Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: а мы все еще живем в социуме (список заголовков)
19:21 

Обидно...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Может, это кому-то и покажется странным, но мне всегда больно, когда из моей жизни уходит кто-то очень важный и дорогой. А еще очень обидно, когда из этой самой жизни уходит тот, кто еще даже толком и войти в нее не успел... как этот парень.
За прошлый год мы с ним часто пересекались, иногда болтали, подтрунивали друг над другом (если я не преувеличиваю),но официально так и не познакомились ...
Обидно, весь год набираешься смелости (а делать это приходится крайне редко), а человек исчезает. Я ведь только вчера узнала, что он вообще ушел, навсегда((( ...в школу при МГУ :wow2: !

@музыка: Полина Гриффитс_"Don't tell me "Goodbye"

@настроение: Разочарованное

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Разница уровней, Поиграем в ситуации, Памяти того дня, Осколки прошлого, Неоконченный роман, Градация настроений, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

18:26 

Осенее чувство свободы...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
К нашему городу подошла осень. Она еще не утвердилась в своих новых владениях, и теплый ветер бабьего лета все еще играет зеленой листвой, но уже можно собирать золотые букеты, ловить яркие прощальные лучи солнца и бродить под листопадом.
Люблю я такую осень. В это время можно увидеть всю красоту мира, заново влюбиться в него, стать его неотъемлемой частью и окунуться в его глубины с головой. Можно просто бродить по округе, рассматривая проплывающие мимо деревья, можно отправиться на пикник, а можно жить в предчувствие…свободы. Последнее время мне нравиться именно такое подвешенное в неизвестности состояние души. И хотя учебный год только начался, и исправлять еще нечего, я все равно пытаюсь загрузить себя делами. Разумеется, приятными и интересными, иначе получится, что сжигаешь золотую осень зазря…
Вариантов очень много: записаться на курсы еще неизвестного языка и обзавестись множеством новых знакомых, или заняться каким-нибудь общественным делом, а, может, откопать в себе какой-нибудь новый талант, освоить, например, электронную гитару или стать замечательным художником по керамики. Я могу понять, что живя в небольшом провинциальном городке, список этих дел весьма ограничен, но что может быть лучше, чем позвонить старому другу и договориться о создании небольшого осененного фоторепортажа на пикнике?
Но что, если ты – житель столицы? Тут полная свобода для полета фантазии!
Я, к примеру, задумалась о Дне Учителя. Знаю, знаю, школа – это не самое легкое из возможных испытаний, и учителей мы за глаза называем по-всякому, но, согласитесь, сколько нужно терпения, чтобы вынести все наши характеры и нас самих. Пожалуй, хотя бы за это, нужно сказать им спасибо.
Вот я и решила принять участие в нашем лицейском концерте. По-моему, это очень интересно и весело. Можно попробовать себя в новой роли, расширить спектр возможностей и познакомиться с такими же позитиффными людьми…
Так к чему я об этом?
А к тому, что осень состоит из целых трех сезонов. Ранней осени, когда еще не можешь толком понять, осень уже или еще последние деньки лета, золотой, та которая заставляет невольно следить за изящным танцем листьев и собирать букеты, словно в 1-ом классе, и поздней, когда и на улицу-то выходить не хочется, когда за окном холодный дождь, а за порогом грязные лужи. Сомневаюсь, что даже истинные и безнадежные оптимисты могут найти что-то хорошее в самой поздней осени, но…Совсем другое дело – золотая.
И чтобы вы смогли понять мои чувства, то попробуйте представить: ранний вечер, часов этак 7, а вы идете с репетиции. Целый день ожидания, и вот теперь вы окончательно свободны, можете лететь на своих призрачных крыльях туда, куда позовет вас минутное желание, не спеша, дивясь красоте природы. Это такое сладкое чувство – знать, что в твоем распоряжении есть пару свободных часов, за которые с тебя никто ничего не спросит. Да, возможно, потом придется полночи просидеть за учебниками, но сейчас ты окрылен, счастлив. Потому что ты свободен…

@музыка: Кипелов_Я свободен!!!

@темы: Неоконченный роман, Запахом скошенной травы, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, А мы все еще живем в социуме, Смена сезонов

19:39 

Сломанный меч

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Одиночество холодного сумрака в полутьме ночного неба. Нелегко принять ту истину, что теперь ядовито жжет мне плечо, словно стрела, пронзающая тонкую плоть. Где-то сияют звезды, но сквозь пелену тумана, застилающего глаза, я их не вижу. Просто тупая боль… и ощущение, что Они победили. Все те, кто был мне некогда дорог, исчезли за покровом того самого тумана, что скрывает горизонт. Да, верно, они победили…а я осталась. Здесь, среди порванных клочьев облаков под рваной Луной, от красоты которой осталось одно имя… Итиль. Мой меч сломан, и его осколки тускло поблескивают, отражая сияние последнего выжившего в этой битве светила. Как быть? Что делать дальше? К чему стремиться? Опускаются руки, и капли крови орошают землю под моей собственной, но сейчас такой незнакомой тенью. Как не странно, но я почему-то знаю, что Я права, и пусть все, пусть даже Странник считает, что я ошибаюсь, это не так! Я просто вижу всю ситуацию, в отличии их неверной трактовки событий, все-таки стандарты были изобретены теми, кто сам мог себя бы в них вписать. Нет, я перекую свой меч, и он будет еще крепче, еще быстрее и смелей. И тогда я вам всем докажу, что я была права. Обещаю! И обещаю, что в третий раз сдержу свое обещание…
Ровно, как и в сотый, если призрак вернется…

@музыка: Скрежет молний над небесной пустыней и шум затихающего дождя за окном замка...

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Поиграем в ситуации, Неоконченный роман, Иносказательные повести. Разгадаешь?, Градация настроений, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

22:07 

В городе нашем есть…

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
В одном из разговоров речь зашла об оружии, и тут пришло в голову… Может, вы знаете, когда вдруг из самой глубины сознания всплывают какие-то картины, редкие воспоминания, лежащие на самом дне памяти. Они похожи на старые книги, покрытые пылью и всеми забытые. И только тогда вспоминают о них, когда в библиотеке устраивается большая уборка, все стеллажи освобождаются, а книги временно перемещаются на столы, кресла, распихиваются по ящикам… Так и с этими воспоминаниями. Они приходят на ум очень редко, может даже два-три раза за целую жизнь, зато надолго занимают утомленный разум…
А по сути-то дело вот в чем.
В нашем городе есть волшебная улица. Да, да, и не надо так удивляться. Была я на ней очень давно, и всего раза два от силы. От того-то и воспоминание такое странное, все-таки оно моложе меня года на четыре - на пять, не более. Итак, что же в этой улице такое волшебного… Да все! Но начинать, наверное, стоит по порядку. Эта улица картонная. Именно так, миниатюрная картонная улица… с миниатюрными домиками, в которых столь же миниатюрные дверцы и окошки, с точно таким же театром, людьми, машинами. Даже небо здесь миниатюрное, и солнце… Помнится, мне казалось, что стоит мне протянуть руку и чуточку подпрыгнуть, и я смогу достать до крыши. А еще мне нравилось заглядывать в окна. Был там один дом, так вот, он был таким длинным, что тянулся по всей улице до самых трамвайных путей. И на расстоянии метра друг от друга располагались маленькие окошечки. Я же тогда была очень маленьким существом и ростом, как и все эльфы в первые годы жизни, от людей не сильно отличалась. Не выше метра. И эти окошки находились как раз на том уровне, что мне не стоило никакого труда заглядывать в них украдкой по дороге. Или даже не украдкой… Потому что каждое это окошечко приносило мне разочарование, ибо было занавешено маленькими волноподобными шторками. И каждый раз я забегала вперед, дабы наконец увидеть то, что скрывали от меня эти шторки. С легкой надеждой, сладкой и по-детски невинной. Но одно окно было точной копией другого, а третье – второго… и так до бесконечности.
А мы проходили мимо, и перебегая со смехом через трамвайный путь, оказывались на маленьком перекрестке. На этом пяточке земли стояли еще несколько зданий, и миниатюрные люди спешили туда-сюда, проезжали машинки и где-то за поворотом свистел трамвай. А мы упирались в черно-белую маску, вывешенную на фасаде маленького театра. И оттуда, из-за какой-то волшебной завесы, выходили люди в странных одеждах… в длинных платьях, обитых парчой и мехом, или в шляпах с подогнутыми краями… Это были жители театра, маленького и столь же таинственного как и длинный дом вверх по улице. Каждый раз, когда кто-то из этих странных человечков появлялся на пути, я останавливалась и подолгу провожала их улыбающиеся и такие солнечные фигурки до тех пор, пока они не скрывались во дворах или за домами.
А мы все шли. И выходили к магазинам. Они казались врезанными в дома, имели общие с ними стены и проч. И был там один магазин магии. Там жил Солнечный Свет. Просыпаясь по утрам, Свет заливал витрины, отражался от них и освещал стены, увешенные металлическими палками разной формы и длинны. Это было первое настоящее оружие, которое я видела, и оно было прекрасно… Впрочем, разве можно найти слова, способные передать всю красоту совершенства? Да и к чему? Чтобы создать с него слепок? Пустое занятие…
Как бы то ни было, это воспоминание. Оно относится к тому времени, когда еще и об эльфах-то мало кто знал среди людей. И это было восхищение не самим оружием, а его сокровенной сущностью, так странно и так неожиданно обнажившейся тем утром перед маленьким существом, бродившим средь витрин и ловившим на себе отблески мечей и кинжалов, инкрустированных драгоценными камнями. Тогда это точно было подсознательным желанием, невинным, чистым и добрым… В конце концов, меч в ножнах же не несет смерти живому? Хотя соблазн в любом случае велик. Правда, при наличии сумрака в самом человеке…
А это последствия ничего неделания и навязывания разными личностями...
Флешмоб (заставили все-таки!!!)

