться на ее милость: а вдруг... вернется... большое и ослепительно-яркое... лето!
Впрочем, зачем оно мне сейчас это лето? Я была права, еще тогда, видя весь этот спектакль, я знала, что я права! Он не смог... он поумнел. Да и я поумнела тоже. Правда так странно смотреть на человека и чувствовать то, насколько я сжилась за это время со своей ролью... Чужой человек? Нет, не чужой. Потому что тогда некуда будет деть бессоных ночей и бесконечных верениц мыслей, снов, одних на двоих, бесконечных взглядов и тайных желаний. Сказать честно? Скажу – ЛюБлЮ. Не смотря ни на что. Знаю, что глупо, но разве нет ничего сильнее глупости? Вот чем они похожи с любовью – своей силой, не знающей преграды.
А все-таки как, как я могла забыть свое сердце в кабинете?! Теперь его нашел и подобра человек, который его вряд ли вернет... А сердце ведь хрупкое... Вдруг треснет? Кто же мне потом даст клей?

Пункт 2
{2_The_School_Life}
Школа - это место, где детей учат нужному и ненужному вперемешку,
всячески мешая им отделить одно от другого.
(с)
Будильник, поставленный на шесть – жутко. Хочется спать, потому что душ вышел полночным, а комната до сих пор завалена одеждой. Ну хорошо, так и быть... я поглубже закапываюсь в одеяло и продолжаю смотреть свои цветные сны. Еще минуточка, да, да – я помню... вроде.
И все-таки надо вставать. Что ж делать – встали. На громкие радостних крики Их мой сонный голос пробурчал что-то вроде: «Вы с чем поздравляете... ку-ку...» Затем этот голос выгнал всех из ванной и снова залез под душ... греться. С тайной надеждой, что скоро будет тепло... почти (или почти тепло, или почти скоро).
Оделись. Поели. Вышли. Вернулись. Нет, нет – ничего не зыбыли. Просто рано. Надо к половине.
Сидим, считаем минуты.
Потом пошли к зеркалу и осмотрели себя.
«Нээт, - произнес в голове чей-то недовольный голос (но точно не мой – мой уже спал) – Пора».
Вышли и пошли пешком. Прям по лужам. С желто-красными розами. Пока мы дошли до лицея я осознала, что лучше все-таки было одеть кроссовки (а где-то внутри поблагодарила себя, что снова не на шпильках). Пришли мы и я заблудилась. Много-много новых классов. Впрочем запуталась не я одна. [тут должно следовать несколько абзатцев о том, что что мой сон не сбылся (и слава Манвэ!) и почему ]
Потом началась линейка. Все стояли и обменивались впечатлениями. Все прошло даже лучше, чем я представляла, несмотря на то, что белая блузка сливается с белой ветровкой и меня было очень хорошо видно с любого конца двора, не говоря уже том месте, где стоял 14 «А», затащенный туда моим бывшем молодым человеком. Вот это в конец отлично! Вот об этом мы даже не думали. Вот от этого даже зонтики не спасли и букеты цветов... а все лицейские традиции, которые, кстати, пополнились еще одной – исполнением гимна.
Потом как всегда: разговоры ни о чем медленно перемещаются в классы, там ведутся празднично-просветительные беседы на тему нового учебного года, множество пожеланий и выпускников, все тот наш неизменный Леша и тема «Лебединой песни», которая исполняется нами уже два года. Затем приветствие новеньких и поручение их старостам. Мы же, старосты, напрягая память, составляем новые цепочки оповещения, прощаемся и наконец убегаем кто-то куда по своим делам.
Зато в мои руки попал большой набор пастели и теперь я наконец-то закончу портрет Рыжего Сказочника, как и обещалось. Впрочем, вышло... кхм... ну а что я ожидала, когда уже года три-четыре не рисовала ничего?..
В общем, да, школа пришла, а мы первый раз за эту осень пришли в школу. Нет, нет! Лето мне и правда не нужно... наверное. Мне и так хорошо. Я вполне счастлива.
Вполне... потому что Лизунька уходит в физ-мат. И мне не хочется ее отпускать... одну по крайней мере. Да, знаю... эгоистично. Но я уже давно поняла: чувствам не нужны никакие оправдания, объяснения... и я ничего оправдывать не стану. Просто не хочу отпускать.
Пункт 3
{3_Glasses_}
- Вот видишь: незря съездили... Надо обязательно заехать к лору.
- Ну да... и выяснится еще, что я глухая и разговаривать не умею...

Самая грусная часть. Я прощаюсь с этим прекрасным миром...
Нет, я не ухожу. Мне еще рано. Я еще не выполнила того, за чем пришла под просторы этих небес. Просто тот мир в которым я до сих пор прибывала изменится... сильно... уменьшится. Его заключат в два небольших стеклышка и теперь свет звезд не будет отражаться в моих глазах.
Мне страшно... больно... я плачу.
Я не пытаюсь удержать слез: это будет напрасный труд. Нельзя удержать слез, если что-то внутри обрывается и умирает, если в душе боль и страх.
Я боюсь, хотя, наверное, сама виновата.
И ни один человек вокруг не понимает, ни видит моего страха. Они говорят что-то... какую-то ерунду, лишенную смысла... напрасные Слова, которые все равно не могут успокоить меня. Еще три дня и мир станет меньше. Значительно меньше. И мне страшно.
А между тем, зачем все это? Не понимаю... Вон там ветер колышет листву... каждый листик, каждая веточка так отчетливо видны... А есть ли мне дело до машин, несущихся по автостраде? - никакого.
Я не боюсь самих этих стеклышек... в моей голове нет никаких предрасудков. Это так нормально в современном мире. Но разве я принадлежу этому «современному миру»... и что-то все равно обрывается, ноет, болит... и я чего-то боюсь... Наверное, того, как они изменят меня.
Пункт 4
{4_Illusions_}
Никогда не загадый на будущее - прогадаешь.
Лето ушло. Да. Знаю, уже говорила. Но все-таки печально осознавать, что и время ушло вместе с летом, ускользнул тот шанс попасть в нужный момент в ту самую клеточку ежедневника и поставить заветную галочку. Галочка тоже улетела. Только стала чайкой - куда ж нам без чудес? =) Чайка, белая-белая, полетела к морю и будет теперь кружиться там до тех пор, пока кто-то не заматит ее в свои сети. Она не обидится, потому что ее не поймать плохому человеку, а хороших людей она любит.
Строила я на лето планы, строила... еще немного и спроектировала бы целый город, да вот кто-то забыл прикрыть окно. Ветер забежал и все перевернул вверх дном. И разрушились проекты.
И вот валяется на полу бумага, карандаши... форточка все открыта. Вот сижу я, смотрю на все это и делаю выводы.
Итог.
Summer: FAILED
Вывод.
Ждем следующего.


@музыка: Эпидемия_Жизнь в Сумерках

@настроение: Задумчивое... счастье!

@темы: Чужими словами, Осколки прошлого, Каждый сходит с ума по-своему, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение

23:41 

Просто такая...что сделать? Сюжет не перепишешь.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ты спалил мое сердце до тла.
Ведь оно твоей было забавой.
Нету звезд, - вокруг темнота,
Нет мечты больше, крыльев и сказок.

Ты решил убежать от любви.
Поздравляю! - Тебе удалось.
Только мне все еще снятся сны,
Где сплетаются правда и ложь.


По небу плыли кудрявые облака, такие кудрявые, что их очень легко можно было принять за барашков, выбежавших играть в солнечную долину. Он лежал на земле, подложив руки под голову, и наблюдал за этим веселым двигающимся по небесной глади стадом. Нет, его вовсе не интересовало небо, а облака были в его сознании всего лишь скопления испарившейся влаги, но он все равно смотрел на него... просто потому, что ему было удобно смотреть вверх из того положения, в котором он находился.
Приближалась осень. Может быть, это был последний по-летнему прохладный день. Может быть, это был последний день его Света.
Он лежал и смотрел вверх, но его мысли были далеко... очень далеко. Там, где он оставил свое сердце.
«За чем мне все это нужно? - спрашивал он себя, равнодушно глядя в небо, - все эти напрасные мечты, переживания, надежды? Им все равно никогда не стать правдой. Зачем мне она и весь этот ее странный мир, так непохожий на тот, который окружает меня?.. Не за чем».
Так размышлял он, провожая свое последнее Лето. Может, потом в его жизнь снова ворвется Июнь, но в нем уже не будет чего-то, чего-то важного, что сейчас, секунду назад, витало в воздухе... наполняло желанием жить.
Наконец он поднялся и направился домой. Солнце лениво перевалилось на западную небесную подушку и, расправляя свои золотые лучи, устроилось поудобнее на облаке.
Он шел домой, ветер развивал его русые волосы и все могло показаться таким привычным, только чего-то уже не было... Не было сердца, готового страдать и испытывабщего беспричинную радость: оно теперь покрылось льдом и замерзло; не было веселого огонька в глазах: Свет покинул его и мир стал значительно темнее. Он был свободен. Как и хотел всегда. Уже больше двух лет. Был свободен от глупостей и переживаний, ревности и надежд. От всего, что раньше было его Жизнью.
Он мог бы улететь... да только не было чего-то, что могло бы расправить крылья.