@музыка: Эпи_В неведомой стране

@настроение: Восторг и счастье... счастье и восторг... И жизнь прекрасна, чего всем желаю)))

@темы: А город как большой улей, А мы все еще живем в социуме, Неоконченный роман, Опрос общественного мнения, Парламентские дебаты, Повинуясь стадному чувству

14:51 

Конфуз. И два квеста.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
А впрочем звезды приходят с 2-ух часовым опозданием (с) sms from Kate

Не знаю, люблю я или все же не люблю последнюю неделю учебы. Раньше однозначно не любила, потому что последствием боевых подвигов детства моей скромной персоны было бесцельное просиживание за партой, когда большая часть друзей наслаждалась теплым морем или яблочным садом в деревни. Это почти стало традицией.
Но эта последняя неделя (неформально, ибо впереди еще поджидают экзамены) мне определенно нравится. Во вторник ушла с последней пары и дополнительного факультатива, вчера вообще вместо учебы пошла в кино, а сегодня прогуляла вторую пару… Хорошо. Хотя я вообще бы не приходила в лицей, если б не небольшой должок по испанскому. Имя которому зачет. Вернее, его пересдача.
Поэтому, когда минутная стрелка обозначила без десяти двенадцать, я вышла из дома и направилась к остановке. Честно говоря, это ужасно, если бы не те важные приятности, которые я могла бы упустить, я бы предпочла отсиживаться в прохладе моей обители (хм… видно, и вправду есть в моей родне русалки =)), например все тот же поход в кино, встречи с друзьями… и т.д. и т.п.
Вот сейчас точно кто-нибудь это скажет
- А ты совсем не опоздала.
- Спасибо, я в курсе.
Дальше толпа лицеистов, вываливающихся со школьного двора. Странно, а ведь до звонка еще целых восемь минут! Что это за чудесное волшебство, заставившее наших серьезных учителей отпустить всех так рано с урока? Кто бы ни был этот кудесник, приклоняюсь перед его талантом.
- Отдавай мне билеты и можешь ехать домой.
- Кать… мне не ловко это говорить, но я их забыла, - самый невинный взгляд из моей большой коллекции.
- Что-о-о?
- Не надо меня убивать, это всего лишь шутка. Только, знаешь, они тут не все, потому что…
- … Кстати, у нас последние две пары отменили.
- Это что, шутка? С какой радости я сюда тогда притопала???
- Не знаю. Химичка сказала, что все оценки выставила и мы ей не нужны.
- Я с вами не дружу…
- Дружишь.
- Ну вообще-то ты права.
Теперь надо найти Настю и отдать ей ее подарок. Это квест, потому что найти в лицее человека, который два дня болел практически не возможно. Но я все-таки нашла.
- Поздравляю с Днем Рождения! Желаю оставаться такой же замечательной, позитивной и творческой личностью… Кстати, ты уже знаешь, что завтра идешь со мною в кино?
- Да?
- Угу…
- Ну хорошо. На какой фильм?
- На «Пиратов».
- Отлично. Сходишь со мной в магазин?
- Пойдем…
Возвращаясь из магазина, мы заметили Вову, маячащего у входа. Разумеется, он не мог не подойти и не поздороваться.
- Ну вот что это такое? Как вы докатились до такой жизни, мадемуазель?
- До какой?
- Ну до такой.
- Это у тебя надо спросить. Чего это ты себе позволяешь в мое отсутствие? Покушаешься на мою подзащитную?
- Какую подзащитную?
Я кивнула на Настю.
- Я ее ангел-хранитель.
- Да? А я ангел Смерти, и что дальше? Я могу позволить себе немного ее помучать.
- Ты? Да ты самое безобидное существо, которое я только знаю…
- Ну тогда надо б и тебе крылышки поотрывать, а то тоже мне ангел!
- А если их у меня нет?
- Ну да нет, конечно...
- Где ты у нее крылья увидел?
- Да он опять в астрал ушел!..
И тут появился испанец в своей чисто-позитифной-рубашке.
- О! Ярослав Юрьевич, можно вам сегодня сдать зачет?
( Я еще не говорила? Вчера полночи потратила на то, чтобы выучить последние 4 урока со всей лексикой и грамматикой за этот год. Здорово было… лежишь, а за окном шумит ливень (так уж повелось, что после палящего дневного солнца вечером обязательно проливается дождь), но самое интересное, что я действительно ВСЕ выучила, а это слишком… даже для меня.)
- А разве я еще не поставил тебе три?
- Три??? Эм… Не знаю.
- Ну найди журнал, там посмотрим.
Я вернулась к своим друзьям и застала их в тех же позах, что и раньше (Вовк гонял Фло по лицейскому двору).
- Кто поможет мне найти журнал?
- Можешь даже не искать, - сказал Володя, - все журналы на последней недели пропадают, особенно выпускных классов.
- Куда пропадают?
- Обычно к классным руководителям.
Еще один квест. У классной – нет, у учителей – нет… волшебное слово «учительская». Есть.
| III | год |
----------
| 3 | 4 |
Ну скажите, разве жить не хорошо?!
Да, кстати… Хоть бабушка никогда не любила этого…
Торжественно клянусь, что летом буду заниматься испанским (даже если ради этого придется отказаться от изучения квеньи и языка эльфов Света), что сделаю половину домашнего задания на следующий год и выучу абсолютно все то, что необходимо знать.
Вы же мне верите?
Или… в меня?
* нет, с обложками выходило лучше! Подарите мне версию PS, которая подружиться с моим компьютером!!!
Конец сообщения*

@музыка: Город 312_Девочка, которая хотела счастья

@настроение: 

@темы: Пока улыбаются чеширские коты, Под конвоем, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, В рутине будничных дней, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, А мы все еще живем в социуме, Разница уровней

21:42 

...в пустоту...

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Не уверена, что смогу теперь тебе поверить.
Ты слишком беззаботно относишься к чужим мечтам и чужим чувствам.
И думаешь только о себе.
Более того, я больше не смогу поверить себе.
Потому что только о тебе и могу думать.
Но лучше я буду думать о том, как я тебя ненавижу, а не о том, как люблю.
Лучше я буду помнить о боли, что ты принес с собой.
И о том, как легко ты отказался от борьбы, сдался.
Поддался страху.
Нет я не злюсь.
Просто от всего этого очень грустно.
Да, еще одно. Извини меня.
Я знаю, что была не права, что сделала не тот выбор.
Но ты дал мне повод так поступить.
Наверное, пришло время подставить точку.
И сказать ту классическую фразу…
Finita la comedia.
Но я все равно ставлю рядом еще две точки.
На всякий случай?
Или продолжаю на что-то надеяться?
Нет.
Просто, в отличие от тебя, я не отказываюсь от своих чувств
Или, по крайней мере, им не изменяю.

Впрочем, мы оба просто хорошие актеры, которые забыли вовремя закончить свой акт и начать новый.
Доигрались.


@музыка: Don't tell me goodbue

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, О радостях желтого дома, Неоконченный роман, Градация настроений, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

URL
23:41 

Просто такая...что сделать? Сюжет не перепишешь.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ты спалил мое сердце до тла.
Ведь оно твоей было забавой.
Нету звезд, - вокруг темнота,
Нет мечты больше, крыльев и сказок.

Ты решил убежать от любви.
Поздравляю! - Тебе удалось.
Только мне все еще снятся сны,
Где сплетаются правда и ложь.


По небу плыли кудрявые облака, такие кудрявые, что их очень легко можно было принять за барашков, выбежавших играть в солнечную долину. Он лежал на земле, подложив руки под голову, и наблюдал за этим веселым двигающимся по небесной глади стадом. Нет, его вовсе не интересовало небо, а облака были в его сознании всего лишь скопления испарившейся влаги, но он все равно смотрел на него... просто потому, что ему было удобно смотреть вверх из того положения, в котором он находился.
Приближалась осень. Может быть, это был последний по-летнему прохладный день. Может быть, это был последний день его Света.
Он лежал и смотрел вверх, но его мысли были далеко... очень далеко. Там, где он оставил свое сердце.
«За чем мне все это нужно? - спрашивал он себя, равнодушно глядя в небо, - все эти напрасные мечты, переживания, надежды? Им все равно никогда не стать правдой. Зачем мне она и весь этот ее странный мир, так непохожий на тот, который окружает меня?.. Не за чем».
Так размышлял он, провожая свое последнее Лето. Может, потом в его жизнь снова ворвется Июнь, но в нем уже не будет чего-то, чего-то важного, что сейчас, секунду назад, витало в воздухе... наполняло желанием жить.
Наконец он поднялся и направился домой. Солнце лениво перевалилось на западную небесную подушку и, расправляя свои золотые лучи, устроилось поудобнее на облаке.
Он шел домой, ветер развивал его русые волосы и все могло показаться таким привычным, только чего-то уже не было... Не было сердца, готового страдать и испытывабщего беспричинную радость: оно теперь покрылось льдом и замерзло; не было веселого огонька в глазах: Свет покинул его и мир стал значительно темнее. Он был свободен. Как и хотел всегда. Уже больше двух лет. Был свободен от глупостей и переживаний, ревности и надежд. От всего, что раньше было его Жизнью.
Он мог бы улететь... да только не было чего-то, что могло бы расправить крылья.



@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

22:40 

Эпиграмма №2. For ***

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
«Меня вытащили на улицы и втоптали в грязь... Так я стал песком». (с) История Песчаного Человека.
Песчинка – самая большая часть Бытия. Ей ведомы все Его Секреты.


- Чем они тебе не нравятся?
- Не важно.