@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

22:39 

Ловить золотые листья... вдыхать аромат Счастья!..

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Настоящая жизнь совершается там, где она не заметна (с) Лев Толстой
Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть
счастливы (с) Авраам Линкольн

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить туда
фруктов и сахара (с) Станислав Ежи Лец

Мы стали забывать о волшебстве, когда разучились смотреть
вверх. Вместо того, чтобы помнить о небесах над нашими головами,
мы сидели на земле и смотрели под ноги (По Чарльзу де Линту)

Сон - единая монета, единые весы, ровняющие пастуха и короля, дуралея и мудреца.

Хочется тепла.
Хочется уткнуться в чье-нибудь плечо и уснуть так, как спят только безумно уставшие дети. Безмятежным и бесконечно счастливым сном. Укрыться пушистыми облаками и, не думая ни о чем, долго-долго слушать колыбельную далеких звезд...
А потом проснуться где-нибудь вдали от всего привычного и прыгнуть в океан Света, ловить чудеса и... можно даже не смеяться... можно просто Любить и смотреть на мир через это волшебную призму.
В воздухе пахнет Весной... а никто и не заметил. Это только так кажется, что Осень. Все-все в золоте и даже мы золотые, мы счастливые... наверно.
Карамельные сны о чем-то хорошем и легком. Это не поймать, не описать... ведь не для всего на свете существуют Слова! Но просто чувствовать Это в воздухе, читать на лицах и верить, что все будет хорошо, что снова будет и счастье, и жизнь, и любовь, и бабушкины сказки на ночь с миндальным печеньем.
Когда-нибудь, но будет!.. Я точно знаю.
А пока я кутаюсь в одеяло и обнимаю холодный металлический наконечник градусника... Снова поднялась... АПЧХИ! Болею... парадокс? Да, согласна, есть что-то забавное.
И что-то грустное.
Меня раздразнили.
«Пожалуйста... - тихо шепчу я перед сном – скажи мне это еще раз... сам... Я жду...»

В вечернем сумраке тихо кто-то играет на свирели. Я вслушиваюсь в эти звуки и думаю, кто этот таинственный музыкант. Это все... все мои мысли. Да и зачем думать о чем-то еще. Разве нужно что-то, когда сердце трепещит в ожидании Счастья... трепещит... и обрывается на последней ноте.
Пойди и заварить чай? Да... пожалуй, так и сделаю. Сяду на кухне и буду рисовать польцем на потолке звездный узор. А потом я посмотрю на все это и почувствую, что снова не То. Нужно Что-то другое... большее и очень маленькое, такое маленькое, чтоб оно могло спрятаться от лишних глаз и оставаться незамеченным. Как Чудо!..
Лучик...
А знаешь, хороший ты, заботливый... И глаза у тебя солнечные и теплые. И смеющиеся. А еще дна у них нет. Посмотришь – и провалишься. А падать будешь долго-долго. Будешь падать и думать, думать... ни о чем.
Нет! Не падать – лететь! Просто вниз... лететь и обламывать крылья о ветви деревьев, тянущих навстречу свои руки... Ах да, я и позабыла! У меня же нету крыльев... я ведь не ангел... Ну и пусть. Зато летать умею!
Выпью еще чашечку... Так весело смотреть на плавующий кружочек лимона, надевать его на ложечку и упускать. Он наверно счастливый... он светится СЧАСТЬЕМ.
Мы все светимся... Весна пришла!
А тепла все-таки хочется... нежного и пушистого. Можно и без карамели.
Ладно, пойду я...
Пойду. По дороге разбитых созвездий, где звездная пыль смешалась с осколками сердцец.
Им уже не больно, наверно...
Время учит жить с болью.



@темы: Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Анатомия личности, Чувства вместо скальпеля

22:05 

Осколки Времен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
(М-ф 'Падал прошлогодний снег')

Открывая книгу,-ты ещё не делаешь открытия,
но это первый шаг к нему. (Арон Вигушин)

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть -
никакого чуда не произойдет! (с) Амаяк Акопян.

Смерти меньше всего боятся те люди,
чья жизнь имеет наибольшую ценность.(с) И. Кант

Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все,
кроме завтра. (Стас Янковский)


Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества.
Кажется, так говорил Сухомлинский... А разве все остальные не должны?
Риторический вопрос, конечно.

Утро началось в час. За окном темно, часы пробили полночь, а мне, как всегда, пришло в голову эту самую голову помыть. И снова засиделась. Читала, кажется.
Из книг за последнюю неделю – два открытия, конечно если можно принять 4 книги за одну. А впрочем, почему нет? Сегодня же вечер субботы, тает снег... можно попытаться изменить мир... Значит, будет так... отменяются все законы и правила... будем чудодесничать =)
Ах... Впрочем, я отвлеклась...
Я говорила о книгах. Вернее, о Книгах. Это М. Агеев «Роман с кокаином»... и... ну... «Сказкотерапия». При том первый из них поверг меня в ужас. Вы только подумайте! Целых четыре раза захлопнуть с отвращением книгу! И, ожидая чего-то ужасного в конце, все равно ужаснуться от неожиданности... Именно от неожиданности. А еще отвращения и жалости. Наркоман...
*Я шикнула и приложила палец к губам*
Нет, не будем об этом...
Просто меня потрясло до глубины души. Вот и все.
А потом я все-таки подумала, что будильник прозвонит в половину шестого и неплохо бы лечь спать. Подумав, я даже чуть была не забыла обратиться к одной маленькой просьбочкой к Богам, но видно они не расслышали.
А еще говорила же своему Величайшему Чародею, не стоило для благословения силы Тьмы призывать... Не послушался. С него шоколадка =))
Надо только до его сведения этот факт донести...

В жизни каждая минута таит в себе чудо и вечную юность. (с) А. Камю

А мы несколько столетий назад тратили время на поиски Эликсира вечной жизни. Не нашли... Ну что ж... Любой опыт – это все-таки опыт. Пригодится, для коллекции.

Снег был противный. А еще приходилось перепрыгивать лужи.
Зато, когда мы уже разглядывали аудиторию, снег повалил большими пушистыми хлопьями. Как вата. Хотелось, сдать все эти листики и выбежать на улицу. Но вместо того, чтоб исполнить этот свой маленький каприз, я напряженно щурила глаза и пыталась вспомнить все, что мне ведомо из латыни. Немного, к слову. Только «теократию».
Потом... Потом большой зал и долгий разговор о необходимости философии в современном обществе и о тех возможностях, которые подобное времяпрепровождение суббот может для нас всех раскрыть. Тут я позволила себе немного позевать и заняться поисками того очаровательного гномика, который шел в этот странный институт с нами. У него еще была такая забавная шапочка и такие... прелестные улыбающиеся глаза.
Нет, ну, конечно, я помню о недоразумениях в гномо-эльфийских отношениях. Но я полагаю, что это именно недоразумения, которыми порой можно успешно принебречь. Правда же, Зорка? ^____^

А потом снег начал таять. Просто у людей есть необходимость посыпать тропинки солью. А ведь снег у нас в городе редкость. Как и время.
Тик-так... тик-так...
И вот мы с Аней идем к метро, когда перед нами вырастает книжный ларек. Один, другой... и мы остолбенели. Море книг, хороших, интересных книг... по 10 (!!!) рублей.
В общем, теперь каждый может представить себе эльфийку, несущую в свою обитель много-много пакетов, набитых книгами... А что тут удивительного – хорошие книги читать хорошо. Особенно книги Сказок. И особенно «Сказкотератию».
Но, признаюсь, что ехать с Аэропорта до Коломенской со всеми этими сокровищами и при этом пытаться читать, не совсем удобно. Зато интересно, приключенчески и увлекательски ^__________^

Да, да... я определенно вам рекомендую эту книгу. Запишите! «Сказкотерапия: от бублика до ватрушки». Автор – Люмара, а издательство «Весь». Год издания - 2006.
Поищите, думаю, вам понравится.
Конечно, с первого взгляда все это напоминает абсурд, но... ведь это так похоже на нашу жизнь, вы не находите ;)
По крайней мере, я могу сказать за себя: это та книга, которую я так долго искала. Книга-Чудо. Хотя моя закладка и лежит всего-то на 49 странице из 212. Но зато такой восторг! Такая эйфория! Такое ощущение полета, так близкого к реальности, но такого фантастичного... и опьяняющего.
Да, да, поищите... А если не найдете... и если есть желание почитать... то... Думаю, можно как-нибудь переслать книгу. Или встретиться, если над нами небо одного города.
И другие три книги Люмары тоже =))
В общем, «Сказка идет – Сказке дорогу!»


[Вдох]
[Еще раз]
[На бис]
[И оглушающие аплодисменты]
[Ты есть]
[Ты все также танцуешь со мной]

А в зеленой комнате кто-то поставил чайный сервиз.
Где-то в глубине коридора слышится кипение чайника. Впрочем, оно возможно и не в коридоре, а в той комнате, что находится за одним из его поворотом.
Да и не суть важна.
Я сижу, поджав колени, в кресле. Где-то на заднем фоне играет Джем. А в руках - «Сказкотерапия», конечно.
Который раз подряд мой взгляд скользит по названию главы. И ничего не выносит из него.
Мысль моя далеко.
Снова рядом с тобой.
Кажется, это начинает напоминать одержимость.
Санта, подари мне пилюли, чтоб это прошло.
Впрочем, это другая история... Может быть, на днях расскажу.
Хотя не обещаю.
Вообще не могу ничего обещать последние пару месяцев.

Отключите мне свет.
Я наполнен тобой до краев.
Мне не нужен рассвет,
Ветерану сердечных боев.
Я подставляю горло любви,
Я в неизвестность бросаю открытым текстом
Обрывки снов.
Я прошу, не зови,
В моих безумных снах тебе совсем не место...
Я не дам тебе шанс
Сделать что-то для шага вперед.
(с) Джем


@музыка: Джем_Мой Ангел

@настроение: Как говорит Джо... Что-то меня торкнуло ^____^

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Потрясающие находки, Неоконченный роман, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Затерявшись в переплетах, Запахом скошенной травы, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

23:36 

Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
А ведь приключения-то только начинаются! (с)
На самом деле мне стыдно. И досадно на себя за очередное подобное заблуждение.
Да, конечно, ОНО очаровательно. Такое манящее и таинственное. Ну по крайней мере было таинственным =)
И, конечно, ОНО не может не нравится... Да вот только нравиться КАК?
Вчерашние события как-то резко все перевернули. С ног на голову. Или наоборот... с головы. Зато стали стимулом для создания двух стихов, если назвать таковыми их язык повернется. Да... два. И оба на любовную лирику, которую я, признаюсь, очень и очень не люблю. Ну не кажется мне, что такое многогранное чувство можно как-то запихнуть в рамки канонов и рифм. Это больше... сложнее... глубже. Хотя... как знать.
Никто ведь так и не вывел, что такое эта Любовь.
И то, что мы так часто за нее принимаем.
Как и я в этот раз.
Вернее, нет. Даже про себя так я это никогда не называла. В конце концов нам, эльфам, нужно быть осторожнее в таких мыслях, ведь только раз в своей жизни, бесконечно длинной, мы можем отдать кому-то свое сердце. И отдать его не в те руки... Что может быть драматичней?
Только вот... Существо-то необычное. Даже хуже... наверное, могла бы сказать так и я. Только вчера я все-таки поняла, с чем имею дело.
И поняла, что люблю в ОНОм в первую очередь Человека. А такая Любовь, знаете, она беспола. Совершенно.
И в своих некоторых формах, но не во всех, она называется Дружбой. Так, например, я люблю такой любовь Странника, Менестреля, Артемиуса, Джо, мою дорогую более не-рыжую Джо. Конечно же, Флору и Мэри. Еще такой любовью я, наверное, люблю и Исканделя, который все равно для меня останется именно Исканделем. Хотя его я знаю... с большими-пребольшими, как высокие горы, оговорками =)
Но все-равно люблю.
И вот теперь я начинаю понимать, что и ОНО я тоже ТАК люблю. И это куда важнее.
Так что неправа я в этих своих стихах была. Наоборот, мне нужно сказать этому ЧУДУ большое и искреннее СПАСИБО. От всего моего эльфийского сердца...
Да... А еще извиниться. Но с этим труднее.
Придется объяснять, за что...

А еще приближается День Св. Валентина.
Не то, чтоб я у меня было какое-то ТАКОЕ отношение к этому празднику... Просто надо задуматься о том, что нужно готовить поздравления. Много поздравлений. И писать все это за два вечера грозит полным провалом. Потому что время и быстрота враг искренности чувств, а я считаю наличие таковой обязательным условием.
И... Не знаю.
Наверное, все-таки продолжу свою валентиновскую традицию. Потому что, как сказала однажды Джо, «встречаться нужно только с теми, за кого ты готова выйти замуж».
Кроме того, если все будет, как мы планируем, то дискотека... Дискотека будет на пиратскую тему. А уж какой соблазн на вечер забыть обо всех эльфийских аристократических и не очень манерах, надеть на себя нечто странное и непонятное и пойти рассказывать встречным о том, «что на ладошке-то, сударь, написано». А потом стоять на верхней палубе и, глядя в безоблачную морскую даль, считать дни, когда наше бравое судно достигнет Тортуги, где нашу не менее бравую, чем наше судно, команду будут ждать ром и... портовые девушки, правда, Фло? ^_____^

Ах... Да, забавное дело. Не было эльфе достойного занятия по душе, коее можно было совместить с "Преступлением и Наказанием" Достовского, так она пошла по избранному и нашла тест на определение цвета ауры.
Вот сейчас сижу и думаю,
Где тут правда, где ложь? -
Ничего не поймешь... (с)
Так что... вот.
Зеленый — учитель
(И упаси, Небо, тех, кого мне придется учить!)
Зелёный цвет в ауре - это цвет роста. Он отражает чувствительную, миролюбивую натуру, в сердце которой живет любовь и желание прожить жизнь в радости. Это - самый внутренне сбалансированный тип во всем цветовом спектре.
Эти люди - открыты, выразительны, дружелюбны и общительны. У них сильная связь с природой. Те, кто связан с врачеванием людей и животных, имеют много зеленого в своем аурическом «цвете лица».При наличии выбора, для жизни предпочитают побережье или место за городом.

Зелёные постигают жизнь своим сердцем. Их первичная потребность заключена в удовлетворенности и гармонии.
Как правило, эти люди удовлетворены жизнью и если все течёт гладко, то их жизненные потребности достаточны невысоки. Не стоит нуждаться в чем-либо или намеренно жить в бедности. Однако, некоторые зеленые высоко ценит преимущества роскоши, которая появляется как прямой результат достижения успеха.
Они сами прекрасно управляют собственным материальным имуществом, но им также легче, если кто-то ещё в семье зарабатывает.
Люди с зелёной аурой эффективно решают проблемы не только потому, что имеют много друзей или знают «правильных» людей в «правильных» местах, но также и потому что обладают хорошими аналитическими и организационными способностями. Они обладают способностью видеть всю картину целиком. Предпочитают развивать и высказывать идеи, а затем организовывать и работу по их воплощению. Они - эффективные планировщики, которые хотя понять все, что ни делают. Обрабатывают данные быстро в уме, но всегда пропускают через сердце.
Зеленые - болтливые люди. Они часами могут говорить обо всём, меняя темы одна на другую, не заботясь о связи этих тем между собой. Если они несчастны или разбиты, то речь позволяет им выплеснуть отрицательную энергию наружу.
Зелёные в массе своей - кинестетики. У них наблюдается глубокая связь с физической составляющей собственной сущности. Для них разум и тело едины, поэтому мысли и эмоции могут быть выражены физически.
Они обычно говорят то же, что думают или чувствуют.
Люди с аурой зелёного цвета социальны и любят проводить время с семьей и друзьями. Им важно чувствовать понимание и поддержку. Совершенно не стесняются общения с незнакомцами.
Обычно им приятна физическая активность. Катание на лыжах, плавание, пробежка с собакой или танец помогают им наладить контакт с самими собой.
Как правило, они комфортно чувствуют себя, работая в большой организации. Разделение сфер общения на деловую, семейную и дружескую благотворно сказывается на них.
Некоторые «зелёные» профессии: садовник, эколог, фермер, социальный работник, ветеринар, преподаватель, врач, адвокат, секретарь.
Ах да... Чуть не забыла.
Тест здесь =)


@музыка: Пиратская хмельная... Йо-хо-хо! И эх..!