На самом деле, это не правда. Это важно. Но не для всех и каждого, а только для меня и моего маленького мира со своими странными и непонятными нормальным людям законами.
Наверное, можно было бы сказать, что у меня депрессия. Да только их у меня не бывает. Нет, это что-то другое. Что-то похуже.
У меня такое чувство, что я сосуд, вода которого, капля за каплей, превратилась в пар и только чуть-чуть осталось на его дне. Кажется, что все, что раньше меня наполняло вдруг растворилось и исчезло... или спряталось где-то в укромном местечке под чьим-то крылышком. А мне и не видно. И обидно, и больно, и холодно. Теперь негде согреться, ни о чем мечтать. Кажется, что из мира исчезли яркие краски, за множеством которых с такой легкостью прятались все это время Истина и Ложь. Все вдруг стало предельно просто и ясно: белое отлично от черного. И нет никаких палитр. Только Белый. И только Черный.
Это не значит, что все стало хуже. Нет-нет, вовсе не так. Просто человеческие недостатки стали более отчетливыми на ровной белоснежной глади достоинств. И глядя на лица людей, наблюдая их непроизвольные движения, я читаю в них все, что противоречит мне, все что не может мне понравится. И что не может теперь встретить примирения.
Я знаю, что ты скажешь: «Нужно быть терпимей к людям».
Но куда уж более... просто сейчас это сложно.
Тем более, что сейчас я могу видеть и твои недостатки. Только не надо просить озвучить их... прошу, без этого... Таких вещей я никому не говорила и никогда не скажу.
Еще ты можешь вспомнить, что «человек счастлив ровно на столько, насколько он решил быть счастлив» и что «всегда можно изменить мир, стоит лишь захотеть».
Знаем, проходили.
Но знаешь, чем дольше я общаюсь с Менестрелем, чем больше я убеждаюсь в его позиции насчет отношения мира. Меняя мир, человек меняет в первую очередь себя. Это и к вопросу иллюзий, потому что от каждой из них у меня остались лишь отдельные осколки. Это и к вопросу о том, что человеку по силам, а что нет.
Да, я могла бы изменить мир.
Но не хочу. Я хочу пережить «и это тоже». Просто, «чтоб было».
Потому что ни один из уроков, которые преподает жизнь, не может быть лишним.
От трудностей нельзя убежать. Их нужно принимать и противостоять им. И извлекать из всего опыт. Чем я и занимаюсь.
А еще... наверное, это снова говорит мое человеческое начало... во мне проснулся скептик.
Когда я сказала, что становлюсь асоциальной, ты ответила «заметно».
Женя - «не правда».
Менестрель - «все меняется и это тоже пройдет».
Сколько людей – столько и мнений. Но пусть лучше каждый держит их при себе. По крайней мере, после им не придется прощать другим свидетельства их ошибки. Знаешь, люди это не любят. Да, да... я уже слышу твою мысль. Но спорить не буду. Просто прочти этот абзац сначала.
Это пройдет. Я знаю. Так бывает всегда.
Просто и в Феде, и в Настях есть те качества, какие я не переношу. И в Тане. И не надо мне говорить, что я не права. Что я строга к ним. Да, возможно, я и ошибаюсь. Религиозность – не порок. Но не в ней в данном случае дело. Дело в поведении, поступках, которые вызывают во мне отвращение.
Вы говорите я не права, требуя для распределения ролей конечный сценарий. Как хотите. Ведь нельзя же требовать от вас профессиональности? Для меня – это нонсенс. Я приду завтра. Приду в пятницу. Но не уверена, что для получения роли. Скорее для того, чтоб посмотреть, каким будет финал, смогли ли вы сделать то, что сегодня считаете своим оправданием.
Скептично, но я предупреждала...
Еще я думаю вернуться на АМ. Потому что... сценарии и роли там связаны. Потому что там все по-настоящему. Именно это нужно мне. Именно этого лицейская сцена дать не может.
И вообще сейчас много поводов для того состояния, в котором я нахожусь.
Так же и то, что сейчас человек, которым я очень дорожу, добавлен мной в список невидящих.
Так же и то, что я не могу сдержать обещания, данного Исканделю, потому что мои друзья не умеют выполнять данные ими обещания и срывают все планы.
И просто потому, что сейчас я, словно бабочка пойманная в банку, взлетаю время от времени вверх, а затем снова опускаюсь. И чем больше времени я сижу в своей западне, чем меньше сил для нового взлета. Потому что нет силы, способной расправить крылья.
И я не могу найти для нее замену.
Знаешь, это так не привычно.
А ты, так же как и Женя, видите в этом... да собственно ничего вы в этом не видите.
Для вас это всего лишь слова.
Только, как знать, на что сколько еще таких неловких взлетов у меня хватит сил и когда будет последний?..




@музыка: тишина...

@настроение: от слова...боль...

@темы: Градация настроений, А мы все еще живем в социуме, Пока улыбаются чеширские коты, Неоконченный роман, Жизненный эпизод

URL
22:05 

Осколки Времен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
(М-ф 'Падал прошлогодний снег')

Открывая книгу,-ты ещё не делаешь открытия,
но это первый шаг к нему. (Арон Вигушин)

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть -
никакого чуда не произойдет! (с) Амаяк Акопян.

Смерти меньше всего боятся те люди,
чья жизнь имеет наибольшую ценность.(с) И. Кант

Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все,
кроме завтра. (Стас Янковский)


Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества.
Кажется, так говорил Сухомлинский... А разве все остальные не должны?
Риторический вопрос, конечно.

Утро началось в час. За окном темно, часы пробили полночь, а мне, как всегда, пришло в голову эту самую голову помыть. И снова засиделась. Читала, кажется.
Из книг за последнюю неделю – два открытия, конечно если можно принять 4 книги за одну. А впрочем, почему нет? Сегодня же вечер субботы, тает снег... можно попытаться изменить мир... Значит, будет так... отменяются все законы и правила... будем чудодесничать =)
Ах... Впрочем, я отвлеклась...
Я говорила о книгах. Вернее, о Книгах. Это М. Агеев «Роман с кокаином»... и... ну... «Сказкотерапия». При том первый из них поверг меня в ужас. Вы только подумайте! Целых четыре раза захлопнуть с отвращением книгу! И, ожидая чего-то ужасного в конце, все равно ужаснуться от неожиданности... Именно от неожиданности. А еще отвращения и жалости. Наркоман...
*Я шикнула и приложила палец к губам*
Нет, не будем об этом...
Просто меня потрясло до глубины души. Вот и все.
А потом я все-таки подумала, что будильник прозвонит в половину шестого и неплохо бы лечь спать. Подумав, я даже чуть была не забыла обратиться к одной маленькой просьбочкой к Богам, но видно они не расслышали.
А еще говорила же своему Величайшему Чародею, не стоило для благословения силы Тьмы призывать... Не послушался. С него шоколадка =))
Надо только до его сведения этот факт донести...

В жизни каждая минута таит в себе чудо и вечную юность. (с) А. Камю

А мы несколько столетий назад тратили время на поиски Эликсира вечной жизни. Не нашли... Ну что ж... Любой опыт – это все-таки опыт. Пригодится, для коллекции.

Снег был противный. А еще приходилось перепрыгивать лужи.
Зато, когда мы уже разглядывали аудиторию, снег повалил большими пушистыми хлопьями. Как вата. Хотелось, сдать все эти листики и выбежать на улицу. Но вместо того, чтоб исполнить этот свой маленький каприз, я напряженно щурила глаза и пыталась вспомнить все, что мне ведомо из латыни. Немного, к слову. Только «теократию».
Потом... Потом большой зал и долгий разговор о необходимости философии в современном обществе и о тех возможностях, которые подобное времяпрепровождение суббот может для нас всех раскрыть. Тут я позволила себе немного позевать и заняться поисками того очаровательного гномика, который шел в этот странный институт с нами. У него еще была такая забавная шапочка и такие... прелестные улыбающиеся глаза.
Нет, ну, конечно, я помню о недоразумениях в гномо-эльфийских отношениях. Но я полагаю, что это именно недоразумения, которыми порой можно успешно принебречь. Правда же, Зорка? ^____^

А потом снег начал таять. Просто у людей есть необходимость посыпать тропинки солью. А ведь снег у нас в городе редкость. Как и время.
Тик-так... тик-так...
И вот мы с Аней идем к метро, когда перед нами вырастает книжный ларек. Один, другой... и мы остолбенели. Море книг, хороших, интересных книг... по 10 (!!!) рублей.
В общем, теперь каждый может представить себе эльфийку, несущую в свою обитель много-много пакетов, набитых книгами... А что тут удивительного – хорошие книги читать хорошо. Особенно книги Сказок. И особенно «Сказкотератию».
Но, признаюсь, что ехать с Аэропорта до Коломенской со всеми этими сокровищами и при этом пытаться читать, не совсем удобно. Зато интересно, приключенчески и увлекательски ^__________^

Да, да... я определенно вам рекомендую эту книгу. Запишите! «Сказкотерапия: от бублика до ватрушки». Автор – Люмара, а издательство «Весь». Год издания - 2006.
Поищите, думаю, вам понравится.
Конечно, с первого взгляда все это напоминает абсурд, но... ведь это так похоже на нашу жизнь, вы не находите ;)
По крайней мере, я могу сказать за себя: это та книга, которую я так долго искала. Книга-Чудо. Хотя моя закладка и лежит всего-то на 49 странице из 212. Но зато такой восторг! Такая эйфория! Такое ощущение полета, так близкого к реальности, но такого фантастичного... и опьяняющего.
Да, да, поищите... А если не найдете... и если есть желание почитать... то... Думаю, можно как-нибудь переслать книгу. Или встретиться, если над нами небо одного города.
И другие три книги Люмары тоже =))
В общем, «Сказка идет – Сказке дорогу!»


[Вдох]
[Еще раз]
[На бис]
[И оглушающие аплодисменты]
[Ты есть]
[Ты все также танцуешь со мной]

А в зеленой комнате кто-то поставил чайный сервиз.
Где-то в глубине коридора слышится кипение чайника. Впрочем, оно возможно и не в коридоре, а в той комнате, что находится за одним из его поворотом.
Да и не суть важна.
Я сижу, поджав колени, в кресле. Где-то на заднем фоне играет Джем. А в руках - «Сказкотерапия», конечно.
Который раз подряд мой взгляд скользит по названию главы. И ничего не выносит из него.
Мысль моя далеко.
Снова рядом с тобой.
Кажется, это начинает напоминать одержимость.
Санта, подари мне пилюли, чтоб это прошло.
Впрочем, это другая история... Может быть, на днях расскажу.
Хотя не обещаю.
Вообще не могу ничего обещать последние пару месяцев.