@настроение: То ли печально-опьяненно счастливое... то ли просто на гране эйфории. Наверное, второе =)

@темы: Слово, которого нет, Себе на заметку, Потрясающие находки, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

00:04 

Просто эмоциии... Просто мне плохо.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я нарисую на сером картоне,
Синее небо, зелёное море,
Рыжее солнце, в порту корабли,
Маленький парус - вдали от земли

Я уеду как Гоген на остров на Таити
Убегу от сюда прочь. Живите, как хотите!
Там ветер, там солнце, - словно рисунок японца
Там звезды, там море, - словно рисунок Маоуре

Я уезжаю от вас на всегда
Пусть нас разлучит большая вода
Пусть нас рассудят высокие горы
Нам ни к чему каждодневные ссоры
(с) Элизиум "Как Гоген"


И мне кажется, что это совсем не справедливо, ведь они молодцы, так старались. И письмо я наконец перевела. Замечательное. И телефонный разговор – просто здорово. Я люблю. Меня любят. В такие дни я чувствую себя действительно нужной, важной, необходимой кому-то. И я люблю. Люблю весь мир. Один человек отражает его через себя бесконечно прекрасным, чудесным. И я люблю не только его... все то, что он мне открывает.
Но, скажите мне, разве справедливо отнимать у меня это необычайное ощущение радости, крылатое Счастье, которое так похоже на эйфорию, просто из-за плохого настроения?
Я всего-то хотела сказать нескольким людям, как много они мне значат. Хотела искренне...
- Отксерь мне справки, - она протягивает мне желтые бумажки.
- Хорошо...
Я кладу их под ксерокс, включаю нужные провода в розетку.
- Знаешь... Ма, можешь, не портить мне настроение, а то оно у меня....
И понеслось... и слова я один негодяй на свете. И снова я виновна во всех природных катаклизмах на свете. Все наводнения, землетрясения и цунами – все я. Войны и теракты – тоже моих рук дело. Да вообще все...
Андрей и Максим сегодня в шутку назвали меня «опасным человеком». Я не стала поправлять их на последнем слове. А то и так уже вторую неделю никак не можем перерасти эльфо-гномий конфликт. Но может в их шутке была доля правды, раз даже родители что-то похожее говорят.
Не знаю... Просто не хватает слов выразить обиду.
А ведь как я радовалась их приходу. Они даже поверить не могли, что это я, с чего бы... Спрашивала, что случилось... И вот снова я думаю о том, что единственное место, которое я могу назвать Домом, - под Подольском, а единственный человек, который уже стал... еще был.... был всегда моей семьей уже как почти пять лет мертв.
Нет, есть еще Друзья и Люди Которых Я Люблю... но это... это что-то другое... промежуточное.
А иногда надоедает быть сильной. Хочется, чтобы кто-то обнял и утешил. Чтобы кто-то был рядом. Не парень. Не Друг даже. А именно Семья.
Знаете, говорят, что некоторым важно куда возвращаться, а некоторым – куда уходить.
Я, наверное, из последних.
Нет, точно, из последних.
У меня даже с дневником так... Могу на несколько дней исчезнуть, могу – на неделю... а то и на месяц. До тех пор, пока не разберусь в себе и почувствую, что готова.
И все-таки обидно... за того, последнего, человечка... до которого мое теплое письмо не дошло.
И больно... за такой ныне осколок чувства.
И разбросанные по земле перья.
Все-таки падать – это больно...
Зато у моих глаз теперь потрясающий голубок оттенок... так похожий на лед. Даже ярче...

@музыка: Элизиум...

@настроение: Ну о каком настроении речь? Впрочем, это ненадолго...

@темы: Слово, которого нет, Жизненный эпизод, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

URL
13:50 

Пять сантиметров секунду - скорость падения лепестков сакуры (с)

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Нежный цветок
На сакуру цветом похож.
Боль прошлого...
(с) Катана

Конечно, я не успела. Не успела вернуться вовремя и не успела сделать даже половину того, что мне сделать хотелось. Даже при способствовании Регента пару часов сложно растянуть на два дня, а atto и lindё вернуть в Тар-Марильян, отложив дипломатию до тех пор, пока ребенок наобщается с родителями. Зато... я видела ее. Кристиан проговорился и Регент сделал мне подарок. Странно было видеть ее, помолодевшую, со светлыми вьющимися волосами и как-то не к месту думать, почему я не унаследовала ее волос. Наверное, потому что у меня есть lindё, которая все равно прекрасней, как бы я не любила бабушку.
Я говорила с ней.... Сложно передать, каково это говорить с человеком, которого давно нет. Нет для других, но который всегда будет рядом с тобой. Наконец, я рассказала все. Даже про апельсин, который я сквозь слезы делила с крестным, совместно думая, как его собрать обратно. Глаза у нее больше не выцветшие, а ярко-голубые. Как у брата. Иногда и у меня такие бывают. А еще иногда они бывают зелеными, но это уже чистое волшебство.
Я жду когда зацветет сакура, надеясь, что [J]~ Zoisite ~[/J] составит мне компанию в ботанический сад. Еще я очень много думаю. О вечном. О смерти, например. Я помню уроки Регента достаточно хорошо, но почему-то не совсем в них верю.
Но самое главное, что я поняла главное – себя в себе. И невольно вырываются слова, о которых, я знаю, потом пожалею.
А за окном весна. Уже не Весна и еще не Весна. Просто весна. Вроде бы приток кислорода, а я задыхаюсь. Хочется позлиться, чтобы не было больно. Хочется влюбиться, чтобы не любить. Хочется начать жизнь заново, чтобы не было необходимости испытывать стыд или сомнения. Мне нужно написать письмо. Очень нужно – знаю, что он его ждет уже вторые сутки. Уже даже немножко поздно, но я знаю, что он все равно ждет. И я не знаю, что ему сказать, чтобы он понял. Сразу и все.
Завтра собрание.
Две недели сплошного невезение.
Возникло желание убежать из города и спрятаться в старой беседке среди яблонь. Чтобы было одиноко и никто не трогал.
Я не знаю, что делать, но с каждым днем меня это все больше волнует. И я знаю, что ни в его отношении, ни в их ничего сделать я пока не могу.
Ночи будут короче. Не из-за часов. Просто я не хочу снова доходить до состояния умопомешательства по Дому. И по Семье. Поэтому буду возвращаться по ночам. Еще я обещала писать бабушке письма. Чтобы она все знала.
В Прагу я тоже не хочу.

Это слишком близко, чтобы убежать.

Пять сантиметров – ни много, ни мало.
Пять сантиметров шагнуть человеку -
Мало конечно. Но пять для улитки -
Целая вечность, которой в ладони
Не поместиться, как бы не хотелось
Тем кто на это не смог не купиться.

Пять сантиметров в секунду – не скорость.
Что есть секунда – всего лишь мгновенье.
Но разве много для бабочки нежной
Этих мгновений день гаснущий дарит?
Очень немного... всего одни сутки,
А потом бабочка эта навек умирает.

Сакуры белой в цветущих одеждах
Долга ли жизнь? Долго ль радует взор
Танец ее лепестков белоснежных?
Только неделю. Всего лишь одну
В ветреном танце кружатся снежинки
Белых деревьев в цветущем саду.

Чистые, детским душам подобные,
Молча они угасают. Взгляду последнему,
Вверх устремленному только секунды
Отведены. Чтобы забыться. И беспробудным
Сном через пять коротких секунд
Вдруг замереть порою безлунною.

Только лишь пять незаметных мгновений
Танец богов отделяют от смерти,
Что обращает величие мира черной золою.
И ветер веселый, что всем на диво играл
С лепестками сакуры краткоцветущей,
Развеет по миру в трауре память о счастье.
(с) ~Lornalin del' Fea~



@музыка: Лора Бочарова_Романс Люца

@настроение: Меланхоличный пофигизм

@темы: Чувства вместо скальпеля, Слово, которого нет, Неоконченный роман, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Запахом скошенной травы, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Анатомия личности, Я искал себя на глобусе

02:35 

Перекрестки пересекаются... (аксиома о пересечении перекрестков)

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ко мне в дневник залетела странная птица.
Весной зовется...

- Ты вполне можешь попытаться убедить меня в том, что за последний месяц твой мир не перевернулся с ног на голову.
Я смотрю на Менестреля и понимаю, что сейчас мне выдвигается обвинение. Конечно, не один Странник рассказал. Конечно, мне не чем себя оправдать. Да, собственно, и зачем оправдывать? Мне уже давно говорили, что только сильный человек может признать свои ошибки и, вместо того, чтобы оправдываться, просто принести свои извинения. Надо бы стремиться к этому. Но сейчас немного другой случай.
Я молчу и осматриваюсь по сторонам. Совершенно обыкновенная улица в спальном районе большого города. Средь мыслей промелькнуло, что за прошедшую неделю я так и не потрудилась найти карту для «Бегущего города». Потом я снова вернулась к реальности: никаких планов – не сложится; никаких чудес – прячутся.
- Я не изменяю тому, чему ты меня научил.
- О Манвэ, Лорь! - восклицает он, возводя глаза к небу. - Да это же совершенно другой мир! Рано или поздно один другой вытеснит. Да и в конце концов, разве не ты говорила, что не любишь эти книги?
- Ну я... - захотелось оказаться в другом месте, - Только не в книгах дело. Не в МИРЕ понимаешь?
- Нет, не понимаю. Если не в мире, то в чем же тогда?
- В том, что с этого все начиналось, Менестрель, - я сокрушенно качаю головой. - С этого начинались первые стихи, первые истории, ролевые игры. С этого начинался мой Виртуальный мир. Поэтому я вернулась.
- А этот... как его... Оливер? Он тут не при чем?
- При чем, - признаюсь я. - Но его там нет. Вернее есть, но он другой. В любом случае это ничего не меняет.
Менестрель молчит. Я знаю, что он злится, думает, что я предаю свою Вселенную, частью которой была последние годы. Но он ошибается.
Я же думаю о том, что хочу красный гриффиндорский галстук. И шарф, если можно. А еще, что мы с Ариэль отыгрываем интересный квест. Я вспоминаю ее последний пост и то, что получила еще два троля к первым двум за практикумы по Заклинаниям. А ведь старалась! Эмбер это поняла и предложила позаниматься дополнительно. И пересдать работы. При условии если я снова ошибусь, то она снимет с факультета баллы. Ах да... самое важное написать доклад. «Принцип работы волшебной палочки». И еще написать Конану пару лекций.
Собственно, да, мир Хогвартса. И что, кто-то против? Я нет, ибо пока все идет относительно неплохо. Нужно только Хаффлпафф обогнать. Не зря же мы с Софи уже всех достали?..
А еще, что важнее всего, меня ждет эльфийский. Ждет и сгорает от нетерпения.
Менестрель прав. Придется разрываться. Но пока я участвую в ролевых, мне можно надеть мантию и стать ученицей дома Гриффиндор. И знаете почему? Потому что, как бы я не относилась к «ГП», это очень помогает развитию писательских способностей. Это раз.
А два – просто затягивает.

План на день (а может и на два):
1. Нужно добавить новую тему записей. Выполнено.
2. Нужно написать сказку барда Бидла. Выполнено.
3. Нужно встать завтра к первой паре и не уснуть по дороге. Выполнено.
4. Подправить эпиграф дневника. Выполнено.
5. Исправить-таки работы для пр. Эмбер и их отправить.
6. Найти для Горация мешочек с галеонами. Выполнено. Ну почти...
7. Лечь спать. Рано.

Но самое главное я сделала – подправила дизайн.

Не знаю, может, у кого-нибудь что-то нечитабельно/некрасиво/не работает? В таком случае – отписывайтесь здесь, буду подправлять, пока собралась.
Главный вывод дня:
Я вернулась! И очень соскучилась...

Лазила по дневникам ХР-цев, узнала, что есть некто Сильвен-де-Виль. Забавно... на встрече спрошу историю ника... заинтриговало ;)
И тест тоже. Запомните, я не верю комплиментам =D
Пройти «Резеда тест»

@настроение: Весна...

@темы: Смена декораций, Себе на заметку, Пока улыбаются чеширские коты, О собственной записной книжке, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, Градация настроений, Анатомия личности, ХР-хроники

21:34 

Без названия. Но с адресом.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я не верю в то, что финансовая несостоятельность может обратить
любовь в ненависть и презрение. Настоящая любовь.

(из переписки в ICQ)
Я люблю. Просто, не правда ли?
Я люблю, зная, что это чувство вряд ли найдет ответ в твоем сердце. Даже, когда ты улыбаешься. И на фотографиях тоже. Даже когда ты говоришь. Что я чудо. Самое чудесное. По-английски.
Я многого не понимаю – к чему скрывать? Перескакиваю через слова и выкидываю предложения. Просто потому что хочу найти фразы, которые никогда не будут сказаны. Или будут?
Ведь есть же в наших жизнях тот сад, где вечно цветет белый жасмин. И тропинки. И смех над плачущим небом. Да, возможно, тогда мы были немного жестоки. Но мы извинились. Мы подарили небу ярко-красный шар. И оно улыбнулось, подарило нам свои лучики.

Я люблю.
Это не объяснимо. Необъяснимо, почему я всегда вижу твои глаза, солнечные, вечно улыбающиеся карие глаза под густыми бровями. Ты прекрасен. В своей улыбке, в своей манере держать себя. Ты прекрасен по утрам в белой майке и темно-синих шортах, небритый и ужасно ленивый. Ты прекрасен, пробегая по струнам гитары и говоря эти два слова - «Доброе утро!».
Это эйфория. Но не влюбленность.
Это любовь.

Я обмакну в нее свою кисть и нарисую небосвод. Это будет наше небо. То есть... ТВОЕ. Радужное, улыбающееся. Как твои глаза.
Раскрой любой из моих дневников, пробегись взглядом по странице. Прочитай мои рассказы и зарисовки. Открой «Лавочника» и «Вампира». Это все ты. И не ты. Последняя роль не правильная.
Ты не можешь быть ангелом. Ты слишком не идеален, как и твоя небритая щетина.
Но, в любом случае, ты прекрасен.
И я люблю.
Тебя.
Веришь?

Я никому не скажу. Просто буду жить дальше как ни в чем ни бывало. С любовью...

@темы: Неоконченный роман, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Анатомия личности, Слово, которого нет

02:19 

Инь и Ян или самокопании до добра не доводит

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Мы расставим все точки и сотрем запятые.
Будем биться и бить стеклянные двери,
А потом по осколкам до самого неба
Все идти и идти к невидимой цели.

Циферблаты часов и в разорванной книге
Пару строк, отражающих вечность в мгновенье.
То, кем были когда-то, - уже позабыли,
Кем хотели бы стать – теми стать не сумели.

Хочешь небо в ладони – получишь осколки.
Звездной ночью в глухом камнепаде
Как-то сразу мы стали все одиноки,
Как-то больно в глаза глядеть правде.
(с) сегоднешнее полуночное
Мир устроен странно. Странно, непонятно и запутано. Хотя и интересно, с этим не поспоришь.
Чувствую себя котенком, который играет с клубком шерстяных ниток, мягких и настолько длинных, что никак из его нынешнего положения нельзя углядеть, что там за всем этим, в самом далеком конце?
Истории так и лежат недописанными, зато на листке пергамента проступают наброски нового сна. Я наблюдаю за его рождением и невольно хочется верить, что все действительно будет хорошо. У всех сразу.

Вчера мы долго разговаривали с Менестрелем. Разговаривали тишиной, ибо порой она куда многословнее слов и музыки. Потом ругались со Странником и я пыталась покорить время. А сегодня был задан вопрос, на который я не знаю ответа – «Зачем я тебе нужен?»
Знаешь, что обидно?
Обидно, когда тебе говорят много хороших слов, а потом ты понимаешь, что совершенно их недостоин. И обидно, как ни странно, не за себя, а за того, другого человека, их сказавшего. Обидно, когда тебе говорят что-то искреннее, наболевшее, а ты выпадаешь в осадок, потому что не знаешь ответ на такой простой вопрос. Ну, по крайней мере, такой ответ, который всех устроит.
И ты молчишь.
А потом слышишь голос: «Вот и я не знаю…»
На самом-то деле все предельно честно. Ну разве можно объяснить зависимость? Это просто ощущение счастья.

Мне нравится эта фраза.
Пожалуй, послушаюсь тебя.
Пойду помою посуду.

Записка: мистеру Беггинсу.

@музыка: Noise MS -Билетов нет!