Отключите мне свет.
Я наполнен тобой до краев.
Мне не нужен рассвет,
Ветерану сердечных боев.
Я подставляю горло любви,
Я в неизвестность бросаю открытым текстом
Обрывки снов.
Я прошу, не зови,
В моих безумных снах тебе совсем не место...
Я не дам тебе шанс
Сделать что-то для шага вперед.
(с) Джем


@музыка: Джем_Мой Ангел

@настроение: Как говорит Джо... Что-то меня торкнуло ^____^

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Слово, которого нет, Потрясающие находки, Неоконченный роман, Мысли вслух, Каждый сходит с ума по-своему, Затерявшись в переплетах, Запахом скошенной травы, Жизненный эпизод, Градация настроений, Гамлетовские вопросы, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

23:36 

Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
А ведь приключения-то только начинаются! (с)
На самом деле мне стыдно. И досадно на себя за очередное подобное заблуждение.
Да, конечно, ОНО очаровательно. Такое манящее и таинственное. Ну по крайней мере было таинственным =)
И, конечно, ОНО не может не нравится... Да вот только нравиться КАК?
Вчерашние события как-то резко все перевернули. С ног на голову. Или наоборот... с головы. Зато стали стимулом для создания двух стихов, если назвать таковыми их язык повернется. Да... два. И оба на любовную лирику, которую я, признаюсь, очень и очень не люблю. Ну не кажется мне, что такое многогранное чувство можно как-то запихнуть в рамки канонов и рифм. Это больше... сложнее... глубже. Хотя... как знать.
Никто ведь так и не вывел, что такое эта Любовь.
И то, что мы так часто за нее принимаем.
Как и я в этот раз.
Вернее, нет. Даже про себя так я это никогда не называла. В конце концов нам, эльфам, нужно быть осторожнее в таких мыслях, ведь только раз в своей жизни, бесконечно длинной, мы можем отдать кому-то свое сердце. И отдать его не в те руки... Что может быть драматичней?
Только вот... Существо-то необычное. Даже хуже... наверное, могла бы сказать так и я. Только вчера я все-таки поняла, с чем имею дело.
И поняла, что люблю в ОНОм в первую очередь Человека. А такая Любовь, знаете, она беспола. Совершенно.
И в своих некоторых формах, но не во всех, она называется Дружбой. Так, например, я люблю такой любовь Странника, Менестреля, Артемиуса, Джо, мою дорогую более не-рыжую Джо. Конечно же, Флору и Мэри. Еще такой любовью я, наверное, люблю и Исканделя, который все равно для меня останется именно Исканделем. Хотя его я знаю... с большими-пребольшими, как высокие горы, оговорками =)
Но все-равно люблю.
И вот теперь я начинаю понимать, что и ОНО я тоже ТАК люблю. И это куда важнее.
Так что неправа я в этих своих стихах была. Наоборот, мне нужно сказать этому ЧУДУ большое и искреннее СПАСИБО. От всего моего эльфийского сердца...
Да... А еще извиниться. Но с этим труднее.
Придется объяснять, за что...

А еще приближается День Св. Валентина.
Не то, чтоб я у меня было какое-то ТАКОЕ отношение к этому празднику... Просто надо задуматься о том, что нужно готовить поздравления. Много поздравлений. И писать все это за два вечера грозит полным провалом. Потому что время и быстрота враг искренности чувств, а я считаю наличие таковой обязательным условием.
И... Не знаю.
Наверное, все-таки продолжу свою валентиновскую традицию. Потому что, как сказала однажды Джо, «встречаться нужно только с теми, за кого ты готова выйти замуж».
Кроме того, если все будет, как мы планируем, то дискотека... Дискотека будет на пиратскую тему. А уж какой соблазн на вечер забыть обо всех эльфийских аристократических и не очень манерах, надеть на себя нечто странное и непонятное и пойти рассказывать встречным о том, «что на ладошке-то, сударь, написано». А потом стоять на верхней палубе и, глядя в безоблачную морскую даль, считать дни, когда наше бравое судно достигнет Тортуги, где нашу не менее бравую, чем наше судно, команду будут ждать ром и... портовые девушки, правда, Фло? ^_____^

Ах... Да, забавное дело. Не было эльфе достойного занятия по душе, коее можно было совместить с "Преступлением и Наказанием" Достовского, так она пошла по избранному и нашла тест на определение цвета ауры.
Вот сейчас сижу и думаю,
Где тут правда, где ложь? -
Ничего не поймешь... (с)
Так что... вот.
Зеленый — учитель
(И упаси, Небо, тех, кого мне придется учить!)
Зелёный цвет в ауре - это цвет роста. Он отражает чувствительную, миролюбивую натуру, в сердце которой живет любовь и желание прожить жизнь в радости. Это - самый внутренне сбалансированный тип во всем цветовом спектре.
Эти люди - открыты, выразительны, дружелюбны и общительны. У них сильная связь с природой. Те, кто связан с врачеванием людей и животных, имеют много зеленого в своем аурическом «цвете лица».При наличии выбора, для жизни предпочитают побережье или место за городом.

Зелёные постигают жизнь своим сердцем. Их первичная потребность заключена в удовлетворенности и гармонии.
Как правило, эти люди удовлетворены жизнью и если все течёт гладко, то их жизненные потребности достаточны невысоки. Не стоит нуждаться в чем-либо или намеренно жить в бедности. Однако, некоторые зеленые высоко ценит преимущества роскоши, которая появляется как прямой результат достижения успеха.
Они сами прекрасно управляют собственным материальным имуществом, но им также легче, если кто-то ещё в семье зарабатывает.
Люди с зелёной аурой эффективно решают проблемы не только потому, что имеют много друзей или знают «правильных» людей в «правильных» местах, но также и потому что обладают хорошими аналитическими и организационными способностями. Они обладают способностью видеть всю картину целиком. Предпочитают развивать и высказывать идеи, а затем организовывать и работу по их воплощению. Они - эффективные планировщики, которые хотя понять все, что ни делают. Обрабатывают данные быстро в уме, но всегда пропускают через сердце.
Зеленые - болтливые люди. Они часами могут говорить обо всём, меняя темы одна на другую, не заботясь о связи этих тем между собой. Если они несчастны или разбиты, то речь позволяет им выплеснуть отрицательную энергию наружу.
Зелёные в массе своей - кинестетики. У них наблюдается глубокая связь с физической составляющей собственной сущности. Для них разум и тело едины, поэтому мысли и эмоции могут быть выражены физически.
Они обычно говорят то же, что думают или чувствуют.
Люди с аурой зелёного цвета социальны и любят проводить время с семьей и друзьями. Им важно чувствовать понимание и поддержку. Совершенно не стесняются общения с незнакомцами.
Обычно им приятна физическая активность. Катание на лыжах, плавание, пробежка с собакой или танец помогают им наладить контакт с самими собой.
Как правило, они комфортно чувствуют себя, работая в большой организации. Разделение сфер общения на деловую, семейную и дружескую благотворно сказывается на них.
Некоторые «зелёные» профессии: садовник, эколог, фермер, социальный работник, ветеринар, преподаватель, врач, адвокат, секретарь.
Ах да... Чуть не забыла.
Тест здесь =)


@музыка: Пиратская хмельная... Йо-хо-хо! И эх..!

@настроение: То ли печально-опьяненно счастливое... то ли просто на гране эйфории. Наверное, второе =)

@темы: Слово, которого нет, Себе на заметку, Потрясающие находки, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, О радостях желтого дома, Каждый сходит с ума по-своему, Жизненный эпизод, Градация настроений, В рутине будничных дней, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

00:04 

Просто эмоциии... Просто мне плохо.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Я нарисую на сером картоне,
Синее небо, зелёное море,
Рыжее солнце, в порту корабли,
Маленький парус - вдали от земли

Я уеду как Гоген на остров на Таити
Убегу от сюда прочь. Живите, как хотите!
Там ветер, там солнце, - словно рисунок японца
Там звезды, там море, - словно рисунок Маоуре

Я уезжаю от вас на всегда
Пусть нас разлучит большая вода
Пусть нас рассудят высокие горы
Нам ни к чему каждодневные ссоры
(с) Элизиум "Как Гоген"


И мне кажется, что это совсем не справедливо, ведь они молодцы, так старались. И письмо я наконец перевела. Замечательное. И телефонный разговор – просто здорово. Я люблю. Меня любят. В такие дни я чувствую себя действительно нужной, важной, необходимой кому-то. И я люблю. Люблю весь мир. Один человек отражает его через себя бесконечно прекрасным, чудесным. И я люблю не только его... все то, что он мне открывает.
Но, скажите мне, разве справедливо отнимать у меня это необычайное ощущение радости, крылатое Счастье, которое так похоже на эйфорию, просто из-за плохого настроения?
Я всего-то хотела сказать нескольким людям, как много они мне значат. Хотела искренне...
- Отксерь мне справки, - она протягивает мне желтые бумажки.
- Хорошо...
Я кладу их под ксерокс, включаю нужные провода в розетку.
- Знаешь... Ма, можешь, не портить мне настроение, а то оно у меня....
И понеслось... и слова я один негодяй на свете. И снова я виновна во всех природных катаклизмах на свете. Все наводнения, землетрясения и цунами – все я. Войны и теракты – тоже моих рук дело. Да вообще все...
Андрей и Максим сегодня в шутку назвали меня «опасным человеком». Я не стала поправлять их на последнем слове. А то и так уже вторую неделю никак не можем перерасти эльфо-гномий конфликт. Но может в их шутке была доля правды, раз даже родители что-то похожее говорят.
Не знаю... Просто не хватает слов выразить обиду.
А ведь как я радовалась их приходу. Они даже поверить не могли, что это я, с чего бы... Спрашивала, что случилось... И вот снова я думаю о том, что единственное место, которое я могу назвать Домом, - под Подольском, а единственный человек, который уже стал... еще был.... был всегда моей семьей уже как почти пять лет мертв.
Нет, есть еще Друзья и Люди Которых Я Люблю... но это... это что-то другое... промежуточное.
А иногда надоедает быть сильной. Хочется, чтобы кто-то обнял и утешил. Чтобы кто-то был рядом. Не парень. Не Друг даже. А именно Семья.
Знаете, говорят, что некоторым важно куда возвращаться, а некоторым – куда уходить.
Я, наверное, из последних.
Нет, точно, из последних.
У меня даже с дневником так... Могу на несколько дней исчезнуть, могу – на неделю... а то и на месяц. До тех пор, пока не разберусь в себе и почувствую, что готова.
И все-таки обидно... за того, последнего, человечка... до которого мое теплое письмо не дошло.
И больно... за такой ныне осколок чувства.
И разбросанные по земле перья.
Все-таки падать – это больно...
Зато у моих глаз теперь потрясающий голубок оттенок... так похожий на лед. Даже ярче...

@музыка: Элизиум...

@настроение: Ну о каком настроении речь? Впрочем, это ненадолго...

@темы: Слово, которого нет, Жизненный эпизод, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чувства вместо скальпеля

URL
02:39 

Столица алхимии

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
- Ну как? Москва лучше?
- Москва роднее!
(из сегодняшнего разговора)


Вот и закончилась Прага. Готовились к этому долго, а пролетело все быстро, впрочем как и всегда. Еще находясь в двух часах полета от своего родного городка (эк я ее, златоглавую оО), я уже думала, как сяду и напишу отчет. Как в случае с Питером. Но увы, как то было за последнюю неделю не раз доказано, на мою эльфийскую память полагаться нельзя. Собственно, что удивительного, если эльфийка не помнит приблизительно 80% из того, чем занималась последние 300 лет? Одним словом, не могу точно припомнить, что и когда было, поэтому... буду краткой. (Надеюсь, этому никто уже не верит?))