@настроение: меланхоличное

@темы: Чувства вместо скальпеля, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чужими словами

15:32 

Непонятности, несерьезности, не-флешмобности

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ностальгия - это когда вокруг полно воздуха, а дышать нечем. ©
Ты вспоминаешь, как хорошо было сидеть перед уютным камином, но уже не помнишь,

как пилил дрова для него. ©

Память - единственный рай, из которого нас не могут изгнать. ©

Не хочется ни о чем писать, хотя где-то в глубине сознания я понимаю всю необходимость этим, наконец, заняться. Сейчас хочется вернуться опять на дачу, туда, где не будет умирать телефон из-за невозможности его подзарядить, где небо совершенно потрясающее, а по нему скользят совершенно потрясающие облака: сами тяжелые и мутные, но снизу светящиеся, словно Люк передумал проливаться нынче дождем. И мне кажется, что молодой, давно знакомый мне волшебник, заправляющий тучами, вытащил фонарик и сквозь сантиметры испарившийся воды пускает на землю свои электрические солнечные зайчики.
На крыльце вьется виноград. Самое поразительное, что он стал плодоносить, хотя и не делал этого уже два или три года. А вот лягушки не квакают, что меня огорчает. Помню тот концерт, что устраивал Крисси по ночам под окнами: с десяток лягушек сидели в траве и пели свои серенады. Вроде бы ничего особенного – да что особенного в обыкновенных лягушках, ведь им не суждено превратиться даже в прекрасных принцев?! – но все равно очень приятно. А вы говорите «злодей», «вампир», «сердцеед»..! Главное, помнить, что когда-то, столетия назад, он тоже был эльфом, да еще и славным воином. Жаль, что все меняется, и мы не можем контролировать течения жизни. Здесь, пожалуй, стоит улыбнуться и сказать, что я начинаю размышлять, как эльф, успевший похоронить частичку себя вместе с дорогим и любимым сердцу.
Осенью мы посадим жасмин. Это обещал мне Странник. Хотя я опасаюсь за дальнейшее счастливое существование этого растения, если вышеуказанная личность возьмется за лопату. А с другой стороны, почему бы нет? Ведь мы говорим о Нашей Резиденции, месте, окутанным древним волшебством, любовью и осколками нашего детства, которые мы до сих пор лелеем в наших сердцах.
Кстати, если говорить об осколках, то в среду мне в руки соскользнул плед. С бахромой по краям, красный с зелеными квадратиками и немного колючий. Его специально для меня покупала бабушка, а сейчас он напоминает мне Шотландию и килты. Ну и кое-что еще он мне напоминает своими напоминаниями. Помнится, я даже нарисовала это воспоминание, но так и не решилась выложить – больно оно личное и волнующее. Это как поймать бриз и долго с ним шептаться. Это как сказка о Ветре, который полюбил Одуванчик. Или как звездопады.
У меня ни осталось ни одной смс-ки с тех пор, как мы считали звезды. Зато остались стихи, эпиграф к одной из записей в дневнике и тоскливое ощущение в сердце, сознающим, что мы потеряли его. Нет, человека всегда можно вернуть в свою Вселенную, но иногда прежде, чем сделать что-то, нужно подумать. И я думаю: зачем? Главное, я знаю, что он сможет найти меня, если в том будет необходимость, если захочется поговорить, высказаться, а вокруг не будет никого, кто смог бы открыть форточку и впустить в комнату немного ветра. Чтобы не задохнуться совсем.

Кстати, наличие такого человека и мне не помешает. В последнее время задумываюсь над тем, что в моих ностальгических настроениях Странник сам часть того мира, который постепенно ускользает в прошлое. Прошлым не вылечить этого странного чувства, которое царит в душе. У меня есть еще несколько книг, в том числе и «Дневник мага», который мне советовали почитать и до которого я так и не добралась. Есть еще «Рождественский пирог», «Последний самурай», сборники произведений Коэльо и Уальда, «Улис» Джойса, книга восточных притч, еще одна всемирных сказок и последняя часть небесных. Вкупе – еще пара учебников и справочник по квеньи. Книги на лето, из которых пока только прочитаны только Булгаков и Чехов, при чем первый – по собственному желанию, а второй – еще с прошлого года. Начатая «Молодая Гвардия» и вместе с ней на полочке лежит понимание того, что не одна слезинка упадет на страницы этой повести.
А помимо книг есть и жизнь. Она идет.

За прошедшие два с лишним года, что я веду дневник, эпиграф к нему не изменялся. Стихотворение было помещено туда перед тем, как была написана первая запись. После прочтения де Линта появились и две другие цитаты. Потом список желаний и музыка. Единственное, что меняется – это музыка. Вместе с настроением и жизненным этапом. Теперь, пожалуй, пора задуматься над тем, что делать дальше. И думать придется самой, не имея возможности посоветоваться или выплакаться в подушку. Но у нас есть лук, пара-тройка верных друзей, багаж воспоминаний и вера в себя. И до тех пор, пока мир не рухнет, все останется также. Разве что немного изменятся желания.

На данный момент я хочу:
1) сходить с кем-нибудь сказочным в Планетарий. Ну или просто сходить с кем-нибудь
2) узнать, что думают обо мне люди, с которыми я не знакома «в миру» и с которыми встретиться не предстоит.
3) нарисовать-таки наконец этот злосчастный герб
4) услышать рекомендации по дизайну

Кто-нибудь может помочь со всем этим?

@музыка: Из эпиграфа

@темы: Смена декораций, Себе на заметку, С уважением, дорогой мой Читатель!, Потрясающие находки, Повинуясь стадному чувству, О собственной записной книжке, Неоконченный роман, Мысли вслух, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Затерявшись в переплетах, Запахом скошенной травы, Жизненный эпизод, Гамлетовские вопросы, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение, Фотоальбом: в лицах и красках, Чувства вместо скальпеля

23:46 

Борьба с собственным ЭГО

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©

Бросила ночь пустые аккорды
В низкого неба горизонталь –
Это, презрев удач горизонты,

Вдохновение скрылось вдаль.

И пускай моя песня не будет допета

На ленте останется пустота,

Я просто дождусь подходящего лета

И выброшу гитару с разводного моста.

Может быть, я уеду восстанавливать церкви

Или партизанить в Никарагуа,

А пока я скрываюсь от собственной лени

В поезде Санкт-Петербург-Москва.

© ЭП


И, знаешь, даже не скажешь ничего. Потому что напиши «да», придется объяснять, натягивать маску «обиженного и оскорбленного», хотя эта пьеса несколько более современна, чем произведения Достоевского.
Ну что поделать, не люблю я односложные ответы. Не переношу просто. Я согласна подождать. День, два, неделю, в конце концов, но только чтобы не видеть в ответ на свои мысли знак равенства и две скобки. Понятно, что нельзя заменить человеческое общение сетевым, но можно научиться передавать при помощи него свои мысли, слова. Но не эмоции. Любой смайлик – фальшь, уже по определению, ибо тех же улыбок сотни. А тут ты что пытался выразить? Улыбка не ответ на вопрос, а право слушать и наблюдать принадлежит в данной ситуации исключительно мне. Дайте мне хоть сейчас побыть эгоисткой, а то будет в пору подыскивать себе нимб и крылья, а мне до них еще дослужиться надо…
Ладно, все это не важно. Я справилась с желанием присвоить себе чужой принцип и сделать вид, что меня ничего и никто на этом свете не волнует. Вот этим я на самом деле немного даже горжусь – знаю, что допусти я такой поворот событий, наши отношения закончились вообще, даже без выяснения деталей и поводов. Спасибо Ари. Нет, правда, огромное ей спасибо. Она просто прелесть. Теперь, может быть, я хоть эту интересную страничку в книге собственной жизни дочитаю.
***
Жизнь почти прошла,
А я все никак не решу на что ее тратить:
То ли сердце отдать революции,
То ли голос за демократию.

© ЭП


Хороший эльф парирует удар. Меч блеснул в серебристом воздухе сталью и завис, замерев на месте. Тиллион прекрасен, когда у него у руках оружие; мастер боя и клинка, его техники безупречны. Порой я даже немного жалею, что мне не дано приобщиться к его «религии». Конечно, на то есть свои причины, все имеет альтернативную стоимость, за каждое незначительное, казалось бы, решение взимается своя плата. Возьми я меч или используй лук по назначению, придется отказаться от того весьма посредственного умения писать, которое в свое время я получила в обмен на умение рисовать. Наверное, сейчас я об этом очень жалею…
- Что за привычка ходить в одежде простых смертных?
- Что такое Сила?
- Очень хороший вопрос. Я сам не знаю.
- Но ты же воин.
- Нет. Я только учусь им быть.
- Ты учишься, но не знаешь чему?
- Для начала я учусь быть собой.
- Этому все учатся.
- Большинство только делает вид.
- Тогда это должны делать все. В любом случае, что это дает тебе?
- Ограничение власти силы надо мной. Сила приходит извне со стремлением поглотить тебя. Если ты не сможешь отличить свою волю от воли оружия, которым владеешь, будь то меч или мандолина, ты не способен будешь выиграть бой, даже, если враг будет много слабее.
- Ладно, хорошо, считай, что поняла. Меня еще русский ждет, мне пора.
Пара вопросов об изучении эльфийского и вот я уже удаляюсь от его поляны, перебирая ногами по опавшей золотой листве. Плохая погода здесь, как всегда, редкость, зато хмурые мысли в голове как всегда превосходно компенсируют эту приятную мелочь. Вот например, собственный максимализм. Это отличное оружие защиты от воздействия любого агрессора, но в то же время это повышенная самооценка собственных возможностей, которая заранее обрекает любое мероприятие на провал. Но, о Эру! как же люди любят говорить о себе и как же это порой раздражает, когда маленькая важная новость требует ей поделиться, а твой собеседник говорит сотню глупостей в ответ, игнорируя действительно важное.