То, что было до Чехии и сводило меня с ума не меньше, чем в случае с Петербургом.
Предубеждений против чехов и Чехии, как таковой, у меня никогда не наблюдалось. А вот тяга к Европе, а точнее к Шотландии, была и есть давно, так что возможности приблизиться хоть на пару километров к желанному должна бы была казаться весьма привлекательной, но... все-таки таковой не казалась.
Да, я эльфийка. И я могу до бесконечности рассказывать о том чувстве, что связывает меня с тем далеким и прекрасным краем, которому принадлежит мое сердце, но я никогда не смогу закрывать глаза на то, что происходит прямо перед моим носом. Перед носом смертного человека и в мире смертных, куда меня занес так и не опознанный ветер. А творится здесь неладное. Творится здесь брошенный ребенок.
Не все так страшно, как могло бы быть, но накануне по дому прошлась очередная гроза, ребенок вымок до нитки и уже был готов распаковать весь свой багаж, плюнуть на все и уехать на неделю к Страннику, чтоб наконец избавиться от этого щемящего ощущения где-то в районе сердца. Но не уехал. Не плюнул и даже не распаковал багаж. А по утру двое людей с хмурыми лицами вытолкали его на улицу, погрузили в машину и доставили в аэропорт.
Заняв место на борту, я смотрела в окно и уже тогда понимала, что поездка не может удастся. Чтобы это понять нужно было вернуться на полчаса назад и вспомнить одну короткую фразу: «Не надо ломать комедию». Она прозвучала для меня намного резче, чем даже может предположить человек, ее сказавший. Она, подобно въевшемуся в одежду дыму, отголоском невидимого эха звучала между строчек Animal Jazz и заставляла переключать проигрыватель на эллизиумского «Гогена».
Настроение было прескверным, а тем для разговора и вовсе не было. Все, что было сказано за время перелета, можно отнести к группе «о чем вижу, о том и пою» - был такой заголовок в каком-то журнале. Заголовок был, а вот настроение...

То, что было уже в самой Чехии.
Между прочим, Прага – город алхимиков, «столица алхимии» - мотайте на ус, студенты ХР, если не поздно еще. В XVI веке запасы серебра в герцогстве подходят к концу и Рудольф II Габсбург приглашает к себе в столицу всех ученых в этой области, стремясь открыть секрет обращения любого неблагородного металла в золото. Есть рядом с собором Св. Витте и улочка, на которой все эти алхимики и селились, - Златой называется... Это я все к тому, что за город эта Прага и что за страна Чехия. Алхимики – это ведь только одно маленькое чудо, а сколько еще можно найти чудес, если сойти с намеченного маршрута и побродить немного по дворикам, полюбоваться набережной или купить себе ужасно дорогое мороженное и съесть его в не менее дорогом ресторанчике на крыше!
И вот вместо того, чтобы открывать для себя эту волшебную и прекрасную Прагу, вместо того, чтобы совершить маленькое путешествие во времени и полностью погрузиться в атмосферу другой страны, мы сидим в гостинице, безцеремонно тратя отведенное нам время, потому что никому не нужны парки и скверы, потому что пицца и бутылка колы, а еще лучше мартини, составляют весь круг наших интересов.
Самое обидное, я так и не почувствовала, что нахожусь в другой стране. Только заостренные башенки на Церкви Девы на Староместской площади наводили мысли о Диснейленде, а смешение языков – его и у нас можно встретить. Вообще, багаж неприятных впечатлений у меня больше багажа приятных. Дело и в пасте, и в спешке, извечной спешке, не позволяющей простоять перед Сикстинской Мадонной даже минуты, укоряющие взгляды чехов, возмущенных распытанным в трамвае картофелем, а также та «самодостаточность», которой так и распирали все и вся в нашей маленькой группе. Вы говорите большая страна? Многочисленная нация? А что с того, ведь вместо наших солдат на территории Чехии оказывается гибли американцы.
Это было самым неприятным – факт того, что чехи забыли, кто освободил их от фашистской оккупации. Как и добрая часть Восточной Европы. И мне обидно не за то, что кому-то еще досталась слава, собранная именно советским оружием, а то, что люди забыли о тех, кто погиб, о тех, кто разменял свою жизнь на пару-тройку других, спас ребенка от пули, отдал свой паек больному и умер, зная цену своей жизни, уверенный в том, что она все-таки была. Или есть...
На этом пока окончу свою траурную ноту и перейду к приятному.
Его немного. Во-первых, архитектура. Мне нравится это смешение стилей, эти старинные домики с потрескавшейся штукатуркой и помутневшем от времени стеклом. А мосты, перекинутые над реками, украшенные монументальными скульптурами, фигуры которых словно выплывают тебе навстречу из прошлых столетий и заставляют сердце биться быстрее, испытывая восторг и трепет перед их величием одновременно. Мне нравится гулять по городу, каждая улочка, каждый уголок которого хранит свою историю и тайну, нашептывает на ухо свою сказку. Две я привезла. Осталось только записать. Пока не улетели обратным рейсом.
Еще мне понравился Джеймс. Именно так, молодой человек, фотограф, черты которого мне так напоминали Джеймса, что он казался мне давно знакомым. Признаться, здесь помимо эльфа проснулось и человеческое эго. Его только и спасла разве что жена, потому что я бы достала его своими вопросами -))
Вы ведь знаете, что иногда вопросы уходят куда дальше простого ответа...

День свободы от всего.
Какой бы демократической нашу поездку не называл учитель (кстати, к негативу – я в нем, похоже, совершенно разочаровалась: не в насморке даже дело, а в том, что он говорит и как), таковой она не являлась. Для меня. Потому что мне не достаточно четырех стен номера и игры в карты, как всем остальным. Но поездку в Дрезден я вполне могу назвать Днем Свободы. Потому что бродить в одиночку по саксонскому городку, пытаясь объяснить французу, что-то упорно лопочущему на незнакомом языке, где все, кроме слова «bella» остается за гранью понимания, представляет из себя что-то иррациональное. Слишком иррациональное. Даже для меня. Иррациональное, милое и забавное. Такое же милое и забавное, как семейство финов, щелкающих своими фотоаппаратами и строящими друг другу рожки... так по-русски.
«Старайтесь избегать английского... здесь его не любят» - говорит экскурсовод.
«А как же тогда?..» - спрашивает один из тех весельчаков, что вечно сидят поблизости.
«Говорите по-русски, большинство здесь его знают и поймут...»
Так странно, еще и по-русски. Совсем, как тогда, когда благодаря итальянцам мы вернули свои деньги.
Но совсем не так, как в соборе Августа III, где я успела поприсутствовать на службе первые 10 минут. И не похоже на оживающие вдоль тротуаров статуи, то норовящие испугать тебя, а то снять шляпу в знак приветствия.
А идти по набережной... Сумка через плечо, фотоаппарат в руке. Тут же пакет с сувенирами и в голове начало первой сказки. Слово – за слово, слово – за слово... и готов сюжет!
А потом автобус, номер и сумасшедшая ночь с выводами и мыслями.

То, что было после Праги, ночного дурдома и возвращения в Россию.
Самолеты очень забавно взлетают и совсем не весело садятся. По крайней мере, если слушаться рекомендаций экипажа и вынимать из ушей наушники. Но нам ведь нужны приключения? Мы не вынимаем. Приключений не находим, зато уши закладывает не так сильно. Таможня, контроль – без проблем. Проблема только с сувенирами – не разбилось ли чего? - но и тут все обошлось.
Я хотела, чтобы дома никого не было. Мне нужно было насладиться самим фактом возвращения домой. Еще в воздухе, я смотрела на часы и с упоением думала: «Вот... мы пересекли границу с Россией!» И что-то гордое всплывало внутри, что-то теплое и всеобъемлющее. Любовь. Ожидание. Родина. Я вернулась.
Не хочу передавать это чувство на словах, потому весь день сегодня пыталась это сделать и не смогла придумать ничего лучше, чем сказать: «Я так соскучилась по России... вы даже не представляете!»
Да и как можно представить? Да и что представить? Дом? Любовь к нему?
Или то, что переполняло меня, хотя в голове вертелось и сознание того, что все, чего мне так хочется в эту минуту, в этот день – совершенно невозможно, потому что прошло всего неделя. И еще за эту неделю я ни разу не разговаривала с Плутом. Добравшись до дома, я все ходила вокруг телефона и не решалась ему позвонить. Я помню наш уговор, но куда важней помнит ли он его? Как выяснилось позже, забыл. И обиделся.
- Неужели не могла попросить у кого-нибудь телефон? Я волнуюсь между прочим!
- А мои родители нет? Я с ними-то только один раз созванивалась.
- Ну да... интересно, чем же ты там занималась, если не могла найти время позвонить?
- Влад! Я же...
- Я уже давно Влад.
И дальше он говорит те самые слова. Я молчу.
- Может скажешь что-нибудь? У меня чувство, что сам с собой говорю.
- А что я могу сказать? - я вздыхая и вешаю трубку, думая, что хоть раз нужно поссориться по-человечески. Эльф-то я эльф, да и мирный обычно, но есть слова, которых лучше не говорить. Например, верность. Я звоню Страннику.
- Привет...
- Привет, - вялый голос в трубке, - с возвращением!
- Спасибо... Слушай, а ты занят?
- Ну как бы... - голос замирает, - да нет, не особо. Давай заеду – будешь делиться впечатлениями.
- Угу, - буркнула я в трубку, - как раз хотела попросить. Жду...
- Минут через сорок.
В углу валяются сумки. На две больше, чем уезжало. Женя это совсем не страшно и уж точно не больно. Можно попробовать все разобрать и я пробую, думая о том, что не хочу перерасти и друга. За прошедшую неделю поняла, что переросла своих одноклассников. Переросла их разговоры «ни о чем» и нашла темы для своих точно таких же. Переросла пасту на ночь и тайное распитие пива на крыше. Давно уже. Еще я заметила, что я даже не думаю останавливаться – мне не интересно и с большинством студентов. Лет до 20. Плюс-минус. И минус несколько исключений из этого правила. Мы говорили об этом с Менестрелем и с Регентом. Давным-давно. 80% собственной жизни немало, но они вернутся. Тогда мы сможем гулять по площадям и не плутать.
Ровно через сорок минут приехал Странник и прихватил с собой журналы. Мы уселились на диван и я начала свой рассказ. Женя случал внимательно, а потом достал фотоаппарат и решил дощелкать оставшиеся кадры. Это превратилось в настоящую игру.
- Слушай, а ты помнишь Ромку, того фотографа?
- Ну-у... - протягиваю я.
- Давай найдем его телефон и завтра устроим фотосессию, а?
- Я учусь завтра...
- Ну шестого...
- На крыше?
- Ну не... Я уже придумал! - и он быстро шепчет мне на ушко свое предложение.
Я смущенно улыбаюсь, хотя идея мне очень нравится, особенно в совокупности с тем ощущением, которое я прихватила из Праги.
- Идет!
Мы договорились на шестое. Странник обещал все сам найти. Он вообще чудо, особенно, когда хочет поддержать. Я выпроваживаю его за дверь и возвращаюсь к сумкам. Настроение появилось, игривое и немного хищное. Я подумала, что было бы неплохо решить что-то с Плутом, но это решила отложить. Включенный компьютер вернул мне спустя две недели украденный отчет по Бегущему Городу.
Я улыбаюсь – все будет.
Даже если не с нами -)



@музыка: Все спят...

@настроение: Завтра узнаем... пару сказок на ночь и доброй ночи ;)

@темы: Фотоальбом: в лицах и красках, Пока улыбаются чеширские коты, Памяти того дня, Жизненный эпизод, Будет и на нашей кухне телевизор! ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме, Я искал себя на глобусе

02:19 

Инь и Ян или самокопании до добра не доводит

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Мы расставим все точки и сотрем запятые.
Будем биться и бить стеклянные двери,
А потом по осколкам до самого неба
Все идти и идти к невидимой цели.

Циферблаты часов и в разорванной книге
Пару строк, отражающих вечность в мгновенье.
То, кем были когда-то, - уже позабыли,
Кем хотели бы стать – теми стать не сумели.

Хочешь небо в ладони – получишь осколки.
Звездной ночью в глухом камнепаде
Как-то сразу мы стали все одиноки,
Как-то больно в глаза глядеть правде.
(с) сегоднешнее полуночное
Мир устроен странно. Странно, непонятно и запутано. Хотя и интересно, с этим не поспоришь.
Чувствую себя котенком, который играет с клубком шерстяных ниток, мягких и настолько длинных, что никак из его нынешнего положения нельзя углядеть, что там за всем этим, в самом далеком конце?
Истории так и лежат недописанными, зато на листке пергамента проступают наброски нового сна. Я наблюдаю за его рождением и невольно хочется верить, что все действительно будет хорошо. У всех сразу.

Вчера мы долго разговаривали с Менестрелем. Разговаривали тишиной, ибо порой она куда многословнее слов и музыки. Потом ругались со Странником и я пыталась покорить время. А сегодня был задан вопрос, на который я не знаю ответа – «Зачем я тебе нужен?»
Знаешь, что обидно?
Обидно, когда тебе говорят много хороших слов, а потом ты понимаешь, что совершенно их недостоин. И обидно, как ни странно, не за себя, а за того, другого человека, их сказавшего. Обидно, когда тебе говорят что-то искреннее, наболевшее, а ты выпадаешь в осадок, потому что не знаешь ответ на такой простой вопрос. Ну, по крайней мере, такой ответ, который всех устроит.
И ты молчишь.
А потом слышишь голос: «Вот и я не знаю…»
На самом-то деле все предельно честно. Ну разве можно объяснить зависимость? Это просто ощущение счастья.

Мне нравится эта фраза.
Пожалуй, послушаюсь тебя.
Пойду помою посуду.

Записка: мистеру Беггинсу.

@музыка: Noise MS -Билетов нет!

@настроение: меланхоличное

@темы: Чувства вместо скальпеля, Неоконченный роман, Мысли вслух, Жизненный эпизод, Градация настроений, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Чужими словами

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Данная запись содержит подробный анализ жизненной ситуации, в которой я нахожусь на данный момент, со всеми ее неприятностями и нелогичностями. Предельно честно и ясно. Но в том, чтобы выставлять этот пост на всеобщее обозрение я, лично, смысла не вижу. Больно, больно личное, больно реальное. Здесь нет того, что ищет большинство на страницах моего дневника. Первая закрытая запись. Надеюсь, единственная.

URL
00:39 

О реальности, правде и оной же в виртуальном мире.

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Изоляцию неба нарушив,
Чтоб от света Луны зарядиться,
С контрабандой любви пытаюсь
Пересечь смысловую границу
© все те же ЭП

В море кодов и прочих компьютерных штучек бесконечно приятно погружаться, когда реальная жизнь оставляет тебе только маленькую форточку, через которую изредка удается улыбнуться Луне и выхватить небольшой глоточек воздуха. В такой ситуации, аватары и подписи, умные/красивые/содержательные сообщения, и наоборот глупые/безобразные/бесполезные, вселяют некоторый оптимизм, заставляют поверить, что отдельные суровые законы жизни не вездесущи, от них можно скрыться, им можно не подчиняться. Можно жить, радуясь бесконечности собственных возможностей, теша свое самолюбие и считая, что все так и должно быть.
Вымышленный мир немногим отличается от реального. Как писал Профессор, зеленое солнце придумать не сложно, главное – создать мир, в котором оно будет естественно. Так и виртуальность, если есть ниточки связывающие ее с реальной жизнью, то в нее можно поверить. Ею на какое-то время можно заменить настоящее, чтоб от последнего как раз отдохнуть. Все это свойственно человеку, это все обыденные слабости, не слишком серьезные, чтобы держать на кого-то за них зло. Тем более, признаться, что я сама иногда злоупотребляю переходом между мирами, только в отличии от большинства смертных, мира у меня реальных два… в какой-то степени даже три: настоящий, настоящий в Потаенном Крае, ролевой Орден и ХР. И устав от одного, я могу сбежать в другой, чтобы потом, вернувшись в первый, снова быть готовой бороться за свои идеалы.
Что касается особой прелести именно виртуального мира, то здесь можно говорить о всевозможности выбора. Можно выбрать имя, страну, пол, язык, являющейся родным. Можно найти себе внешность, подобрать ВУЗ или даже получить в нем красный диплом – никто не осудит. Потому что никто не узнает. На самом деле, мне абсолютно все равно, кем человек является в реале (я говорю о социальном положении, а не о самой личности, конечно), как он выглядит (хотя это и интересно) – самое важное это то, как складываются наши отношения, о чем мы говорим, как реагируем на слова друг друга, будь это высокие моралистические идеи или же что-то бессмысленное, но именно своей бессмысленностью и прелестное. Единственное, что время от времени заставляет меня вздрагивать и хвататься за голову так это кросс-пол, иначе – смена полов, сетевого и реального. Не потому, конечно, что само по себе это имеет разницу, а потому что есть некоторые «запретные» темы. Потому что у меня есть дурная привычка «увлекаться интересными личностями», талантливыми, образованными… да этот список практически бесконечен! И, Эру, молю, упаси, чтобы это увлечение переросло во влюбленность или чего пострашнее… я, признаться, даже не знаю, за кого волноваться в данной ситуации – за кроссполера или за себя.
К несчастью, смена пола – это самое частое явление в виртуальности, которое я встречала (ну, возможно, за исключением только разве что смены внешности и замены ее чужими фотографиями). Ладно, если мужчина выдает себя за женщину (это редко, но бывает), но если наоборот… в данном случае, не существует практически никаких ограничений, удерживающих мой интерес на коротком поводке.
Так что, господа, имейте совесть. За восемь лет, которые я пишу, начиная стишками с банальнейшими рифмами и оканчивая тем посредственным, что имеем мы сейчас, я более или менее научилась отличать хорошие тексты от бездарных или требующих «закалки пера», почерк мысли мужчины от почерка мысли женщины. Мои вопросы о том, кто вы, если я, конечно, их озвучиваю, говорят как минимум о двух вещах:
1)я вам доверяю (потому что не ищу ответы какими-то обходными путями);
2)вы мне интересны, как личность (согласитесь, весьма неплохо само по себе – да, я скромный).
От вашего ответа, по сути, мое отношение не изменится. Даже, если вы солжете. Ведь скорее всего я приму это как данность и пойду дальше. НО, если я задам вам этот вопрос второй раз, это скорее всего значит, что интерес только увеличивается и вам… лучше это вам же и остановить.

О большинстве людей, с которыми я общаюсь через сеть, я знаю их «виртуальную тайну реальной действительности», но есть, как минимум пять человек, которые либо лгут мне, либо лгут другим. И этот мой пост – своеобразная эпиграмма именно к этим 5-и людям: я хочу знать п-р-а-в-д-у. Тем более что о некоторых я ее уже знаю, и в их случае работают лишь мои идеалистические механизмы. В их случае – это проверка на смелость.
И главным образом этот пост касается ХР, в особенности – моих рейвенкловских любимчиков. И здесь ультиматумом будут мои отношения с другими игроками. Простите, господа, но доверие нужно заслужить, особенно, если ваша честность вызывает сомнения даже у меня. Я, как всегда, без имен – адресаты эпиграммы сами поймут, что о них речь, а прочим знать об этом необязательно. И еще… способы связи – у-мыло, мейл и ася – все еще работают. Это на случай, если совесть заговорит.

@настроение: раздражительные молнии

@темы: А мы все еще живем в социуме, Анатомия личности, Гамлетовские вопросы, Градация настроений, Жизненный эпизод, Каждый сходит с ума по-своему, Мир под лупой, Неоконченный роман, Пока улыбаются чеширские коты, Разница уровней, ХР-хроники

21:43 

Мысленно-действенный обзор

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Октябрь, октябрь… Уже несколько дней подряд за окнами царит потрясающая погода и сегодня первый день, не считая среды, за все это время, когда я смогла этой природой насладиться. Впрочем, и в среду после обеда пошел дождь. Я готова проявить солидарность с Томасом и сказать: болезни – это крайне скучно. Если собрать все те мелочи, которыми я занималась в течение последних двух недель, то получится внушительный список, любопытный и отчасти даже полезной, только вот… я соскучилась. А еще я так и не дочитала за все это время первый том собраний Кастанеды. Наверное, я слишком много над ними думаю.
Пункт 1.
{1_@diary.ru}
Дон Кихоту ещё повезло - он имел дело с реальными мельницами, а нам всё больше
приходится бороться с виртуальным пустым местом ©Стас Янковский

Добрый юзеритянин ©Равиль Алеев
Хотела изначально сделать что-нибудь осеннее, все-таки октябрь за окном. Честно старалась, но не вышло. Традиционно унесло в область сказок, хотя, если приглядеться, то сказок все-таки осенних. Вот в саду, например, уже пожелтела трава, деревья облачились в позолото. Ну чем, спрашивается не осень?
В общем, здесь я поставлю плюсик и до зимы, а возможно и дольше, менять ничего не буду. Единственное, что иногда меня смущает, когда я думаю о новом оформлении, так это тяжесть всего здесь имеющегося. Отдельные люди и раньше жаловались, что дневник загружается долго, а что будет теперь – не знаю. У меня лично такой проблемы нет. Кстати, о возможных проблемах – как приличный человек, протестировала в разных браузерах: Mozilla Firefox, Opera, Safari – все нормально, ничего не слетает. А вот ИЕ у меня не запускается, неполадки в программе. Хотелось бы попросить кого-нибудь глянуть, как дизайн через него смотрится. Ммм, будем считать, что договорились?