Все. Решено. Объявляю пятницу Днем Разговора о Других. Не сплетен, нет, конечно. Просто из принципа постараюсь ни разу не использовать слов «я», «мне», «по-моему».

@музыка: ЭП_Может быть

@настроение: Препарирующее задумчивую реальность

@темы: Повинуясь стадному чувству, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Анатомия личности, It's music, baby!, ХР-хроники

00:39 

О реальности, правде и оной же в виртуальном мире.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Изоляцию неба нарушив,
Чтоб от света Луны зарядиться,
С контрабандой любви пытаюсь
Пересечь смысловую границу
© все те же ЭП

В море кодов и прочих компьютерных штучек бесконечно приятно погружаться, когда реальная жизнь оставляет тебе только маленькую форточку, через которую изредка удается улыбнуться Луне и выхватить небольшой глоточек воздуха. В такой ситуации, аватары и подписи, умные/красивые/содержательные сообщения, и наоборот глупые/безобразные/бесполезные, вселяют некоторый оптимизм, заставляют поверить, что отдельные суровые законы жизни не вездесущи, от них можно скрыться, им можно не подчиняться. Можно жить, радуясь бесконечности собственных возможностей, теша свое самолюбие и считая, что все так и должно быть.
Вымышленный мир немногим отличается от реального. Как писал Профессор, зеленое солнце придумать не сложно, главное – создать мир, в котором оно будет естественно. Так и виртуальность, если есть ниточки связывающие ее с реальной жизнью, то в нее можно поверить. Ею на какое-то время можно заменить настоящее, чтоб от последнего как раз отдохнуть. Все это свойственно человеку, это все обыденные слабости, не слишком серьезные, чтобы держать на кого-то за них зло. Тем более, признаться, что я сама иногда злоупотребляю переходом между мирами, только в отличии от большинства смертных, мира у меня реальных два… в какой-то степени даже три: настоящий, настоящий в Потаенном Крае, ролевой Орден и ХР. И устав от одного, я могу сбежать в другой, чтобы потом, вернувшись в первый, снова быть готовой бороться за свои идеалы.
Что касается особой прелести именно виртуального мира, то здесь можно говорить о всевозможности выбора. Можно выбрать имя, страну, пол, язык, являющейся родным. Можно найти себе внешность, подобрать ВУЗ или даже получить в нем красный диплом – никто не осудит. Потому что никто не узнает. На самом деле, мне абсолютно все равно, кем человек является в реале (я говорю о социальном положении, а не о самой личности, конечно), как он выглядит (хотя это и интересно) – самое важное это то, как складываются наши отношения, о чем мы говорим, как реагируем на слова друг друга, будь это высокие моралистические идеи или же что-то бессмысленное, но именно своей бессмысленностью и прелестное. Единственное, что время от времени заставляет меня вздрагивать и хвататься за голову так это кросс-пол, иначе – смена полов, сетевого и реального. Не потому, конечно, что само по себе это имеет разницу, а потому что есть некоторые «запретные» темы. Потому что у меня есть дурная привычка «увлекаться интересными личностями», талантливыми, образованными… да этот список практически бесконечен! И, Эру, молю, упаси, чтобы это увлечение переросло во влюбленность или чего пострашнее… я, признаться, даже не знаю, за кого волноваться в данной ситуации – за кроссполера или за себя.
К несчастью, смена пола – это самое частое явление в виртуальности, которое я встречала (ну, возможно, за исключением только разве что смены внешности и замены ее чужими фотографиями). Ладно, если мужчина выдает себя за женщину (это редко, но бывает), но если наоборот… в данном случае, не существует практически никаких ограничений, удерживающих мой интерес на коротком поводке.
Так что, господа, имейте совесть. За восемь лет, которые я пишу, начиная стишками с банальнейшими рифмами и оканчивая тем посредственным, что имеем мы сейчас, я более или менее научилась отличать хорошие тексты от бездарных или требующих «закалки пера», почерк мысли мужчины от почерка мысли женщины. Мои вопросы о том, кто вы, если я, конечно, их озвучиваю, говорят как минимум о двух вещах:
1)я вам доверяю (потому что не ищу ответы какими-то обходными путями);
2)вы мне интересны, как личность (согласитесь, весьма неплохо само по себе – да, я скромный).
От вашего ответа, по сути, мое отношение не изменится. Даже, если вы солжете. Ведь скорее всего я приму это как данность и пойду дальше. НО, если я задам вам этот вопрос второй раз, это скорее всего значит, что интерес только увеличивается и вам… лучше это вам же и остановить.

О большинстве людей, с которыми я общаюсь через сеть, я знаю их «виртуальную тайну реальной действительности», но есть, как минимум пять человек, которые либо лгут мне, либо лгут другим. И этот мой пост – своеобразная эпиграмма именно к этим 5-и людям: я хочу знать п-р-а-в-д-у. Тем более что о некоторых я ее уже знаю, и в их случае работают лишь мои идеалистические механизмы. В их случае – это проверка на смелость.
И главным образом этот пост касается ХР, в особенности – моих рейвенкловских любимчиков. И здесь ультиматумом будут мои отношения с другими игроками. Простите, господа, но доверие нужно заслужить, особенно, если ваша честность вызывает сомнения даже у меня. Я, как всегда, без имен – адресаты эпиграммы сами поймут, что о них речь, а прочим знать об этом необязательно. И еще… способы связи – у-мыло, мейл и ася – все еще работают. Это на случай, если совесть заговорит.

@настроение: раздражительные молнии

@темы: А мы все еще живем в социуме, Анатомия личности, Гамлетовские вопросы, Градация настроений, Жизненный эпизод, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Неоконченный роман, Пока улыбаются чеширские коты, Разница уровней, ХР-хроники

00:27 

Пометка осколком дня на стекле

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ну как удержаться и на вопрос матери: "Чего ты все хочешь?"
не ответить просто и честно: "Счастья..." © из переписки
Полночь. В квартире удивительно тихо, дверь в комнату закрыта, что бывает крайне редко. Только шумит компьютер, звучат в голове стихи и им вторят клавиши. Почти семнадцать. Будет через 15 часов и 54 минуты. Я знаю, но не могу понять – действительно ли я выросла.
Помню свое четырнадцатилетие, пятнадцатилетие и шестнадцатилетие - все эти даты всегда сопоставлялись в моем понимании с морем возможностей и океаном планов, надежд, далеко не все из которых были в последствии реализованы. Сейчас я смотрю на календарь и вижу число: 17 октября. Год 2008. Я знаю, чего я хочу и знаю, что будет. Также как и то, что в этот свой день рождения я не мечтаю.
***
Струны, песни, танцы. Король восседает на троне и его внимательный, лучащийся справедливостью взор скользит по вальсирующей зале. Лица с тонкими чертами, бледные, но однозначно прекрасные, сливаются, перемещаются в пространстве, рождая извечную причудливую игру теней…
Я просыпаюсь. Мне чуть больше шести. Дом старый, время от времени то в одном его закоулке, то в другом слышатся таинственные шорохи: скрип половиц, стуки в окно. Возможно, если бы мне не приходилось частенько бывать у бабушки, то оказавшись перед лицом ночи, пусть и лунной, я непременно бы испугалась. Мне явились бы чудища, скрытые за створками шкафа, вылезающие из-под кровати и жаждущие ухватить меня за ногу. Но все же я не боюсь – знаю, что этот старый скрипучий дом – чуть ли не самое безопасное место на свете, по крайней мере, для меня. Пройдет еще лет восемь прежде, чем я узнаю точно, что чудеса существуют, что они делятся на добрых и злых и постоянно ведут борьбу между собой. Потом, спустя еще несколько месяцев, мне станет известно и то, что у каждой из вечно борющихся сторон есть свои оплоты, что их тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч – от больших, просто огромных, вроде Атлантиды, и до маленьких и не заметных, как ручей и место, скрытое под тенью цветущей липы.
Но сейчас мне чуть больше шести, я провожу время у бабушки, готовясь следующей осенью пойти в школу. Эта идея мне совсем не нравится, так же, как необходимость ее реализовать уже сейчас не нравится второкласснику Жене. А еще я не люблю сказки, хотя каждый вечер упорно прошу бабушку почитать или рассказать мне что-нибудь перед сном, будь то Толкиен, Ле Гуин или Стругацкие. Интересно, что, слушая рассказы бабушки, меня никогда не клонит в сон. Вместо этого я смотрю, как горит ночник и вижу в его мерцании вальсирующих эльфов на пиру Трандуила или Лучика, снующего туда-сюда. Когда бабушка уходит и гасит свет, я удобнее устраиваюсь под одеялом и мечтаю: о спасении мира, сверх-людях и волшебных существах, непонятных, но чрезвычайно привлекательных для моего детского ума. Потом я засыпаю, вижу сны, прожигая очередную ночь своей жизни, а по утру бегу в сад, даже не позавтракав – разбрасывать листья и строить золотые крепости, валяясь в пыли. Что изменилось?
Я просыпаюсь. Вроде бы уже осень, но я отчетливо слышу писк комара и не понимаю, почему дедушка говорит, что теперь их бояться не надо, ибо все насекомые спят. Мало идей может возникнуть в голове ребенка? В моей возникла следующая: найти и обезвредить. Вооружившись «Алисой в стране чудес» я спустила босые ноги на старый, тертый-перетертый ковер, поднялась и начала бродить по комнате, в темноте размахивая несчастной книгой. А звук крыльев, нагло звонкий, уводил все дальше и дальше – к запертой двери, повелевая распахнуть ее, затем спуститься вниз и выпорхнуть наружу. Что я сделала? То и сделала, выскочила на крыльцо, уселась на перилах и слушала ночную музыку, треск деревьев, трав, изгибающихся по ветру. Недолго.
Следующим утром была обычная жизнь, сад, листья, дедушка и чай с пирогами. Потом еще почти 11 лет жизни. Тише, эльфийка, не спугни же =)