Пункт 2.
{2_The_Future_Journalist_or_the_Journalist_of_the_Future}
О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом - историки, о светлом настоящем - журналисты ©Жарко Петан
Журналист - это писатель, редактируемый своей газетой ©Адриан Декурсель
Как только вы начинаете писать то, что нравится всем, вы перестаете быть журналистом
©Франк Миллер-младший

Я уже не так уверена, как раньше, что эта профессия мне подходит. ШЮЖ наглядно продемонстрировал все то, что придется пожертвовать журналистике и успешной карьере в ней. Главным образом это касается не внутреннего содержимого, как меня когда-то убеждали, а то, что и как я буду писать. Статьи, интервью, репортажи – это понятное дело, это даже не столь волнует. Меня беспокоит, что останется от вольного стиля? Например, рассказы, неоконченная книга, да взять хоть этот дневник! Помню наши занятия по психологии творчества, которые были моим самым любимым предметов в то время. Работы которые я на них писала мне нравятся, очень любопытные, но пугает то, что по стилю они напоминают современную модную прозу. Я же считаю, что она особым интеллектом не наделена, особенна та ее часть, что становится культовой. Теперь, читая анализ стихотворений Жуковского к литературе, на которую скорее всего опять придется ползти с температурой, я думаю, а нужно ли мне все это… нужно ли рисковать собой?..
В четверг было первое общее занятие по основам журналистики, в самом начале которого лекторы передали листовки с анкетами. Первое на что было обращено мое внимание, так это на последний вопрос, о выборе специализации для подготовки к поступлению – периодика и интернет-сми, радиовещание, телевидение или междунаодка, которая по сути является все той же периодикой. Специализация периодической печати самая обширная, вернее, количество мест, предусмотренных для изучающих ее абитуриентов, самое большое. Группы теле- и радиожурналистики могут принять только по 30 человек максимум каждая. Ссылаясь на логику и возможности практики в печатных изданиях я сначала было выбрала именно самую внушительную по габаритам группу, но в процессе презентации остальных специальностей меня грызли очень серьезные сомнения. Телевидение? Разве не привлекательно? Привлекательно, конечно, но крайне ответственно и зависище от других членов съемочной группы, что невесело. Радио? Очень творчески, авторски. В общем, я выбрала радио. Если мне повезет и я доживу до четверга, это с моими то попытками выбраться из дома до выписки и последующими угрозами врачей меня убить, то придется собрать всю свою искренность, покидать ее в мешок и дотащить до микрофона, чтобы тот в честности моих ответов на собеседовании не усомнился. НЕ попасть не страшно, ибо завалившиеся автоматом зачисляются в одну из баз периодического отделения. Но хотелось бы.
А вообще все эти сомнения говорят только о двух вещах – о том, что я еще не определилась с кафедрой, куда собираюсь поступать, и о том, что до сих пор не уверена, на что мне хватит сил. Второе оправдать никак не получится и единственное, что остается, так это совершенствовать русский, литературу и английский, а вот первое я вполне могу усугубить. Ну вот как человек, еще в конце пятого класса определившийся в ВУЗом и факультетом, до сих пор не соизволили выбрать кафедру?!..

Пункт 3.
{3_Meeting_with_Friend}
Я вас люблю, должна признаться в том.
За вереницы слов и вложенных в них чувств.
За то, что принято на Запад и Восток
Делить наш мир и все ж быть рядом в нем.

Это не будет правдой, если я скажу, что ожидала этого события почти четыре года. Ну просто потому, что в тринадцать лет, особенно в мои тринадцать лет, когда я только начинала активно осваиваться в сети, а не ограничиваться поиском в ней нужным материалов, я не рассматривала возможность переноса отношений из той же аськи в реальную жизнь. Но вот сказать, что встреча с человеком, с которым я общалась ну практически все то время, пока у меня работал Интернет, была малозначимой в моей жизни я не могу и уж точно не скажу. Хотя бы потому, что вчера был второй день за последние две недели, когда мне удалось сбежать из дома, стараясь предугадать все превратности погоды.
Договорились мы встретиться на Павелецкой в два часа, принимая во внимание, что сорок минут нам должно хватить, чтобы узнать друг друга в толпе, поудивляться, какие мы ожидаемо-неожиданные в действительности, двинуться в сторону кинотеатра и даже до него вовремя добраться. Как я уговорила Оливера пойти со мной на аниме я до сих пор не представляю и не верю, что он даже не поспорил насчет наличие этого, как мне казалось, нелюбимого им пункта в программе развлечений на день.
Вообще мы договаривались во вторник, в надежде, что моя температура мигрирует на Камчатку и больше не пожелает меня видеть. По крайней мере, надежды такого рода питала я, а это чудо наоборот было пронизано холодным логическим скептизмом. Поэтому, когда я случайно проболталась, что утром не ходила на учебу, в голове Олли появились некоторые сомнения на тему моей вменяемости, а затем началась лекция по поводу того, что больным нужно сидеть дома, а не искать себе осложнений на болезни. Эту тему мы потом как-то замяли, кажется, размышлениями о том, какие напитки к поп-корну лучше с собой взять и какого объема. Со стороны, я думаю, это казалось даже забавным. Потом было кино. Говорить о том, какой гений Миядзаки и о том, какие потрясающие мультфильмы выпускаются студией Ghibli я не буду, тем более, что «Служба» вышла на экраны аж в 89-ом году. А вот тот факт, что последнее время «японские мультики» стали транслировать на больших экранах… Это мне нравится. Оливеру тоже понравилось, я почти уверена, хотя он и отнекивался всю дорогу, что на «такие глупости мне его больше не затащить». Следующим пунктом программы было нечто очень познавательное – катание по кольцевой линии. Доехав до «Парка Культуры» мы было хотели направиться в Парк Горького, но почти у самого входа передумали и поехали дальше. А вот на Арбате все-таки вышли. Прогулялись по окрестностям, зашли в Дом Книги (теперь стало одним человеком, знающим, что в подобные места меня пускать нельзя, больше), где я все-таки купила пару книг Остин. Оттуда мы дошли до старого Арбата и прогулялись по сувенирным магазинам. Нашли метро, добрались до кольца и продолжили наше движение по кругу.
Часов до семи мы просидели на Театральной в «Шоколаднице», при чем предварительно долго выспрашивали ее месторасположение у прохожих. Могли бы посидеть и той же Павелецкой сходить, но гриффиндорская сущность обоих требовала выбрать местечко где-то посередине между моей и его станцией. Только на этом отрезке нашей программы выяснилось, что Олли в Москве на пару дней, при чем остановился не а-бы где, а у отца, который соблаговолил даже специально по этому поводу устроить себе выходной. О взаимоотношениях Вуда с родителями вслух говорить не стоит как минимум по двум причинам:
1. я уже давно запуталась в этих самых взаимоотношениях и знаю только, что они вроде как прекратились, когда Олли собрался идти в спортивную школу (тогда его отец заявил о разводе и вообще ушел);
2. потому что половины всего не знаю и посвящать меня в это не стоит.
Все то время, пока работники кафе терпели наши временами серьезные, временами хихикающие лица, мы говорили о ХР, об образовании, о ролевых играх в общем и в частности. Я, как приличный человек не преминула спросить, как его вообще занесло в Россию, потому что о возвращении чуда домой я узнала только месяца три назад. Оливер кратенько рассказал, что со спортом завязал, теперь заочно учится на юриста. Юридическая специальность для меня на данный момент – альтернатива журналистской, поэтому я настырно решила выведать все детали этого непростого дела. А при этом отметила, что вокруг этих самых юристов и правоведов теперь пруд пруди.
Оливер пожал плечами и отправил кусочек блина в путешествие по пищеводу. Я тем временем отметила, что мобильный у меня успел разрядиться.

Пункт 4.
{4_Role_Play_Game}
Игры фантазии интересней, чем добытая истина ©Георгий Александров
Листала список контактов наткнулась на ребят, которые в конце августа приглашали меня принять участие в их проекте. Тогда мы решили дождаться возвращения из отпуска Келебриля, потому что нужно было придумать биографию персонажу, найти ему опекунов и пристроить в мире, где уже какие-то действия разворачиваются. Учитывая, что первооснову я читать начинала давно и это была одна из тех немногих книг, что я так и не дочитала до конца, освоиться самостоятельно я там просто бы не смогла. Потом был конец семестра в ХР, пришлось уйти туда с головой, ибо борьба за кубок требует пристального внимания со стороны студентов всех четырех факультетов. В общем, историю о 11-летней сиротке эльфийке мир так и не узнал.
Вспоминая тот факт, приходится отдавать должное Менестрелю, говорящему, что тянуть несколько миров не просто, и что рано или поздно в одной из постоянных игр начинается халтура. Сейчас пока до совершеннолетия еще год (смутно осознанию, что день рождение меньше, чем через две недели -____-) и я не принимаю активного участия в орденских ролевках, можно наслаждаться игрой и ХР и концентрировать на нем все свою внимания, время от времени вспоминая о таких мероприятиях, как Осенний Бал, назначенный в этом году на 26 октября. Смутно вспоминается, что впереди поджидает матч с «Детьми» и собственно предбальная суета с известным поиском платья и всего прилагающегося. Я могла бы сойти с ума, если бы не знала точно, как это захватывающе и красиво обычно бывает. В общем, там я возможно пропаду, пытаясь совмещать учебу с курсами и непосредственно подготовкой к игре. Если я по-человечески вылечусь уже.
Пункт 5.
{5_Plans}
Искусство - это всегда ограничение. Смысл всякой картины в ее рамке ©Гилберт Честертон
Только искусство позволяет нам сказать даже то, чего мы не знаем ©Габриэль Лауб
"Сначала думать, потом говорить" - девиз критики; "сначала говорить, а потом думать" -
девиз творчества
©Эдуард Морган Форстер

Планы на ближайшее время. Специально для меня список мероприятий, где бы хотелось отметиться. В принципе, можно поискать желающих прогуляться по вышеобозначенным местам. Список, возможно, будет дополняться.
1.с 5 сентября по 16 ноября (как Веруська приедет)))) – «Два века британской моды. Из собрания Музея Виктории и Альберта» (Кремль);
2.18 октября – фестиваль «Вдох» (клуб IKRA);
3.11 октября - Церемония награждения RAMP 2008 / Klaxons (UK) (клуб B1 Maximum).

4.кинофильмы:
- «Тайное сияние»;
- «Молодость без молодости»;
- «Прах времен» - 7 октября;

5. Ретроспектива фильмов Куросавы (12 октября – «Под стук трамвайных колес»).


@музыка: переслушиваем Klaxons

@настроение: чувствую возвращение вдохновения... прозаического, что кстати)

@темы: ХР-хроники, Фотоальбом: в лицах и красках, Памяти того дня, О собственной записной книжке, Как в кино, Жизненный эпизод, Берите в руки карандаш и ценной делайте бумагу ©, БЖ: бортовой журнал, А мы все еще живем в социуме

03:06 

В мире масок и карновалов

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Мы поспорили на осколок луны, что выпадет счастливое число 9.
Я не умею проигрывать, так что начинай отращивать крылья.
Даже странно, но я на удивление спокойна, хотя на следующей неделе игра. Из двух ролевых миров ХР действует на меня удручающе, заставляет эмоционально перенапрягаться, наверное, потому что он статичен, ему есть место в каждом моем дне, как и большинству людей, также тратящих на него свое время. То эти уходы, которые заставляют и смеяться (ну как по-детски глупо), и плакать (а все-таки больно и грустно), то индивидуальные баги в программных настройках отдельных личностей – необдуманное слово, эгоизм, корысть или чрезмерная навязчивость. Вчера этот проект меня довел до слез, во второй или третий раз, вызвал громогласный протест, который пришлось выслушивать ни в чем неповинному человеку. А все ради чего? Воспоминания, персонаж, люди? Не знаю, может просто мне нравится иметь конкретную цель в сети, а не беспорядочно щелкать по страницам, равнодушно читая представленную информацию. Может, еще что-то.
Зато с орденовскими играми все совершенно на оборот и я даже знаю, почему. Они не ограничиваются реальностью, привычными телами и образами. Они настоящие и в то же время их не увидеть, не ощутить. Таинство, соседствующее с бытовой околесицей и напоминающее о том, что есть еще что-то неизведанное, высокое и прекрасное. Окунаясь в эти игры, награждая себя титулами, люди возвышаются над обыденными собой, преображаются на глазах: поступь мягче, осанка благородней, улыбка светлее. И точно такую же реакцию вызывает подготовка к игре или любое мероприятие с ней связанное. Вот взять бардовские песни… Сегодня мне вспомнилась Баллада о Королеве. Она жутко длинная и, естественно, что с моей периодичностью участий в чем-то глобальном мне не дано было запомнить ее всю… Но там, где тебе изменяет память, всегда ластится фантазия. Неизвестные мне сюжетные куски я заменила своими и сразу потеплело в душе, спокойнее стало. И собраннее. Как стрела, пущенная в мишень.
И вообще сейчас почти органическое состояние покоя. Несбывшиеся мечты (а их осознание медленно проникает в голову) не бередят раны, страх отступает куда-то, появляются новые цели и приоритеты. Пересматриваются люди из окружения. В ком-то приходится разочаровываться, а кого-то переоткрывать для себя, приятно, что последних больше. Пока мне везет. Я могу сказать это, не боясь глазить и не спеша кинуться стучать о дерево. Я заключила контракт с чистой удачей и никакой Феликс Фелицис не нужен, пока все идет своим чередом.
Кстати, об удаче. Квиддич – это действительно здорово! Как же скучала без него эти почти два месяца: без фанатичного расчета ходов, истерического хохота над комментариями и приятного (или непреодолимого, если голевая ситуация) волнения перед судейством, когда обновляешь стадион каждые 30 секунд, желая убедиться, что не свалился с метлы. И пока здесь тоже все хорошо, ведь идет лишь 4 раунд. Пойду посмотрю ходы, дочитаю испанский и сценарий военного совета – подумать только за него я еще не взялась!

К слову так, давно хотела расставить точки на «i» в словах ICQ и QIP, а именно в статусах, чтобы никто не обижался, когда его по нескольку часов игнорируют.
upd// Запась попозже подниму, чтобы все успели просветиться :)

@музыка: Spiritual Seasons - Mick Maguire

@темы: Мир под лупой, Каждый сходит с ума по-своему, БЖ: бортовой журнал, Анатомия личности, А мы все еще живем в социуме, Vocum separatum – особое мнение, С уважением, дорогой мой Читатель!

14:13 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
А никто не говорил, что я нормальный и вменяемо реагирую на всякие неприятности, в том числе в и в РПГ. Чтобы больше ничью психику не травмировать, доставляю доступ к 11 человека, которым полностью доверяю.
Всех остальных просьба прокручивать френд-ленту дальше и ждать более интересной информации :)

upd// Все, теперь все 12. Полная упаковка :))

URL
03:27 

Паутинка чувств и геометрические фигуры

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Люблю такие фильмы за их атмосферу. Они легко воспринимаются и кажутся искренними, хоть во всем остальном и не особо примечательны. Вот сейчас сижу, улыбаюсь, думаю… И мысли такие светлые-светлые, воздушные. Наверное, сейчас самое время это сказать, только я запись закрывать не буду, чтобы кому-то в тысячный раз напомнить, кому-то наоборот – только рассказать.

Знаешь, к большинству людей я привязываюсь логически, мало к кому эмоционально. А отношения, при всем, строятся как-то похоже: со своей любовью к человеку, со своим разочарованием в нем – на разном этапе разное, но каждому свое. Просто от того, на чем основывается моя привязанность, зависит, с какой буквы пишется Слово: любовь или Любовь, дружба или Дружба, верность или Верность. И пусть все эти слова ценны, через какую бы букву не писались, заглавную или строчную, сильнее меня захватывают именно Чувства. Я живу в них, растворяюсь, становлюсь ими. И все прочее, если одно из них входит в мою жизнь, отступает в их свете, меркнет, становится более земным, в то время, когда я уже не принадлежу материальному миру.
Так вот. Просто хочется сказать, что увлеченная чем-то или кем-то, я могу забыть практически обо всем на свете. И сейчас в моей жизни есть, как минимум, один человек, увлечение которым я действительно могу назвать Любовью, о чем, наверное, не знает только либо совершенно равнодушный человек, либо совсем невнимательный, либо бесконечно глупый. И этот человек для меня – способ познания мира в его настоящий момент. Это вулкан эмоций, это наркотик, как сказал бы известный герой известного фильма. И пока этот человек позволяет себя любить, я буду чувствовать ответственность не только за каждый поступок в его отношении, но и за каждую фразу, мысль или действие, сделанное в обществе других людей, проверяя все это на честность и виня себя за малейшую нетактичность или неосторожность.
«Люблю тебя», «скучаю по тебе» - это и еще многие другие слова теперь исключительная привилегия этого человека, поэтому трачу их я теперь с оглядкой и осторожностью. И еще, говоря что-то такое, всегда невольно задумываюсь, а не предаю ли свое Чувство? Да, наверное, оно во многом меня связывает, но так и чувствую себя и чьей-то Маргаритой, и безнадежно влюбленным поэтом, и розой маленького принца. Множество ролей и масок, которые то поднимают над миром, то наоборот ломают. И весь этот спектр эмоций непрерывно движется, преображаясь, усиливая свое влияние на меня.
К чему я? Да просто к тому, что есть одна история, которую я давным-давно рассказала своей пернатой радости. История о половинчатом сердце, часть которого мне не принадлежит и не принадлежала никогда (о, эта часть истории длинная и темная), а вторая была отдана в личное распоряжение вышеобозначенному лицу. Сейчас в моем сердце не так много места для чувств, в нем все затопила всепоглощающая Любовь к одному единственному человеку, который наполняет каждый день моей жизни смыслом. И не надо меня любить сейчас как-то еще, это не позволяет и мне расправить крылья. И не надо грустить из-за этого, потому что я не хочу причинять кому-то боль. Просто иногда нужно быть честным до конца, особенно, когда видишь, что отношения начинают выходить за рамки нормы, когда человек начинает значить нечто большее.

Честно. Я не знаю, как объяснить. И мои чувства и понимание твоих чувств. Откровенно, я едва ли не в равной степени боюсь и тех, и других. Но пока меня нет, эмоционально нет среди людей. Почти. И пока бороться с этим бесполезно, как и ждать, когда эта странная «болезнь» пройдет, потому что ее последствия все равно останутся, такое бесследно не проходит. Просто пока нужно жить дальше, черпать силы из реальной жизни и использовать те редкие возможности ухватить меня за хвост, которые иногда выпадают.
Может, потом я еще добавлю что-то в этот монолог, но пока я просто запрещу комментарии (к чему они, когда все ясно?) и пойду спать. Вчерашней ночью мне снилось что-то очень странное, поэтому буду надеяться, что сегодня Морфей исполнит мою скромную просьбу и организует в мире грез желанную мной встречу. За сим – лишь пожелания легких снов и бодрого утра. Все будет хорошо, потому что иначе не бывает.


@музыка: Sandra Nurmsalu_Randajad

@темы: А мы все еще живем в социуме, И вечность напролет я согласен петь тебе о любви, Неоконченный роман, По дороге сна ©, Пока улыбаются чеширские коты, Слово, которого нет

URL
23:40 

lock Доступ к записи ограничен

Тот, кто меня опоясал на битву, небесное воинство вел! ©
Адресное, репетиционное.
Будет редактироваться и дописываться. Не пользуюсь черновиками, потому что ничего в них не понимаю^^ А не Ворд, потому что потом брошу -_-

URL

my soul in the sporran

главная