@темы: Осколки прошлого, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Жизненный эпизод, Градация настроений, Анатомия личности, Памяти того дня, Смена сезонов

03:06 

В мире масок и карновалов

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Мы поспорили на осколок луны, что выпадет счастливое число 9.
Я не умею проигрывать, так что начинай отращивать крылья.
Даже странно, но я на удивление спокойна, хотя на следующей неделе игра. Из двух ролевых миров ХР действует на меня удручающе, заставляет эмоционально перенапрягаться, наверное, потому что он статичен, ему есть место в каждом моем дне, как и большинству людей, также тратящих на него свое время. То эти уходы, которые заставляют и смеяться (ну как по-детски глупо), и плакать (а все-таки больно и грустно), то индивидуальные баги в программных настройках отдельных личностей – необдуманное слово, эгоизм, корысть или чрезмерная навязчивость. Вчера этот проект меня довел до слез, во второй или третий раз, вызвал громогласный протест, который пришлось выслушивать ни в чем неповинному человеку. А все ради чего? Воспоминания, персонаж, люди? Не знаю, может просто мне нравится иметь конкретную цель в сети, а не беспорядочно щелкать по страницам, равнодушно читая представленную информацию. Может, еще что-то.
Зато с орденовскими играми все совершенно на оборот и я даже знаю, почему. Они не ограничиваются реальностью, привычными телами и образами. Они настоящие и в то же время их не увидеть, не ощутить. Таинство, соседствующее с бытовой околесицей и напоминающее о том, что есть еще что-то неизведанное, высокое и прекрасное. Окунаясь в эти игры, награждая себя титулами, люди возвышаются над обыденными собой, преображаются на глазах: поступь мягче, осанка благородней, улыбка светлее. И точно такую же реакцию вызывает подготовка к игре или любое мероприятие с ней связанное. Вот взять бардовские песни… Сегодня мне вспомнилась Баллада о Королеве. Она жутко длинная и, естественно, что с моей периодичностью участий в чем-то глобальном мне не дано было запомнить ее всю… Но там, где тебе изменяет память, всегда ластится фантазия. Неизвестные мне сюжетные куски я заменила своими и сразу потеплело в душе, спокойнее стало. И собраннее. Как стрела, пущенная в мишень.
И вообще сейчас почти органическое состояние покоя. Несбывшиеся мечты (а их осознание медленно проникает в голову) не бередят раны, страх отступает куда-то, появляются новые цели и приоритеты. Пересматриваются люди из окружения. В ком-то приходится разочаровываться, а кого-то переоткрывать для себя, приятно, что последних больше. Пока мне везет. Я могу сказать это, не боясь глазить и не спеша кинуться стучать о дерево. Я заключила контракт с чистой удачей и никакой Феликс Фелицис не нужен, пока все идет своим чередом.
Кстати, об удаче. Квиддич – это действительно здорово! Как же скучала без него эти почти два месяца: без фанатичного расчета ходов, истерического хохота над комментариями и приятного (или непреодолимого, если голевая ситуация) волнения перед судейством, когда обновляешь стадион каждые 30 секунд, желая убедиться, что не свалился с метлы. И пока здесь тоже все хорошо, ведь идет лишь 4 раунд. Пойду посмотрю ходы, дочитаю испанский и сценарий военного совета – подумать только за него я еще не взялась!

К слову так, давно хотела расставить точки на «i» в словах ICQ и QIP, а именно в статусах, чтобы никто не обижался, когда его по нескольку часов игнорируют.
upd// Запась попозже подниму, чтобы все успели просветиться :)

@музыка: Spiritual Seasons - Mick Maguire

@темы: Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, С уважением, дорогой мой Читатель!

21:23 

Хроники одной головы - подъемное

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Еще одна запись, которая будет подниматься. Давно вынашивала мысль записывать
основные настроения, которые иногда можно уложить в одну-две фразы.
Все старое - прячестся под кап, все новое... этим мы живем :)
--------------------------------------------------------------------------


20 апреля, 2009 (14-20):
Есть люди, которым так и хочется указать на выход.
--------------------------------------------------------------------------
24 апреля, 2009 (21-22):
Четыре стены, потолок и кирпичная коробка. И вроде знаешь, что где-то там, снаружи, люди. И у них даже есть мечты и цели, за которые они готовы бороться и умирать. И вот, спустя пару лет, смешно это все осознавать. Гордыня. Тщеславие. Безразличие. Давай выпьем с тобой, пока никто не видит, и задохнемся от осознания собственного ничтожества. Да, черт возьми, все плохо, как ни крути. Даже с теми жалкими плюсами, которые дарит повседневность, я могу отметить лишь одну прелесть действительности, которая изо дня в день спасает меня, как соломинка, в бесчисленных sms и логах.
За окном синие облака и тонкая розовая полоска. Странно, если учитывать время. У меня есть монетка, но я и без ее помощи все решила, так правильно, потому что только я знаю, что для меня правильно в настоящий момент. И пусть потом я об этом пожалею сотни раз. Да, плевать. Важно только мое решение.
Потому что и доверие нужно заслужить.
Карта, паспорт и деньги уже упокованы. Да, мы стартуем.
Да, плохо Мастеру без Маргориты.
--------------------------------------------------------------------------
31 мая, 2009 (16-37):
Мое настроение меняется явно быстрее, чем я это замечаю.

запись создана: 20.04.2009 в 14:40

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Себе на заметку, Памяти того дня, Мысли вслух, Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Vocum separatum – особое мнение, Чувства вместо скальпеля

15:41 

Кодекс чести?

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Иногда мне кажется, что все хорошее, что я делаю, я делаю лишь для того, чтобы кому-то что-то доказать, искупить грехи, когда-то на меня повешенные, заслужено и не заслужено. Иногда я останавливаюсь в своем первом порыве, вспоминаю для меня что-то важное и очень болезненное, и выношу намного более мягкое решение, чем человек или ситуация того заслуживают.
Самое странное, что при всем этом я хорошо знаю: этих снисходительных и милосердных поступков, которые в какой-то степени стоят отказа от самой себя, никто не считает. Что это ничего не изменит, потому что все карты переворачиваются лишь тогда, когда заканчивается игра, а эту игру останавливать никто не собирается. Но почему-то я всегда это делаю: останавливаюсь, оглядываюсь назад и в сожалении отменяю смертный приговор.
Да. Наверное, я знаю, каково это быть рыцарем, однажды совершившим в чужих глазах проступок и пытающимся всю свою жизнь потом искупить вину. И всю жизнь считающим совершенное недостаточным для этого.

@музыка: Teru no Uta - как молитва.

@темы: Разница уровней, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Гамлетовские вопросы, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме

21:06 

БЖ, запись #7: про то, как невозможно не отвлекаться.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я страшный звЭрь)



БОБР (10 октября — 10 ноября)
Бобер — стремление Бобра к порядку и покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой характер и распорядок.
У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром — это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других катастрофа. Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя спокойно и защищенно, даже если весь остальной мир рушится.

Остальные зверюшки ВОТ ТУТ.

@темы: БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Повинуясь стадному чувству

15:50 

БЖ, запись #10: про тесты, блуждающие по френдленте.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Осторожно большие таблицы результатов!)

Выводы:
Что странно, оба результата рисуют меня таким логиком-интеллектуалом. Что еще чудаковатистей: примерно так же меня воспринимают некоторые люди. Только вот я ни разу не логик. И уж точно далеко не интеллектуал. Я просто умею казаться умной, но ведь казаться — не быть.
Креститься надо чаще, в общем.

@темы: БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, Повинуясь стадному чувству

my soul in the sporran

главная